«Продолжаем общаться с ребенком. Так?» adlı sesli kitaptan alıntılar, sayfa 2

3. Мораль, нравоучения, проповеди: «Ты обязан вести себя как подобает», «Каждый человек должен трудиться», «Ты должен уважать взрослых». Обычно дети из таких фраз не узнают ничего нового. Ничего не меняется от того, что они слышат это в «сто первый раз». Они чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину, иногда скуку, а чаще всего все вместе взятое. Дело в том, что моральные устои и нравственное поведение воспитываются в детях не столько словами, сколько атмосферой в доме, через подражание поведению взрослых, прежде всего родителей. Если в семье все трудятся, воздерживаются от грубых слов, не лгут, делят домашнюю работу, – будьте уверены, ребенок знает, как надо себя правильно вести.

Гармоничные отношения между взрослыми – необходимое условие эмоционального благополучия детей и их развития в целом. Поэтому родителям очень важно обращать внимание на стиль общения друг с другом и с окружающими. Надеюсь, что в книгах они найдут помощь и в этом отношении. Очень важно, чтобы в семье каждый умел по-настоящему слушать, искренне выражать свои эмоции, мирно разрешать конфликты, уважать уникальность и достоинство другого. Невозможно создать правильные отношения с ребенком, если нет мирной и доброжелательной атмосферы в семье в целом.

«...Девизом к практической деятельности М. Монтессори могут служить её слова:

Мы не можем предвидеть всех последствий приглушения непосредственной, самопроизвольной деятельности ребёнка в ту пору, когда он только начинает проявлять активность. Может быть, мы заглушаем самую жизнь.

В своей школе М. Монтессори специально обучала учителей (которых она называла «наставницами») не вмешиваться в занятия ребёнка. Это давалось наставницам с трудом, так как они переставали понимать, спрашивая: «Тогда зачем мы здесь вообще?» М. Монтессори предлагала им прежде всего наблюдать за ребёнком, занятым каким-нибудь делом. «...»

Что же должны делать, по мнению М. Монтессори, взрослые, которые находятся рядом? Самый общий ответ – «руководить жизнью и душой ребёнка» (а не отдельными его действиями). А если более конкретно, то, во-первых, обеспечивать ему индивидуальную свободу – давать возможность заниматься тем, чем он сейчас хочет. Во-вторых, «обогащать среду», то есть окружать ребёнка возможно более разнообразными пособиями, играми, задачами, учитывая уровень его развития. Иногда достаточно просто показать игру – и дальше ребёнок будет заниматься ею сам. Взрослый только показывает, что́ можно делать с этим материалом, и ребёнок перехватывает инициативу. «Среда», по мнению Монтессори, стимулирует собственную деятельность ребёнка. В то же время участие взрослого требует величайшей осторожности и искусства!

Самое удивительное, что соблюдение главного принципа – свободы саморазвития детей – приводило не только к быстрым и замечательным успехам детей, но и к их дисциплинированности...»Гиппенрейтер Юлия Борисовна "Продолжаем общаться с ребёнком. Так?"

2008 год

Все время я ощущаю радость от того, что самые простые вещи – приятные слова, сказанные собеседнику, внимание и бережное отношение к тем, кто рядом с тобой, – делают каждый новый день счастливым и осмысленным.

«...в чём родители видят смысл наказания и «механизм» его действия.

Начнём с ошибочного взгляда. Очень распространено мнение, что наказание нужно для того, чтобы вызвать отрицательную эмоцию (боль, обиду, страх). Тогда случай запомнится, и ребёнок впредь не будет себя так вести. А если будет, то наказание надо усилить. Эта точка зрения пустила глубокие корни в сознании людей и в практике воспитания. «...» Бывает, что под страхом наказания он действительно перестаёт делать то, что ему запрещено. Однако чаще он подстраивается или маскируется — делает вид, что послушался, то есть идёт на обман. Бывает, что он ведёт себя «правильно» при одном родителе и распускается при другом. «...»

Согласно более правильной точке зрения на наказание, наказание — это прежде всего сигнал о нарушении правила, нормы или установленного порядка. Смысл его — сделать более весомыми слова взрослого, подчеркнуть их серьёзность. Ведь дети слишком легко пропускают слова родителей мимо ушей, особенно когда им что-то не нравится. Хотя наказание может огорчить ребёнка, дело не в том, чтобы его обидеть, расстроить или напугать, а в том, чтобы дать ему возможность задуматься над проступком, понять, что именно он нарушил и почему это плохо.

Такой взгляд на роль наказания предполагает установку на воспитание сознания и личности ребёнка, а не на исправление его внешнего поведения. Стоит ещё раз подчеркнуть, что при таком подходе родитель оказывается в позиции проводника и защитника жизненного правила или моральной ценности, а не фигуры, диктующей свою волю. Это должно выражаться и в соответствующих словах: «В нашей семье это не принято…», «У нас такой порядок…», «Так надо…». Заметьте, что в этих фразах отсутствует «Я» родителя («Я сказал…», «Я требую…»). Они, так сказать, безличны и воспринимаются не как диктат взрослого, а просто как должное...»Гиппенрейтер Юлия Борисовна "Продолжаем общаться с ребёнком. Так?"

2008 год

...когда за неправильные действия ребёнок наказывается "самой жизнью", то не стоит добавлять ещё родительские назидания.

«...ДОМАШНИЕ ЗАДАНИЯЗадание первое

Посмотрите, насколько вам удаётся принимать вашего ребёнка. Для этого в течение дня (а лучше двух-трёх дней) постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к нему с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько — с отрицательными (упрёком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у вас не всё благополучно.Задание второе

Закройте на минуту глаза и представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга (или подругу). Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте, что это ваш собственный ребёнок: вот он приходит домой из школы и вы показываете, что рады его видеть. Представили? Теперь вам легче будет сделать это на самом деле, до всяких других слов и вопросов. Хорошо, если вы продолжите эту встречу в том же духе в течение ещё нескольких минут. Не бойтесь «испортить» его в течение этих минут, это совершенно немыслимо.Задание третье

Обнимайте вашего ребёнка не менее четырёх раз в день (обычные утреннее приветствие и поцелуй на ночь не считаются).

Примечание: неплохо то же делать и по отношению ко взрослым членам семьи.Задание четвертое

Выполняя два предыдущих задания, обратите внимание на реакции ребёнка, да и на свои собственные чувства тоже...»Гиппенрейтер Юлия Борисовна "Общаться с ребенком. Как?"

1994 год

Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего без

возбужденный сын с порога крикнул: – Папа, я могу! – Что ты можешь? – спросил отец. – Всё! – гордо ответил сын.

психологический закон, открытый выдающимся психологом Львом Семеновичем Выготским. Он назвал его «зоной ближайшего развития ребенка» .