Kitabı oku: «#Мой малой. Как не потерять связь с детьми, когда они взрослеют», sayfa 6

Следующий вопрос: почему конфликт, если он есть, обостряется именно в подростковый период? Потому что именно в этом возрасте наступает стадия взросления – отделение от родителей и поиск своего индивидуального пути – предназначения. Если родители не отпускают («станешь наркоманом»), не выказывают ребенку доверия, не дают положительных установок, заставляют заниматься тем, чем ребенку заниматься неинтересно, не нужно, – конфликт обостряется. Ребенок злится, сам не может толком объяснить на что, а родитель недоумевает: «Я же хочу как лучше!» Потому самое верное, что здесь можно сделать, это проявить доверие и услышать, что вам говорит ваш ребенок, а не устраивать: «Да как он смеет так со мной разговаривать, я его вырастил, выходил. Он мне обязан!», «Я жизнь прожила – я лучше знаю!» А какую жизнь вы прожили? Вы уверены, что ваш ребенок хочет ее повторить? Вы уверены, что он не способен на собственный выбор?

Дело в том, что нас самих так воспитали. И мы неосознанно несем эту модель дальше. Но неужели нам самим в детстве не хотелось, чтобы к нам относились с большим уважением, слышали, что мы говорим, поддерживали, доверяли? Так давайте сделаем так, чтобы нашим детям было легче найти свой путь, чтобы они верили в себя, в свои силы и в то, что они способны совершить что-то стоящее, в то, что они талантливы и очень нужны этому миру! Нам под силу и помочь им, и самим стать лучше, приблизиться к себе, вернуться на верную тропу, с которой мы когда-то свернули.

Часть 2
Проявления подросткового кризиса и как с ними… сотрудничать

Глава 5
Грубость, агрессия, конфликтность

– Насть, я ножницы возьму?

– Ты что, совсем охренела? Иди отсюда, дура тупая…

Марина инстинктивно втянула голову в плечи: кажется, драки не миновать. Вот ведь не повезло, что ее подселили в комнату к девятиклассницам.

Но драки не было, напротив, девочка, интересовавшаяся ножницами, преспокойно взяла их с тумбочки соседки и вернулась на свою кровать.

– Новенькая, а ты откуда?

Девочка, которую звали, по-видимому, Настей, смотрела на Марину с любопытством.

– Из Холм-Жирков, это в Тверской области…

– А, понятно.

К Марининому удивлению, никаких едких замечаний не последовало.

– На, подавись своим барахлом, коза, – первая девочка аккуратно положила ножницы на место.

– Иди в жопу, – флегматично отозвалась Настя и перехватила потрясенный взгляд Марины. – А, не обращай внимания, у нас тут так принято. Сама научишься. Вот как затошнит от этого «лицеисты – наше светлое будущее», «лицеисты – надежда России», так сразу и научишься… говорить «коза» вместо «дружище» и «иди в жопу» вместо «пожалуйста».

– Понятно, – ответила Марина, хотя ей ничего не было понятно. Такие слова она слышала только между матерью и отчимом, и то… не в самые лучшие их дни.

– Мы так разряжаемся, – добавила первая девочка. – Меня Света зовут, если что.

– Очень приятно, – вежливо отозвалась Марина. Света и Настя переглянулись.

– Ничего-ничего, через пару месяцев по-другому уже запоет, – подмигнула Света Насте.

– Ага. Корова… – согласилась та.

Подростки грубые. Подростки жестокие. Подростки злые и непримиримые. Их хлебом не корми – дай только поспорить, сцепиться, подраться…

Это так?

Так. И хочется добавить (неожиданно для многих) «в норме», но с этой идеей мы пока обойдемся осторожнее.

Про что мы точно не будем сейчас писать в подробностях – так это про гормональные бури, переменчивое настроение, из них проистекающее, тестостерон, адреналин, норадреналин и прочие физиологические вещи. Давайте поговорим лучше о психологии.

Знаете ли вы, что основные, базовые человеческие эмоции – это радость, интерес, печаль, гнев и страх? И понятно, что радость возникает, когда мы сталкиваемся с чем-то «хорошим» для нас, интерес – с «новым». Печаль мы испытываем, когда что-то теряем, гнев – когда у нас что-то пытаются отобрать, страх – когда нам что-то угрожает.

А в процессе воспитания происходят разного рода подмены. К примеру, не всех родителей радует детская радость. То есть, конечно, радует, но… Когда она такая, не слишком сильная. Потому что бурная радость ребенка – это хохот, топот, вопли и бог знает что еще. Гораздо удобнее, когда ребенок спокоен…

И интерес у ребенка – тоже сомнительное удовольствие для родителей. Невозможно пройти по городу из точки А в точку Б, не остановившись сто пятьдесят пять раз у каждого забора, витрины, кошечки и т. д.

А еще гнев бывает неудобен. Машет кулаками, ногами, кусается, рычит, ругается… Опять-таки разборки с родителями «пострадавших» приходится устраивать…

И печаль тоже. Потому что вот приходит с прогулки ребенок – и плачет. Потому что потерял любимую игрушку. И надо бы и дти иг ру шку искать, возвращать, но такой холод за окном, промозгло, ветрено…

То ли дело страх: ребенок, который боится, так хорошо слушается… Не шумит, не убегает, делает, что говоришь. Любо-дорого посмотреть!

Вот и получается, что у многих юных людей к концу детства из всех эмоций остается нормальный доступ только к страху, который разрастается до неподобающих размеров.

Но так жить нельзя, согласитесь. И никому не хочется. И подростковый бунт – один из способов поставить все на свои места.

Наверняка вы слышали что-то вроде «чем ярче проявляется кризис, тем лучше». И это так. Не нужно из страха и желания соблюсти политкорректность обкладывать свое чадо, которое вовсе уже и не чадо, слоями ваты и одеял. Ему или ей это необходимо – столкновение, повод испытать агрессию, возможность подобрать средства для ее выражения. Потому что большинство родителей (даже если негласно) сходятся во мнении, что хорошо – это когда ребенок послушный. Ну, допустим, когда ему четыре или пять – это, может, и комфортно. Ест что дают, игрушек из родителей не выбивает, спать ложится вовремя и безропотно. У мамы с папой навалом возможностей для обустройства собственной жизни, отвлекаться на ребенка особенно не приходится…

Но поверьте, детство у наших детей длится очень и очень недолго. Ну, допустим, лет десять, плюс-минус. А большую часть жизни им жить взрослыми. И когда им будет двадцать-тридцать-сорок, способность «есть что дают» и другие варианты безропотности будут уже не лучшими качествами, правда?

Мы часто совершаем ошибку и начинаем воспитывать детей для своего настоящего. Так, как нам сейчас будет удобно. А лучше бы подумать об их будущем. О том, что поможет им стать уверенными, пробивными и сильными, успешными, в конце-то концов. Поэтому если вы по-настоящему хотите стать успешными родителями успешных детей, примите как данность то, что им нужно научиться говорить «нет». Нужно научиться (часто – заново) испытывать гнев, быть яростными, отчаянно защищать свои границы, свои интересы, свои ценности.

Поэтому – да, пусть сквернословят, когда возможно и надо. Потому что материться в компании с друзьями-приятелями – это одно, а материться в кабинете у директора школы – другое.

Да, пусть играют в стрелялки, кровавые и бессмысленные с чьей-то точки зрения. Это лучше, чем душить кошек или фантазировать о перерезании горла соседу по парте.

Пусть ходят в дискуссионные клубы, где можно горячо выплеснуть накипевшее, а за неимением оных – строчат послания на форумах (порой кажется, что многие ветки для того и создаются, чтобы можно было легально сбросить напряжение агрессии).

Есть неподалеку бойцовский клуб, есть интерес к нему у подростка – прекрасно. Пускай идет. Ему поставят пару синяков, он поставит. Лучше все произойдет на татами/ринге под наблюдением профессионала, чем в подворотне, когда никто ни к чему не готов.

Самое главное – это понять, что дальше в жизни вашему сыну или дочери придется очень трудно, если он будет не дружен с той частью своей личности, которая в коллективном бессознательном сформировалась десятки тысяч лет назад, когда люди еще жили бок о бок с дикими зверями и порой мало чем от них отличались. Сами знаете, это – архетип Тень, нечто такое когтистое и клыкастое, с горящими глазами, притаившееся глубоко внутри каждого из нас. Чудовище?.. Нет. Такая сторона человека. В норме – дружественная ему и готовая защищать в любой ситуации. И она необходима нам – в первую очередь, чтобы в каждой жизненной ситуации, какой бы дикой и трудной она ни оказалась, у нас был ресурс выживания «любой ценой». А еще – для того, чтобы до последней капли крови (вражеской крови, конечно) защищать то, что нам дорого: семью, детей, Родину, дружбу.

Многие события, сопровождающие подростковый кризис, ссоры и конфликты, включая очень сильные выплески агрессии, до драк, – это мероприятия, направленные на то, чтобы восстановить контакт со своим архетипом Тень. Это не значит, что ваш сын или дочка теперь так и останется жестоким и непримиримым кем-то. Вовсе нет. Это как тренировка: ты учишься, скажем, подтягиваться. Научился. Время от времени повторяешь упражнение, чтобы поддержать форму. Можешь, при необходимости, повиснуть надолго или, подтянувшись, забраться куда-то, куда нужно. Но это не значит, что ты на турнике живешь, на нем ешь, спишь, и вис – твое привычное положение тела.

И конечно, нам, родителям, необходимо не пугаться таких проявлений, а грамотно поддерживать их. Потому что это то, что делает вашего ребенка сильным и жизнестойким. И естественно, крайне необходимо, чтобы вы сами были дружны со своим внутренним гневом, умели давать отпор в ситуациях социальной агрессии, позволяли себе, когда нужно, яриться и выходить из себя (подчеркиваем: когда нужно – это не когда ваш сын, допустим, не помыл за собой посуду, а когда при вас кто-то бьет ребенка или пытается причинить ему иной вред). Основной закон воспитания психически благополучного человека звучит так: все можно, и все – в своей ситуации. Бывает, нужно и убить – что в очередной раз подтвердили наши деды и прадеды и что мы уже семьдесят с лишним лет празднуем 9 Мая… И если возникнет такая необходимость, люди вновь будут защищать Родину с оружием в руках. Скорее всего, конечно, ничего такого не будет, но лучше иметь внутри себя подобное позволение, чем его не иметь и в ситуации смертельной опасности тратить силы на преодоление внутреннего блока.