Kitabı oku: «Как построить отношения, о которых вы мечтаете?», sayfa 3
Рефлекторы
Отношения для рефлекторов – это, в первую очередь, эмоции и чувства. Им важно получать правильный отклик от другого человека. Его интересует то, как в отношениях относятся лично к нему. Если дарить такому человеку восхищение, восторг и интерес, с огромной вероятностью вы сможете завоевать его расположение и он, в свою очередь, подарит вам в отношениях всё, что вы захотите.
Главная потребность рефлекторов – восхищаться и быть восхитительным. Они желают этого больше всего в жизни и сами готовы отдавать многое для того, чтобы это получить. Могут переворачивать ситуацию вверх дном в обход всей формальной логики. Именно поэтому они часто нравятся конструкторам, которые ищут загадку, требующую постоянного разгадывания. Больше живут собственными мотивами и инстинктами, действуют чаще в моменте и зависят от того, как складывается ситуация.
Разумеется, по статистике, большинство рефлекторов – это женщины. Но стоит сказать, что рефлекторов мужчин тоже много. В основном это люди из творческих профессий.
Смешанные типы
Разумеется, существуют и смешанные типы. И в разных ситуациях мы можем вести себя, как тип мышления, который нам не свойственен. Чистый тип – это редкость. Но важно понимать, что именно один тип мышления будет руководить жизненным оркестром.
По описанию, которое я дал, можно хотя бы примерно выяснить какой тип мышления характерен для другой стороны социальных отношений. Но куда важнее узнать, какой характерен именно для нас. Тогда мы будем лучше понимать, что нам действительно нужно, как мы строим отношения и что в этих отношениях является «идеей фикс».
3. Жизнь других людей, которая скрыта от нас
«Во всякие времена величайшей загадкой для человечества был и остаётся сам человек» (с) Ф. М. Достоевский
Попробуйте представить прямо сейчас жизнь вашего самого близкого человека. Старайтесь думать о его жизни так, как вы думаете о своей. Пройдитесь по его обычному дню. Как и когда он кушает, учится или работает? Как отдыхает? Постарайтесь представить его пробуждение ото сна в мельчайших деталях, заглянув в его мысли, желания и убеждения. С какой стороны он начинает чистить зубы? Подумайте, как он планирует свою жизнь и как относится к людям. Чувствуете некое затруднение? А ведь это ваш самый близкий человек.
Жизнь других скрыта от нас. Мы никогда не сможем полностью понять, как живёт другой человек. Он может думать совершенно в других категориях, достаточно вспомнить типы мышления, для которых важно принципиально разное. Однажды я проводил эксперимент, предлагая людям представить фиолетовое мороженое. И был сильно удивлён, когда узнал о том, что его образ отличается у разных людей. Если даже такую мелочь, как фиолетовое мороженое каждый видит по-своему, стоит ли говорить о том, что жизнь мы представляем одинаково?
Мы не можем знать и сотой доли того, что происходит в жизни другого человека. Его поведение в различных ситуациях может измениться всего от одной новой вводной. Например, в его жизни могут произойти трагические события, а мы даже не сможем об этом догадаться. Его могут лишить работы, толкнуть в переулке, обсмеять коллеги, и после этого он придёт домой рассерженным, а мы удивимся: «Батюшки, чего ты такой злой? Прямо слова сказать нельзя!». Банальная ситуация, до ужаса простая по своей сути. И она так легко устраняется, когда мы принимаем один-единственный факт – жизнь другого всегда скрыта от нашего взгляда.
Очень много проблем случается, когда мы придумываем многое от себя, забывая о том, что не способны знать многие детали. И даже если мы планируем и ожидаем конкретного результата, стоит всегда в собственной голове делать поправку на то, что мы не способны знать всего.
Обычно мы говорим: «Он хотел меня обидеть». И в этот же самый момент стоит поразмыслить, насколько точно мы определили причину его действий, мотив и цель. Быть может, мы даже не задумывались над этим? Если пятнадцать минут назад начальник позвонил и сказал, что он уволен, и с этого момента ему становится сложно обеспечивать свою семью; если он съел что-нибудь вкусное, но тяжёлое для желудка, и теперь его разрывает изнутри его собственный организм; если он увидел, как маленький мальчик попал под машину; если его лучший друг попал в беду и просит помощи… будем ли мы, зная это, обижаться на его слова?
Спросите у другого, когда тот злится на вас: «Что происходит в твоей жизни?» Не говорите: «Ты устал?» или «На работе хреново?» Не утверждайте: «Этот начальник дурак!» Вы не знаете о том, что происходит в душе другого человека. Просто спросите его, и пусть он расскажет всё, что вы должны услышать. Не пытайте его, если он не хочет говорить – это его выбор. Но покажите ценность его слов для вас.
Если люди молчат, нам придётся самостоятельно узнавать о жизни других, спрашивая о том, что их интересует. В век тотального эгоцентризма это будет сделать очень сложно. Задать человеку вопрос о его жизни – кажется нам чем-то на грани фантастики. Но если мы хотим попасть в исключение и построить гармоничные отношения с другими людьми – нам нужно начать интересоваться ими.
4. Внутренний мир другого человека
Главным секретом на всю дальнейшую жизнь у нас останется внутренний мир других людей. Это то, что стоит за кулисами жизненной игры. Место, в котором принимаются решения, формируются представления и создаются убеждения.
В те моменты, когда театральный актёр меняет сцену, на которой играет свою пьесу, нам очень трудно представить, чем он занимается. Мы видим лишь его выступления в Большом театре, потом в Малом театре. Но ведь всё это время он продолжает жить. Человек дома и в социуме – это разные люди. С родными и незнакомыми людьми – разные люди. Но есть то, что понять гораздо труднее – то, как пишется сценарий пьесы.
Чтобы узнать, насколько это труднодостижимо, нам стоит обратить взор на себя. Знаем ли мы сами, как пишем свой жизненный сценарий? К сожалению, большинство людей даже не знают о том, как они сами действуют в этом мире. Мы не знаем собственных мотиваций, целей и желаний. Нам чуждо копаться в причинах собственных решений. Мнение о себе формируется, зачастую, случайно. Мы можем думать о себе так, что это будет вообще не связано с реальностью. Достаточно вспомнить нарциссов или людей, бесконечно впадающих в депрессии. Очевидно, что такие люди знают о себе что-то отрешённое от реальности. Психологи, после нескольких сеансов, способны вывести эти истории наружу. Из внутреннего мира человека во внешний. Только после этого человек понимает, что его истории в голове мешали нормально жить. И именно они всегда скрыты от нас.
Истории, которые мы рассказываем себе, создают нашу жизнь. Если нам кажется, что мы неуверенные, то мы таковыми и будем. Подумайте, а затем поверните свой взгляд на других людей. Каждый имеет мнение о себе. Ваш друг может выглядеть очень уверенно, но в его внутреннем мире, возможно, есть история о том, что он никогда не рисковал, потому что боялся. Это скрыто от нашего мутного глаза, но это будет его тормозом в жизни. И, если мы не знаем хоть какую-то часть основных историй, которые люди рассказывают сами себе, понимание других людей будет даваться нам с трудом.
Говорится о том, что, если нам трудно составить о себе автобиографию, это значит, что мы плохо знаем самих себя. В современном мире такое просто непростительно. Мы должны знать себя очень хорошо. Мы должны изучать себя и понимать, как мы действуем в этом мире для того, чтобы рассказать об этом тем людям, отношения с которыми мы строим. Это важно и для собеседований, и для рекламы собственного продукта, и для привлечения человека, с которым мы хотим построить семью.
5. Общаться каждый раз, как в первый
«Всяко живет человек… как сердце налажено, так и живет… сегодня – добрый, завтра злой…» – говорил Лука из пьесы Горького «На дне».
Мы всегда будем называть людей умными, глупыми, заносчивыми, гениальными, яркими, добрыми, мужественными, самоотверженными или ленивыми. Совершенно забывая о том, что эти слова характеризуют лишь несколько ситуаций, в которых мы увидели другого человека.
Те, кто хотя бы немного пожили на этом свете, точно скажут нам, что человек может быть глуп в одном и умён в другом. Мы знаем эту истину уже давно, но всё равно продолжаем говорить о том, что люди ведут себя не так. Хотя очевидным является тот факт, что неправильного поведения в вакууме просто не существует. Оно лишь может не подходить именно нам.
Такую особенность нашего «понятливого» мозга можно обойти всего одной привычкой. Нам нужно постараться каждый раз, на протяжении долго периода узнавания человека, общаться с ним так, будто мы ничего о нём не знаем.
Помните мы говорили о том, что всегда общаемся с образом человека? Так вот, самая главная проблема отношений начинается, когда мы прекращаем собирание этого образа. Другими словами, если на начальном этапе мы узнаём человека и пытаемся его понять, то по прошествии месяцев и лет, наше представление будет сформировано. Поэтому любое новое поведение, которое выходит за рамки образа в нашей голове, будет выглядеть, как обман. Согласитесь, если человек действует не так, как мы думали о нём, то нам кажется, что он изменился. На самом деле, и да, и нет. Наша проблема в том, что мы возомнили себя знающими другого человека и попали в ловушку «понятливого» мозга.
Нельзя «схлопывать» образ человека и останавливаться в его изучении. На начальном этапе построения отношений мы держим себя в тонусе, проникаясь доверием к другому человеку. И, как только мы понимаем, что ему можно доверять, начинаем расслабляться, показывая свои отрицательные черты. Такое проявление может восприниматься другими, как обман, если они уже сформировали представление о вас и «схлопнули» образ. Ваши отрицательные черты сильно раздуются в их глазах, если они будут думать, что их быть не должно. То же самое и с нами. Это мы виноваты в том, что перестали изучать человека и общаемся с ним так, будто он должен быть каким-то определенным. Это наш неполный и скудный образ, который мы создали. Нам это исправлять. Собирание полного образа человека – это долгий процесс. Именно поэтому для создания крепких отношений нужно время.
В мире свободной культуры наши представления о других людях и отношениях улетают в долбанный Голливуд. Они становятся совершенно не реалистичными. Для многих людей это становится настоящей трагедией. Ведь в современном мире мы привыкли сначала нарисовать себе прекрасного человека, а затем влюбиться в сладкую иллюзию. Как нам известно, именно это приводит к страданиям от несбывшихся надежд.
Со временем иллюзорный образ рассыпается об реальность. И если раньше люди ещё хоть как-то могли найти людей по своим представлениям, потому что их видение было скуднее, то сейчас найти того, например, кого рисуют себе уважаемые дамы, просто невозможно. Дикая гремучая смесь мужественного Брэда Питта из фильма «Троя» и мягкого, понимающего, чуткого Райана Гослинга из фильма «Ла-Ла Ленд» – вот идеальный любовный партнёр многих девчонок. Именно поэтому самая главная проблема, из-за которой страдают женщины – разочарование.
Мы просто перестали жить в реальности и не замечаем того, что люди в фильмах становятся всё идеальнее, а наши реальные отношения оставляют желать лучшего. Зачастую, по одной причине – в фильме играют, а в жизни живут. И если мы не видим разницы, нас постигнут разочарования.
Нам нужно узнавать других людей. Интересоваться их жизнью. Мы должны понять кто те, с кем мы имеем дело. Чего они хотят от нас и от отношений. Нам нужно узнавать их убеждения, привычки, особенности поведения и видеть людей реальными. Но при этом, согласитесь, наши запросы тоже должны быть реальными. Если мы долгие годы в поисках идеала, может всё-таки с нами что-то не так?
6. Влюблённость
В любовных отношениях начальный период, зачастую, начинается с эмоционального гейзера. Мужчинам влюблённость затмевает разум, и они совершают безумные поступки. Девушки пытаются получить Оскар за роль прекрасной поварихи, гениальной уборщицы и страстной богини.
Согласно исследованиям в этой области, мы знаем о том, что во время влюблённости у человека практически не работают лобные доли мозга, отвечающие за «разумное мышление». Зато часть «лимбической системы» светится ярким светом на аппаратах ФМРТ. Это означает, что во время влюблённости нам легче всего совершить все возможные ошибки и сложно предсказать последствия. Но ровно так же нам даётся много положительной энергии для того, чтобы заложить крепкий фундамент будущих отношений.
Образ нашего подходящего партнёра формируется с раннего детства. Именно в него мы влюбляемся, когда находим. Наше окружение, родитель противоположного пола, братья и сёстры, герои фильмов и книг оказывают непосредственное влияние на создание идеала, которого будет искать наш мозг. Лишь немногие способны изменить свой подход к выбору партнёра и выйти, зачастую, из порочного круга неверных представлений. Чаще всего мы можем заметить иную картину.
Тебе 14–17 лет. У тебя начинаются первые серьёзные отношения. Разумеется, ни о каком сознательном выборе партнёра здесь не может идти речи. В головном мозге даже не сформирована та область, которой ты должен думать. Зато очень много гормонов. Первый партнёр – это тот, кого тебе прислало «бессознательное». Вы начинаете встречаться. Вам кажется всё красочным и любопытным. Вы намерены продолжать развивать отношения, но не знаете, как именно. С родителями особо не посоветуешься. Они либо сами ничего не знают, либо говорить об этом с ними не удобно. Вы общаетесь с друзьями и подругами, спрашиваете о том, как всё происходит у них. Понимаете, что у других примерно так же. Значит, всё делаете правильно. Вступаете в сексуальные отношения, не боитесь экспериментировать. Постепенно начинаете расслабляться, показывая свои недостатки. Парень уверен, что его усилий достаточно, когда он получил секс, к которому стремился. Девушка думает, что если есть секс, то он практически муж. Ни тот, ни другой в большинстве случаев не знают о том, что после секса отношения будут развиваться медленнее. Если секс случился раньше, чем партнёры смогли вырастить свои отношения до максимально возможного уровня, то дальше они продвинуться не смогут. Отношения всегда как бы замирают в точке первого секса, и у мужчины включается функция «воспроизводить». Поэтому после получения желаемого среднестатистический мужчина будет просто повторять тот алгоритм, который привёл его к результату. Но женщина будет ждать от него дальнейших действий, например взятия на себя ответственности с дальнейшим вступлением в брак. Она не знает и не учитывает мужскую природу. Его главная задача после секса лишь поддерживать отношения на прежнем уровне. Мужчина будет просто оптимизировать уже сложившуюся систему. Поэтому дальше отношения замирают в той ситуации, где женщина ждёт брак, а мужчина наслаждается лаврами победителя.
Примерно через 7 месяцев сексуальной гармонии эмоции по поводу своего партнёра утихают, и ты вдруг начинаешь замечать, что он (она) совершенно не такой (-ая), каким представлялся (-алась) в начале. Всё потому, что изначально были выстроены неверные представления о человеке в собственной голове. Когда происходит влюблённость, многие приписывают друг другу несуществующие качества. По принципу: если красивый, то добрый; если добрый, то сильный; если сильный, то ответственный; если ответственный, то возьмёт замуж. Зная ситуацию в семьях нашей большой страны, могу предположить, что в первых отношениях возникнут именно те проблемы, которые возникали между вашими родителями.
Дальше наш биологический «поисковый радар» будет подкидывать нам идеи о том, что есть и другие. Тем более гормоны только усиливаются, и хочется выплеснуть их ещё с кем-то. А всё старое не так привлекательно, как новое. Несколько месяцев или пару лет – и ваши отношения прекращаются.
Затем оба партнёра бросаются в крайности. Кто-то пытается сразу найти другого человека, кто-то впадает в депрессию, другие пытаются вернуть любимого, а самые стойкие решают, что справятся с этим сами, поднаберут опыта, почитают умные книги и дадут время себе, чтобы просто разобраться в вопросе.
Такой сценарий может повториться несколько раз, пока до человека не дойдёт, что проблема в нём, а не в другом человеке. Он может выходить из одних отношений и вступать в другие, но, если он не будет разбираться в том, как всё устроено, его мозг будет повторять сценарий из раза в раз. Всё по одному кругу, каким бы чудесным ни был партнёр. Отношения придут к разрыву по одним и тем же причинам, с одинаковым завершением. Очевидно, что менять партнёров бессмысленно – вы всё равно выбираете похожих (даже если внешне они кажутся совершенно разными). Вы так и не вышли из бессознательного на уровень осознанности, поэтому ваш мозг подкидывает то, что установлено по умолчанию. Если вам чуждо сомневаться в собственной правоте, и вы не будете задаваться вопросами о том, что сами делаете неправильно, ваши сексуальные утехи будут продолжаться долго, а до счастья так и не дойдёт.
Кто-то может смириться с этим, решив, что нужно просто менять партнёров, когда проходят чувства и начинаются проблемы. Другие решают вовсе остаться одни и входить в отношения лишь для удовлетворения сексуальной потребности. Люди начинают ненавидеть противоположный пол, бояться, требовать, не доверять. Достаточно трёх-четырёх отношений и люди могут навсегда потерять уверенность в том, что может быть по-другому.
Но правда в том, что по-другому бывает. Для этого достаточно просто остановиться. И во время выхода из очередных отношений наконец заглянуть в собственную голову и прочитать хотя бы одну книгу про отношения. Рекомендация от меня: для женщин это «Очарование женственности» Хелен Анделин, а для мужчин «Мужчина из стали и бархата» Обри Анделин. В них доступно описано, как именно строятся отношения между мужчиной и женщиной. В своё время эти книги помогли многим людям вернуться на правильный путь. И несмотря на то, что они были написаны давно, в нашей стране их актуальность только сейчас начинает возрастать.
