Kitabı oku: «319.888.3», sayfa 6

День 74

Со вчерашней встречи я до сих пор сам не свой. Я не могу перестать думать о ней. Всё больше я осознавал, что именно она была источником всех чувств, беспокоивших меня. Сколько я обманывал себя, а душа всё равно верила, где-то глубоко-глубоко, но верила. Теперь я по-настоящему понял, что значит чувствовать себя плохо.

Я сидел с мамой на кухне, пил чай. Мама начала рассказывать про гороскоп, прочтенный ей сегодня:

– Прочитала сегодня, что вы, ***, сами себе враги, мол, проблемы создаёте себе, видите все более сложным, чем есть на самом деле. И что, совпадает?

Мама улыбнулась, а я задумался, но, натянув улыбку, сказал:

– Да, похоже, не врёт твой гороскоп.

Допив чай, начал листать ленту старой доброй соц. сети, где увидел следующую запись.

"Сейчас все устроено так, что если ты нужен человеку, действительно нужен, он тебя не отпустит, не сдастся, если появится кто-то ещё – будет держаться за то, что ему нужно, а ни отпускать в другие руки, смотря в след. Если ты по-настоящему нужен человеку, он не будет вспоминать о своей гордости, о своих принципах, потому что… ну как это может быть важнее счастья? Как? Люди так часто совершают ошибки и потом жалеют о них долгое время, надеясь, что эта ошибка послужит уроком на всю жизнь. Если у вас есть кто-то, кто по-настоящему дорог – не отпускайте его, ни при каких обстоятельствах, как бы ни было трудно, во что бы то ни стало! Люди, которые так запросто берут и отпускают, причиняя людям такую боль, которую не забыть, по итогу остаются одни со своей гордостью. Ну, и как, хорошо вам с вашей гордостью? Вы счастливы? ".

Меня словно выжали в стиральной машине. Весь внутренний мир начал вновь перестраиваться, на сколько я понял, на старый лад. Всё возвращалось, но было больно. И тут мама произнесла:

– Плохо вот поступают люди…

Не дал я маме договорить, оборвав её:

– По разному! Как получается!

И ушёл в свою комнату. Меня колотило. Я понимал, что опять застой воцарился в моей жизни.

Думаю, вам знакомо чувство, когда после разговора, очень важного или даже незначительного, у вас появляются мысли о недосказанности: "а ведь надо было сказать это", "почему мне не пришло это на ум", "а сейчас бы сказал так'. Если вас посетили эти мысли, значит, в прошедшем разговоре вы либо что-то скрыли, либо соврали, потому что если вы будете честны – вы скажете всё, что хотите, абсолютно все (конечно, если доверяете ему). Но если вы хотя бы одну деталь решили сокрыть, то выше названные мысли однозначно посетят вас. Сейчас в моей голове бушевали не только эти мысли, но и все мысли, так или иначе касающиеся её. Раньше я искал смысл жизни в фильмах, книгах, литературных произведениях, а теперь понимаю, что мы сами творим эту жизнь и, следовательно, сами наполняем жизнь смыслом.

Казалось, что весь мир рухнул, опять, как вдруг меня осенило – ты не сделал ничего тогда, так сделай что-то сейчас! Не повторяй ты своих ошибок! Попробуй ещё раз!

И я встал, взял телефон и стал набирать её номер, и вдруг на экране я увидел её номер – она опередила меня. Я ответил, мы договорились о встрече – ни слова больше.

Через полчаса мы стояли в парке, между нами был метр холодного огня.

– Я не знаю, что сказать тебе… Прости меня, – начал я, – Я был кретином, сволочью – я это знаю! Но я не мог ни на секунду забыть о тебе! Ты, как и раньше, продолжала жить в моей голове… Я… я не знаю, как я стал таким эгоистом, но что было, то было. Я виноват, и эту вину ничем не искупить. Я просто прошу тебя меня понять…, – слезы потекли из ее глаз. Начался снегопад, – Тогда я подумал, что это будет лучшим исходом на тот момент. Я не мог больше находиться с тобой не потому, что общение с тобой перестало приносить мне удовольствие – нет, никогда такого не могло произойти – я просто тебя любил, и, похоже, люблю до сих пор… Я понимал, что ты не можешь ответить мне тем же и то, что это нормально. Но я не то, чтобы хотел чего-то большего – я хотел быть любим тобой, я хотел…

И она прервала меня. Она подошла ко мне, обняла и произнесла всего лишь одну фразу так тепло, так нежно, просто голосом своей души, что я почувствовал одно – весь мой старый мир рухнул – "Я скучала". Кто-то бы сказал, что именно этой фразы мне не хватало для счастья. А я скажу немного не так: именно этого человека мне не хватало для счастья. Она начала говорить:

– Я не могла не думать о тебе, о том, что же произошло. Пойми, ты стал частью моей жизни, частью меня, и я не хочу тебя терять, я просто не переживу этого!

И далее у нас завязался длительный разговор: мы говорили обо всём, что произошло с нами за эти годы. Я наконец увидел её улыбку, она увидела мою. Я видел по её глазам, что она была счастлива, а после фразы "Мне плохо без тебя" мне не нужно было больше слов для того, чтобы моя дурная голова наконец поняла – я нужен ей, а она мне. И дело тут не в любви, дружбе, отношениях, встречах – это все не то, это просто слова, ярлыки, которые прикрепили люди для обозначения своих чувств. Но есть такие чувства, которые нельзя описать никакими словами – это выше дружбы и выше любви – это что-то неземное, это высший дар, который может испытать человек.

После того, как мы, наконец, поговорили по душам, честно, откровенно, я стал относиться к ней по-другому, она стала для меня другим человеком – теперь я чувствовал её самым близким человеком в моей жизни, она стала первым человеком в моей жизни, которому я открылся полностью, до дна, раскрыл все своим карты, я подпустил её к сердцу на столько близко, на сколько это только возможно. Теперь я хочу просто быть рядом, но не для того, чтобы просто поболтать о чем угодно, а просто потому, что знаю, рядом с ней мы даже можем оба молчать, но мне будет хорошо. Теперь я хочу просто быть рядом, чтобы защищать её. Я просто хочу прекратить приносить ей боль и хочу просто сделать её счастливой. Мы нашли ближайшую фотостудию и сделали в ней пару фотографий: по одной каждому из нас. На этой фотографии я улыбался. Позже, мама вложит эту фотографию в мой альбом, в котором будет ещё много моих фотографий, и на каждой из них я буду счастлив.

Я рассказал ей о своей болезни, после чего она сразу же накричала на меня за то, что на мне не было ни шарфа, ни шапки. Я видел в её глазах тот огонь, который был в ней когда-то, огонь, который заставляет людей жить, огонь, который оживляет города, огонь, который растопил мое сердце.

Уже давно стемнело. Я проводил её домой. Мы обнялись и условились встретиться завтра вечером на остановке. Она ушла, оставив во мне часть себя, ушла, но пробудила во мне желание жить и просто сделала меня счастливым.

Знаете, а ведь ничего не изменилось: я все так же теперь жду её сообщений и радуюсь им, когда они приходят, все так же, беседуя с ней на любые темы, я хочу, чтобы разговор этот не заканчивался, все так же я хочу просто-напросто побыть с ней рядом ещё немного, вечность было бы неплохо. Но, пожалуй, одно изменилось – я изменился, а значит, изменился и мир, мой мир и измениться мир тех людей, которые меня окружают, чьих жизней я касаюсь.