«Продолжаем общаться с ребенком. Так?» adlı sesli kitaptan alıntılar, sayfa 4
«...Во-первых, у отпущенного на свободу ребёнка расширяется зона активности, которая раньше была стеснена, и он начинает отвлекаться на многие другие занятия. Во-вторых, из-за длительного родительского контроля он недоразвился в одном важном отношении: он плохо умеет отвечать за себя, свои дела и поступки. Такую ответственность он должен ещё осознать и освоить. А это требует некоторого времени и может происходить только в режиме свободы и самоопределения с неизбежными ошибками и неудачами, на которых он учится. И вот эти ошибки, неудачи и ухудшения родитель должен вытерпеть, чтобы не помешать процессу взросления их ребёнка...»Гиппенрейтер Юлия Борисовна "Продолжаем общаться с ребёнком. Так?"
2008 год
«...Спросим: «А может ли измениться сам родитель?». Этот вопрос очень правильный, и он давно назрел. Ведь психологические законы общения говорят: главное — начать с себя...»Гиппенрейтер Юлия Борисовна "Продолжаем общаться с ребёнком. Так?"
2008 год
«...отдельные уступки ребёнку вполне возможны, а иногда их даже приходится делать! «...»
...если никак нельзя изменить ситуацию, чтобы удовлетворить просьбу ребёнка, остаётся беседа с ним – беседа по душам. Для таких бесед лучше выбрать спокойное время (а не моменты, когда он особенно расстроен) и как можно больше его слушать. Именно слушать активно, чтобы он смог высказать все свои огорчения. Не спешите успокаивать, убеждать или разуверять его, особенно не старайтесь логически доказывать, почему это нельзя или невозможно. Дайте ему больше сказать, ведь это помогает разрядить напряжение – у ребёнка, так же как и у взрослого.
Немного позже вы сможете сказать о себе, о реальной ситуации, привести доводы, но именно позже, а не сразу. Когда накал переживаний спадёт, будет шанс перейти к переговорам, и вместе подумать над вопросом: «как же нам быть?»...»Гиппенрейтер Юлия Борисовна "Продолжаем общаться с ребёнком. Так?"
2008 год
«...Не будем забывать победную силу доброжелательности, которую хорошо иллюстрирует известная легенда о Ветре и Солнце.Ветер и Солнце поспорили, кто быстрее заставит Человека раздеться. Ветер сказал: «Конечно, я!» Он собрал свои силы и начал дуть всё сильнее и сильнее. Но Человек только плотнее запахивал своё пальто. Разозлился ветер, задул ещё сильнее, устроил целую бурю! Но чем больше он свирепел, тем больше Человек кутался в свои одежды.
«А теперь моя очередь», — сказало Солнце. Оно вышло из-за тучки, пригрело всё вокруг, Человеку стало уютно, тепло — и он разделся!..»Гиппенрейтер Юлия Борисовна "Продолжаем общаться с ребёнком. Так?"
2008 год
«...Чувство бессилия родителей – очень важный и, позволю себе сказать, полезный сигнал. Это сигнал того, что их поведение ошибочно, и им это надо обязательно осознать!..»Гиппенрейтер Юлия Борисовна "Продолжаем общаться с ребёнком. Так?"
2008 год
«...если мы стремимся к гармоничным отношениям, то должны помнить, что они такими становятся, если каждый участник общения соблюдает интересы не только другого, но и свои собственные. В этом помогает нам техника Я-сообщения.
Замечательное свойство её в том, что намерение искренне говорить о своих чувствах неизбежно ведёт к осознанию их и вниманию к собственному внутреннему миру.
...перечислим, что даёт Я-сообщение. Оно позволяет:
– давать знать другому о вашем чувстве;
– понижать уровень своего эмоционального напряжения;
– задавать доверительный тон общения;
– чаще выражать свои добрые чувства;
– противостоять давлению и манипуляции;
– заботиться о личных интересах...»Гиппенрейтер Юлия Борисовна "Продолжаем общаться с ребёнком. Так?"
2008 год
«...Иногда приходится слышать, что заботиться о собственных интересах и желаниях — значит, проявлять эгоизм. Избавиться от подобных обвинений помогает афоризм Оскара Уайльда: «Эгоист — это тот, кто любит себя больше, чем меня».
Короче говоря, «обвинитель» порой хочет, чтобы вы любили его больше. Так кто же из двух больший эгоист?..»Гиппенрейтер Юлия Борисовна "Продолжаем общаться с ребёнком. Так?"
2008 год
«...Я-сообщение предназначено главным образом для того, чтобы ребёнок или взрослый собеседник услышал и понял вас. Если не давать знать, что́ вы чувствуете, то человеку это может просто не прийти в голову! «...»
...в позитивных высказываниях Ты-сообщения и смесь Я– и Ты-сообщений не только не вредны, но, наоборот, желательны. Их очень стоит чаще использовать. Вот возможные примеры:
«Ты мне очень помог, спасибо!»
«Вчера ты сам лег вовремя, и я была очень рада.»
«Мне нравится, как ты бережно обращаешься с книгами.»
К таким же позитивным Ты-высказываниям относятся фразы, где вы говорите о вашей заботе, но не навязываете её. Например:
«Меня волнует это твоё увлечение, из-за которого у тебя остаётся мало времени на уроки. В то же время, я надеюсь, что ты сам сможешь разобраться со своими делами.»...»Гиппенрейтер Юлия Борисовна "Продолжаем общаться с ребёнком. Так?"
2008 год
«...Понимание личных переживаний ребёнка — одно из самых главных условий хорошего контакта с ним. К такому пониманию ведёт практика активного слушания. «...»
Любому ребёнку, а также и взрослому необходимо получать подтверждения того, что он любим, что он хороший, что он может быть успешным, что он имеет свободу выбирать дела, друзей, свой путь. Показывать делом, что вы «слышите» эти основные потребности человека, не только возможно, но и совершенно необходимо! «...»
«Активно слушать делом» — значит понимать, учитывать и стараться удовлетворять то, в чём нуждается ребёнок или взрослый – нуждается сейчас и в жизни вообще...»Гиппенрейтер Юлия Борисовна "Продолжаем общаться с ребёнком. Так?"
2008 год
«...Человек — независимо от того, ребёнок это или взрослый — может сам находить пути к решению своей проблемы, если он получает психологическую поддержку.В чём же состоит эта поддержка? Вообще говоря, в неё входит много вещей, с которыми мы уже знакомы:
– во-первых, то, что вы находитесь рядом и даёте ему возможность выговориться;
– во-вторых, вы показываете, что знаете о его чувствах, так как точно их называете и разделяете их, о чём он узнает по вашему виду и интонациям;
– в-третьих, вы грубо не вмешиваетесь в его переживание, делая паузы и оставляя ему пространство для размышлений и внутренней работы;
– в-четвёртых, своим невмешательством передаете веру в то, что у него есть запас собственных сил и способностей...»Гиппенрейтер Юлия Борисовна "Продолжаем общаться с ребёнком. Так?"
2008 год
