Kitabı oku: «У меня личико как у дохлой игуаны. Книга 4»

Русско-одесские анекдоты от неолита до сейчас

901

Мотажник-заика сидит на дымовой трубе и роняет гаечный ключ.

Он кричит в ужасе:

– О-о-о-о…

Через минуту слышит грохот упавшего ключа и говорит:

– Осторожно!

902

Червяк увидел гусеницу на дереве:

– Отчего вы там так высоко сидите, мадам?

– Ах, я ищу свежих воздухов!

– Тогда смею предложить вам ползать по чернозёму!

– А что там на чернозёме?

– Тут самые плотные слои атмосферы!

903

В больницу привезли боксёра с разбитой физиономией.

Травматолог спрашивает санитара:

– Откуда он?

– От художника.

– Какого художника?

– По мясу.

904

Древний грек спрашивает либерала:

– Ты кто?

– Я – тиран Писистрат!

– А почему такой добрый?

– У меня дубинщики уволились.

905

Учёные клонировали хряка. Клон заходит в свинарник.

Свинья спрашивает мужа:

– Боря, это кто?

– Это мой клон!

– А нафига он нам?

– Ну, зоотехник сказал, что я красавчик!

906

Термит спрашивает соседа:

– Ты партийный?

– Уже нет.

– Исключили?

– Нет, я партбилет съел! А ты?

– А я трибуну в горкоме!

907

Чатятся два чувака:

– Витюх, а кто внатуре написал «Мёртвые души»?

– Гугл.

– Какой Гугл?

– Николай Васильич.

908

Волк устроился ветеринаром на мясокомбинат.

Кричит медведю:

– Тут полтуши охотника – что делать?

– Ставь штамп «Хряк» на лопаточной части – и отправляй на колбасу!

909

Два одесских попугая сидят в клетке.

Один просит второго:

– Кеша, дай орешек!

– А ты мне шо?

– А я тебе место у поилки.

Кеша отдаёт орешек и садится у поилки. Через минуту он жалуется:

– Гоша, а поилка то – пустая!

– Шо ви говорите! Зато с видом на море.

910

Молодой индюк возвращается из театрального института.

Мама спрашивает его:

– Ну что, взяли?

– Нет!

– А ты «ласточку» им показывал?

– Показывал.

– И ногу тянул?

– Тянул.

– И что сказали?!

– Сказали, что носок рваный и дикцию надо отработать!

911

Бабка испекла Колобок. Поставила на окошко студиться. День студится Колобок, другой.

Дед с бабкой смотрят на него, нарадоваться не могут – сынок будет на старости лет!

На третий день Колобок открывает глаза, видит деда и зовёт:

– Человек!

Дед подбегает к Колобку:

– Да, сынок, это я – твой батяня!

– Водки!

912

Карлсон прилетел в Россию сделать по дешёвке липосакцию. Заплатил 100 Евро.

Просыпается после наркоза, хирург спрашивает его:

– Ну как ощущения?

– Нормально. Пуза нет, но что-то вот назад заваливаюсь.

– Ничего страшного. Это мы вам бонусом новый авиадвигатель ПД-14 поставили.

– Супер! Значит я теперь должен есть ещё больше варенья?

– Нет, ПД-14 работает на чистом керосине.

913

Два муравьеда встретились в Бразилии:

– Ты слышал, Антонио, Педро вернулся из Европы и привёз штрудель!

– Да ел я эту дрянь – в ней ни одного муравья!

– Так он их теперь кучами ловит на эту дрянь!

914

Ржевский встретил плачущего Хому:

– Чего плачешь?

– Да панночку отпеваю – а она дурит! Боюсь!

– Ну так давай я отпою! – Ржевский берёт шампанское и идёт отпевать панночку.

Утром Хома заходит в церковь – Ржевский лежит пьяный на гробе.

Хома будит его:

– Ну как?

– Вий на гауптвахте.

– А панночка?

– Забеременела.

Хома стаскивает его с гроба и хочет открыть крышку.

Ржевский:

– Не открывай!

– А шо такое?

– Она меж досок провалилась – пошарь её под табуретками.

915

Сержант ВДВ после дембеля поехал посмотреть Египет.

Заходит в Каирский музей и командует:

– Смирно!

Подходит к саркофагу – смотрит на мумию:

– «Смирно» – не значит «Лёжа», боец! Почему без берета?!

916

Директор Большого театра наставляет молодого конферансье:

– Ну не волнуйся, Вован! Просто выйди на сцену и объяви: Римский-Корсаков, «Полёт шмеля».

Конферансье выходит и объявляет:

– «Залёт шмеля», Папа-Римский.

Папа Римский встаёт в царской ложе и осеняет крестом:

– Благославляю!

917

Улитка приползла в магазин «Спортмастер»:

– Мне ползущую дорожку.

Продавец-кенгуру:

– Есть только прыгающие.

918

Рогозин звонит на Байконур:

– Запустили?

– Запустили.

– Успешно?

– Успешно.

– Вторая ступень отделилась?

– Отделилась.

– Где?

– На космодроме.

919

Индейцы приплыли на пирогах в Англию. Заходят к королеве и протягивают ей банан.

Королева велит заковать в кандалы 100 самых крепких рыцарей и погрузить их в пироги.

Индейцы отплывают, вождь говорит им:

– Я же говорил, что она первый раз банан видит!

920

Русский сидит в ресторане в Париже.

К нему подползает муха и говорит:

– Месье, я не ела 6 дней!

– А сама откуда?

– Из Москвы!

– Ну так надо было брать с собой!

– Я брала. Тут тараканы всё отобрали.

921

Сизиф закатил камень на гору. Сидит довольный – наконец-то!

Зевс увидел, удивился:

– Ни фига себе! И как ты такую каменюку затянул?

– Да меня скарабей научил!

– И чо за тема?

– А надо задними ногами закатывать!

922

Викинги приплыли в Эстонию.

Вождь местного племени спрашивает их:

– Что будете делать?

– Грабить, убивать, насиловать!

– Хорошо. Только заворачивайте пиво в газету и после 22-00 не шумите.

923

В булочную Одессы забегает покупатель:

– Коржики свежие?

– Нет, но могу порубить.

– Не надо! Дядя Изя завис в инвалидной коляске на Потёмкинской лестнице – просил кинуть под колесо.

924

Две камбалы приплыли на морской рынок. Выбирают арбуз.

Подруга советует:

– Выбирай с крупной чешуёй!

– С крупной не хочу – он рыбой воняет!

925

Мужик привёз из Китая огромную спутниковую антенну. Повесил дома на балконе – а тарелка ничего не ловит.

Просит знакомого китайца:

– Помоги разобраться, почему антенна ничего не ловит?

Китаец почитал инструкцию. Потом насыпает в тарелку семечек. Прилетает рой голубей и синиц. Китаец нажимает кнопку на пульте – тарелка выдаёт разряд 380 вольт! Дым, перья, копчёные голуби!

Китаец:

– Вот така поймай нада!

926

Кай подарил Снежной Королеве на 8 Марта зубную щётку. Она пошла чистить зубы. Выходит из ванны с щёткой во рту.

Кай:

– Что случилось, Ваше Величество?

– К жубам плимёлжла, шука!

927

Крот спрашивает медведя:

– А почему я – такой маленький, а ты – такой большой?

– А ты как лапами гребёшь?

– От себя.

Мишка выворачивает ему лапы на 180 градусов:

– Ну вот, греби к себе – и будешь расти!

928

Декабрь 2020. Церетели смотрит на статую «Женщина с веслом».

Потом спрашивает своего ученика:

– А почему у Колумба женская грудь?

– Байден просил передать в формах гендерное разнообразие.

– Хорошо. Вытяни гендера до ста метров, покрась чёрным и отправляй в Белый Дом.

929

Голый Терминатор подходит к поручику Ржевскому и показывает на лосины:

– Мне нужна твоя одежда!

Ржевский:

– Может тебе ещё и ключ от лошади?

930

На хутор пана Пинчука завалила стая херсонской саранчи. Начали с хрустом бомбить урожай!

Пан бегает по полю:

– Хто-небудь, помогите!

Из травы выползает толстая Царица саранчи:

– Что случилось?

– Да твои харчуются моим урожаем. Не можу чуять цей хруст! Помоги!

– Дай кукурузину – помогу!

Пан даёт кукурузину.

Царица схрумкала её, и протягивает наушники с шумоподавлением:

– На – ни звука не услышишь! Через час можешь снять.

931

Муравьед попал в автоаварию. Медведь сделал ему операцию.

Звери приходят в больницу, спрашивают медведя:

– Ну, как он?

– Малость морду перекосило – теперь ухо посасывает.

932

Под кроватью на полу стоят два ночных горшка.

Метла заглядывает к ним и возмущается:

– А почему вас два?

– А у нас однополая семья!

– Ладно, только не гремите!

933

Шойгу вернулся из Швейцарии.

Путин:

– Ну как?

– Сыр у них действительно лучше. Но не стреляет.

934

Карлсон купается в озере.

Выныривает деваха и спрашивает его:

– Ты кто?

– Я – Карлсон с пропеллером! А ты?

– А я – Русалочка.

– Какая такая Русалочка?

– С гребным винтом.

– А зачем тебе винт?

– Рыбный фарш делаю.

935

Рыбак сидит на берегу речки.

Из реки выползает пьяный сом – просит рыбака:

– Водочки не одолжишь?

– А что отмечаете?

– Да кум у тебя второй раз с крючка сорвался!

936

Саудовский принц даёт показания в полиции Одессы:

– А после «Гамбринуса» мэр Одессы привёз меня в офис для подписания договора на разработку нового нефтяного месторождения.

– И что дальше?

– Выйдя из офиса я не нашёл на себе ни одежды, ни перстня, ни чёток.

– Офис на Молдаванке?

– На Молдаванке.

– Ну, чётки мы вам вернём. У вас что-то ещё было с собой?

– Только визирь Дандан. Но он остался на вешалке в «Гамбринусе».

937

Сикх и русский сидят в аэропорту. Рейс задерживается. Все скамейки заняты.

Русский предлагает сикху:

– Может выпьем?

– Не возражаю.

Русский достаёт из шапки-ушанки бутылку водки.

Сикх разворачивает огромный тюрбан – достаёт из него стаканы, закуску, стол и два кресла: – Наливай!

– За что пьём?

– За умеренность.

938

Алладин решил жить трудовыми доходами, и переехал с царевной Будур в СССР. Утром она умастила его маслами, дала лепёшку и проводила поискать работу.

Поздно вечером Алладин приходит домой пьяный, молча сидит и курит.

Будур:

– Что случилось, о, Алладин?

– Меня взяли ассенизатором, и мы отметили с ребятами первый рабочий день!

– Ну ничего, ложись спать. А я попрошу джинна испечь тебе лепёшку на завтра. Где наша волшебная лампа?

– На работе в сортир упала.

939

Два краба встречаются. Один что-то жуёт.

Второй просит:

– Половинку отклешни.

940

Во время Covid-19 в магазин заходит шимпанзе.

Продавщица:

– А мы покупателей без медицинских масок не обслуживаем! А у вас – и рот открыт, и нос открыт…

– А я сейчас губу на нос натяну!

941

Журналист спрашивает Рогозина:

– А Роскосмос уже перешёл на импортозамещение?

– Да. Микросхемы делаем из ягеля, а корпус ракеты – из берёзовой коры.

– А это не вредно для окружающей среды?

– Нет. Космонавты их потом варят и едят.

942

Буратино призвали в армию минёром.

Старшина:

– Боец Буратино, что там у вас бабахнуло?

– Черепаха.

– Какая черепаха?

– Тротилла.

943

В московском зоопарке панда пытается прикурить бамбук. Вдруг видит вылупившегося на неё китайца!

Зовёт его:

– Голубчик, огоньку!

944

Хирурги делают пациенту пересадку головы.

Один шепчет коллеге:

– Слушай, что делать? Я, кажется, голову задом наперёд пришил!

– Да ничего. Ступни развернём, пока не очухался.

945

Во дворце турецкого султана прорвало канализацию. Визирь срочно вызывает сантехника из Германии.

Спрашивает его:

– Что делать?

Сантехник посмотрел на систему:

– Нет таких запчастей!

Ему отрубают голову, зовут сантехника из Лондона.

Тот посмотрел, и говорит:

– У меня всё дюймовое – не подойдёт по размеру.

Тоже отрубают голову, зовут сантехника из России.

Визирь:

– Что делать, Иван?

Иван измеряет уровень говна и советует:

– Подложите под султана ещё две подушки и надушите дворец. К вечеру ходули подвезу.

946

Черепаха встретила в Сахаре пингвина.

Спрашивает его:

– Ты чего тут делаешь?

– Дюны пришёл посмотреть! А ты куда собралась?

– В черничник.

947

Жена гнома звонит врачу:

– Помогите, у мужа обширный ожог!

– Травма бытовая?

– Да, пил кофе.

– Ерунда какая! Что, пролил на себя?

– Нет, свалился в чашку!

948

Алладин собрался в ночной клуб. Идёт по Кутузовскому проспекту.

Спрашивает постового:

– Да будет счастливым твой вечер! Не скажешь ли, где здесь лучший ночной караван-сарай с гуриями?

Постовой отвечает:

– Да не услышишь ты мой свисток! Сядь на осла, и спрашивай квартал аль-Арбат.

949

Ночному горшку звонит жена:

– Ты где?

– На работе!

– Ну целую!

950

Песков докладывает президенту:

– Владимир Владимирович, господин Шварценеггер жалуется – из Пулково второй месяц не может улететь!

– А что – он паспорт потерял?

– Нет, на металлодетекторе всё время гремит.

– Ну, в каждой избушке свои погремушки. Он же Терминатор, а не Самоделкин.

951

Учительница вызывает к доске сына Терминатора. Он начинает ползать по полу.