Kitabı oku: «Откровения убийцы»

КНИГА ПЕРВАЯ

Вы были когда-либо влюблены?

Влюблены в девушку до такой степени, что готовы были ночи напролет петь серенады под ее окном и прямо светиться от счастья и радости лишь при ее появлении? Влюблены до такой степени, что были готовы достать луну с неба ради своей возлюбленной? В корень переменить свою жизнь, и даже пожертвовать своей жизнью в прямом смысле этого слова ради своей любви, счастья и благополучия любимого человека? Влюблен, так, что ранее непонятные лирические истории о Ромео и Джульетте, и другие произведения литературы вам были очень близки, и не казались какой-то нереальной сказкой о идеальной любви и чувствах? Ибо вы сами все это чувствовали в своей душе и все поступки ваши руководствовались одним чувством любви, которое раньше не понимали.

Каждый в своей жизни испытывал данные чувства, и у каждого человека сложилось свое понимание любви, заложенной душе самой природой. А поэтому каким бы не был по характеру человек – лирик, реалист, но в жизни рано или поздно он зажигал огонь любви в своей груди, которая каким-либо образом оставила свой след или ожог на всю его жизнь.

В зависимости от того закончилось все благополучно или нет, если сравнивать с установившимися моральными нормами нашего времени. Но все люди разные и у каждого свое понимание любви. Кто-то является приверженцем одной любви на всю жизнь, кто-то мечтает иметь три жены и ведет подобный образ жизни, очень сходный и близкий к своему мировоззрению.

На эту тему можно много говорить и рассуждать, приводя массу примеров из жизни, но в итоге, если посмотреть объективно, все является правдой. Ведь у каждого она своя! Каждый прав по своему, и однозначно из всего этого одно, что любовь – это природный инстинкт продолжения рода, один из главных подсознательных смыслов жизни и цели – оставить после себя потомство, воспитать его, найдя себе пару, то есть семью.

Я же, в данный период своей жизни, хоть и прошел испытание сильным чувством любви, пел по ночам серенады и в прямом смысле отдал за сохранение своих чувств, своей совести по отношению к любимому человеку часть своей жизни, я не могу объяснить, что такое любовь, ибо это не находит в моей голове слов и сравнений, при которых я был бы удовлетворен сам своим ответом.

Считаю, проще рассказать все то, как оно было и почему, ибо мне самому трудно судить о себе и делать выводы своим поступкам, нежели постороннему человеку. Очень актуальна получается в данном случае пословица о том, что в чужом глазу и соломинку заметишь, а в своем и бревна не увидишь. Откинув все свои рассуждения, приступлю к рассказу.

В одной из цитат из школьного учебника литературы о творчестве Ивана Сергеевича Тургенева, которая также отражает часть моей души, ибо близко мне по духу, сказано.

Все тургеневские герои проходят испытание любовью – своего рода проверку к жизнеспособности. Любящий человек прекрасен, душевно окрылен. Но чем выше он взлетает на крыльях любви, тем ближе вражеская развязка и падение.

Это чувство трагично, потому что идеальная мечта, которая окрыляет душу влюбленного человека, не осуществима вполне в пределах земного природного круга.

С детства я жил без отца, мне его заменил отчим, и то которого я не называл папой, а обращался по имени. При этом так же как и отец, так и отчим злоупотреблял спиртными напитками, отчего постоянно были ссоры и ругань, а в итоге, и отчим не стал жить с нами. Я остался один с матерью, единственный ребенок в семье. Не была жизнь и материально налажена. В стране был кризис и безработица, рост преступности и коррупции. Жили, в основном, своим огородом, а порой частенько не было элементарного хлеба дома. Из-за этого по вечерам ходили с матушкой в гости, то к бабушке, то к тете, чтобы, в прямом смысле этого слова попить сладкого чаю с хлебом, ибо хотелось кушать.

Наравне с этим в доме я ощущал себя одиноким, мне не хватало родительского внимания, наверное, поэтому компенсируя этот пробел, а может быть просто и из-за своего природного дара, но с 10-летнего возраста, по вечерам совмещал домашнюю работу по школе, я завел себе тетрадочку, где начинал писать свои рассказы и мечты про всяких роботов и т.д.

Можно сказать, писал книгу. Таким образом, я начал сочинять. Полюбил книги, и в особенности, фантастику, ибо содержание было далеко от реальности, и я создавал в душе свой маленький мир. По мере моего взросления и тема моих сочинений соответственно менялась, но это не столь важно.

К моменту окончания школы, к 17 годам своим, я курил сигареты, любил выпить спиртное, и в основном, кустарного изготовления, и помимо прочего, чтобы как то исправить свое материальное положение, начал заниматься преступной деятельностью – воровал, грабил и в итоге убил человека при очередном ограблении в компании своих подельников. Тогда для меня это было каким-то адреналином, жизненным опытом и необходимостью. Ведь я считал себя прирожденным писателем и очень злился, когда не мог описать какое-нибудь убийство или войну в своих фантазиях, трудно писать о том, чего не знал. Это был один из факторов, который толкал меня на преступления, хотя помимо него был еще ряд других, не менее важных, но в моем сознании было понятие некой миссии, особенности своей, благодаря чему я сам перед сбой оправдывал свои поступки и считал свою совесть чистой. Все это происходило в конце 90-х годов, на пороге нового тысячелетия.

Наравне с этим часто влюблялся в девушек, своих одноклассниц, но все это было лишь в моей душе и ответных чувств ко мне не было. В основном ведь девчонки обращали внимание на тех, кто постарше, а своим ровесникам не уделяли внимания. А поэтому у меня не было школьной любви, первого поцелуя и т.д. Не было взаимности. Ее получил лишь однажды. Общался, в основном, со своим другом одноклассником и его младшим братом, с которыми и воровали, и грабили. Именно они и познакомили мен с одной своей знакомой девочкой Светой, которой на тот момент было 19 лет, приехавшей из другой области учиться в училище, и жила у своих родственников. Вначале старший из двух братьев, Женька, переспал с ней, потом младший, Димка. И так как и я был одним из нашей общей компании, получилось так, что эта Света пришла ко мне в гости домой. Я с ней сидел в своей комнате, а моя мама была в другой комнате и смотрела телевизор. М сидели рядышком, она со мной кокетничала, потом поцеловала и соответственно почувствовала большое мое желание.

Да, забыл еще сказать, что буквально три-четыре дня до этого она также приходила ко мне. Мы были в бане, в предбаннике на кровати тогда углубившись в поцелуй, долгий и непрерывный, она, уложив меня на спину на кровать, сама легла сверху, примкнув промежностью в мою коленку и начала эмитировать половой акт, медленно двигаясь на мне. Никогда раньше я не был с девушкой, был не опытен и скромен. Все мои познания ограничивались редкими порнофильмами и журналами, и весь сексуальный опыт заключался лишь в ночных поллюциях и онанизме. Присосавшись, в прямом смысле, к моим губам, она меня не отпускала и продолжала двигаться. А этот момент я несколько раз пробовал, задрав ей юбку, спустить с нее штаны. Все же должно же это когда-нибудь произойти! Но все мои попытки она пресекала и останавливалась, схватив мою руку, обратно натягивая колготки, сквозь губы, сомкнутые с моими, в прямом смысле мычала «не-а-а». И после этого наш поцелуй и ее тактичные движения на мне продолжались. Все. Что мог тогда делать, так это через одежду облизывать ее спину, а второй рукой мне все же было позволено пробраться к ней под трусики и всей пятерней массировать ее ягодицы, что, в свою очередь, судя по ее дыханию и стонам, приносило не малое удовольствие. Когда же я непроизвольно опустился рукой чуть ниже, к промежности, мои пальцы погрязли в какую-то густую слизкую субстанцию, от чего я вздрогнул и даже испугался, первый раз столкнувшись с этим, и более и не пытался туда пробраться, почувствовав какое-то отвращение и омерзение.

Данная сцена продолжалась минут пятнадцать, после чего Светка, видимо поучив какое-то свое непонятное для меня удовлетворение, встала, и сославшись на позднее время, ушла. Я остался один и под впечатлением, и продолжавшимся сильным возбуждением не получив какого-либо удовлетворения от подобного свидания, просто завершил начатое путем онанизма. Данный случай, потом в своих рассуждениях и обменом впечатлений с друзьями сошлись на особенностях женского организма, что у нее была менструация или месячные, при которых «нельзя», на сколько простирались наши познания.

А теперь вернемся к тому моменту, как она почувствовала мое большое желание и как тогда, в бане, она уложила меня на кровать, сама же одарив меня несколькими поцелуями, села мне на бедра и приспустила с себя колготки, однако же я ничего не видел особенного. Я не потому, что смотрел ей в глаза, похотливо и в то же время нежно улыбающиеся, а просто все происходящее прикрывала ее юбка. Потом она расстегнула мне ширинку на брюках, и аккуратно села сверху, осторожно начав покачиваться на мне и прикрыв свои глаза, задрав голову к потолку.

Как ни странно, ничего особенного я не ощутил в тот момент, я словно и не чувствовал свой член, который находился в ней, хотя и ощущал что-то необычное. Это было далеко не похоже на все мои представления о сексе, так как я имел их лишь из своих фантазий и ощущений при онанизме, когда действительно чувствуешь и, по крайней мере силу воздействия на свой член и у меня даже проскользнула мысль в тот момент, что неужели «так» можно кончить? Не верю. И плюс ко всему я находился в напряжении и страхе от того, что в доме находилась моя мама, и может в любой момент зайти ко мне в комнату, а тут стыд. Поэтому я не мог расслабиться и отдаться своим чувствам и ощущениям под необычно громкое и глубокое дыхание и тихое поскрипывание кровати, и лишь смотрел на Светку, да прислушивался к малейшему шороху из соседней комнаты, готовый в случае появления мамы столкнуть быстро ее с себя.

Как-то наперекор моим догадкам и предположениям, само собой я и кончил, и после этого и Света издала чуть более обычного громкий стон и переведя дыхание, быстро и в то же время тихо, слезла с кровати, натянув на место свои колготки, после чего улыбнувшись мне, отошла в другой конец комнаты и сделав потише играющую и без того тихо музыку в магнитофоне начала рассматривать кассеты и какие там есть записи.

После пережитого и непонятного, застегнув брюки, я сидел на кровати и смотрел на нее как она стояла возле магнитофона и под такт льющейся музыки дергала бедрами. Я думал о том, что она старше меня почти на три года, о том, что хорошо иметь любимую девушку, да и сам не помню точно сейчас о чем я думал, но были даже мысли и о том, чтоб жениться на ней. Хоть и сам понимал, что до ужаса глупые они.

Как ни странно, я вновь почувствовал желание, почувствовал то, что вновь готов и уже осмелившись, решительно начал тянуть ее к себе. Но, опять сославшись на дела домашние и поздний вечер, она собралась домой и ушла.

Потом, на следующий день или через два-три дня, не помню, я сидел после обеда дома один, отучившись утром в школе, мать еще была на работе до вечера.

В этот момент ко мне пришли мои друзья. Женька и Димка, и буквально через 10 минут после них, мы увидели, что в комнату вошла Светка. Она шла ко мне, не зная, что я не один. У меня не было тайн со своими друзьями, так же как и у них от меня, ведь мы жили одной жизнью, и даже спали с одной девчонкой. В общем, увидев ее, прозвучали сразу слова о том, что видно она еще хочет любви, и уже от всех троих сразу! Все так и вышло.

Войдя в дом, и увидев что я не один, она маленько сконфузилась, но затем быстро пришла в себя и влилась в нашу компанию, в наш разговор. Мы по-ребячески бесились и в один момент Женька, подмигнув нам, увел Светку в другую комнату. Намек был понят. Минут через пять или десять, он вернулся, и следом ушел Димка. Потом естественно настала моя очередь и я пришел к ней. Светка сидела в углу кровати, той самой, где несколько дней назад у меня с ней было первый раз, и поджав коленки под себя, с каким то измученным, усталым и болезненным видом смотрела на меня. Я подсел к ней. Она начала отбрыкиваться, оттолкнула меня, объяснив, что болеет, очень устала, что я мол пристал к ней. Ее внешний вид соответствовал ее словам. К тому же, я еще приложил руку к ее лбу и почувствовал действительно жар. При виде ее замученного лица, осознания того, что она пришла ко мне, а по чистой случайности я оказался не один. К ней сходил Женька, Димка, а теперь я стоял перед ней. Я почувствовал жалость и сострадание к ней, и в то же время стыд за свое поведение. За то, что она пришла ко мне, а в итоге получилось, не знаю даже, как это назвать. Я не оправдал необъяснимого доверия перед ней, поставив интересы друзей выше ее.

Вскоре она ушла, по-быстрому мы втроем убрались в доме, и мои друзья тоже ушли, так как должна была с минуты на минуту прийти мама с работы. Наравне с этим, в свой адрес я услышал насмешки и своего рода издевательства, что мол не смог Светку один из всех троих уговорить. Но я так не считал и в глубине души не признавал всеобщего мнения к ней, как о бляди, шлюхе, с которой можно переспать в любой момент и в любом месте при желании. Я старался найти объяснение и причины того, почему она так себя ведет. Плохо понимая психологию в тот момент, и не имея никакого жизненного опыта, в первую очередь, я все же по отношению к ней пришел к выводу, что она просто ищет себе человека, который бы ее понял, оказал внимание и этого она искала среди нас, малолеток, потому что мы не обращали внимание на ее маленький рост, прищуренный взгляд от плохого зрения и бесплодность. Она не использовала противозачаточных средств и не могла забеременеть.

Я не буду ее судить и оценивать, потому что я ее не знаю. Ни ее мыслей, ни ее жизни и фантазий, в которых она жила.

После этого случая, она ко мне больше не приходила, а потом уехала на время каникул к себе домой.

Однако в это лето, в его начале, когда я окончил школу, справил выпускной, получив аттестат, меня вместе с моими верными друзьями, Женькой и Димкой, задержали сотрудники милиции и посадили в тюрьму по обвинению в убийстве и ряда разбоев. Так в свои семнадцать с половиной лет я оказался за решеткой.

С улыбкой я впоследствии вспоминал свою жизнь, совсем детские годы. Я помнил, как матушка брала меня с собой в общественную баню в мои три-четыре годика и я мылся в женском отделении и с любопытством озирал по сторонам, а порой кричал, показывая пальцем : «Мама, смотри какие большие сиськи». А уже на выходе, я это отчетливо помню, я увидел чью-то маму с маленькой дочкой моего возраста и проходя мимо нее, с весельем я от всей души, с размаху шлепнул ту маленькую девочку по попке и закатился смехом. В ответ я услышал слово «дурак» и кучу наставлений и порицаний со стороны мамы и других женщин о том, что так делать нельзя. После того случая я не помню, чтобы меня возили в общественную баню по крайней мере в женское отделение.

Свой первый поцелуй в жизни на память приходит тот же возраст, детский садик. Тогда я бегал за маленькой девочкой по имени Юля или Алена, точно не помню, их много было. Факт состоял в том, что я предложил своей избраннице руку и сердце. Но мне она отказала, а я на зло ей все равно схватил ее за голову, а затем поцеловал, прильнув к ее губам. Девочка же та до такой степени обиделась, что с криком «я все расскажу маме» убежала от меня и все рассказала воспитательнице.

Если посудить, в моем поступке не было ничего плохого. Но оказалось иначе. Оказалось нельзя целовать маленьких девочек, я еще совсем маленький для этого и меня поставили в угол. А потом, вечером, еще обо всем рассказали моей маме и маме другой девочки, припомнив и то, что на меня еще до этого жаловались по поводу моих подглядываний за девочками, когда они ходили в туалет пописать так сказать. Мое сознание будоражилось и я с трудом понимал почему поцеловать девочку, а также подсматривать за ней, голенькой в детсадовском туалете, удовлетворить свой естественный интерес – очень плохо.

В раннем детстве я был очень любознательным, любил везде залезть и посмотреть. Я думаю, это у каждого ребенка трех-пяти лет. Также любил воровать в гостях у бабушки или еще где-нибудь какие-нибудь электробритвы, радио. Потом их разбирал, интересно было узнать устройство. А когда разбирал на детали, просто напросто их выкидывал или где-нибудь закапывал. Когда же меня спрашивали брал ли я эти вещи, я говорил: нет, не брал, не видел. Кто знал, если скажу правду, меня опять поставят в угол или отшлепают. А за что? За то, что мне интересно посмотреть, что там внутри?

Позднее свое стремление к познанию и любопытству, я реализовал в школе и очень хорошо учился, конечно не на золотую медаль, но хорошо. Только уже в юности, в переходном возрасте, в 15-17 лет, я начал хуже учиться, начал курить, пить. Ну, и в итоге посадили в тюрьму.

Еще помню, когда мне было 16 лет, я пошел учиться в 10 класс, меня положили в больницу, в терапию из-за хронического обострившегося бронхита. Там я пробыл три недели. Во всем отделении я был самый молодой, остальные пациенты составляли бабушки и дедушки еле передвигающиеся из-за своих болезней. Мне было ужасно скучно и я даже не знал с кем мне поговорить. Таким путем я познакомился с медсестрой, которая дежурила в ночь. Ее звали Марина, она мне показалась симпатичной, даже красивой и ее возраст 29 лет меня нисколько не смущал. При каждом удобном случае я пытался с ней поговорить, а потом написал записку, признаваясь в любви и используя свой литературный талант, написал стихотворение о любви. В итоге весь медперсонал женский одаривал меня улыбками, смехом и словами о том, что их Мариночка для меня слишком стара, у нее есть муж и дети моего почти возраста. В такой обстановке, при том, что Марина всячески сводила на нет все мои попытки разговоров с ней, я как-то прогуливаясь по первому этажу больницы (а я лежал на втором) где находились всякие кабинеты приема крови, рентгена и т.д., я увидел еще одну медсестру, очень молодую. Она мне очень понравилась, и я несколько раз проходил мимо ее кабинета и останавливался в дверях, тупо смотря на нее, привлекая к себе внимание. Она это заметила. Все это произошло утром, и в те моменты, когда я смотрел на нее, она тоже поднимала на меня взгляд и улыбалась. В обед же я столкнулся с ней на лестничной площадке и сказал: