Kitabı oku: «Liebestöter»

Erdbeerbowle

Erdbeerbowle, Erdbeertorte, Erdbeeren mit Schlagsahne, eine regelrechte Erdbeerparty sollte es geben. Eine Orgie in Rot. So hatten es meine Freundinnen und Freunde gewollt, als sie hörten, dass bei uns draußen die Erdbeerplantagen ihren betörenden Erdbeerduft ausströmten und man selbst Korb für Korb füllen könnte, vom kostenlosen, unbegrenzten Naschen ganz abgesehen. Die Sonne hatte ihren Beitrag geleistet. Die Früchte waren zwar heuer klein, aber ungeheuer aromatisch und fest im Fleisch. Also zog ich nach des Tages Arbeit noch los. Mein überdimensionaler Spankorb – wer zum Teufel hatte darin was angeliefert? – höhnte mich ganz schön an, als die ersten Händevoll Beeren verloren darin herumkullerten. Kurzum – das war ganz schön mit Arbeit verbunden. Und mit Bücken. Und Knien. Und Bücken und Knien. Und sich Recken. Und die-ganze-Party-in-den-Himmel-wünschen! Ich zupfte wie ein Berserker, denn es wollte und wollte sich keine Menge ansammeln, die ich mich getraut hätte, vorn am Ausgang auf die Waage zu stellen.

So merkte ich gar nicht, dass sich die Plantage allmählich leerte. Die Ruhe hätte mir auffallen müssen. Kein Kindergequängel mehr! Keine Hier-Rufe und kein Gemecker „Sie, Herr Nachbar, das ist meine Reihe!“

Ich zupfte und zupfte gegen die Zeit, gegen das Tageslicht und gegen die Geschäftsordnung. Denn auf einmal stand sie neben mir, die Maid mit dem in tausend gelockten Haarsträhnen abstehenden Strahlenkranz, mit dem rotbraun verwitterten Teint, mit den Sommersprossen und der Stupsnase. Mit den so herrlich dreckverkrusteten Barfüßchen und den Hotpants aus abgeschnittenen Jeans.

„Na, wollen wir nicht Schluss machen?“ fragte sie mahnend.

Und da geschah es. Ich wollte mich nach oben recken und hatte den vorgeformten Satz auf den Lippen, dass von Wollen schon gar keine Rede mehr sein könnte, als mich ein Schmerz im Rücken durchzuckte, der so ganz dem teuflischen Wort Hexenschuss entsprach. Ein Blitz war mir die Wirbelsäule herab gefahren, und statt meiner artigen Entgegnung fuhr mir nur die wesentlich weniger ziemliche Lagebeschreibung „Sch e i ß e !“ durch die Lippen. Und dann fiel ich schon mitsamt meinem Korb in die Furche zurück.

„Mei, jetzt hat sie’s aber erwischt!“ So ihr mitfühlender Kommentar. Und schon war sie zu mir gesprungen und ließ ihre mütterlichen Gefühle aktiv werden. Nur – da gab’s zunächst gar nichts zu helfen. Der Schmerz hatte mich gefällt und mir war sozusagen Hören, Sehen, Stehen und Gehen vergangen. Nicht einmal mein männlicher Stolz vermochte etwas gegen das Hexengeschoss anzuwirken. Erst als ich meine Lage zwischen den Erdbeeren und zwei liebreizenden Mädchenbeinen begriff, meldete sich ein erstes Gefühl der Blamage: Nicht mehr so ganz junger, aber sich gar zu gern jung fühlender Mann geht vor dieser prallgesunden Erdbeermaid zu Boden. Besiegt durch K.O. nach dem zweiten Kilo Senga Sengana. Immerhin!

Das Erdbeermädchen half mir – sexy, wie sie sich dahin hockte – beim Aufsammeln der verstreuten Früchte und hievte mich vorsichtig, Zentimeter für Zentimeter nach oben.

Kein „Junge, nun reiß dich doch zusammen!“ – wie ich es früher von meinen Eltern gehört hätte. Sondern einfach ein mitfühlender Arm und ein warmer Umschlag liebevoller Worte.

„Hängen Sie sich ruhig bei mir ein!“

Die Samariterin nimmt es mir hoffentlich nicht nachträglich übel, dass ich – nachdem ich von dieser Einladung zögernd Gebrauch machte – sofort das herrliche Gefühl auskostete, als wäre es ihre Haut und ihr sonnenverwöhnter Körper, an den ich mich schmiegte und nicht die Baumwollbluse.

Hexenschuss? Oh, was für eine überaus liebliche Hexe, in deren Schlepp ich mich da begeben musste. Auf der anderen Seite gab es leider keinen Zweifel: Ich konnte mich vor Schmerzen nicht nach oben recken. Gekrümmt trottete ich zum Ausgang.

„Haben Sie’s weit? Sie können ja so unmöglich Autofahren! Wenn Sie einen Augenblick warten, dann bringe ich Sie. Ihr Auto können Sie morgen hier abholen.“

Innerlich ging mir das sehr gegen den Strich, körperlich blieb es wohl der einzige Ausweg. Liebevoll schob sie den Beifahrersitz ihres Uralt-Käfers ganz nach hinten und bugsierte mich und meinen Spankorb vorsichtig hinein.

„Tilbury“, fragte sie, “was ist denn das für ein Name?“ Das klänge ja, als ob meine Vorfahren Maria Stuart noch persönlich gekannt hätten. „Und Til mit Vornamen? War Ihr Vater Werbetexter?“

Ein munteres Mädchen, diese Erdbeer-Fee.

„Und ich heiße Sophie mit peha!“

Wie hätte sie anders heißen können? Als wir vor meiner Wohnung ankamen, versuchte ich, in meine Hosentasche zu langen, um den Schlüsselbund herauszufingern. Aber da war er nicht. „Verdammt!“ sagte ich. „Wenn man einmal Pech hat, dann bleibt es gleich an einem kleben. Jetzt liegen die Schlüssel in meinem Aktenkoffer und der in meinem Auto. Was haben Sie sich da aufgeladen! Ein solcher Trottel, wie ich bin!“

„Nehmen Sie es nicht tragisch“, tröstete sie mich. „Ich nehm’ Sie jetzt erstmal zu mir nach Hause, wenn es Sie nicht geniert. Da hab’ ich vielleicht auch noch ein paar Schmerztabletten. Und vielleicht ist Judith schon zuhause. Die studiert Medizin. Die kann vielleicht helfen.“

Wenige Minuten später saß ich auf dem etwas abgerubbelten Kanapee einer herrlich verwahrlosten Studentinnenbude.

„Schauen’s Eahna bitt’schön nicht um. Ich war auf Besuch nicht vorbereitet!“ Sophie war keine Münchnerin, aber manche Axiome schleichen sich bald in die Umgangssprache ein. Sie studierte Agrarökonomie.

Die Erdbeeren sind nur ein Job. Nachher noch Bohnen und Himbeeren. Himbeeren sind schlimm. Da versuchen die Leute zu mogeln. Weil die halt teurer sind. Und sie fressen sich regelrecht den Wanst voll und stinken dann an der Kasse, ob sie mit Himbeersaft geduscht hätten.“

Togal hatte sie. „Damit Sie gut über Ihre Tage kommen …“ Spontan fiel mir dieser Slogan ein. Ob es ihn jemals gegeben hatte, weiß ich nicht. Gehorsam aß ich ihr zwei Pillen aus der Hand und spülte mit Sprudel nach.

„Okay, und jetzt entspannen Sie sich mal, Herr Til. Ganz locker vom Hocker. Ich mach’ uns derweil was zum Abendessen.“

So ist diese Generation: Unkompliziert, gastfreundlich, gerade und direkt. Manchmal kam ich mir besonders in solchen Situationen wahnsinnig alt vor. Denn uns hatte man „Schliff“ beigebracht. „Junge, kannst du dich nicht benehmen?“ war das zweite Wort. Und man durfte nie die Contenance verlieren. Vor allem dann nicht. Und mit Hexenschuss auf der Walstatt liegenbleiben – das wäre nun wirklich das Letzte gewesen. Geradezu ehrenrührig. Aber Sophie tat mir gut. Gegen die Muskel- und gegen die seelische Verspannung. Therapeutisch ungeheuer geschickt lenkte sie mich ab und ließ mich reden, über meinen Beruf, über Freunde, über die Erdbeer-Party – „ich kann die Biester nicht mehr sehen“, seufzte sie -, über München und den schönen Sommer. Und sie fand alles interessant und prima und echt Spitze. Und sie könne mir immer zuhören.

Irgend etwas schmurgelte in der Pfanne.

„Kann ich Ihnen denn irgendwie behilflich sein?“ fragte ich und wollte mich aufrichten. Aber da raste der Schmerz wieder den Rücken entlang.

„Jetzt lassen’s Ihnen doch mal verwöhnen! Erzählen Sie mir noch was. Das ist viel schöner!“

Mit einiger Mühe konnte ich mich dann so an den Tisch beugen, dass ich den Strammen Max mit einigem Behagen verspeisen konnte.

„Man muss auch die Brotscheiben anbraten“, verriet sie mir, „weil, nur dann sind sie richtig knusprig!“

Wie dieses kernig-frische Mädchen da vor mir saß, weckte es in mir ganz andere Assoziationen von „knusprig“ und so. Und warum hieß dieses Gericht eigentlich Strammer Max? Kaum einen Meter von mir weg wölbte sich eine stramme Sophie, nahtlos braun, das offenbarte sich selbst durch den Baumwoll-Musselin. Und während sie mir endlos zuhören konnte, konnte ich mich nicht satt sehen.

„Gleich müssen’s Ihnen mal brav umdreh’n,“ vermahnte sie mich dann, denn sie müsse sich einfach mal duschen und so. „Und viel Platz haben wir hier nicht!“