Kitabı oku: «Семья в приоритете. Управление семьей как главным проектом в жизни»

Виктория Боярина

Yazı tipi:

Редактор Татьяна Разинькова

Редактор Полина Кудиевская

Редактор Екатерина Долгова

Корректор Ольга Рыбина

Иллюстратор Наталья Зуева

Дизайнер обложки Клавдия Шильденко

ISBN 978-5-0055-6579-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Посвящение

Любимому мужу Олегу

Когда-то ты сказал мне: «Я хочу прожить с тобой всю жизнь». Я в ответ выразила желание видеть тебя рядом самым счастливым человеком на Земле.

Ощущение счастья людям дарят близкие семейные отношения. И мы с тобой работаем над созданием такой семьи – большой, крепкой и счастливой. Наш опыт, все свои знания и наработки я изложила в книгах серии благодаря твоей поддержке.

Нашим детям —

Софии, Анне, Александру, Дмитрию, Олегу, Виктору и Игорю

Эти книги написаны для вас, чтобы вы могли при желании ими воспользоваться.

Бабушкам и дедушкам наших детей,

моим родителям, Виктору Ивановичу и Любови Владимировне,

вы показали мне пример близких супружеских отношений, которые сохранили по сегодняшний день,

родителям мужа, Петру Ильичу и Жанне Иосифовне,

с благодарностью за прекрасного сына – моего мужа.

Эксперты книги

Оксана Королович, доктор философии в области психологии, перинатальный психолог, системно-семейный психолог, травматерапевт, консультант-фасилитатор системных процессов, тренер, супервизор, основатель и руководитель «Территории развития и образования от Оксаны Королович»

Елена Борисова, ресторатор с 18-летним стажем, управляющая сети гастрономических заведений Дмитрия Борисова Gastrofamily, счастливая жена и мама пятерых детей

Николай Козлов, доктор психологических наук, профессор, основатель тренинг-центра «Синтон», ректор Университета практической психологии

Анна Гаро, семейный адвокат, семейный медиатор, кандидат юридических наук, глава комитета по семейному праву НААУ, лектор Высшей школы адвокатуры НААУ

Отец Николай (Могильный), протоиерей, настоятель храма Успения Пресвятой Богородицы в селе Коцюбинское Киево-Святошинского района, миссионер, популярный ведущий открытых лекций «Молодежка» в Свято-Троицком Ионинском монастыре

Виктория Могильная, журналист, общественный деятель, лектор социального проекта «Между нами», публицист, автор книги «Батюшка не танцует»

Голтис (Владимир Вукста), эксперт и консультант по здоровому образу жизни, автор уникальной оздоровительной методики «Исцеляющий Импульс», мастер и тренер по выживанию в экстремальных ситуациях

Наталья Белаиш, нутрициолог, коуч по здоровому питанию и здоровому образу жизни, выпускница института интегративного питания Institute for Integrative Nutrition (Нью-Йорк), ведущая курса по здоровому питанию в кулинарной школе Novikov School (Москва), владелица ресторана Organic Market & Food (Марбелья), автор книги рецептов «Organic каждый день. Здоровые рецепты. Вкусные блюда»

Николай Хоменко, историк, специалист по составлению родословных, руководитель генеалогических исследований

Дарья Касьянова, программный директор международной благотворительной организации «СОС Дитячі містечка Україна», глава правления Украинской сети за права ребенка, эксперт в сфере защиты прав ребенка

Маргарита Сичкарь, основательница «Школы счастливой жизни Маргариты Сичкарь» и Благотворительного фонда анималотерапии, ведущая вебинаров и мастер-классов, автор книги-инструкции «#5 секретов счастливой жизни»

Введение

Книга «Управление семьей как главным проектом в жизни» – вторая в серии «Семья в приоритете». Ей предшествовала книга «Отношения в паре. Как создать крепкую и счастливую семью».

Почему семью следует рассматривать как самый важный проект? Как показывает жизнь, семейное счастье строится не только на взаимной любви между мужчиной и женщиной. Во многом оно зависит от умения супругов управлять семьей так же осознанно и ответственно, как

организацией. Мужу и жене нужно учиться этому как профессии, чтобы уметь планомерно развивать партнерские отношения, ставить глобальные и маленькие цели, представлять пути для их достижения, правильно распределять в паре обязанности и ответственность и т. д.

Знакомые с первой книгой читатели уже имели возможность применить к своим семейным отношениям управленческий подход. Изложенные в ней теоретические сведения и практические задания, профессиональные рекомендации экспертов и мои личные наработки призваны помочь супругам:

– познавать себя и партнера,

– научиться выражать любовь в действии,

– конструктивно общаться и договариваться между собой,

– решать семейные конфликты,

– преодолевать семейные кризисы с приобретениями,

– открывать новые горизонты для получения удовольствия в сексуальных отношениях.

Вторая книга станет семейной паре подспорьем во время выполнения не менее ответственных и творческих жизненных задач. Супруги узнают, как:

– осуществлять аудит своих отношений и определять семейные стратегические ориентиры (ценности, принципы, миссию),

– устанавливать семейные правила и распределять семейные роли и обязанности,

– достигать договоренностей с последующим подписанием важных для семьи юридических документов,

– составлять планы и разрабатывать стратегию развития семьи,

– формировать и развивать семейную культуру, создавать семейные традиции, а самое важное – грамотно и системно управлять семьей как главным проектом своей жизни.

Если вы готовы и дальше работать над собой и вашими семейными отношениями, пусть вам послужит мотивацией вдохновляющий образ.

Существует добрая семейная традиция составлять генеалогическое древо, то есть карту своего Рода. Его изображают в виде дерева, крепкие корни и широкие ветви которого символизируют представителей нескольких поколений. Создавая семью, вы будто сажаете дерево, за которым нужно заботливо ухаживать. Делайте это вместе и ежедневно! Только от вас двоих зависит, превратится ли молодое растение (ваши отношения) в большое плодоносящее дерево или без старательного, непрерывного ухода зачахнет слабым ростком (и ваш род прервется).

Могучие, ветвистые деревья растут на протяжении десятилетий и даже столетий. Желаю вам, чтобы и через полторы сотни лет ваши потомки любовались пышной кроной Древа вашего Рода, его обильным цветением и плодами. Чтобы они с благодарностью вспоминали о вас как о человеке, который сделал значимый вклад в построение семейной династии со своей уникальной историей и культурой.

1. Аудит отношений

В первые годы совместной жизни муж и жена напоминают два острых камешка, помещенных в мешочек. Встряхни его – они ударяются друг о друга, гремят и либо прорывают мешок, либо обтачивают и шлифуют друг друга, по прошествии какого-то времени становясь гладкими. Такими острыми и угловатыми, словно камешки, приходят в семью мужчина и женщина – каждый со своим нравом, внутренним стержнем, принципиальными взглядами на жизнь… Они либо «огранивают» друг друга, либо расстаются.

В первом случае с годами в благополучных браках происходит уподобление мыслей, чувств и поведения мужа и жены. В психологии этот процесс называется адаптацией супругов друг к другу и условиям совместной жизни. Она представляет собой, по определению психолога Сергея Ковалева, «единство двух процессов – изменение окружения и себя». Муж и жена приспосабливаются друг к другу в быту и материальной сфере, согласовывают свои права, распределяют обязанности в семье, договариваются о планировании и распределении бюджета, обустройстве жилья и т. д. На уровне общения сверяют ценности, идеалы, интересы, личностные особенности, приспосабливаются к темпераментам и стилям жизни друг друга. В интимной сфере стремятся достичь сексуальной гармонии для взаимного получения удовольствия [1].

Во втором случае неудовлетворенность браком возникает очень быстро из-за того, что ожидания и надежды мужа и жены, возлагаемые друг на друга и совместную жизнь, не оправдались. Поэтому так важно, чтобы жизненные ценности супругов были близки, а в идеале – сходились.

Смысл совместной жизни

По моему опыту, прагматичный, взвешенный подход к выстраиванию отношений лишь повышает шансы двух любящих людей на крепкий и долгий брак. Я убеждена: семейный союз не может существовать без правил. В нашей паре они появились задолго до создания семьи.

В первые романтические месяцы наших встреч мы с Олегом провели в разговорах и обсуждениях общего будущего множество часов. Мы не только старались как можно лучше узнать и глубже понять друг друга, но и сверяли наши жизненные ценности, мировосприятие, представления о семейной жизни… Оказалось, что во многом они совпадали.

Первое, о чем мы договорились, – неуклонно придерживаться принципа честности в наших отношениях. Изначально мы строили их на том, что всегда говорим друг другу только правду. Ни для меня, ни для мужа вранье неприемлемо – оно слишком дорого обходится человеку, ранит его сердце, лишает веры в окружающих. Мы пришли к единому мнению, что, если начнем обманывать друг друга, этим отношениям не будет места в нашей жизни.

После принятия принципа честности мы с мужем смогли обсуждать любые интересующие нас вопросы. Мы выстраиваем общение по принципу: если один говорит искренне, честно, ничего не утаивая, то второй понимает и безусловно принимает все, чем поделился с ним супруг!

Мы приступили к главному для нас обоих проекту под названием «Семья» после серьезной проверки на честность и от этого не стали любить друг друга меньше. Наоборот, это только укрепило нас в мысли, что мы обязаны беречь те прекрасные чувства, которые нас соединили.

1.1. Баланс ожиданий. Для чего семье нужен аудит?

Слово «аудит» вынесено в название главы неслучайно. Ассоциируется оно, как правило, с деловой сферой. Аудит компании проводится для получения объективной картины происходящих процессов, определить потенциальные проблемы и упредить потери в будущем.

По аналогии с организацией, парам также полезно проводить аудит своих отношений. Аудит возможен даже на стадии зарождения семьи, он поможет выявить потенциальные риски совместной жизни. Ревизия отношений нужна на всех этапах развития семьи (появление первого/второго ребенка, взросление детей, их сепарация от родителей и т. д.), которые сопровождаются кризисами.

О целях, которые достигает пара, проводя аудит отношений, о законах, по которым живет семья как система, и влиянии семейных сценариев на супружескую жизнь рассказывает психолог в области системных семейных расстановок Оксана Королович.

В. Б.: Какие задачи поможет решить аудит отношений супругам со стажем? На какие вопросы при этом следует ответить паре?

О. К.: Аудит семейных отношений начинается со смены мышления с линейного на системное. Это необходимо, чтобы супруги смогли получить целостное видение, понимание, для чего проводится анализ, диагностика семьи.

Аудит – это своего рода «подушка безопасности» для долгих и крепких отношений. Он позволяет понять, на каком этапе развития семьи находятся супруги, ради чего они вместе и куда двигаются, а также определить, насколько сплоченная и гибкая их семья.

Согласно «круговой модели» функционирования семьи¹, разработанной социологом Дэвидом Олсоном, можно выделить 16 типов семейных систем, в зависимости от уровня их сплоченности и гибкости. Воспользовавшись этой моделью, каждая пара сможет определить свой тип семьи и ее гармоничность: оценить степень эмоциональной близости, наличие или отсутствие в отношениях душевного тепла, а также способности семейной системы к гибкому приспособлению в стрессовых ситуациях и решению задач на разных стадиях жизненного цикла.

Во время семейных консультаций многие пары осознают, что живут, не зная и не понимая, каким правилам они следуют, потому что ни разу их не проговаривали. Проводя аудит отношений, супругам полезно задать себе значимые вопросы и сверить полученные ответы.

– Зачем мы вместе? Чего мы оба хотим?

– Что мы можем дать друг другу и взять из этих отношений?

– Что является наиболее ценным для нас двоих в нашем браке?

– Куда мы движемся? Какова наша миссия в этом союзе?

– Что мы не замечаем в наших отношениях? О чем умалчиваем?

– О чем мы все время говорим и о чем не говорим совсем?

– Какие вопросы мы решаем вместе?

– Какие действия мы совершаем вместе?

– Какие у нас есть семейные ритуалы и ценности?

– Через какие мои действия/поступки ты понимаешь, что я тебя люблю?

– Слышим ли мы друг друга? Если нет, то почему?

– Удовлетворены ли мы нашими сексуальными отношениями?

– Как мы уважаем границы друг друга и каким образом мы как семья выстраиваем границы с другими (родственниками, друзьями)?

Желательно проводить аудит при каждом переходе от одной стадии жизненного цикла семьи к другой, когда случаются естественные семейные кризисы. В такие периоды выработанные правила начинают рушиться, супруги перестают слышать друг друга и говорить о том, что происходит между ними. Если же пара «держит руку на пульсе», то любой кризис переживается легче.

Достичь по-настоящему крепких отношений возможно лишь в семейном союзе, основанном на партнерстве. В нем супруги на равных разделяют ответственность за жизнь и функционирование семьи, у них есть четкое понимание и соблюдение личных границ и правил. В таких союзах мужчина и женщина в равной степени готовы как отдавать, так и брать. Они не несут в свой брак парадигму отношений своих родителей, завышенные ожидания от партнера или привычный многим шаблон «мое счастье зависит от тебя, теперь ты обязан мне дать его, чего бы тебе это ни стоило».

1.2. Истоки семьи: как семейная система влияет на отношения

Познай свой край… себя, свой РОД, свой народ, свою землю – и ты увидишь путь в жизни. Путь, на котором наиболее полно раскроются твои способности.
Григорий Сковорода

В современной семейной психологии, следуя системному подходу, семью рассматривают как системную единицу². Как система она живет и развивается по своим законам, состоит из малых системных элементов и является частью более крупных систем, таких, как организация, сообщество или государство.

В. Б.: Жизнь любой системы подчинена определенным законам. По каким законам существует и развивается семейная система?

О. К.: Их три, и они действуют повсеместно – вне зависимости от культурных традиций, страны проживания и национальности супругов. Зная эти законы, пара во время аудита отношений сможет обнаружить нарушения и устранить их в собственной семейной системе.

Закон принадлежности/проявлений: все, кто однажды вошел в семейную систему, имеют равные права на принадлежность к ней. А это значит, что абсолютно все члены семьи должны быть приняты с уважением, их надо знать, чтить, помнить.

В семейной системе не бывает плохих или хороших, нужных или ненужных людей. Если кто-то в системе забыт или вытеснен (например, неблагополучный член семьи, причинивший много боли и страданий), семья теряет свою целостность. В таком случае новые члены семьи будут «отрабатывать» сценарий вытесненных, чтобы восстановить целостность. Так или иначе, это будет повторяться и в последующих поколениях.

По закону иерархии те, кто пришел в систему раньше, имеют приоритет: родители над детьми, старший ребенок над младшим и т. д. Это не значит, что кто-то важнее, кого-то нужно любить больше, а кого-то – меньше. Соблюдение данного закона заключается в проявлении уважения к тем, кто выше в иерархии, и к той роли, которую они выполняют в жизни семьи. Например, в большой семье первенство в принятии решений имеет старший ребенок при условии проживания на общей семейной территории.

Жизнь, словно река, течет лишь в одном направлении – от родителей к детям – и не может разворачиваться вспять. Суть закона заключается в том, что дети не могут принимать решения за родителей, рассказывать, как им жить, это не их задача.

В законе иерархии важно чтить основателей рода и родителей, поэтому семья должна опираться на тех, кто позади, и поддерживать тех, кто впереди, осуществляя тем самым передачу энергии рода. Примером нарушения закона иерархии будет, например, проявление лояльности к пожилым родителям и одновременно игнорирование своих детей, когда человек буквально живет заботами о родителях, отдает им львиную долю своего времени, внимания, энергии, переставая ценить самого себя, забывая о личной жизни и собственной семье.

Закон баланса между «брать» и «давать». В семейной системе должен сохраняться равноценный обмен! Когда этот закон нарушается, та сторона, которая дает больше, начинает чувствовать не только истощение, но и свое превосходство над тем, кому дает. Получающая сторона испытывает вину и чувствует, что обязана той, которая дает. Такой дисбаланс нередко приводит к эмоциональному насилию в отношениях.

ВИЗИТ К ПСИХОЛОГУ. Пример, иллюстрирующий нарушение этого закона семейной системы. Клиентка, у которой не было собственной семьи, хорошо зарабатывала и большую часть своей зарплаты постоянно отдавала родителям. Так продолжалось довольно длительное время. Сначала родители принимали деньги от дочери как помощь, затем привыкли и стали предъявлять ей счета для оплаты. В конечном итоге она превратилась в человека, все цели которого были направлены исключительно на обеспечение родителям комфортного существования. На консультации я посоветовала клиентке просить родителей что-то делать для нее. Например, мама могла бы готовить для нее ее любимые блюда! Но девушка в заботах о маме и папе настолько потеряла себя, что даже не могла ответить, чего она хочет от них. Потребности родителей были для нее на первом месте и заместили ее собственные… В нашей работе она буквально училась говорить «нет», потому что для нее родители «слабые» и «они не справятся»… В результате длительной терапии жизнь девушки кардинально изменилась.

Соблюдение закона обмена/баланса заключается в том, что старшее поколение дает детям, а те, в свою очередь, – своим детям. Это не только материальные блага, ресурсы, но и любовь, нежность, забота, знания, время… Родители дают, а дети не отказываются, а с благодарностью принимают все это.

«Не голодны ли вы, дети?..»

Помню, когда я была маленькой, мы с мамой и папой регулярно ездили на нашем автомобиле в село к маминым родителям: проведывали их, помогали по хозяйству, привозили то необходимое, чего они не могли купить в сельском магазине. Бабушка очень любила шоколадные конфеты, а дедушка курил определенные сигареты, и не было случая, чтобы мы не купили и не привезли им эти и другие гостинцы. Ехали мы к ним налегке, а домой иногда возвращались в машине, битком набитой продуктами домашнего производства: консервацией, овощами, фруктами, мясом, молоком… Мы совершенно не нуждались в продуктах. На нашем приусадебном участке тоже был огород, на котором росли те же самые овощи, а в саду – фрукты. Но мамины родители одаривали нас не столько пищей, сколько своим вниманием.

Уже став взрослой и полностью финансово независимой, когда бы я ни приехала к маме с папой, каждый раз они собирали мне сумки с продуктами! Даже приезжая к нам в гости в Испанию, мама везла из Украины сало, яблочную сушку, орехи, сушеные ягоды…

Моя свекровь Жанна Иосифовна, мама Олега, также старается обеспечить нас «всем своим», что вырастила на даче, часть каждого собранного урожая обязательно выделяет и на нашу семью. Все лето она с мужем работает на участке, в саду, чтобы собрать и закатать в банки плоды своего труда: овощи, фрукты, ягоды. Мой свекор, Петр Ильич, когда едет к себе на родину, в село на Киевщине, обратно везет нам домашнее молоко, подсолнечное масло, мед…

И вот настал наш с мужем черед отдавать детям. Когда старшие сыновья, Игорь и Витя, приезжают к нам в гости, мы готовим их любимые блюда, а когда они уходят, упаковываем им вкусности с собой, чтобы дети не ушли от нас с пустыми руками. И дело вовсе не в еде, а в желании помогать своим детям и в мелочах, и в крупных вещах. Практически каждые выходные мы встречаемся, весело проводим время большой компанией, играем в спортивные игры на свежем воздухе, ужинаем вместе. Это лишь один из трех форматов нашего общения.

Второй – это совместные поездки на ближние и дальние расстояния, тематические путешествия, о которых мы мечтали. Мы вместе воплощаем наши мечты в реальность.

Но самая большая ценность, которую Олег дает двум старшим сыновьям, – это ежедневное очень тесное и обогащающее всех троих общение в профессиональной сфере (это третий формат общения).

После окончания университета Игорь и Витя самостоятельно приняли решение пойти работать в компанию отца. Оба занимаются своими проектами, растут как специалисты под мудрым и чутким руководством Олега. Он дает сыновьям возможность развиваться в профессии, поддерживает их, подсказывает, советует, но ребята все делают сами. Более того, они при этом находятся не в идеальных условиях, не пользуются никакими привилегиями или дополнительными благами на рабочем месте, потому что Олег понимает: если постоянно подстилать детям «подушку», они расслабятся и не будут расти. Но если дать ребенку «твердую лавку», он сделает все, чтобы у него появилась и «подушка». Подход моего мужа к воспитанию старших детей приносит желаемые плоды и вызывает у меня восхищение!

1.См. в открытых источниках.

2.См. общую теорию систем Людвига фон Берталанфи.