Kitabı oku: «Как построить отношения, о которых вы мечтаете?»
Готовите ли вы себя к постоянным ссорам и расставаниям, или желаете пройти жизненный путь с одним человеком, любимым и любящим? Хотите ли вы прожить жизнь в страхе и сомнениях, или желаете вознестись на пик эмоций и чувств? Сможете ли вы построить жизнь, о которой мечтаете в одиночку, или вам всё же необходимы другие люди?
Если первое, то найдите хорошего психолога и ежемесячно переводите ему одну треть своей зарплаты. Если второе, прочтите эту книгу.
Об авторе
Когда я писал эту книгу, самый главный вопрос, который настойчиво волновал моё сознание: «Кто я такой, чтобы учить других людей?» Мне 21 год и на текущем курсе я заканчиваю университет. У меня нет семьи, нет диплома. За моими плечами не стоит многолетнего профессионального опыта. Я не проходил специальных курсов, не участвовал в конференциях, на форумах и подобных мероприятиях. Но я отважился и написал эту книгу. Почему я сделал это?
Потому что хочу, чтобы вы поняли главное в жизни быстрее и построили её разумно. Я хочу, чтобы ваши сожаления о несчастной жизни не были последним, что вы вспомните на смертном одре. Мои знания будут подтверждаться в течение жизни, а для этого требуется бесценное время, которого у вас нет. Именно поэтому я написал первую книгу именно сейчас. Когда у вас ещё есть время всё исправить.
Моя жизнь – ускоренный курс молодого бойца. И дело не только в тех событиях, которые мне удалось пройти. Дело в моём личном восприятии происходящего, в тех бесчисленных судьбах людей, с которыми я соприкасаюсь постоянно. Для меня важен каждый человек, которого я вижу. Каждого я изучаю изнутри, узнавая его жизнь целиком и полностью. Люди доверяют мне то, что не доверяют другим людям. Именно поэтому мой опыт изучения человеческих жизней весьма внушительный. Более того, сознавая, что моего личного опыта всё же недостаточно, в своей книге я опирался на научные источники и тех исследователей, которые занимаются изучением данной темы. Их опыта вам должно хватить с головой.
Получилось так, что всего спустя 21 год своей жизни, мне удалось понять самое главное – в нашей жизни нет ничего важнее людей. Можно спорить бесконечно, но даже этот спор будет происходить между людьми. «Всё – в человеке, всё для человека! Существует только человек, всё же остальное – дело его рук и его мозга!» – говорил Сатин из пьесы Горького «На дне». Именно поэтому так важно в современном мире, где не осталось глобальных проблем, связанных с выживанием, подружиться с этим самым человеком. Подружиться с собой и окружающими.
Эта книга – руководство к действию, а не сборник научных фактов, как может показаться на первый взгляд. Каждая глава для вас сделана так, что её можно читать отдельно ото всей книги. И всё же рекомендуется читать книгу полностью от начала до конца, как задумывалось автором. Даже если вам кажется, что многое из этой книги вы уже где-то слышали, читали или изучали, не поленитесь и прочитайте её в моей интерпретации. Знания и практические советы, о которых вы узнаете в этой книге, могут быть прочитаны вами сотни раз. Но вся информация хранится в вашем мозге совершенно разрознено.
Вы когда-нибудь задумывались над тем, почему мы многое знаем, но до реальных результатов в жизни не доходим? Всё потому, что современные источники информации выдают вам «колоду карт», которая никак не структурирована и, как следствие, не способна встроится в картину реальности на естественном уровне понимая. Нам всем кажется, что мы знаем многое. Но вся информация хранится в виде вспышек. Для того, чтобы мозг начал принимать решения иначе, необходимо структурировать эту колоду так, чтобы нужные карты были у него под рукой. Эта книга – не сборник информации, а хорошая попытка позволить вашему мозга картировать реальность так, чтобы он, в обход сознания, начал действовать.
Над созданием эффекта, побуждающего к действию, я старался больше всего. Эта книга будет именно той самой сто первой по счёту, которая под более выгодным углом, раскроет то, что вы уже знали и заставит вас поменять собственные представления. Она позволит вам увидеть отношения со стороны реальности, открыв перед вами возможности и скрытые ходы, которые не были заметны до прочтения этой книги. Вы посмотрите на отношения по-другому, поймёте их реальную ценность, а главное сможете более оптимистично смотреть на проблемы, которые неизбежно появляются в отношениях. У вас появится общее понимание других людей и того, чего они хотят от вас. И что ещё полезнее, вы поймёте, что является важным для вас самих. Я постарался написать её так, чтобы она взбодрила ваши мозги. Вам не потребуется дополнительной мотивации. Моя цель заключалась в том, чтобы через правильные слова так воздействовать на мозг, чтобы он сам, в обход вашего сознания, принял решение действовать. Эта книга поселит в вашу голову то зёрнышко, которое может прорасти через года. Но оно обязательно прорастёт.
Эта книга подходит для тех людей, которые плутают по жизненному пути в поисках своих настоящих желаний, а также для тех, кто твёрдо уверен в своих убеждениях, но их личная жизнь оставляет желать лучшего. Эта книга для будущих отцов и матерей и для тех, кто прямо сейчас состоит в любовных отношениях. Эта книга для тех, кто не может остановиться на одном партнёре и перетекает из отношения в отношения, сетуя на свою судьбу. Эта книга для тех, кто заботится о своём будущем и будущем своих детей, а также для тех, кто хочет преуспеть в профессиональной деятельности и добиться результатов.
Но самый главный человек, которому подходит данная книга – это ты. Она написана лично для тебя.
ГЛАВА 1. Что мы должны знать об отношениях?
1. Зачем нам отношения?
Представьте человека, живущего в полной изоляции от других людей. У него есть собственное жилище в роскошных красотах нашей планеты. Он имеет хозяйство, которое способно его прокормить. Но можем ли мы представить его полностью отделенным от общества? К нему не проведён интернет, телефон. У него нет знакомых, друзей и даже воспоминаний о том, что они когда-то были. Даже если такой человек где-то существует и его можно отнести к нашему биологическому виду, он всё равно будет состоять в каких-либо отношениях. Пусть даже со своими коровами.
Отношения неизбежно появляются на протяжении нашей жизни. Мы дружим, влюбляемся, строим карьеру, создаём семью, ходим в магазины, путешествуем. Практически в любой нашей деятельности появляются другие люди. Пора бы всем нам признаться, что наша здоровая жизнь невозможна без хороших отношений с другими людьми. И, когда мы утвердимся в том, что отношения важны, нам останется лишь понять, зачем они нам.
Нейрофизиологи утверждают, что в нашем мозге существует более примитивная часть, которая досталась нам от давних предков. Так называемая «лимбическая система» нашего мозга отвечает за инстинкт самосохранения человека, который включает в себя индивидуальный, групповой и видовой инстинкты.
Президент высшей школы методологии, создатель научно-философского направления «методология мышления», Андрей Курпатов говорит о том, что любая деятельность человека продиктована базовыми инстинктами.
Индивидуальный инстинкт – это наша безопасность. Потребности в еде, одежде, жилье или деньгах, которые позволяют нам чувствовать себя под защитой.
Групповой инстинкт – это стремление занять своё место в иерархии. Потребности в принятии, понимании, переживании, «социальные поглаживания», демонстрация собственной правоты и т. п.
Видовой инстинкт – это потребность восхищать и быть восхищённым. Не смотря на то, что этот инстинкт существует с целью продолжения рода, в современном мире нам, скорее, нужен не фактический секс, а его красочная имитация, далёкая от биологического процесса.
Именно групповой (социальный) и видовой (сексуальный) инстинкты двигают нас в сторону создания отношений.
Получается, что создание отношений заложено в нас природой. С ней спорить бесполезно. Но, благо, она дала нам возможность выбирать. На сегодняшний день необязательно участвовать в тех отношениях, которые будут вредны. Мы можем выбирать наиболее подходящих людей, определять качество этих отношений и согласовывать их с собственными целями.
Другими словами, все люди добиваются одинакового результата – они продолжают жить. И это главная цель эволюции. Но качество нашей жизни и отношений зависит только от нас.
2. Какие потребности мы удовлетворяем в отношениях?
Если мы психически здоровы и наш мозг функционирует должным образом, то любые отношения будут удовлетворять наши потребности. Это значит, что абсолютно без разницы, как именно мы представляем наши отношения. Они всегда дают нам то, что необходимо нашему примитивному мозгу.
Допустим, в вашей жизни существует любимый человек, с которым у вас построены отношения. Вероятно, вы никогда не задумывались над тем, как они формируются с точки зрения работы мозга, биологии и психологии. Всё просто как-то произошло, а вы и не поняли как. Наверное, вас свела сама Вселенная! Правда, зачастую эта самая Вселенная вас скоро и разведёт. Бесконечные ссоры и скандалы, непонимание и разочарования, боль и страдания. Кажется, что этому не будет конца. А ведь всё так хорошо начиналось. Он был прекрасен, она неотразима. «Чего зря время терять? Как говорится, вперёд и с песней!» – думали вы на начальных этапах построения отношений. Но, как и самый красивый дом не может простоять долго без крепкого фундамента, так и отношения завершаются по той же самой причине.
Такая ситуация – обычное явление в нашем обществе. Многие даже считают это нормой. Нам кажется, что просто нужно менять партнёров до того, как на стройке жилища обнаружат, что фундамент залит не по уровню. Но также, как и перед постройкой дома необходимо изучить вопрос, так и перед формированием серьёзных отношений необходимо узнать технологии. Одни умные люди их создают, а другие умные люди ими пользуются. Именно они и входят в число исключений, у которых крепкий фундамент любых социальных отношений.
Нашему мозгу без разницы, какого качества мы строим социальные отношения. Даже если вы терпеть не можете своих знакомых, но продолжаете с ними общаться, значит они вам чем-то полезны. Любой человек нацелен на то, чтобы получить что-то из отношений с другими людьми. По-другому просто не бывает.
Даже если нашему мутному глазу кажется, что существуют люди, которые делают что-то просто так для других, мы забываем о том, что именно своим отношением удовлетворяем их потребности. Вероятно, мы дарим таким людям много внимания и восхищения, а это самые базовые потребности нашего примитивного мозга. Всем ведь попадался добрый и отзывчивый человек, который помогает всем без личной выгоды. Нам же нравятся такие люди. Мы благодарим их, восхищаемся, ценим и гордимся, тем самым, удовлетворяя их потребности.
А какие потребности у нас есть? Вы можете найти много научных работ и теорий, направленных на выявление потребностей человека. Например, Маслоу нарисовал целую «пирамиду», которая включает в себя физиологические потребности, потребности в безопасности, социальные потребности, потребности в уважении и потребности в саморазвитии. Вы можете придумать свою классификацию, если захотите. Она не будет верна до тех пор, пока вы не будете опираться на исследования, которые направлены на изучение мозга изнутри. Из них мы узнали о том, что не существует каких-то специфических потребностей. На самом деле любая потребность, которую вы можете придумать, будет исходить из трех базовых инстинктов человека, о которых мы говорили в прошлой главе.
Но не стоит грести всех людей под одну гребёнку. В зависимости от культуры человек мог сформироваться так, что групповой инстинкт будет удовлетворяться насилием над людьми, а индивидуальный инстинкт удовлетворяться суецидом. И он по-прежнему будет находиться в рамках единой природы. Просто в первом случае все его друзья насильники. И чтобы его приняли «в стаю», он должен соответствовать им. А во втором случае у человека могло быть сильное убеждение в том, что он «спасёт свою душу, убив своё тело». И в том, и в другом случае человек продолжает удовлетворять свои инстинкты, даже если нам кажется, что его пути противоречат желаемому результату. Мы можем думать, что люди хотят одного и того же. Такое убеждение будет рушить наши социальные отношения. Мы и правда хотим одного и того же – удовлетворения наши базовых инстинктов. Но пути их реализации различны и зависят полностью от культуры, в которой рождается человек. Поэтому одни, например, хотят в отношения получить любовь, а другие деньги. Нам кажется, что это совершенно разные явления. Чувства и материальные ценности. Но забываем о том, что всё это по-прежнему соответствует нашим инстинктам. Понимаете? Просто у одного человека – путь через любовь, а у другого через деньги. Нам нужно искать людей, с которыми у нас одинаковое видение этого мира и путей достижения жизненных целей.
3. Как на нас влияет ближайшее окружение?
Родишься ты в Барселоне сыном магната или в Саратове дочерью слесаря – чистая случайность. Но что в первой, что во второй ситуации нашему мозгу необходимо будет играть в тех условиях, которые ему достались.
Когда мы рождаемся, нашей первичной социальной группой являются родители. Это те люди, с которых начинается наше формирование личности, а точнее, нашего мозга. Согласно исследованиям в области нейрофизиологии, каждый ребёнок приходит на этот свет, имея в мозге в 2 раза больше нейронов, чем выживают впоследствии. Такие «резервные войска нейронов» нам нужны для того, чтобы суметь приспособиться практически к любой внешней среде.
Факт науки в том, что выживают лишь те нейроны, которые были активированы внешней средой. Остальные клетки мозга неизбежно погибают. Именно поэтому о многих врожденных талантах некоторые дети никогда не узнают, если окружение не позволит их проявить.
Согласно исследованиям Робина Данбара, который изучал формирование социальных отношений у приматов, было выяснено, что нашу ближайшую референтную группу составляют 5 человек. Это те люди, которые непосредственно влияют на наше поведение, образ мысли, а также на цели и задачи, которые мы перед собой ставим.
Так как наши родители являются нашим первичным социальным окружением, основы поведения, убеждения, привычки, навыки, образ мысли, мимика, жесты и многое другое достаются от них. Но не по наследству, как многие думают (хотя генетика играет серьёзную роль). А лишь по той причине, что мы копируем их действия на протяжении всего периода взросления. Когда мы примем полностью и бесповоротно факт того, что наше окружение меняет нас самих, нам стоит лучше заботиться о том, кого мы пускаем в собственную жизнь. Ведь наша личность – это прямое отражение тех пяти людей, которых мы видим ежедневно. Более того, совершенно очевидно, что в цифровой волне нашим окружением могут быть виртуальные люди из книг, фильмов или роликов на YouTube. Хотим мы этого или избегаем, тот человек, с которым мы часто общаемся или часто видим в сети, будет оказывать на нас влияние. Мы даже можем этого не осознавать, но любой контакт с окружающими людьми имеет серьёзные последствия. Лучше понять это раньше.
Так мы устроены. Наш мозг запрограммирован на жизнь в группе. Мы подсознательно будем искать её всегда. Если в твоём окружении пять миллионеров, ты станешь шестым. Если ты дружишь с пятью неудачниками, ты будешь шестым. Зная этот фундаментальный закон природы, мы можем предсказать будущую жизнь людей. Если мы знаем, в каком окружении они находятся, какие книги читают, каких людей уважают и с какими стремятся общаться, в большинстве случаев, нам станут очевидны их жизненные пути.
Мы можем узнать желания людей по их окружению. Мы можем выявить паттерны поведения, смотря на подруг своей жены или друзей своего мужа. Не бывает лебедя среди лягушек, не бывает принца среди прислуг. Но в современном мире правило «пяти людей» в окружении должно распространяться так же на информационное поле, в котором находится человек. Может получиться так, что реальное окружение оставляет желать лучшего, но образы из книг и фильмов способствуют личному росту.
Следить за своим окружением важно ещё и потому, что это наша призма, через которую мы строим следующие отношения. Те установки, убеждения и правила построения отношений, которые находятся в нашей социальной группе (информационном поле), будут присущи и нам.
Представим такую ситуацию. Вы росли в небольшом городке, в обычной советской семье. Оба родителя работали, вы ходили в детский сад и школу. До выпускного взгляды на формирование отношений были определённые. Вы знали, как дружить, любить, учиться. Но после выпускного вы поступаете в универ, где ввергаетесь в новое окружение. И там вы замечаете тех людей, у которых другой взгляд на отношения. Например, мужчины, с которыми вы разговариваете, убеждены в том, что женщина не должна работать, а дети не должны ходить в детский сад. Чем ближе вы начинаете дружить с ними, тем больше ваши взгляды будут меняться. Сначала не будет происходить никаких изменений в жизни, но, рано или поздно, наступят какие-то события, связанные с разрушением отношений. И вас наконец осенит! Оказывается, всё это время вы строили отношения неправильно, допуская кучу ошибок. Ваш пытливый мозг будет подтягивать всю возможную информацию. И в этот момент начнут происходить изменения под влиянием того окружения, в котором вы находитесь.
Наше окружение почти всегда воздействует на нас незаметно. Об их влиянии, порой, можно узнать лишь спустя года. Поэтому в собственной жизни нам трудно признаться, что мы отражение тех пяти людей, с которыми общаемся.
Предлагаю такую проверку в собственной жизни. Обозначьте вымышленную проблему и задайте людям вопрос: «А как ты поступил бы в этой ситуации?». В большинстве случаев они скажут то, с чем вы согласитесь. Вам может показаться, что они принимают решение так же, как вы. Но, на самом деле, это вы принимаете решение так же, как они.
Проверьте влияние окружения в собственной жизни! Выпишите на лист бумаги пять самых близких людей из вашего окружения. Напишите их отличительные черты, цели и желания. Возьмите ещё один лист бумаги и напиши то, что вы потребляете из сети. Узнайте об авторах книг, которые вы читаете. Послушайте их биографии и интервью. Послушайте, как они мыслят, чем живут, как говорят. Подумайте над тем, какой контент вы смотрите. Гарантирую, вы являетесь отражением вашей ленты в социальных сетях.
