Kitabı oku: «319.888.3», sayfa 3
День 10
Медленно тянутся дни. С каждым днём я стараюсь всё-таки вспомнить всё то, что произошло со мной за прошедшие годы. Я пришёл к выводу, что воспоминания – это лучшее, что остаётся у человека. Наверное, это единственная вещь, с которой можно уйти на тот свет.
День 11
Я давно перестал уже требовать чего-то от жизни, а вот от людей я требовал многого. Я подумал, что жизнь итак является высшим даром, который только могли бы мы получить. Поэтому я старался принимать все удары, как должные, как какое-то испытание, проверку. Возможно, я врал себе. Но всё так же я не понимаю, что меня гложет.
День 12
За эти малоотведённые мне годы я успел испытать такое чувство, как любовь. Сперва я отрицал это, потом старался не обращать внимания, а потом понял, что с момента её появления я мог бы быть счастливым, если бы не…
День 13
Я любил одну девушку. Общение с ней казалось мне истинным счастьем может быть потому, что другого такого счастья я никогда и не испытывал… Так и было. Знаете, в чём была главная проблема? Я полюбил не её саму, а её душу. Я дико с этого бесился! Она знала меня лучше, чем кто-либо, удовольствие от общения получали мы вместе, но у нас была “разная” любовь. Оказывается, даже душу можно любить по-разному. Меня посещали мысли, зачем вообще нужно любить? Может быть всем было бы проще без любви… А потом я понял – это чушь! Мы не были вместе, но постоянно были рядом. Мы любили друг друга, любили по-разному, но любили. Мы не могли друг без друга. Но однажды я нанёс такой удар, о котором жалею до сих пор. Это была самая большая ошибка в моей жизни. Тогда я поступил, как последняя сволочь! Нет-нет, не хочу… не стоит ворошить прошлое. Рана затянулась, но шрам остался как у меня, так и у неё – не буду их беспокоить. Зачем нужны воспоминания?
День 14
Ладно, надо признаться себе, я уже ничего не теряю – я поступил жестоко по отношению к ней, себя я никогда не жалел; возможно, это сыграло свою роль. Однажды, я пересилил себя и сказал столько разной лжи ей: что она мне не нужна, что мне плевать на неё, что общение с ней перестало приносить мне чувство удовольствия, и нам нужно прекратить общение. За это я не прощу себя никогда. Сколько боли в слове “отпустить’… Фраза “я тебя отпускаю” может убить человека. Казалось бы, ничего такого, просто взять и отпустить что-то, кого-то, но отпустить – значит держать до какого-то момента. И вот он, момент настал: по той или иной причине приходится отпускать… Парадокс: ведь, после этого должно бы стать легче, но становится лишь тяжелее, становится больно. Отпустить человека, который находится в твоей душе, невозможно – я вырвал её оттуда силой, и, кажется, это получилось. Я не знаю, что я натворил, но знаю, что причинил боль ей, причинил боль себе. Кому стало лучше оттого, что я сделал? Зачем я это сделал? Я боялся думать над ответами на этот вопрос, боялся! Мне было страшно! Я максимально старался забыть об этом и жить дальше. У меня получалось…почти. Я окончил школу и перестал видеть её. В попытках поступления я забыл об общении с кем-либо. Но пора признаться себе – никогда я не смогу забыть о том, что я сделал, никогда.
Знаете, всё-таки в прекращении общения с ней был один плюс – больше не приходилось сидеть и вечно ждать её сообщения, любого: хоть про домашку, хоть про то, как дела, хоть про то, в чём сегодня выйти на улицу, хоть про то, как прошёл день, хоть про то, какие планы на завтра, хоть про то, как настроение… Хоть про что…
…
…
…
Дурак.
…
…
…
Попытки поступления провалились – с этого момента моя жизнь окончательно потеряла смысл. Я перестал понимать, чего я хочу, к чему я иду, что будет завтра. Я не понимал, кто находится рядом; возможно потому, что рядом уже никого и не было. Почему? Потому что дурак я, дурак!
Вы когда-нибудь строили карточный домик? Малейшее движение, колыхание воздуха и домика нет, он вмиг обрушается, словно его и не было. Так рушатся жизни. Этим домиком, в котором не хватало одной карты, была моя душа. Я не хотел подпускать к себе ни дуновения ветерка, но разве любовь – ветер? Разве она спрашивает разрешения? Она входит без разрешения, закрывает за собой дверь и активно обустраивается на новом месте. У меня тогда было одно желание – уехать далеко-далеко: туда, где не водится любовь, туда, где нет никого, туда, где я буду один, туда, где никто больше не сможет поселиться в моей душе и разрушить мой карточный домик. Но я понимал, что она была не ветром – она была той самой недостающей картой и не простой, а той, что стоит в основании; без неё домик не домик, без домика нет счастья, без счастья не нужно мне жизни. Ничего мне не нужно. “Я хочу в подвал”.
День 15
Сегодня решил постараться не думать больше о том, о чём думал последние дни.
Вспомнил о том, что жить осталось недолго. Вспомнил, что каждый день может стать последним. Но чувство тревожности всё так же душило изнутри. Позавидовал лентяям – они живут в иллюзии того, что жизнь долговечна. Глупцы. На сегодня мыслей больше не пришло. Лежал на кровати и просматривал фотоальбомы, где изображён маленьким, где не знал проблем, где был по-настоящему счастлив. И тут у меня появилась мечта – я захотел сделать ещё одну фотографию, на которой я был бы счастлив. Мечты ведь должны сбываться?
День 16
Мне кажется, я схожу с ума. Мысли о подвале посещают меня всё чаще.
День 17
Взбесился сегодня на пустом месте, немного разбил кулаки вкровь. Не знаю, что со мной происходит. Мне страшно. Наверное, впервые скажу это, но мне нужна помощь.
День 18
Самый страшный суд – это суд над самим собой. Я понял, что до сих пор думаю о том, как поступил тогда с ней. Я – сам себе и самый строгий и суровый судья, и самый страшный палач, и самый остро отточенный топор. Я сам выношу себе самые страшные приговоры и привожу их в исполнение. Как же хочется вернуть то время, когда за тебя решали абсолютно всё. Как же давно это было…
День 19
Сегодня, в попытках забыть о самой страшной ошибке, вспомнил другую. Как-то познакомился с девушкой, назовём её Н. Начал с ней общаться в безумном режиме: переписывались дни напролёт (и даже тогда в голове была другая, а я всё равно…). В общем, я влюбил её в себя. Она по-настоящему меня полюбила. Я понимал это и всё равно продолжал с ней общаться так, будто её чувства взаимны. Зачем мне это было нужно? Я пытался перевести своё внимание на Н. с той, которая была в моей душе, но не получилось это у меня, не получилось. Я поступил, как последняя сволочь. Поэтому я решил, что пора это прекратить и как-то постарался объяснить ей всё. Самое страшное тогда было то, что она стояла, слушала меня, смотрела мне в глаза и молчала. Слова были не нужны – я всё сам прекрасно знал.
Это была наша последняя встреча: вскоре она перевелась в другую школу, и больше мы не виделись. История эта была так давно, но от этого она не теряет своих красок. Мне до сих пор паршиво на сердце, стыдно за себя, но от этого воспоминания я не хочу отказываться – каждое воспоминание несёт в себе особенный смысл, который нам стоит понять и принять.
Какой же я всё-таки дурак.
