Kitabı oku: «Amar sin miedo a malcriar»

1 EL MITO DE LA FELICIDAD INFANTIL
LA ILUSIÓN DEL PARAÍSO

«Los niños son felices porque son niños.» ¿Qué opinas de esta afirmación?

Aunque la mirada del adulto respecto a la infancia ha ido variando a lo largo de la historia de la humanidad, en la actualidad todavía persiste en muchos sectores de la población la creencia de que la infancia es la etapa más feliz de la vida. Todavía hoy es común la creencia de que el bebé y/o el niño es feliz por ser niño o bebé. Todavía hoy se considera que la infancia es el paraíso que perdemos a medida que crecemos, cuando nos vamos enfrentando a la asunción de responsabilidades en la vida cotidiana, como pagar el crédito, trabajar, afrontar las dificultades de la relación con el jefe o la pareja. Todas esas realidades adultas nos llevan a pensar que en la etapa infantil sólo hay alegría y alguna que otra rabieta o llanto sin trascendencia.

Tendemos a ignorar que los pequeños, aunque estén bien alimentados, también sienten tensiones, dolor, miedos e incluso sufrimiento, si el malestar se prolonga en el tiempo. Queremos creer que nuestros hijos/as son felices, por el importante hecho de que nosotros sentimos que los queremos, que les damos lo que necesitan e incluso lo que nosotros no tuvimos. Y es así en parte. Pero sentir afecto por otro no garantiza que al receptor le llegue nuestro cariño.

He visto muchas creencias de este tipo en la consulta. Padres que, confrontados en un espacio terapéutico con sus hijos adultos, se derrumbaban al escuchar las narraciones de sus hijos sobre sus experiencias infantiles en la familia. Padres que creían haberlo dado todo ante hijos que se emocionaban al verbalizar la falta de cariño recibido.

La percepción de que los bebés y los niños son felices está mediatizada también en parte por la labilidad de sus emociones. Es decir, por los cambios emocionales rápidos que observamos en su estado y que nos llevan a minimizar e infravalorar tanto la intensidad de su emoción como la función que cumple para su desarrollo emocional. Es real, ellos juegan, ríen y, cuando lloran, enseguida vuelven a jugar y reír. Esta labilidad emocional es inherente a su proceso de desarrollo.

Su instinto vital les lleva a estar continuamente explorando y superando obstáculos. A través de su exploración, aprenden. Pero no olvidemos que, al mismo tiempo que aprenden, sienten. Y experimentan muchas sensaciones y emociones con cada pasito que dan en la exploración hacia el mundo exterior. Y además, lo hacen con mucha intensidad.

Más allá de las emociones de júbilo y alegría presentes con frecuencia en la infancia, los niños a veces se sienten muy solos, tristes o desorientados y las emociones les inundan sin poderlas manejar e integrar, como veremos en el capítulo sobre las emociones infantiles. Por tanto, ¿qué hay de cierto en el mito de la felicidad infantil?

La infancia no representa la seguridad de la felicidad, como nos gustaría creer. La infancia es una etapa crítica en el desarrollo madurativo, aunque no es la única. También la adolescencia representa un pasaje crítico hacia la madurez. Y tampoco podemos olvidar la última etapa, y no por ello menos importante en el recorrido vital, la vejez.

Pero entre todas las etapas de la vida, la infancia es la más vulnerable, como iremos viendo a lo largo del libro. Es la etapa en la que se depende totalmente del adulto para la supervivencia física y psíquica en la primera infancia. Es la etapa de la oportunidad, de la potencialidad, de los senderos por transitar, de los nuevos caminos por descubrir, pero todavía sin disponer de autonomía real.

Esta etapa de dependencia infantil necesaria con relación al adulto y más tarde al entorno familiar y escolar, es la que va a permitir al pequeño desarrollar o no una base saludable y segura desde la que podrá afrontar los retos y la aventura de vivir.

Retomando el a priori de la felicidad infantil se considera que, durante este corto período de su existencia, la función más importante del adulto es cuidar su salud física.

Es lo que se «ve» y cuantifica a primera vista, es decir, su desarrollo corporal. Expresiones como «que coma bien», «que duerma lo suficiente», «que no esté enfermo» son consideradas como la base de un desarrollo saludable. Más adelante, junto a estos criterios iniciales, se añade «que tenga acceso a una buena educación», «que sea un ser socialmente adaptado».

Estos son algunos de los objetivos que se anteponen como prioritarios en la crianza y educación en los primeros años de vida. Si bien son objetivos básicos para el desarrollo infantil, ¿son en sí mismos suficientes? Habitualmente, el desarrollo emocional es peor percibido y ocupa un lugar secundario en las funciones de crianza y educación muchas veces por desconocimiento, otras porque la comprensión de estos procesos del desarrollo infantil es más compleja.

Sin embargo, durante la infancia no es suficiente, para el desarrollo de la salud global infantil, centrarnos en qué atendemos, sino en cómo lo llevamos a la práctica. Este es un criterio esencial para fomentar o no la salud infantil integral desde una perspectiva biológica, psicológica y social. Es decir:

 No es lo mismo que coma que obligarlo a comer.

 No es lo mismo que duerma que aplicarle métodos externos para lograr ese objetivo, sin reflexionar sobre sus consecuencias.

 No es lo mismo lograr obediencia que favorecer actitudes razonables. Y así sucesivamente, como veremos en capítulos posteriores.

El cómo nos relacionamos con nuestros hijos/alumnos a través de los actos cotidianos de la vida no es menos importante que lo que les ofrecemos para sus cuidados diarios.

La interacción, la relación, la atención emocional, el vínculo, la estructuración del carácter, son aspectos esenciales para la formación de ese bebé o niño que tanto amamos.

Y la coherencia. ¡Cómo nos cuesta ser mínimamente coherentes, más allá del modelo educativo y de crianza que elijamos!

El «hoy sí, pero mañana no, porque lo digo yo» genera inseguridad, impotencia e incertidumbre en cualquier persona que lo padezca, y con mayor motivo en los pequeños, que dependen del criterio razonable o irracional del adulto para su desarrollo.

De ahí la importancia de evitar caer en la alternancia de modas educativas y métodos cambiantes que, sin ningún norte claro que resuene como saludable en nuestro interior, nos confunden como adultos y desazonan a nuestros hijos.

Por ejemplo: hoy aplico el «duérmete niño» y mañana no, «hoy te dejo ver la televisión porque me interesa que estés entretenido» y mañana no, «hoy te dejo jugar con mis llaves» y mañana no, «hoy te mando al rincón de “pensar” y mañana no, pues estoy de buen humor».

Hay muchos ejemplos de incoherencias que provocan desconcierto en el pequeño, por lo imprevisible de la respuesta del mayor.

EL OFICIO DE MADRES-PADRES: CAMBIANDO LA MIRADA

¿Dónde se aprende? Es un hecho que para cualquier oficio o carrera se requiere preparación. ¿Y para ser padres?

El otro día, en uno de los grupos de padres-madres que coordino, un padre decía: «Me siento engañado. Nadie me dijo lo duro que es ser padre. Nadie me habló de las noches sin dormir o el desconcierto que siento a veces ante sus demandas».

Otra madre comentaba: «Creí que con darle de comer o cambiarle los pañales todo marcharía bien. Me doy cuenta de que tenía una visión idealizada de la maternidad. En el fondo, buscaba compañía, sentirme plena. Y ahora afloran todas mis lagunas, mis miedos y el temor a no hacerlo bien».

En las últimas décadas, la familia ha sufrido enormes transformaciones que han dado lugar a múltiples modelos familiares (nuclear, monoparental, homosexual, etc.).

Paralelamente, vivimos en una época sin precedentes en el campo científico y tecnológico. La sociedad avanza a un ritmo vertiginoso que obliga a sus miembros a rápidas adaptaciones. Y con esta velocidad hacia no se sabe dónde, ¿qué ocurre con la primera infancia?

En la sociedad occidental, la primera infancia aparentemente nada en la abundancia. ¿Abundancia de qué?

Primera y fundamental reflexión. Abundancia de objetos, juguetes, tecnología, que se traduce en una feroz invitación al consumismo. Las generaciones anteriores no han tenido tanto tecnicismo aplicado al juego, pero jugaban, inventaban, fantaseaban. Jugaban. También es cierto que jugaban cuando era posible, ya que la realidad familiar a veces los obligaba a realizar tareas relacionadas con el cuidado de hermanos o labores caseras, como ayudar a los padres.

Actualmente, la invasión de juguetes de vanguardia, la televisión, el ordenador, los videojuegos, el móvil, junto al acceso temprano a la educación infantil (cero a dos años) que la sociedad moderna «propone» a los pequeños, unas veces para su disfrute, otras para suplir la ausencia materna o paterna, pretenden sustituir, paliar o compensar lo insustituible: la necesidad de amor y seguridad.

Las necesidades afectivas, de seguridad y de amor parental, se mantienen intactas en el tiempo durante toda la historia de la humanidad. La práctica clínica con pacientes evidencia que no hay mayor sufrimiento que la vivencia de abandono, soledad y ausencia afectiva durante los primeros años de vida.

Que el modelo familiar ha sufrido muchas transformaciones en los últimos años es una realidad constatada, pero las necesidades emocionales infantiles no se han suprimido ni han disminuido ¡desde hace treinta mil años!, la edad que tiene el cerebro del hombre de Cromagnon, que es similar al cerebro actual. Por muchos ordenadores, Nintendo y otros juegos interactivos con los que se cuente hoy en día, las necesidades de protección, respuesta empática y afecto, siguen estando presentes en los bebés-niños y continúan necesitando ser satisfechas adecuadamente por los adultos.

Cuando se tiene un bebé, las condiciones laborales no cambian lo suficiente para poder atender sus necesidades. Se justifica la falta de atención prioritaria en esta etapa con una sobrevaloración de la función de la calidad afectiva. Y, si bien es cierto que la calidad de la relación es fundamental, la cantidad de dedicación no es menos importante en los primeros años de vida. Es decir, a más temprana edad es necesaria una mayor dedicación a tiempo real para crear la relación y favorecer el vínculo.

Trabajar y estar con el bebé es realmente estresante y difícil de realizar. Los papás/mamás requieren tiempo también de calidad para interactuar y atender a los pequeños.

Socialmente, debería disponerse con facilidad de excedencias retribuidas (como en otros países europeos) para ejercer la paternidad/maternidad responsable, sin tanto estrés para los adultos y su consiguiente repercusión sobre los pequeños.

Y también debería priorizarse el tiempo para poder acudir a grupos de padres-madres, lugar privilegiado donde compartir las dudas, alegrías y miedos de la crianza y educación de los hijos. Es más, debería iniciarse la preparación a la maternidad/paternidad incluso antes de que se inicie el embarazo. Esta es la práctica que cada vez más padres solicitan y tengo la fortuna de poder atender.

El oficio de ser padres/madres es el más importante para la humanidad, pero para ejercer la función más milenaria de la especie humana, en una sociedad extremadamente cambiante, los padres se encuentran solos.

Se requieren espacios de reflexión y de trabajo personal para evitar el aislamiento en la crianza, espacios que favorezcan estilos relacionales con los hijos más satisfactorios y menos alienantes. Probablemente, estos espacios específicos (grupos dinámicos de madres-padres) no serían necesarios si contáramos con un nivel emocional saludable y con una capacidad de contacto y empatía suficientemente desarrollados para interactuar con los pequeños/as, favoreciendo vínculos seguros y sanos.

Es probable que algunos futuros padres gocen de mucha capacidad de contacto con las necesidades emocionales infantiles, pero no es lo más frecuente, pues la mayoría de nosotros hemos tenido una infancia con buenas intenciones en los cuidados parentales, pero con mucha ignorancia emocional sobre las necesidades afectivas profundas.

Todavía hoy en su mayor parte, la maternidad y la paternidad se ejercen «sobre la marcha». Es decir, se prueban estrategias educativas un poco a ciegas, repitiendo la educación recibida con ligeros cambios externos. En muchas ocasiones, el criterio educativo responde a las indicaciones puntuales del pediatra o la vecina y/o familiares cercanos. Generación tras generación, volvemos a reproducir modelos educativos.

Tú que estás leyendo este libro, muy probablemente has leído ya otros sobre crianza o educación. ¿Por qué? Porque te interesa o te preocupa la crianza de tu hijo y estás buscando respuestas a muchas preguntas naturales que surgen ante el hecho nuevo de ser madre o padre, aunque lo vayas a ser por tercera o cuarta vez. A veces estás desorientado, «porque eso de ser padre o madre» no es tan fácil como creías. También, porque deseas darle lo mejor de ti a tu hijo y eres consciente de las dudas que te asaltan, muchas veces por desconocimiento, otras por la presión social, que pretende que reacciones según la mayoría en temas tan delicados y variados como son los que rodean la crianza.

Tener información sobre el proceso de desarrollo evolutivo a nivel psicoafectivo resulta fundamental para conocer los procesos, para comprenderlos y no malinterpretarlos. Pero es mucho más importante tener capacidad de contacto, de sentir, de ponerse en el lugar del otro, no sólo intelectualmente, sino desde la emoción que nos transmite ese otro.

El concepto de empatía («sentir con otro») es esencial en cualquier interacción humana, pero no está muy extendido. Si lo estuviera, nuestra sociedad estaría más humanizada y sería más solidaria. Sólo tenemos que mirar a nuestra sociedad occidental consumista. Irradia infelicidad, enfermedad e injusticia (guerra, desigualdad social, maltrato, depresiones), por no mencionar la tragedia de otras sociedades que nadan en la miseria de la subsistencia, desprovistas de todos sus recursos naturales.

Por todo esto, el modelo de la prevención y promoción de la salud infantil es necesario.

Ninguna revolución social ha logrado cambios duraderos en la calidad de las relaciones humanas y sociales básicamente porque no hay cambio profundo que no comience en uno mismo.

Por tanto, si queremos legar una sociedad más saludable a nuestros hijos, tenemos que empezar a tratar de escuchar y comprender a la primera infancia, atendiéndola desde la raíz, es decir, desde el mismo momento en que se proyecta y se inicia una vida. Se trata de un apasionante proceso que comienza con el deseo de embarazo, continúa con la concepción y la gestación, para culminar en el parto natural y los primeros años de vida.

Podemos intentar poner en práctica un modelo saludable, favoreciendo un continuum en la relación, un hilo simbólico invisible, sólido y amoroso, sin fisuras ni rupturas en la formación del vínculo padres-bebé y niño. No se trata de ser padres perfectos, porque no existe tal perfección y, mucho menos, en una sociedad neurótica como la nuestra. Lo único real es el deseo y el intento de aproximarnos a la creación de una relación que sea lo más saludable posible, desde la presencia emocional y la capacidad de dar amor, el único verdaderamente incondicional.

Y todo ello a pesar de las renuncias temporales que representa la crianza, pues, usando términos economicistas, la mejor inversión a largo plazo (cubiertas las necesidades básicas de supervivencia) es la salud emocional. Sólo desde esta base podremos no repetir lo disfuncional, lo no saludable e incluso lo patológico en nuestros hijos.

Los padres, los profesores, los profesionales de la salud y los adultos en general somos portadores de actitudes saludables o patológicas, según nuestra propia historia personal global. Por tanto, somos responsables, que no culpables, de los resultados que observamos en la infancia y más tarde en la adolescencia. Pero es más fácil quejarse de tal o cual comportamiento o carácter infantil que implicarse en modificar la relación. Es más sencillo lamentarse de una situación que cambiar lo que sea necesario para mejorar la calidad de las relaciones humanas y por tanto sociales.

Es más habitual decir que «es difícil» que ponerse manos a la obra. Por tanto, es cuestión de empezar a caminar, aportando como padres y profesionales nuestro granito de arena y evitando actitudes destructivas cada vez más presentes en nuestra sociedad.

Albert Einstein afirmaba: «Si buscas resultados distintos, no hagas siempre lo mismo».

NUESTRO CARÁCTER Y SU INFLUENCIA

La primera piedra del camino es nuestro propio carácter. ¿Cuántas veces, nos decimos «esta vez, no voy a volver a tropezar en la misma piedra» y volvemos a repetir el mismo modelo de comportamiento o sentimiento? Somos, a veces, capaces de reconocer algunos rasgos de nuestro carácter, pero es más difícil flexibilizarlo, cambiarlo.

¿Qué es el carácter? La expresión popular conocida como «es que yo soy así», pretende explicar y justificar muchas de nuestras reacciones y comportamientos cotidianos, así como nuestra forma de entender la vida. Cada día, cada minuto, cuando interactuamos con otro, estamos haciéndolo desde nuestro carácter individual.

Sin entrar en una definición clínica del término, el carácter está compuesto por diversos mecanismos defensivos psíquicos que se incorporan a nuestra forma de funcionar de manera automática y no voluntaria.

Nuestro carácter nos permite por un lado economizar energía, ya que automatiza nuestras respuestas ante sucesos diversos, pero por otro también nos esclaviza, ya que pasa a ser en parte inconsciente y escapa a nuestra voluntad.

Ejemplo

Si de pequeña los adultos te decían de forma repetida cuando llorabas reclamando atención: «No llores, ¡qué fea te pones!» o te inhibían con un «los niños no lloran», o te ridiculizaban con «qué llorona eres», quizá tuviste que inhibir muchas veces el llanto, conteniendo tu respiración y apretando tu mandíbula, para que no emergiera la expresión del llanto, como lenguaje emocional de alguien que reclama ayuda o consuelo. Y te volviste «dura» al aprender a renunciar a expresar tus emociones, creyendo ya de adulta que «eres así». Quizá cuando oigas llorar a tu propio bebé se te activará ese patrón de funcionamiento y su llanto te irritará especialmente y, aunque sepas racionalmente que algo le debe de estar pasando, sentirás que no puedes conectar y empatizar con su llanto y sólo desearás que pare de llorar.

Son muchos los adultos que refieren malestar ante el llanto de un pequeño y son muchas las causas que se esconden tras este malestar, aunque estén sumergidas en el océano del inconsciente.

Este «yo soy así» a veces pretende explicar lo inexplicable: la tendencia a tropezar siempre en la misma piedra, aunque no queramos.

¿Por qué? ¿Es acaso inevitable?

Esta manera de ser y de percibir la vida no es ni genética ni casual. Aunque frecuentemente atiendo a padres a quienes les encantaría que así fuera para dejar de pensar en las causas del comportamiento de su pequeño y poder justificarlo con un «es que ha nacido así, qué le vamos a hacer», en realidad no es todo tan sencillo.

Esta creencia genética se refuerza cuando se tienen varios hijos con caracteres diferentes y los padres creen que los «educaron igual» y los «quisieron igual». Éste suele ser un tema muy habitual en las conferencias y en los cursos, pero rápidamente los padres comprenden que no «estaban igual» con el primer hijo que con el segundo. Con el primero sólo había uno a quien atender. Con el segundo se tenía la experiencia previa, que con el primero no era posible, y además había que atender también al primero. Quizá con el primero la madre trabajaba y con el segundo no, o a la inversa.

¿Y la relación de pareja? No es idéntica en el primer nacimiento y en el segundo. Probablemente hubo cambio de trabajo o incluso murió la abuela con el segundo embarazo, o al primero le diste el pecho mucho tiempo y al segundo no. Son muchos los factores que cambian en nuestra vida permanentemente porque la vida es cambio continuo. De lo contrario, si siempre estuviéramos igual y no hubiera cambio ni evolución en nuestra vida, ¡produciríamos clones!

Afortunadamente, criamos y amamos individualidades únicas, aunque nazcan en el «mismo» núcleo familiar sujeto a cambios constantes, como la vida misma.

¿Cuándo y cómo se forma el carácter?

Esta «manera de ser» se ha ido entretejiendo lentamente durante los primeros seis o siete años de vida, de forma singular en función de la relación que fuimos estableciendo con nuestras figuras de apego, primero las figuras parentales, más tarde la familia y, por último, la escuela y la sociedad.

Cuando nacemos, nuestro organismo es muy sensible y moldeable. Percibe e interactúa en función de las señales que recibe del exterior. El mundo interno se va organizando en función de estas respuestas externas a las demandas de atención de los pequeños. Estas respuestas abarcan un gran abanico de posibilidades, desde las amorosas y contenedoras a las frías e indiferentes.

En realidad, el único lenguaje que un bebé registra del adulto es el emocional. Es decir, el bebé siente con claridad si aquel es capaz o no de dar una respuesta sensitiva y empática a sus necesidades primarias.

Todos los estímulos que le llegan desde el exterior impactan directamente en su organismo sin disponer todavía de un repertorio de respuestas incorporadas, es decir, de unos mecanismos defensivos psíquicos y de una coraza que le permita defenderse de lo que puede experimentar como agresiones externas (falta de contacto con sus necesidades afectivas, sentimiento de abandono, llanto, soledad, hambre, etc.).

Con el paso del tiempo, el bebé va estructurando un tipo de carácter, una muralla defensiva. Sin entrar en caracterología clínica, pues no es este el objetivo de este libro, a modo de orientación podemos señalar que existen caracteres más rígidos y duros y otros más flexibles y fuertes.

El objetivo de la prevención es lograr personalidades con vínculo seguro, sin defensas rígidas pero con fortaleza yoica. Este tipo de carácter y de vínculo se forma grosso modo cuando existe capacidad de contacto y empatía por parte de las figuras de apego hacia el pequeño en formación, cuando se respeta el ritmo madurativo y las necesidades emocionales infantiles. En definitiva, cuando hay amor suficientemente bueno e incondicional (Winnicott, 1998).

Pues bien, es este carácter individual formado en nuestros primeros años de vida a través de nuestra propia historia familiar lo que nos condiciona en la lectura e interpretación de las vivencias emocionales del pequeño de una o de otra manera y, en consecuencia, modela nuestra respuesta a las demandas que nos llegan del bebé o del niño. El carácter es como una pantalla, que puede ser más o menos opaca o transparente, a través de la cual interpretaremos la vida.

Desde la física cuántica, se sabe que el observador está incluido en la observación. No hay hechos «objetivos» puros. Todo está mediatizado por el sujeto de observación. Por esto, cada situación objetiva va a depender directamente de la interpretación subjetiva. Diferentes observadores interpretarán diferentes conductas infantiles según su propia óptica caracterial: unos verán sus actos como malintencionados, otros como fruto de la ignorancia propia de su edad madurativa. Todo ello aderezado con las pinceladas propias de la propia historia personal.

Ejemplos

 Si un adulto ha sido educado en la ausencia del contacto físico y emocional, es decir, con frialdad aunque correctamente, probablemente experimentará dificultades para sentir y transmitir calidez hacia sus pequeños. Posiblemente estará más atento a lo que «debe ser» la educación que a la sensible atención de la emoción de sus hijos. Quizás incluso le resultará muy molesta la expresión emocional e interpretará que sus hijos no deberían expresar rabia o llanto, sino modales adecuados.

 Si una madre ha sufrido maltrato en la infancia y no ha realizado un trabajo terapéutico, muy probablemente tendrá dificultades para no reproducir ese modelo de relación con sus hijos, salvo si está alerta para no repetir conductas que provoquen sufrimiento. De hecho, la investigación realizada en relación con la transmisión intergeneracional sobre abusos infantiles concluye que uno de los indicadores más importantes para esta transmisión es el grado en el que esas experiencias traumáticas infantiles no hayan sido analizadas y asimiladas por la persona que las sufrió y que pasarán, en ese caso, a formar parte del inconsciente (Kaufman y Zigler, 1987). Esto implica que la mamá reproducirá el modelo de maltrato como algo «normalizado» e inevitable, pues así lo experimentó ella en su infancia.

Los mismos autores descubrieron que el índice de transmisión intergeneracional de maltrato infantil de padres a hijos puede pasar del 5 % a más del 75 % en función de las diferentes asimilaciones e integraciones de la propia experiencia de maltrato. Afortunadamente, con un adecuado abordaje terapéutico y preventivo, es posible evitar la repetición de estos modelos de maltrato. De ahí la importancia de asumir nuestra propia responsabilidad en la transmisión de patrones disfuncionales para la salud en relación con nuestros hijos. Tenemos la oportunidad y el deber de evitar repetir y transmitir modelos inadecuados de padres a hijos.

Como vemos, la variedad de respuestas adultas puede abarcar un extenso abanico. Un padre puede magnificar el sentido de las emociones infantiles, respondiendo con mucha ansiedad ante cualquier manifestación del bebé o niño, mientras que por el contrario otro padre podría tender a minimizar el sentido de la demanda infantil, llegando incluso a ignorarla por no sentirla como apremiante.

Hay autores que no contemplan la función del carácter, ni la transmisión intergeneracional de modelos de padres a hijos. Sin embargo, desde la experiencia clínica y preventiva, comprender los mecanismos caracteriales, así como los modelos internos de relación, permite ahondar con más profundidad en las causas del sufrimiento humano y, desde ahí, tratar de prevenirlas en la primera infancia.

De hecho, en mi experiencia profesional, tanto en los grupos de padres como en la formación de profesorado y de personal sanitario, ocurre con frecuencia que los participantes se asombran de la forma en que la relación con los niños llega a mejorar cuando se asume que somos los adultos los que podemos cambiar la interacción con cada pequeño. Por esto considero esencial el abordaje preventivo durante toda la infancia, desde el inicio de la vida.

Es esencial porque los cimientos del carácter se forman durante los primeros seis o siete años de vida, etapa crucial para la estructuración básica de la personalidad de un ser humano. Y aunque, afortunadamente, esta formación no es determinante ni definitiva, sí condiciona en cierta medida la forma de percibirnos a nosotros mismos y al mundo exterior.

¿Qué nos aporta comprender la función del carácter en relación con la crianza y la educación de los niños? Fundamentalmente, el lugar desde donde nos posicionamos para relacionarnos con nuestros hijos o alumnos. Si ignoramos que nuestro carácter está mediatizado por nuestra historia personal, muy probablemente intentaremos que nuestros hijos o alumnos «cambien porque ellos tienen el problema» y nosotros la razón.

Así es cómo inicialmente acuden los padres a la consulta: «Vengo, porque mi hijo, es… cabezota, egoísta, desobediente…». Sin embargo, si reconocemos que nuestro carácter está condicionando también la interacción con nuestros hijos, probablemente intentaremos observar cómo es nuestro modo de sentir y de actuar en ese momento y en relación con ese niño concreto. Es decir, se trata de asumir que yo soy responsable de esa interacción. Mejor aún, se trata de reflexionar sobre qué puedo cambiar para que mejore la relación con mi hijo, siendo yo el adulto y teóricamente más maduro y experimentado para llevarlo a cabo.

Pongamos otro ejemplo en relación con la interpretación del que observa o interactúa con un pequeño:

Una niñita de tres años se empeña en llevar un vaso de leche de la cocina a la sala. El padre teme que se le caiga. Efectivamente, acierta y el vaso termina cayéndose de sus manos después de tropezar y romperse en mitad de la sala sobre la alfombra nueva recién estrenada. ¿Qué siente el padre ante este hecho?, ¿cómo lo interpreta? y ¿qué hace con todo ello?

Por supuesto, la reacción va a depender de muchos factores: de su cansancio, estrés, estado de ánimo, etc. Pero, básicamente, ¿cuál es su primera interpretación y su reacción? Hay muchas posibilidades, pero podríamos citar dos básicas: la primera y más típica es responder con un enfado seguido de un «¿ves?, ya te lo decía yo».

En este caso, ¿qué es lo que se ha interpretado sobre la caída del vaso? Muy probablemente varias cosas, pero entre ellas «se le ha caído el vaso por cabezona y desobediente» o quizás «es una descuidada, que va atolondrada jugando y sin fijarse por dónde va».

Desde una posición de empatía, podría ser interpretado como un accidente involuntario propio de su aprendizaje. En ese caso, no sólo desaparece el impulso de recriminar, sino que surge la necesidad de atender el susto que probablemente haya tenido la niña por la rotura del vaso con un abrazo en el caso de que reaccione llorando. Interpretarlo como un accidente no significa que no pueda decírsele con respeto y cariño que ya aprenderá a tener más cuidado. Pero se trata de no reaccionar automáticamente ante el hecho en sí, sin empatizar con la pequeña.

Se trata de no interpretar malas intenciones o desobediencias en situaciones que responden a otros motivos, como en este caso un accidente involuntario.

En mi práctica profesional, constato permanentemente la habitual desorientación en temas de desarrollo psicoafectivo. Es decir, el desconocimiento existente sobre las etapas afectivas evolutivas en la primera infancia y, relacionado con ellas, lo que puede esperarse o no que entienda o haga una criatura en función de su edad. En ocasiones observo que se exige lo que no corresponde para la etapa y, en otras, que se interfiere en el proceso de autonomía progresiva con prácticas sobreprotectoras que impiden el desarrollo natural.

En general, esta desorientación es fruto, en primer lugar, de la falta de información y reflexión existente y, en segundo lugar, de la falta de contacto o empatía en la relación.

Todos los padres y madres con un mínimo grado de salud hacen lo que pueden con relación a sus hijos y desean lo mejor para ellos. Pero eso no significa que siempre logren su objetivo. Afortunadamente cada vez hay más sectores de la población que manifiestan el creciente deseo de reflexionar sobre qué modelos de educación y crianza consideran más saludables para sus hijos, evitando la repetición de modelos que interfieren con el desarrollo de la salud infantil.

¿QUÉ HAGO? Y EL SENTIMIENTO DE CULPA

A medida que vamos comprendiendo las implicaciones de nuestra maternidad/paternidad es frecuente que emerja la siguiente reflexión: si lo hubiera sabido… Y con ella el incómodo e improductivo sentimiento de culpa. La culpa es una losa en la consciencia que nos muerde y no ayuda a crecer. Somos responsables, pero nunca culpables de lo que ignorábamos. A medida que los padres y profesores van cambiando la mirada con respecto a los peques, expresiones como «sí, es verdad, pero qué haces si…» se vuelven habituales y reflejan la ansiedad ante el «qué hacer» en cada situación. Llegados a este punto, resulta fácil deducir que esa pregunta directa no tiene una respuesta única.

Una de las primeras cosas que anticipo en mis conferencias, y ahora en este libro, ante la inevitable pregunta que surge en los coloquios de «¿qué hago ante esto?» es: «No lo sé». Hay cien mil respuestas posibles. Quizá podríamos preguntarnos: ¿realmente queremos una de esas respuestas que puede dar otra persona, sea padre, profesor o experto en la materia? ¿O deseamos comprender qué le pasa en concreto a mi hijo/a, o a este alumno concreto?, pero sobre todo, ¿por qué le pasa eso?

Está claro que todas estas preguntas son insuficientes si ignoramos nuestro propio sentir: ¿qué siento yo ante lo que me llega de él/ella? Cuando seguimos este proceso, descubrimos que el «qué hacer» es el último paso del recorrido y habitualmente la respuesta emerge con facilidad cuando comprendemos «qué le pasa y por qué». Además evitaremos un problema habitual que aparece tras una respuesta experta: creer o no creer en el consejo.

En este libro no hay respuestas rápidas y mágicas porque no se trata de QUÉ hacer sin antes comprender las causas de cualquier situación en la interacción con ese bebé o ese niño/a. No se trata de aplicar métodos y más métodos para ver si alguno funciona, pues lo que funciona en un caso fracasará en otro como si fuéramos en un tiovivo de un lado a otro, mientras crece el sentimiento de fracaso. Se trata de saber, de comprender y de contactar con lo que le ocurre al otro, ese pequeño otro, que es nuestro hijo o alumno y no nuestra prolongación. Es decir, se trata de llegar al porqué de su llanto, de su rabieta, de su supuesta desobediencia, de su miedo, de su agresividad, sus celos, en definitiva, se trata de comprender el origen de su emoción y su sentido en esa criatura concreta que vive en un sistema familiar concreto. Y para ello, es necesario parar un poco antes de dar respuestas automáticas que responden a nuestra manera de ser y, por tanto, a nuestro carácter.

Se trata de mirar con «ojos de niño», como menciona Tonucci, desde abajo y desde su sentir. Sólo habiendo contactado con su sentir, podremos dar una respuesta sensitiva, en términos de la teoría del apego. Es decir, intentaremos dar la respuesta adecuada a su demanda emocional, sin mandatos educativos previos.

Y desde ahí, vamos a intentar profundizar en cada tema de este libro. Juntos vamos a intentar crear un puente de conexión y empatía desde el universo adulto hacia el universo infantil, puente necesario para superar las lagunas y las interferencias a veces demasiado dolorosas, por disfuncionales e innecesarias, en la relación con los pequeños. Ese lugar es, por excelencia, el mejor donde puede expandirse la experiencia del amor incondicional. Vamos a ser conscientes de que, cuando reflexionamos sobre nuestra relación con nuestros hijos/as, es probable que sobrevenga un sentimiento amargo y poco saludable: el sentimiento de culpa.

No se trata de fustigarnos ni castigarnos, por lo que hice supuestamente mal cuando funcionábamos sin espacios reflexivos y sin la elección consciente del modelo de crianza que considerábamos más apropiado. Hicimos lo que pudimos, desde el primer momento que dimos a nuestro hijo la bienvenida a la vida, pero ahora tenemos la oportunidad de retomar el hilo de la relación y mejorarlo. Por tanto, se trata de tomar conciencia y de asumir la responsabilidad del cambio. Porque nunca es tarde.

RECORDANDO NUESTRA INFANCIA: SENTIRNOS PRIMERO, PARA SENTIRLOS A ELLOS

Recordar, si pudiéramos, cómo nos sentíamos de pequeños sería un excelente ejercicio reflexivo.

¿Olvidaste tu infancia? Muchos adultos olvidan su infancia. Es un mecanismo defensivo muy útil que cumple con la función de evitar el sufrimiento, si lo hubo, eliminándolo de la consciencia. Otros consideran que es poco útil tener presente la infancia porque ya pasó.

Quizás hemos olvidado o minimizado la impotencia que sentíamos ante los gritos o castigos de nuestro padre o madre, no siempre justos según nuestra vivencia infantil, o ante su actitud indiferente, o ante sus cambios impredecibles de humor y las consecuencias que tuvieron en nosotros. Pero el olvido no suprime la experiencia vivida ni el condicionamiento que genera la experiencia infantil en la percepción de uno mismo y de los demás a través de la configuración del carácter.

El olvido no impide la tendencia a la reproducción de actitudes o modelos de funcionamiento que vivimos en esa primera etapa vulnerable de nuestro desarrollo infantil. Olvidar o recordar no impiden que todos hayamos creado un tipo de vínculo, en función del cómo de la relación con nuestros progenitores y las consecuencias que de ello se derivaron.

Olvidar o recordar no es el objetivo prioritario ni la solución a la interacción con la primera infancia. Lo importante es tomar conciencia como adultos de la responsabilidad que tenemos ante cada bebé o niño para favorecer una relación más saludable, quizá, que la que tuvimos con nuestros propios padres o con los profesores, en el caso de que el lector responda a esta motivación. Desde esa responsabilidad conciente, podemos tratar de fomentar la escucha y la empatía en este apasionante proceso de crecimiento que es la primera infancia. Por otro lado, para los que recordamos bastantes episodios de nuestra infancia, ¿fueron todas las experiencias felices?

Quizá recordemos sentimientos de humillación ante nuestra incapacidad de hacer las cosas bien siendo recriminados por nuestro padre o madre. Quizá recordemos el sentimiento de culpa por fallar a sus expectativas. Quizá fuimos acusados de mentir, cuando lo único que hacíamos era fantasear o intentar evitar un castigo doloroso. O quizás ignoraron nuestro llanto, por considerarlo «llamadas de atención». Cada lector puede añadir una lista personal de sentimientos en la infancia que podrían haberse evitado porque produjeron un sufrimiento innecesario.

También puede ocurrir que cuando tenemos un hijo la memoria se active. Son muchas las madres, y en ocasiones los padres que, con cada pasito evolutivo de su hijo, recuerdan escenas o emociones significativas de su infancia. «Me acuerdo de que yo también tenía miedo a la oscuridad», por ejemplo. Desde esa activación, sienten que es más fácil conectar con el sentir de su pequeño.

Una práctica habitual en mis grupos de madres-padres consiste en favorecer que conecten con recuerdos y emociones de su propia infancia y desde ahí abordar cualquier tema con relación a los hijos. Por ejemplo, si tratamos el tema de la agresividad infantil, rastreamos en primer lugar la manera en que se vivenció una secuencia similar en la propia infancia.

Mi objetivo es intentar favorecer al máximo la empatía con los propios hijos. Las respuestas teóricas pueden ser espléndidas, pero vacías si no van acompañadas de un insight, es decir, un «darse cuenta» que favorezca también la integración emocional. Sólo desde ese lugar es posible que se produzca la magia que tanto aprecian los padres, una vez que hemos abordado un tema específico en el grupo. Un testimonio habitual es: «Salí del grupo el otro día y no sé muy bien cómo, pero todo funciona mejor ahora. Parece magia». No existe tal magia, sino simplemente un cambio de actitud, una forma diferente de mirar el conflicto.

Yo, de pequeño/a

Tender una mano a nuestra infancia nos ayuda a mirar a nuestros hijos desde otro lugar. Volviendo a nosotros mismos, si recordáramos nuestra infancia, podríamos rescatar del baúl de los recuerdos grabados en nuestra memoria corporal, impresos en nuestras neuronas y células, la historia de muchas experiencias gratas, pero también la de otras dolorosas. La activación de esta memoria profunda nos permitiría acercarnos con más facilidad a la comprensión de las emociones infantiles, desde otra posición más empática que no sea la del adulto que lo sabe todo sobre su hijo y al que tiene que modelar.

Muchas experiencias de la infancia quedan escondidas más allá de la barrera de la consciencia en el océano inconsciente que nos protege de su recuerdo. Los desencuentros con lo que más queremos, nuestros pequeños, ocurren desde el olvido y la ausencia de empatía. ¿Cómo? ¿Cuántas veces «interpretamos» el llanto o la rabieta de nuestro hijo desde nuestro guión? Es decir, valorando si tiene o no sentido, si está utilizándolo para llamar la atención o si es un capricho.

¿Cuántas veces nos ponemos realmente en su lugar, en su momento evolutivo, es decir, en su edad concreta, para comprender por qué actúa así?

Llamar la atención

En muchos lugares se oye la expresión «lo hace para llamar la atención». El tono y la connotación de esta expresión esconde un mensaje implícito: «No hay que hacerle caso. Es un capricho»…

Cada vez que oigo esta expresión, no puedo evitar responder: «¡Claro! Llora para llamar TU atención, tu cariño, tu calor…». Te llama la atención a ti. ¿Dónde estás emocionalmente para que tenga que llamarte la atención? ¿Acaso no haríamos lo mismo si alguien no nos escucha o atiende cuando le hablamos? Ellos lloran. No pueden decir «¡oiga por favor, que le estoy hablando! ¡Escúcheme!».

Sin darnos cuenta, con esa expresión y la consiguiente actitud, establecemos una distancia innecesaria con nuestros pequeños. Las llamadas de atención hay que atenderlas, no ignorarlas. Pero quizá fue la respuesta que recibimos de pequeños, demasiadas veces. En general no nos damos tiempo para sentir a nuestro pequeño y percibir su estado emocional. Por el contrario y de forma automática se impone la interpretación habitual «no me hace caso, es un desobediente», «llora para salirse con la suya», «no sabe compartir, es muy egoísta», «no quiero que pegue, es agresivo y eso está muy mal», «debe dormir solo ya, sino será muy dependiente» y un largo etc.

Es natural que lo valoremos así. Miramos con ojos de adultos, que recibimos la misma interpretación cuando éramos pequeños. Así nos han educado. Así lo hemos visto en otros y, aunque no queramos muchas veces responderles como siempre se ha hecho, porque intuimos que no es muy sano (gritando, castigando, pegando), al final terminamos repitiendo actitudes que no nos gustan. ¿Es que acaso se puede evitar el sufrimiento?

POTENCIANDO LA SALUD, PREVINIENDO EL SUFRIMIENTO

¿Hay que mantener a los niños en una burbuja de cristal protegida? Rotundamente, no. Esta pregunta aparece con frecuencia en el inicio de las conferencias o cursos de formación, cuando invitamos a los participantes a entrar en la comprensión del mundo emocional infantil. Gracias a esta pregunta podemos aclarar que no se trata de crear un universo infantil en una burbuja de cristal aislada y confortable. Sería totalmente insano.

Hagamos una distinción: la vida es un proceso muy complejo y rico. Durante este apasionante y duro proceso de vivir está presente la expansión y el placer, pero también la contracción y el dolor. Es consustancial con la vida y forma parte del permanente aprendizaje vital.

Pero la vivencia del dolor y el sufrimiento son sustancialmente diferentes. El dolor, ayuda a crecer. El sufrimiento es dolor cronificado y sin salida. Paraliza el movimiento y el aprendizaje. Pongamos un ejemplo real: ¿ayuda a crecer un dolor de muelas? Es evidente que se trata de un sufrimiento que no conduce a ningún lugar, si no se aborda adecuadamente. Por el contrario ¿fomenta el desarrollo la elaboración de una ruptura amorosa? El dolor de una ruptura puede ofrecer muchos elementos para la maduración personal.

Con relación a la infancia: ¿tiene algún sentido madurativo el llanto de un bebé desatendido? El bebé reclama a través del llanto la atención que necesita para restablecer su bienestar, como veremos más adelante. No atender su demanda de forma reiterada comporta un sufrimiento estéril fruto de la extrema vulnerabilidad del bebé, que no dispone de ningún recurso para gestionarlo. Es más, genera en el bebé uno de los aprendizajes más duros para su desarrollo psicoafectivo: la renuncia al derecho de ser acogido por unos brazos que le den la seguridad y el amor que necesita para confiar que la vida merece ser vivida. Esta renuncia primaria y esencial marca el inicio del proceso de resignación caracterial ante los retos de la vida, coartando las potencialidades para desarrollar un yo sólido y fuerte.

Más vale prevenir…

Cuando presentaba proyectos de formación sobre prevención y promoción de la salud infantil en diferentes instituciones, la primera pregunta que me hacían era: ¿prevenir, qué?

Vivimos en una época sin precedentes en el campo científico y tecnológico, donde prolifera una gran oferta de programas de prevención de aplicación socio-sanitaria. De hecho, existen cursos de prevención de drogodependencias, de embarazo precoz, de sexualidad infantil o adolescente y un largo etc., aplicados al campo de la salud. Pero todos adolecen de un enfoque parcial y puntual.

Mi propia experiencia como formadora en el Ayuntamiento de San Sebastián tuvo un origen similar. Hace dieciocho años, me contrataron dentro de un programa de «Prevención de Drogodependencias». Desde el principio, aunque progresivamente, logramos transformar un abordaje puntual sobre drogodependencias en un planteamiento preventivo integral desde el inicio de la vida. Comencé el planteamiento global por las escuelas infantiles (cero a tres años) para luego continuar con el resto de las etapas escolares, primero con padres y luego con profesorado. Hoy en día, afortunadamente, se ha creado un departamento de Prevención e Infancia, que sostiene una visión de continuum en el campo de la prevención y el fomento de la salud.

En el ámbito perinatal y prenatal, se producen también muchos abordajes calificados como preventivos. Durante el embarazo se ofrecen ecografías, controles exhaustivos, análisis; durante el parto, monitorización, goteo, oxitocina, episiotomía, epidural etc., todo ello con el objetivo de prevenir.

Con respecto al nacimiento, se realizan pruebas rutinarias destinadas a comprobar el estado de salud del bebé nuevamente con el objetivo de prevenir.

Más allá del cuestionamiento de estas prácticas rutinarias, que afortunadamente tienden a remitir en los hospitales del estado español, ¿qué se pretende prevenir? Parece que se quiere prevenir la mortandad perinatal y garantizar la salud física en el caso del embarazo y el nacimiento. Efectivamente, es importante disponer de la técnica avanzada en caso necesario. Por tanto, si la prevención se mide por la aplicación de aparatos sofisticados destinados a salvar vidas y la aplicación de diversos programas de concienciación, diremos que la prevención institucional existe. Pero prevenir y promocionar la salud infantil o juvenil no sólo es cuidar aspectos físicos o puntuales del desarrollo.

Cuando hablamos de prevención, el proyecto es mucho más global y transformador porque se trata de poner las bases para que, desde el momento de la fecundación, existan condiciones saludables para ese embrión-feto que interactúa con el útero materno y la madre en su globalidad. Se trata de favorecer que la maternidad y la paternidad sean decisiones conscientes y maduras que, a través de preparaciones integrales (psico-corporales), permitan la elaboración de los conflictos irresueltos para evitar su transmisión en la relación con los hijos. Se trata de preparar para un parto no violento, porque la violencia se inicia desde el nacimiento, cuando no se atiende los llantos desgarradores de los bebés, si son separados del regazo materno en condiciones de salud. Se trata de fomentar grupos de lactancia a demanda y prolongada para crear redes de apoyo en la difícil función de convertirse en madre y padre, respondiendo a las incesantes y naturales demandas del bebé. Cuando nace un bebé, nacen una madre y un padre y todo el sistema necesita atención.

Se trata, por tanto, de no interrumpir el abordaje preventivo mencionado antes que se inicia en la gestación-embarazo y debería continuar en los grupos de apoyo a la lactancia prolongada primero, y los grupos de padres-madres después, y de que de forma ininterrumpida en el tiempo éstos pudieran contar con un espacio para compartir dudas y miedos y crecer como padres a medida que acompañan el crecimiento de sus hijos. Es decir, el abordaje de la salud y la prevención infantil debe responder a un proceso continuo en el tiempo, como lo es el desarrollo de un bebé-niño que no se detiene, sino que encuentra interferencias externas en su camino.

No se trata de poner parches ni de realizar programas puntuales. Se trata de proporcionar unas bases mínimas para el desarrollo global de la salud infantil y de forma solidaria, no sólo en Europa, sino a nivel mundial. Este y no otro es el reto actual si queremos un futuro esperanzador para las generaciones venideras: necesidades básicas cubiertas, de nutrición, educación respetuosa y desarrollo integral, sin olvidar a nuestro planeta, que demanda también reparar el daño infligido en su naturaleza, base de nuestra existencia.

Otro objetivo de la prevención es evitar la transmisión intergeneracional. Diversos estudios ponen de manifiesto la capacidad predictiva que las representaciones maternas tienen sobre el tipo de apego que las madres establecen con sus hijos: Leboici (1991) afirma que alrededor del 80 % de las representaciones que las madres tienen sobre sus hijos responden a la transmisión intergeneracional. Y es esta transmisión la que permite «comprender los efectos de los conflictos de la infancia de los padres en el desarrollo de los hijos». Comprenderlos es la base, pero prevenirlos es el objetivo de los «grupos dinámicos de madres y madres».

El concepto de continuum

Todas las etapas de la vida son delicadas y a veces críticas, como ya hemos visto.

Desde la Psicología profunda sabemos que el período que se extiende desde la concepción hasta los siete primeros años de vida representa un tiempo crítico que hay que cuidar y respetar, por ser clave en el desarrollo de la personalidad. El concepto de continuum es, como a mí me gusta denominarlo, un hilo conductor mágico, invisible, pero estable. Es el hilo del amor maternal y paternal que debe estar presente en el tiempo como expresión firme que garantice la constitución del vínculo afectivo, vínculo que nos permite sentirnos uno con la vida. Este hilo conductor de continuidad y coherencia permite comprender que todas las etapas del desarrollo infantil son esenciales y están interconectadas, desde el mismo momento de la concepción hasta la constitución del carácter, a los seis o siete años de vida.

Este hilo de continuidad transita, o debería transitar, por todas las etapas evolutivas de la infancia, a través del mimo, la atención y el afecto del adulto, que es testigo y cuidador de su desarrollo, evitando que resulte dañado, por la falta de coherencia o presencia emocional. Utilizando una analogía, cuidar este período crítico o sensible significa poner los medios para que el futuro árbol crezca con raíces sólidas y tronco fuerte, capaz de soportar las tormentas y adversidades de la vida adulta sin resultar dañado en la base (W. Reich, 1955).

CRECER Y CRIAR

Crecer no es fácil. Criar, tampoco. No es fácil ser mamá o papá. Ni tampoco ser bebé. Aunque hay momentos eternos de plenitud y felicidad que compensan cualquier dificultad. Y no es fácil porque el momento del nacimiento sólo nos otorga el título biológico de padres. El parto representa el final de la aventura del embarazo, pero el principio de la aventura de la vida. Por eso hay que hacerse madre poco a poco, día a día y noche a noche.

Daniel Stern (1999) lo resume así: «Ha nacido un bebé, ha nacido una madre». De la misma manera que un bebé se está haciendo, creciendo, madurando, también la madre se va formando, aprendiendo, sintiéndose y sintiendo a ese bebé primero imaginario durante el embarazo y ahora real y poco a poco conocido y reconocido, con cada mirada, con cada amamantamiento, con cada sentimiento.

Y tampoco es fácil para el bebé. Sólo dispone del llanto para comunicar su estado interno y, más tarde, de la risa para expresar su placer y bienestar.

Crecer y criar, madurar y acompañar en el desarrollo están íntimamente relacionados. Son binomios inseparables porque son la clave esencial para comprender a ese bebé o niño en particular que interactúa con ese papá o mamá o profesor en concreto.

Los pequeños se forman en relación, en interacción, con un adulto. A veces, cuesta aceptar esta afirmación y resulta más sencillo atribuir el carácter del pequeño a la herencia o a la casualidad. Sin embargo, los niños no son «así» por herencia ni por casualidad, como hemos visto en el apartado del carácter. No nacen en el campo como los champiñones. Se forman en la interacción con un adulto, beben del clima familiar, se empapan de la influencia del carácter de mamá y/o papá y, poco a poco, van formando su carácter.

Sin Otro, no existe el yo. Pensar que este niño «ha salido así» es un error de percepción. En las etapas primeras de la vida, dependemos de otro para ser.

PERO ¿ES POSIBLE CAMBIAR? LA CONFIANZA EN LA AUTORREGULACIÓN

Confiar en la capacidad de autorregulación de los niños, en la capacidad de cambio de los adultos, en la capacidad de maduración de los padres es la base para cualquier transformación real.

Personalmente, como psicóloga clínica con pacientes adultos, confío profundamente en el cambio… Si los adultos cambian, aunque de forma más costosa, ¿cómo no lo harán los bebés y los niños?

La confianza básica, en términos del psicoanalista Ericsson (1983), se produce «al experimentar a la persona que cuida como un ser coherente que corresponde a las necesidades del otro tanto físicas como psíquicas, de la manera que este espera, y por ello la cara a la cual reconoce y en la cual se siente reconocido merece ser investida de confianza». Esta confianza deriva, fundamentalmente, de la calidad de la relación maternal. En los bebés y niños pequeños todavía no se ha construido un carácter rígido ni una coraza muscular estructurada, como ocurre en el adulto. La plasticidad del organismo y del psiquismo infantil permite restablecer el funcionamiento natural de forma más rápida y espectacular cuando hay una disfunción, debido a su gran permeabilidad y potencialidad.

En este período especialmente es fundamental disponer de una actitud de escucha y empatía por parte del adulto. Esta es la base desde donde el pequeño/a buscará su equilibrio si lo ha perdido, en dirección a un desarrollo más saludable. Los bebés y los niños se autorregulan. Sienten directamente cuándo tienen hambre, sed, miedo o sueño y lo piden directamente, con su lenguaje corporal y emocional. Al igual que ocurre en el reino animal, y como mamíferos que somos, los organismos vivos tienen capacidad para sentir cuáles son sus necesidades básicas y saben cómo cubrirlas.

Ningún mamífero está mal nutrido si dispone del alimento necesario. Ningún bebé muere de hambre si se le ofrece lo que necesita. El instinto de supervivencia atraviesa todo lo que está vivo. Sólo tenemos que contactar con cada necesidad primaria y satisfacerla, sea hambre, seguridad, o amor. Desconfiamos de que los bebés sepan autorregular sus necesidades primarias (sed, hambre, sueño, seguridad, contacto, amor), porque desconfiamos de nosotros mismos. Creemos que ellos no saben lo que necesitan porque son bebitos.

Nosotros a veces no sabemos lo que necesitamos porque hemos perdido la capacidad de contactar con nuestras necesidades vitales. En lugar del contacto se ha impuesto un funcionamiento normativo que nos aleja de nosotros mismos. Hacemos lo que debemos, lo que el otro, la pareja, la sociedad espera que hagamos.

Como decía un profesor de Psicopatología en la universidad, somos «normópatas». Y la sociedad tiene cosas excelentes, pero en muchas ocasiones restringe la creatividad, el pensamiento crítico y la capacidad para contactar con las propias necesidades vitales, pretendiendo hacernos homogéneos en la aceptación de reglas sociales, a veces inaceptables para el bienestar emocional, con las consiguientes repercusiones para el equilibrio individuo-sociedad. Pero ellos son pequeños y todavía tienen intacta su capacidad para buscar el bienestar. De nosotros depende decidir si interferimos en ese proceso natural e instintivo cuando demandan lo que necesitan para su crecimiento y bienestar. Y la interferencia ocurre cuando malinterpretamos sus señales o las ignoramos y no se produce la respuesta sensible que necesitan en ese momento. No se trata de darlo todo. Nada más lejos desde el punto de vista de la salud. Se trata de discriminar qué necesidad instintiva o afectiva debe ser cubierta. Hablaremos de ello más adelante.

Los padres también necesitan que se confíe en ellos. Es asombroso comprobar cómo los padres también cambian a medida que acompañan con mayor seguridad a sus hijos, comprendiendo su lenguaje emocional y el proceso de desarrollo psicoafectivo de cada hijo. Acompañar en el crecimiento global a un hijo ofrece también al adulto la oportunidad de madurar.

Tener un hijo es la oportunidad de volver a pasar por todas las etapas de nuestra vida. Por tanto, es posible lograr una relación más saludable y satisfactoria siempre que no intentemos un cambio unidireccional cuyo objetivo sea moldear al pequeño (educar) según nuestro criterio sin reflexionar sobre nosotros mismos en interacción con la criatura.

¿Qué es la autorregulación?

El concepto de autorregulación proviene del campo de la fisiología. Fue conceptualizado por Cannon en 1932 para explicar una cualidad presente en todos los seres vivos: «Representa la capacidad para organizar el intercambio de sustancias con el medio externo de manera que los elementos necesarios para el correcto funcionamiento del metabolismo se mantengan siempre dentro de unos niveles óptimos».

Es decir, la autorregulación significa básicamente que un organismo sabe cuánto y cuándo necesita dormir o comer o cualquier otra necesidad fisiológica. Esta capacidad innata para desarrollar espontáneamente todas las funciones vitales propias de cada especie está presente en todos los organismos, desde los unicelulares, hasta los más complejos. En concreto en los mamíferos, el sueño, la comida y la sexualidad son necesidades esenciales para la supervivencia. Si pretendemos modificar o cambiar esta innata autorregulación desde el exterior, estamos produciendo una importante interferencia en su proceso natural con repercusiones poco saludables.

Sólo en la sociedad humana y en las situaciones de cautiverio en el reino animal, esta capacidad innata de autorregulación se pierde, ignorándose lo que el organismo necesita, cuándo y en qué cantidad.

Nuestra sociedad se plantea que hay que educar al bebé y al niño, modelar, enseñar cómo deben ser sus necesidades, porque el bebé no sabe y nosotros sí. ¿Por qué? Básicamente, porque desconfiamos de su capacidad. Desconfiamos porque también desconfiamos de nosotros mismos, después de años de imponernos un funcionamiento que ignora el contacto con el sentir. Y ¿qué les enseñamos? Curiosamente pretendemos enseñarles todas las funciones naturales que como mamíferos que somos son instintivas.

En primer lugar, hay que enseñarles a dormir. A dormir seguido y sin despertarse aunque necesiten a su mamá, su calor y seguridad. A dormir de un tirón, por una simple razón que responde a la necesidad adulta: mamá y papá tienen que trabajar y necesitan dormir bien. Hay un libro que ha captado perfectamente la legítima necesidad de los padres. Estivill (1995) ha logrado un auténtico éxito para lograr ese objetivo. Pero ¿qué pasa con los bebés? Si los bebés pudieran hablar, ¿que dirían después de noches de angustia y llanto sin sentido, reclamando a mamá?

Está claro, son necesidades antagónicas: las de papá o mamá, que necesitan dormir, y las del bebé, que necesita sentir la seguridad del contacto. ¿Cuál de esas necesidades es más imperiosa si consideramos la propia vulnerabilidad? Si tuviéramos que elegir entre comer nosotros o dar de comer a nuestro hijo la respuesta sería sencilla en la mayoría de los casos. Por otro lado, ¿alguien ha visto a algún mamífero «enseñar» a dormir a su cría? ¿Acaso existe alguna diferencia entre la necesidad de una cría animal y una humana? La diferencia está en la respuesta del mamífero adulto, sea animal o humano. Y no olvidemos que los seres humanos también somos mamíferos.

También hay que enseñar a mamar y a comer. Cada tres o cuatro horas era una práctica habitual hasta que se generalizó la lactancia a demanda, aunque todavía hay pediatras que continúan orientando la lactancia con tiempos pautados.

Así, funciones milenarias son reguladas desde el exterior por recomendaciones pediátricas o de familiares. ¿Quién mejor que el bebé sabe cuándo tiene hambre, sueño o ganas de contacto? ¿Acaso nos gustaría que nos dijeran cuánto, cómo y cuándo debemos comer, dormir o hacer el amor?

Autorregulación significa confiar. Confiar en el bebé y en su capacidad para conectar con sus necesidades innatas e instintivas y sobre todo no interferir en estas funciones tan simples, pero fundamentales, para el desarrollo de la salud del bebé. Significa respetar su ritmo, individual y único, de sueño, alimento o contacto.

Hagamos una breve puntualización: ¿es lo mismo lo normal que lo sano? Es normal dejar que un bebé llore, porque es habitual en nuestra sociedad para que no se malacostumbre, pero ¿es sano? Es normal el llanto en la separación en edades tempranas de la figura vinculante, pero ¿es sano? Es normal un cachete para intentar corregir una conducta que no nos gusta, pero ¿es sano? Lo normal es lo que predomina más en una sociedad concreta, la media estadística, pero no es necesariamente lo más saludable. No es necesario hacer análisis exhaustivos para darse cuenta de que nuestra sociedad no es sana, sino bastante neurótica o enfermiza (maltrato, violaciones, depresiones, etc.).

Por tanto, lo sano es tratar de no interferir en la autorregulación de las funciones naturales en los primeros años de vida. Son funciones relacionadas con las necesidades básicas, no con las necesidades creadas socialmente, como veremos más adelante.

Y aun así, es importante saber que no existen niños totalmente autorregulados. Como no existen niños ni adultos ideales, ni sanos en su totalidad, evitemos actitudes prepotentes e idealizaciones contraproducentes durante la crianza y la educación. Y no existen simplemente porque vivimos en una sociedad que es poco saludable y nos impregna a todos. Pero al menos, la no interferencia es un criterio saludable como referencia válida y necesaria hacia donde apuntar.

¿QUIÉN CAMBIA?

¿Se puede entonces parar ese círculo en el que tantas veces nos sentimos atrapados? ¿Es posible?

A lo largo de la exposición, hemos visto que es posible a condición de que comprendamos que los conflictos son fruto de la interacción y que somos los adultos quienes hemos de cambiar la actitud hacia quienes están en edades tempranas del desarrollo.

Cuando esta comprensión ocurre en la consulta o en los grupos de padres-madres, profesional y personalmente siento una gran satisfacción. De pronto el adulto se coloca en una posición diferente para comprender al pequeño que tiene delante. Lo mira y lo siente, antes de caer en cualquier respuesta compulsiva.

Por supuesto que no es el profesional especializado quien cambia al pequeño con un listado de normas, límites, etc. que ofrece a los padres para su ejecución, sino que es la empatía de los adultos respecto al proceso emocional y evolutivo del niño/a la que mejora la calidad del vínculo y la relación.

Y, desde ahí, comienzan a producirse cambios asombrosos que constatamos en la siguiente sesión familiar, en el grupo de padres, o en la formación de profesores, según el caso.

Cambios que no responden tanto al «qué hacer» como al cambio de percepción interna que se manifiesta en la propia interacción con el hijo o alumno y que ha generado esa transformación en la relación.

Todos en el mismo barco

Por tanto, todos, padres, profesores y profesionales, estamos en el mismo barco. O navegamos juntos o el barco irá a la deriva, como ocurre en nuestra sociedad.

Depresiones infantiles, maltrato, fracaso escolar, desmotivación ante el estudio o la vida, embarazos adolescentes y un largo etc., son nombrados en medios de comunicación y preocupan a la sociedad en su conjunto sin buscar soluciones desde la raíz. Los parches son ineficaces. El abordaje debe ser global.

El objetivo es generar abordajes preventivos para todos los estamentos que interactúan con la primera infancia. Es decir, formación integral para los tres ámbitos y de forma interconectada: sanitarios (pediatras, matronas, etc.), profesorado infantil, de primaria y de secundaria y colectivo de padres-madres.

En este abordaje preventivo, el objetivo prioritario es cuidar el desarrollo saludable integral, no sólo físico, sino psíquico y social.

Esta prevención integral debería ser un objetivo prioritario para los políticos: más atención coherente y global a la primera infancia y a los colectivos que interactúan con ellos y menos discursos belicistas y promesas vacías.

AIRES DE CAMBIO

En estos momentos coexisten diferentes modelos de crianza y de educación, desde los más autoritarios hasta los más permisivos: desde el parto a la carta hasta el parto natural, desde guarderías para todos a la escolarización en casa.

Se trata de que cada familia pueda optar por el modelo de crianza y educación que considere oportuno, siempre que esté adecuadamente informada sobre todos los pros y los contras de cada opción.

Para el modelo de prevención que nos ocupa, la realidad es que afortunadamente cada vez más se tienen en cuenta las necesidades emocionales de la primera infancia.

Gracias a las demandas de miles de madres-padres y profesionales de la salud, algo está cambiando.

En los hospitales amigos de los niños y en las clínicas alternativas, el trato a la embarazada le devuelve el protagonismo que le corresponde en su proceso de parir sin interferencias externas. El nacimiento del bebé en los partos naturales se cuida con esmero, sin violentar su ritmo y recibiéndole con tacto, sin luces o ruidos agresivos y se comienza a valorar y a preservar el vínculo inicial madre-bebé después del nacimiento, permitiendo el contacto continuo de ambos.

También, en mi experiencia profesional, compruebo que aumenta la demanda de formación a matronas sobre el parto natural, así como la formación en prevención para el profesorado de educación infantil y de educación secundaria.

Continuando con esta labor, vamos a iniciar en el siguiente capítulo la aproximación a la comprensión del desarrollo emocional en la infancia.