Kitabı oku: «Книга 1. У меня личико как у дохлой игуаны»
Русско-одесские анекдоты от неолита до сейчас
1
В одесский зоопарк на благотворительную гастроль прибыла леди Гага. Крокодилы во фраках стоят в кассу.
Один спрашивает кассиршу-лошадь:
– Разрешите сделать вопрос, мадам?
– Ну и?
– Чи шо зебры на сцене будут?
– Мдя. Только не перепутайте их с бабой Гагой – она будет кричать час с гаком и давать мало навоза.
2
Мужик едет в лифте.
Звучит голосовое оповещение:
– 7-й этаж, пересадка на железнодорожные линии.
Он спрашивает соседа:
– Это что – вокзал?
– Нет – институт психиатрии. Но у главврача для вас найдётся дрезина.
3
Послал царь Ивана-дурака в дальние страны за Жар-птицей.
Нашёл Иван птицу и возвращается к царю.
Царь спрашивает его:
– Ну, добыл?
– Добыл.
– Показывай!
Иван достаёт смартфон:
– Вот селфи: это – мы вместе, это – я её ощипал, а это – запёк в тесте.
4
Дядя Изя заходит с женой в похоронное бюро на Дерибасовской:
– Дайте мне гроб!
– Какой размер?
– Шоб лечь с панамой.
– А зачем вам панама?
– Вот и я говорю Циле – зачем мне такая панама за такую цену?
5
Одессит собрался в Швейцарию.
Заходит в тургенство на Канатной:
– Сколько денег за авиабилет до Цюриха?
– 2000 Евро без перелёта.
– А шо в билете?
– Завтрак и гигиенический пакет.
– А шо ждёте с меня за просто пакет?
– 5 Евро.
– Возьмите 11, дайте два пустых – я всегда имею летать с женой.
6
Американцы решили напасть на Россию. Перевезли танки через Берингов пролив, едут по тундре. Навстречу чукча – машет руками:
– Однако тут не проедешь! Надо другой дорога ехать!
Танкист:
– Почему не проеду?
– Здесь ягель кругом!
Американец даёт ему пачку баксов:
– Это на восстановление ягеля.
Трогаются, вдруг отодвигается кочка с брусникой, а из норы фигня вылетает с надписью: «Ягель». Разнесла танки – только баксы витают! Чукча доллары собрал, принёс в чум.
Говорит своей бабе:
– Боец Бричкина, «Ягель» перезаряди, однако!
7
Путин заходит в московскую типографию. Смотрит – все склады завалены книгами на китайском!
Спрашивает директора типографии:
– Что это вы тут печатаете?
– Заказ поступил на самоучитель: «О пользе еды тремя палочками». Тираж 500 миллионов. Завтра отправляем в Шанхай.
Путин спрашивает Пескова:
– Что за муть, кто заказал?
– МинЛес. У них продажа кругляка упала.
8
Царь Дадон подарил Звездочёту-скопцу Шамаханскую царицу. Ночью пошёл посмотреть, что скопец будет делать с девицей. Видит – Звездочёт ходит по терему и диктует ей:
– «…объявить царскому режиму красный террор», запятая…
Царь вбегает, разгневанный:
– Вы что здесь – бунт чините?!
Царица:
– Дед сказал, что конюхи царский слой трогать не будут – только контрреволюционеров!
9
В советском Узбекистане для хлопкоробов дают концерт классической музыки.
Ведущий концерта объявляет:
– А сейчас для тружеников хлопковых полей будет исполнен “Полонез Огинского!”
Один колхозник спрашивает другого:
– Слушай, что он сказал?
– Сказал уже пол-одинасатово.
10
Встречаются креветка и осьминог.
Осьминог спрашивает:
– Ты кто?
– Я – сом с Чернобыля. А ты кто?
– А я – бычок с Фокусимы.
11
В одесской общаге:
– Жора, я хочу ужинать Раю, а Рая хочет большой и светлой любви, у тебя нема грошей?
– Бора, мои гроши со вчера в «Гамбринусе», своди Раю до зоопарка.
– А шо там?
– Там албанцы третий день выгружают носорога-альбиноса – он вас взасос расцелует, коли смайнуете.
12
Мужик заказывает паспорт.
Сотрудница паспортного стола спрашивает его:
– Национальность?
– Мать – русская, отец – еврей, дед – японец.
Через неделю он получает документ.
Смотрит в паспорт и спрашивает паспортистку:
– А почему я печенег?
– Внешность располагает.
13
Пикассо дали заказ нарисовать в московском ресторане «Трёх богатырей».
Через неделю директор смотрит на стену:
– Это кто?
– Богатыри.
– А почему без коней и танцуют?
– Ворог ушёл, а у Алёши гусли.
14
Муха носится по салону авто. Вдруг, бум! – головой в стекло, и упала.
Вторая муха говорит водителю:
– Остановите машину! Не видите? – пассажиру плохо!
Водитель:
– А что ж барышня не пристёгивается?
15
Африканец попал на Владимирский централ.
Пишет родителям:
«Мотаю пятерик. Пришлите хавчик».
Родители присылают посылку и записку:
«Не поняли, что мотаешь. Но высылаем лиану и улитку с речки Лимпопо. Если не доешь – раздели с племенем белоногих!»
16
Буратино заходит с поленьями в харчевню:
– Человек!
Подбегает официант.
– Чего изволите?
– Морилки на пять сольдо! Дрова гулять будут!
17
Туристы приехали в Таджикистан посмотреть, как делают лепёшки. Подходят к тандыру – а там усто-пекарь и помощник-африканец. Накатали теста, положили на подушку, закинули всё в тандыр. Потом пекарь сажает африканца на подушку и тоже – хлоп меж лепёшек!
Зрители в ужасе спрашивают пекаря:
– Вау! Зачем?
– А он всё время мёрзнет!
18
С одесского зоопарка убежала зебра. Директор в панике – через час приезжает комиссия по инвентаризации!
Даёт сторожу клей и чёрные полосы:
– Соломоныч, у нас ещё не сдохла белая лошадь. Наклей ей чёрные полосы – комиссии надо зебру показать!
Комиссия приходит, записывает в инвентарную ведомость: «Зебра, полосы горизонтальные. Одна штука».
19
В 3 часа ночи Путин вызывает Лаврова:
– Викторыч, звонила Королева Великобритании, просила отозвать всех наших дипломатов.
Лавров звонит в диппредставительство:
– Иваныч, уже поздно. Отзови всех ребят из паба – пусть англичане приберутся.
20
Курсант-африканец прибыл на подводную лодку.
Осматривает кубрик, и спрашивает матроса:
– А вы что, банановые листья в койки не ложите?
– Нет.
– Дикари!
21
Цыгане заехали в Африку. Зулус увидел их весёлую жизнь и стал проситься в табор.
Барон ставит условие:
– Приведи коня, тогда возьмём тебя в табор.
– А как он выглядит?
– Ну, как все кони – четыре ноги и шея длинная.
Зулус поймал в буше двух страусов, затолкал голову одного в задницу другому.
Показывает барону:
– Если нравится, могу целый табун привести!
22
В московский цирк нагрянула милиция. Вызывают Никулина и Шуйдина:
– Бревно из пенопласта где взяли?
Никулин:
– В музее Ленина. Мне и кепку там дали!
23
Сара Коннор зажала прессом голову Терминатора. Тот лежит, пыжится. Мимо идут цыгане. Увидели беду – подняли пресс.
Барон говорит Терминатору:
– Алёша, ты бравинту больше не пей! А то у тебя глаза красные и морду суёшь, куда не надо!
24
Чукотка. Минус 50.
Жена заходит в чум:
– Водка, однако, опять замерзла.
Муж:
– Ну отруби хоть поллитра на ужин.
25
Пингвин попал на птичий двор. Ходил-бродил, что-то искал среди навоза.
Потом спрашивает курицу:
– Слушай, а куда вы тут за сардинами ныряете?
26
Самоделкину стало нехорошо.
Доктор Пилюлькин осмотрел его и кричит Весёлым человечкам:
– Аппендицит! Мы его теряем!
Те спрашивают Пилюлькина:
– На гидроподъёмник?
– Нет! Там Терминатор с перитонитом! Суйте в тиски.
27
Мужик с женой построили теннисный корт посреди дачного огорода. Соседи спрашивают:
– Нахрена?
Мужик:
– Как нахрена? Мы с женой при каждой подаче трёх скворцов сбиваем! А то уже надоело без вишни.
28
Инструктор-африканец обучает пилотированию русского курсанта. Даёт ему половину скорлупы от страусиного яйца.
Курсант спрашивает:
– Зачем это?
– Если будет плохо – тошни сюда. Если выльется – значит «бочку» делаем.
29
Фирма Sony избрала президентом компании зулуса. Отец, провожая сына, даёт ему страусиное яйцо и банан:
– Вот, сынок, – это чтобы не умереть с голоду.
Сын приходит на совет директоров. Волнуется, не знает, что сказать.
Потом вспомнил слова отца, выложил страусиное яйцо и банан на стол, и говорит:
– Вот, это чтобы не умереть с голоду! – и уходит в смущении.
На следующий день все телевизоры Sony начали делать в форме страусиного яйца, а смартфоны в форме банана. И дела пошли в гору.
30
Хорёк пришёл домой пьяный. Жена давай его ругать. Он слушал, слушал, да и загрыз её.
Утром протрезвел, сидит горюет. Думает – что делать? Звери увидят – дело пришьют!
Звонит по телефону в шубный магазин:
– Вам меховая горжетка не нужна?
31
Барон заставил весь табор вступить в компартию.
Собирает партийные взносы:
– Ромалэ, кто ещё не заплатил?
– Зара. Она на шухере стоит.
32
Жена хамелеона накрутила банку тушёных кузнечиков и просит мужа:
– Слетай в Россию и отвези гостинец дяде Джону. А то у них есть нечего.
Хамелеон заказал гусей до Пскова. Гуси принесли его в деревенский огород, на забор посадили. А в огороде козёл пасётся. Хамелеон два часа смотрел на него. Потом пишет жене СМС:
«Дорогая, ты не поверишь! Твой дядя Джон отожрался, слез с дерева и отпустил бороду! Если бы не глаза – то и не узнать!»
А козёл к нему подходит и говорит:
– Ну, что смотришь? Кузнечиков привёз?
33
Буратино пригласил друзей в ресторан на свою свадьбу. Пьеро, Мальвина, Артемон сидят, молча смотрят на Буратино. Рядом с ним пустое кресло и больше никого нет.
Наконец Буратино наклоняется к деревянному креслу и спрашивает:
– На тебя не дует, дорогая?
Кресло:
– Нет. А что нам горько не кричат?
Буратино:
– Завидуют!
34
Русские снимают римейк «Терминатор 2». Терминаторы молотят друг друга до соплей. Один пыжится и говорит:
– Ить загремим мы тут с тобой, Устин Акимыч, под панфары!
– Не загремим. Я кулак соломой обмотал.
35
Яго пришёл к Отелло.
Видит – он Дездемону в ковёр заворачивает:
– Отелло, что случилось?!
– Я ей удушающий показывал. Пять минут дожимал – могла сто раз по ковру хлопнуть!
36
Сухов увидел голову в песках – и начал откапывать.
А голова говорит ему:
– Брось лопату, Сухов.
– Не бойся, Саид, я тебя спасу!
– Я не Саид. Я Колобок.
37
Немецкий часовой останавливает «Хорьх» Штирлица:
– Штандартенфюрер, прошу выйти из машины для проверки документов!
– Не могу!
– Почему?
– По привычке грею ноги.
– В системе отопления?
– Нет, в тазу с горячей водой.
38
Турист из Берлина приехал с Саудовскую Аравию.
Спрашивает гида:
– А почему у вас нет граффити?
– Руки вовремя отрубаем.
39
Чукча приехал на олене в Москву. Привязал оленя на автостоянке, вселился в «Метрополь». Утром выходит – оленя нет! Побежал в ГИБДД, начальника просит – найди оленя!
Начальник спрашивает:
– Вмятины у него были?
– Да, от медведя.
40
Леонардо да Винчи принёс Пикассо «Монну Лизу».
Просит его:
– Паня, сделай с неё копию. На Привозе продадим – пива возьмём.
Пикассо пыхтит целый день, делает копию. Наконец вытирает пот со лба:
– Вот, Лёдя, получилось! Ещё одна «Женщина с гитарой».
– А где гитара?
– За кирпичами.
41
Юрский период. Барон показывает цыганам на тиранозавра:
– Чявалэ, завтра ярмарка. Если эта скотина не спляшет – ловэ не будет!
42
Лукашенко беседует с президентом африканской страны и жалуется ему:
– Товарищ президент, как-то это не по-братски. Вот вы у нас уже 10 лет бананы покупаете. И ни одного трактора!
43
ЧМ по фигурному катанию. Выходят ученики Тутберидзе. Загитова выполняет тройной лутц. Все аплодируют в изнеможении. Медведева разбегается – и делает четверной ритбергер! Зал стонет. Выходит бомж с Курского вокзала и без разбега прыгает шестерной лутц-ридбергер. Все в обмороке!!!
Путин награждает её и спрашивает:
Ücretsiz ön izlemeyi tamamladınız.
