Вперед в прошлое: обзор книги «Привет из детства» Михаила Лабковского
В издательстве «Эксмо» вышла очередная новинка Михаила Лабковского. В этот раз автор собрал десятки писем от читателей, жалующихся на своих родителей, и объяснил, почему пора перестать обижаться и начать взрослеть. Несмотря на жанр личной переписки и вполне конкретные кейсы, книга подойдет очень многим читателям. Рассказываем почему.
«Ко мне на консультации, как частные, так и публичные, приходят самые разные люди, с самыми разными проблемами – или, как принято говорить в психологии, запросами. Развод, самооценка, любовь, карьера, конфликты с окружающими, воспитание детей. А начнешь разговаривать – и выясняется, что у всех этих людей крайне непростые отношения с собственными родителями», – пишет Михаил Лабковский в новой книге.
К мысли о том, что многие психологические проблемы своими корнями уходят в детство, все, кажется, давно привыкли. Слышали мы и о том, что страдать по этому поводу до конца своих дней вовсе не обязательно и, сколько бы лет вам ни было, себя можно «довоспитать», «долюбить» и «дорастить». Однако знать и использовать эти знания в жизни – не одно и то же. Возможно, поэтому пособия о проработке детских травм есть почти в каждом издательстве, а их тиражи растут с каждым годом. Так, Стефани Шталь в книгах «Ребенок в тебе должен обрести дом» и «Гнездо, которое дарит крылья» («Бомбора») уже несколько лет предлагает заняться воспитанием своего внутреннего малыша.
Елена Новоселова в «Материнской власти» («Альпина Паблишер») концентрируется на проблеме родительского подавления взрослых детей. А Вера Якупова в книге «Шипы родительской любви» (МИФ) раскрывает мотивы поведения мам и пап и предлагает не бороться со старшими, а работать над собственными психологическими блоками, из-за которых мы так остро реагируем на их критику. Это лишь малая часть «литературы по теме», в одинряд с которой книга Лабковского встраивается вполне логично. «Глубокая обида на родителей влияет на все: на самооценку, выбор партнера, отношения с окружающими и на то, можете ли вы в жизни как-то реализоваться или нет».
Ничего принципиально нового автор «Привета из детства» вам не расскажет, так что, не напиши ее именно Лабковский, книга вполне могла бы стать «одной из» и затеряться на полках магазинов. Но имя, конечно, сделает свое дело. Не зря же журнал Forbes в 2020 году признал Михаила Лабковского самым узнаваемым психологом России. А там, где есть имя, есть и доверие поклонников. Да и тема очень уж важная, поэтому говорить о ней надо как можно больше.
В эпоху, когда из каждого утюга нас призывают быть сильным, сжать зубы и затянуть пояса, Лабковский снова пишет о счастье и внушает читателям мысль, что они не только достойны, но и вполне способны быть счастливыми. На этот раз психолог рекомендует своим читателям внимательнее присмотреться к детству и принять своих родителей такими, как есть.
«Главная цель этой книги – не оправдать ваших родителей, а объяснить, почему они себя так вели (и ведут сейчас), помочь вам избавиться от чувства обиды, стать по-настоящему взрослыми и счастливыми».
Принятие родительского поведения, пожалуй, основная идея «Привета из детства», которую автор повторяет как мантру. Согласно его концепции, мать или отец не могли поступить иначе, чем поступили в тот или иной момент вашего детства. И виной тому – их собственные психологические особенности. Кто-то был слишком инфантилен, а кто-то страдал ментальными расстройствами. Не станете же вы всерьез обижаться на больного человека или незрелого подростка, верно? Вот и автор книги так считает. А значит, можно вооружиться мыслью, что агрессия или, например, равнодушие старших были результатом их внутренних конфликтов и поведение родителей ничего не говорит о ваших личных качествах. С такой идеей легче принять старые обиды и оскорбления как недостаток прошлого, о котором давно пора забыть. Если же не получается, Лабковский рекомендует обратиться к терапевту. Но это уже следующая ступень, в качестве «скорой помощи» вы можете попробовать разобраться с грузом детства самостоятельно с помощью книги.
«А теперь представьте себе такую ситуацию: вы еще совсем крошечный, а у вашей мамы – постродовая депрессия. У нее нет сил за вами ухаживать (не говоря уже о том, чтобы с вами играть), ваш крик выводит ее из себя... Значит ли это, что она вас не любит? Вовсе нет. Она вообще не виновата в том, что с ней происходит, более того – сама нуждается в помощи. Но именно таким вы, скорее всего, и запомните свое детство: “мама меня не любила”».
Повторим еще раз: Лабковский не предлагает простить мать или отца, но, отвечая каждому респонденту на его вопросы, разбирает характеры его родителей. За время чтения перед нами появляется целая галерея образов с различными девиациями поведения. И в ком-то из них читатели точно смогут разглядеть своих родственников, а значит, в ответе получить совет и лично для себя. Пожалуй, важнейшее достоинство этой книги в том, что она универсальна не только в рамках своей темы, но и касательно возрастов. Лабковский отвечает всем, от подростков до пожилых уже людей, чьи родители давно умерли, а обида так и не прошла.
«Желание завоевать любовь родителей накладывает отпечаток на всю жизнь:такие люди обычно любят тех, кто их не любит, бегают за ними, пытаются всячески обратить на себя внимание и в итоге вступают в невротические отношения».
Книга делится на одиннадцать основных глав, в каждой из которых разбирается определенное состояние или момент развития личности. Так, в «Обидах и психологии жертвы» автор отвечает и тем людям, которые знают, что мать мечтала сделать аборт, и тем, чьи родители их били или насиловали (да-да, тяжелых тем Лабковский не боится), и тем, кого бросили, и тем, кого постоянно сравнивали с другими. Поднимает психолог вопросы сепарации, вмешательства родителей в жизнь взрослых детей (кстати, бывает наоборот, и это автор тоже оговаривает), тему либидо, которую уже не раз затрагивал раньше, и многое другое.
«– Все мое детство мать твердила мне, что родила меня от отца-неудачника. Типа, в постели мой папаша был никакой, и я обязательно пойду весь в него. То ли дело сестра, которую мать родила от любовника, – умница-красавица. И у меня действительно во взрослом возрасте начались проблемы в интимной сфере: первого сексуального опыта я просто боялся и до сих пор чувствую себя в постели неуверенно. Вот объясните мне, как родная мать могла мне такое говорить? Что у нее было в голове? И как можно так не любить собственного ребенка, чтобы так с ним поступить...
В некоторых главах Лабковский садится на «любимых коньков», не уставая повторять про шесть правил: – делай то, что хочется;
– не делай того, что делать не хочется;
– сразу говори о том, что не нравится;
– не отвечай, когда не спрашивают;
– отвечай только на вопрос;
– выясняя отношения, говори только о себе.
В некоторых – проговаривает то, что уже было им написано и сказано, но не слишком внятно или вообще мимолетно. В любом случае повторить будет полезно, даже если вы хорошо знаете матчасть. Такие книги – как тренер для спортсмена-профессионала, их задача – напомнить что-то важное и лишний раз повторить «Давай же, ты сможешь!».
«Привет из детства» не поможет тем, кто знает про свои серьезные психологические проблемы (в этом случае вам действительно лучше пройти курс терапии), но исправить мелкие недостатки, подсветить те трудности, о которых вы даже не догадывались, и вдохновить на дальнейшую работу над собой и своим счастьем эта книга вполне способна.
