Kitabı oku: «Разводный мост. Как сохранить отношения с ребенком, если вы решили развестись», sayfa 3

В ситуациях конфликтного развода и существования риска переезда ребенка с родителем в другой город или страну рекомендуется как минимум заключать подобное соглашение у нотариуса, а как максимум – утверждать достигнутые договоренности в суде в качестве мирового соглашения по спору, даже если спора как такового на этапе согласования его условий не имеется. Это позволит исключить ситуации, когда проживающий вместе с ребенком родитель злоупотребляет своим доминирующим положением и создает бывшему партнеру препятствия в общении с ним, а также когда отдельно проживающий родитель нарушает график встреч с ребенком, в том числе не согласовывает их, угрожает вывезти ребенка за границу или возвращает его позже оговоренного времени.

Альтернативным способом урегулирования может стать обращение родителей к медиатору и последующее заверение нотариусом заключенного медиативного соглашения⁵ по вопросам воспитания ребенка. В этом случае оно будет иметь силу исполнительного листа, то есть обеспечиваться механизмом принудительного исполнения наравне с решением суда.

Почему вы с папой развелись?

– Почему папа ушел от нас?

– Он не уходил от нас. Мы вместе приняли решение жить по отдельности.

– Почему люди расстаются?

– По разным причинам: кто-то больше не хочет, чтобы его обижали, а у кого-то просто прошла любовь.

– Как у меня с Дашей?

– Примерно.

– А Даша плакала.

– Почему?

– Потому что все еще любит меня. Ей обидно, что я ее разлюбил.

– Понимаю, взаимность очень важна для отношений. Неприятно, когда любимый человек теряет к тебе интерес и перестает поддерживать. В общем-то, это и подталкивает к расставанию. Как бы ты поступил, если бы вы с приятелем перестали дружно играть и начали постоянно ссориться?

– Перестал бы с ним общаться.

– Мы с папой не можем прекратить общение – ведь у нас

есть ты, но и жить в постоянных ссорах и конфликтах тоже

не хотим, поэтому мы решили разъехаться.

Адвокат Виктория Дергунова:

Если верить статистике, с каждым годом количество разводов растет. Судите сами: в 2015 г. на 1 161 000 браков приходилось 611 000 разводов; в 2019 г. в загсах было зарегистрировано соответственно 950 000 и 620 000 заявлений; в 2021 г. – 923 000 и 644 000. Конечно, столь высокие цифры последних лет можно было бы попытаться объяснить пандемией, из-за которой большинство супружеских пар оказались вынуждены проводить много времени вместе и открывать друг друга с неожиданных сторон. На качестве отношений также мог сказаться и стресс, вызванный сменой формата работы, а то и вовсе ее потерей, экономической нестабильностью, а также общим состоянием неопределенности на фоне введенных ограничений. Однако справедливости ради следует сказать, что эта тенденция наметилась раньше. За последние 10–15 лет разводы перестали быть чем-то предосудительным. Люди все проще относятся к расставанию с партнером, который их больше не устраивает.

На этот процесс повлияло несколько причин. Во-первых, существовавший ранее социальный запрет на разводы сегодня практически утратил свои сдерживающие позиции. Во-вторых, своей актуальности лишилась и такая базовая функция семьи, как выживание. Значительно упростившая удовлетворение бытовых потребностей развитая инфраструктура, равноценное образование и доступ к руководящим должностям открыли перед женщинами новые возможности, позволившие им обрести финансовую независимость от супругов, лишив тех привычной власти.

В современном мире женщины делают карьеру наравне с мужчинами и у них нет необходимости ждать, когда стерпится-слюбится. В воспитании детей им помогают няни, с уборкой – клининговые службы. То, что раньше было финансово доступно только определенным категориям семей, сегодня стало привычной составляющей ежедневного комфорта большинства. А как известно, чем выше уровень жизни, тем больше нематериальных требований выдвигается партнеру. Современным женщинам уже недостаточно, чтобы муж только зарабатывал на жизнь, «не пил и не бил», – многим важны общие интересы, единое окружение и совместный личностный рост. При несоответствии требованиям с решениями теперь не медлят.

Следствием большого количества разводов становится изменение состава семей – все чаще в них входят бывшие мужья и жены, сводные братья и сестры. Дополнительно ситуация осложняется получившим широкую популярность сожительством без официальной регистрации брака. Все это заставляет партнеров пересматривать отношение к рождению и воспитанию детей в пользу большей осознанности и необходимости договариваться на равных, особенно при их интеграции в новые семьи.

Психолог Олеся Покусаева:

Чаще всего дети прекрасно понимают, что послужило толчком к разрыву отношений. Такие значительные проблемы, как алкоголизм, наркомания, рукоприкладство, измены, уголовные преступления, болезни, материальные трудности, разорение одного из родителей, сложно скрыть от детских глаз. Несмотря на понимание причин, сами дети редко способны дать независимую оценку произошедшим событиям. И совершенно точно развод для них не является поводом для одномоментного прекращения любви к отцу или матери.

Опасность травмирования ребенка несет не само расставание родителей как таковое, а негативно заряженное информационное поле вокруг этого события. Нет ничего хуже, чем когда уязвленный экс-супруг, испытывающий боль и обиду, умышленно или невольно начинает предпринимать активные действия по привлечению на свою сторону союзника в лице ребенка, из раза в раз повторяя ему: Мы развелись, потому что твоя мать загуляла с другим мужчиной; Мы расстались, потому что твой отец алкоголик (импотент, придурок и т. п.). С ним было невозможно жить; Ты помнишь, как твой папаша бил меня и выгонял вас с сестрой на мороз? Вот из-за этого я и ушла; Твоей матери нужны были от меня только деньги; Он был зациклен на карьере, наша семья была ему помехой и т. д.

Подобное поведение родителей в психотерапии называется ретравматизацией, то есть повторной травматизацией. Ребенок, которому довелось оказаться свидетелем или потерпевшим насильственных проявлений, стать участником «боевых действий» по определению того, с кем он дальше будет жить, узнать об измене, негативном поступке или совершенном одним из родителей преступлении, уже получил травматичный опыт, который нуждается в проработке с психологом. Но вместо помощи отец или мать продолжает ранить его, подчеркивая отрицательный образ бывшего партнера и всячески осуждая его поведение.

Такая позиция лишает «виновного» родителя не только права на прощение ребенка, но и возможности измениться к лучшему – перестать выпивать, изменять, совершать насилие, а у ребенка может сформировать впоследствии предубеждение о невозможности исправления собственных ошибок (это все равно ничего не изменит; люди не меняются; я такой, какой я есть), разрушить отношения со вторым родителем и привести к восприятию им образа семьи как совокупности боли, страданий и проблем.

Так как же правильно сообщить ребенку о причине развода, если она крайне неприятная и дискредитирует партнера? Самое простое и честное объяснение: Я больше не могу жить с этим человеком вместе. Мы разные люди, и наши взгляды на мир и на жизнь очень различаются, у нас нет ничего общего. Подобные формулировки позволяют избежать повторной травматизации ребенка и демонстрируют ему, что ответственность за принятое решение родитель взял на себя.

А что делать, если все-таки истоки расставания родителей остались незамеченными ребенком и эта новость оказалась для него громом среди ясного неба? Необходимо понять, что повод для развода в момент распада семьи не так уж и важен для него, поэтому совсем не обязательно раскрывать ему истинные причины произошедшего (например, говорить об измене) и выставлять партнера однозначно неправым и виноватым. Возможно, со временем у него возникнет потребность разобраться в произошедшем, но не сейчас. До пяти лет дети по большому счету вообще не обладают навыками обобщения и анализа полученной информации. Им не под силу просчитать отдаленные последствия даже своих поступков, не то что дать адекватную оценку действиям родителей при разводе на фоне полного внешнего благополучия семьи. Поэтому оставьте эту непростую тему на потом, постепенно он во всем разберется и соотнесет фигуры мамы или папы с их укладом жизни вне семьи – занятиями преступной деятельностью, употреблением алкоголя или наркотиков и пр.

Многие родители, придерживаясь принципа один раз и на всю жизнь или опасаясь связанных с разводом трудностей, принимают странное решение возвести для ребенка так называемый купол безопасности путем взращивания в нем иллюзии благополучной семьи. Однако по мере развития ребенка, формирования его идентичности, роста потребности в получении более полной и правдивой информации о поведении взрослых и транслируемых ими эмоциях такой купол неминуемо треснет. Сталкиваться с реальностью, особенно когда она не имеет ничего общего с созданным взрослыми миром, больно в любом возрасте. Но, поверьте, чем раньше ребенок узнает правду, тем больше у него шансов с ней примириться.

Каждая ситуация уникальна, поэтому говорить об общих и универсальных решениях не имеет смысла. Если вы не знаете, как объяснить детям причину развода, не стоит искать ответ в Google или спрашивать у друзей и родных. Гораздо лучше обратиться к детскому психологу за консультацией, описать ситуацию, особенности ребенка и совместно найти наилучшее для него решение.

Психолог Оксана Афиногенова: