Kitabı oku: «#Как не стать лягушкой в кипятке, или Искусство быть счастливой», sayfa 3

Почему мы соглашаемся на мучительные отношения?

Никто не будет спорить с тем, что отношения должны приносить радость, а не муки. Иначе зачем же нужны такие отношения? И между тем проблема мучительных отношений стоит очень остро – и для мужчин, и для женщин. Иногда говорят, что мучительные отношения необходимо пережить, чтобы понять, какими должны быть отношения нормальные. То есть мучительные отношения – это как бы репетиция перед настоящими. Но так ли необходима эта репетиция и как понять, находитесь ли вы в мучительных отношениях?

Парадокс отношений в том, что ради возможности счастья мы иногда готовы этим счастьем жертвовать. Причем очень часто это происходит неосознанно, само собой.

Дело в том, что в любых отношениях бывают и темные, и светлые моменты. И важен баланс этих моментов и то, готовы ли мы оправдывать ежедневные собственные страдания подаренным полгода назад на 8 Марта букетом цветов или нет. Как у классика: он ее бил, потом подарил шоколадку, она так растрогалась, что десять лет ему передачи в тюрьму возила.

Опыт мучительных отношений наших бабушек и прабабушек отчасти выражен в пословице «стерпится – слюбится». Действительно, раньше было не принято жаловаться на мужа, хорошая жена терпела даже откровенные издевательства. Виноват в этом отчасти менталитет, модель отношений, отчасти сложное финансовое положение одиноких женщин, отчасти стыд перед обществом, ведь разводы осуждались. И во многом поэтому их, кстати, было меньше.

Сегодня женщины хотят быть самостоятельными и равноправными, однако, не завися от мужчины финансово, они продолжают зависеть от него психологически. Часто это называют любовной зависимостью, а сами отношения напоминают «тяжелый чемодан без ручки» – нести тяжело, а бросить жалко. И женщины, со свойственным им энтузиазмом, пытаются приделать к «чемодану отношений» ручку – реанимировать их, возродить интерес к себе, стимулировать мужчину, чтобы он стал добрее, внимательнее. Они стараются, но не получают в ответ ничего – любые усилия в мучительных отношениях дают либо минимальные изменения, либо не дают никаких результатов вообще. Нельзя наполнить бездонную бочку, невозможно заставить мужчину стать любящим и заботливым, если он сам в этом не заинтересован.

Отдельный вид мучительных отношений – отношения с женатым мужчиной. И тут не обойтись без очевидного парадокса. Влюбляясь, мы полностью осознаем, что мужчина несвободен, и как бы соглашаемся с этим, однако по мере развития отношений начинаем претендовать на все большее и большее место в жизни возлюбленного. Встреч тайком раз в неделю становится недостаточно, появляются ревность к жене и мысли о том, почему он не разводится, если любит меня? Отношения заходят в тупик и чаще всего заканчиваются болезненным разрывом.

Мучительные отношения могут возникать с партнером, не отягощенным моральными принципами, с тем, с кем у вас разные представления о жизни, разные цели. К сожалению, предубежденность против неравных браков имеет под собой реальные основания. Любовь не всегда в состоянии преодолеть серьезные различия между партнерами, требующие работы над собой, но мало кто на деле стремится измениться сам, обычно этого ждут как раз от второй половинки.

Вступать в подобные отношения заставляет и заниженная самооценка, когда женщина связывает свою жизнь с человеком, который или не ценит ее, или не является достойным партнером, из страха остаться одной или не встретить другого мужчину. Мучительные отношения возникают тогда, когда один из партнеров зависит от другого, когда кто-то является манипулятором.

Как ни странно, но такие отношения могут длиться годами. Это связано с тем, что партнер, который страдает в отношениях, ждет и жаждет изменений к лучшему, в то время как вторую половину отношения, как правило, устраивают. Очевидно, что первый изводится и ждет напрасно. И осознание этого иногда приходит очень поздно.

Мучительные отношения могут быть не только с мужчинами, но и с друзьями, коллегами, родственниками и т. д.

Как распознать подобные отношения?

Они имеют свои признаки.

1. Пустота. Отношения не окрыляют, скорее наоборот, приземляют. После общения возникает чувство пустоты, гнетущей усталости.

2. Выяснение ради выяснения. Процесс выяснения, кто прав, кто виноват, на протяжении всей коммуникации. Общение, основанное на взаимных претензиях. Изменения и улучшения не происходит ни с одной, ни с другой стороны. Даже если один партнер старается исправить ситуацию, в его действиях находятся погрешности.

3. Успехи партнера воспринимаются критически, с завистью и недовольством. Саморазвитие уходит на второй план, потенциал ставится под сомнение. Партнер поднимает свою самооценку за счет понижения самооценки другого. Благодарность отсутствует.

4. Частая смена настроения, от показной веселости до драматичной истерики, от любви и заботы к гневу и ярости. Отказ объяснить причину, паузы в разговорах, театральный уход в никуда, манипуляции с телефоном – игнорирование звонков, прерывание беседы. Последняя фраза должна оставаться за тем, кто «прав».

5. Желание контроля, полной осведомленности обо всех делах партнера, навязывание своего мнения. Требование отчитываться не только о поступках, но и о мыслях.

6. Часто организм реагирует на нездоровые отношения психосоматическими болями.

7. Обида, вызванная тем, что партнер наслаждается жизнью без вас. Ревность к друзьям, родственникам. Желание быть центром вселенной, желание власти над партнером и его полного послушания.

Надо ли прекращать мучительные отношения? Давайте вернемся к тому, с чего мы начали эту главу: отношения должны приносить радость, удовлетворение, развитие, уверенность. Только в таких отношениях человек не только чувствует себя счастливым, но и получает возможность для самореализации, в то время как мучительные отношения похожи на топтание на одном месте. Хотите ли вы топтаться на месте или развиваться, меняться и получить достойные отношения? Если «да», то давайте разберем, как выйти из этих отношений.

Поиски выхода?

Осознать тот факт, что вы находитесь в мучительных отношениях, – уже половина решения проблемы. Другая половина заключается в том, чтобы закончить эти отношения с минимальными потерями для себя. Ситуация осложняется тем, что решение о разрыве придется принимать вам, а значит, и ответственность за это решение ляжет на ваши плечи. С другой стороны, контролировать и менять свою жизнь можно только одним способом – принимая ответственность за все решения на себя.

Побудьте наедине с собой, сформулируйте, запишите на листок бумаги свои желания, цели, видение новых отношений – какими они должны быть, какими они быть не должны. Пусть это будут не фантазии, а отражение ваших чаяний. Составьте и запишите список целей и желаний, не связанных с отношениями, – карьерные устремления, хобби, интересы, предпочтения в спорте и т. д., в тех сферах, в которых вы хотите реализоваться помимо личной жизни.

Часто от выхода из мучительных отношений удерживает страх одиночества. Одиночество действительно может стать проблемой, если воспринимать его как кару, наказание или испытание. Если же относиться к одиночеству как ко времени, проведенному наедине с собой, которое можно посвятить только себе, только своему развитию и переменам к лучшему, то временный период одиночества станет настоящим трамплином к новой жизни.

Еще один важный повод закончить мучительные отношения – необходимость вернуть себе достоинство и чувство самоуважения, о которых очень часто забывают в таких случаях. Утвердившись в своем намерении закончить такие отношения, не тратьте силы на выяснения того, кто кому жизнь испортил. Не ведитесь на провокации и манипуляции со стороны партнера. Помните о том, почему вы заканчиваете эти отношения, почему хотите изменить свою жизнь и чего добиться в дальнейшем.

Урок 3. Как выйти из мучительных отношений? Или синдром «лягушки в кипятке»

Эксперимент, описанный ниже, хоть и жутковат, но правдив. Он очень точно описывает то, что происходит с теми из нас, кто выбирает оставаться в разрушающих, мучительных отношениях или условиях жизни.

Басня Оливье Клерка о «лягушке в кипятке» основывается на реальном физическом эксперименте: когда скорость нагрева температуры воды невысока, лягушка продолжает сидеть в кастрюле и умирает в конце варки. При высокой скорости нагрева она чувствует резкое повышение температуры, тут же выпрыгивает и остается в живых.

Как объясняет Оливье Клерк, если положить лягушку в кастрюлю с водой и нагревать ее постепенно, она будет постепенно повышать температуру своего тела. Когда вода начнет закипать, лягушка больше не сможет контролировать температуру своего тела и попытается выпрыгнуть. К сожалению, она уже растратила все свои силы, пытаясь приспособиться к обстоятельствам, и в критический момент их не осталось на то, чтобы выпрыгнуть из кастрюли и спастись.

Лягушка умирает в кипятке, не предприняв ничего, чтобы спастись и остаться живой.

Синдром «лягушки в кипятке» – это одна из разновидностей эмоционального стресса, связанного с ситуациями в жизни, когда мы терпим обстоятельства до конца, пока не сгорим полностью. Мало-помалу попадаем в порочный круг, который истощает нас эмоционально и умственно и делает практически беспомощными.

Что же убило лягушку: кипящая вода или неспособность решить, когда нужно выпрыгнуть? Если лягушку сразу же опустить в воду, нагретую до 50º C, она выпрыгнет и останется в живых. Оставаясь в воде терпимой температуры, она не понимает, что находится в опасности и должна выпрыгнуть.

Когда что-то плохое надвигается очень медленно, мы часто этого не замечаем: постепенно сдаем свои рубежи, приспосабливаясь к условиям, которые терпимо плохи для нас. Мы не успеваем среагировать и дышим токсичным воздухом, который в конце концов отравляет нас и нашу жизнь.

Когда изменения происходят достаточно медленно, это не вызывает конкретной реакции или попытки сопротивления. Вот почему мы часто становимся жертвами синдрома «лягушки в кипятке» на работе, в семье, в дружеских и романтических отношениях и даже в рамках общества.

Нам может доставлять удовольствие, что мы постоянно нужны нашему партнеру, что наш начальник полагается на нас, чтобы поручить нам определенные задачи, или что наш друг требует постоянного внимания. Рано или поздно постоянные требования и придирки притупляют нашу реакцию, мы впустую растрачиваем силы и способность видеть, что на самом деле это нездоровые отношения.

Этот процесс бесшумной адаптации постепенно начинает управлять нами и порабощает нас, начиная контролировать жизнь шаг за шагом. Это притупляет бдительность, и мы не знаем, что на самом деле нам нужно в жизни.

Держите глаза открытыми и цените то, что нравится и важно вам

Таким образом, мы можем отвлечь свое внимание от того, что ослабляет наши способности. Наше отстаивание прав может не понравиться тем, кто нас окружает, так как они привыкли, что мы абсолютно бескорыстно и без малейшего упрека отдаем абсолютно все.

Помните, что иногда нужно сказать «хватит», чтобы сохранить эмоциональное равновесие, научиться уважать и любить себя, ценить свои интересы и чувство собственного достоинства и вывести жизнь на более высокий уровень.

Можно ли выбраться из кастрюльки? Конечно! Как?

1. Подойдите к ситуации осознанно. Постарайтесь увидеть ситуацию со стороны, убрав эмоциональный заряд, а именно «я без него умру, никого лучше не будет, кому я, кроме него, нужна?».

2. Обратитесь к прошлому. Подумайте, не повторяете ли вы жизненную программу своей мамы или бабушки? Очень часто мы делаем это неосознанно. Если да, то ответьте себе, счастливы ли они? Что ждет вас, если вы останетесь в этих отношениях?

3. Задумайтесь о будущем! Напишите на листке бумаги те пункты, которые абсолютно необходимы вам для счастья. Подумайте, возможно ли реализовать их в рамках теперешних отношений.

4. Примите решение. Соберите волю в кулак и выйдите из этого круга.

5. Найдите себе занятие. Обязательно займите себя чем-то, придумайте новое хобби, запишитесь в спортзал (физическая активность, как мы помним по прошлым урокам, еще и помогает бороться с депрессией) и т. д. Постарайтесь сменить обстановку, обновите плейлист в плеере, научитесь готовить необычные блюда. Чем меньше напоминаний о прошлых отношениях, тем лучше.

И, самое главное, помните, любовь  страдание!

Люблю себя, не люблю себя

– В воскресенье едем на дачу к Печкину, ты не против? – Андрей курил, стоя вполоборота у балконной двери. В комнате было темно, светила только маленькая настольная лампа из ИКЕИ, и из-за этого в клубах дыма Андрей казался похож на героя модной фотосессии.

– Нет, не против, а что мы там делать будем?

– У Печкина днюха, мы ее всегда на даче отмечаем. – Андрей докурил и прикрыл дверь балкона.

Ночь, хотя и летняя, была прохладной, но зябко Тане стало от волнения – впервые за шесть месяцев знакомства ей придется столкнуться с миром Андрея, с его друзьями. Уместно ли ей будет пойти и в каком качестве она предстанет, девушка не стала спрашивать, не хотела портить момент.

Вот уже неделю она жила в маленьком раю. Ира, жена Андрея, работала переводчиком в крупной фирме и на две недели улетела в Лондон сопровождать своего директора на бизнес-конференции. Андрей иногда оставался ночевать у Тани и даже перевез к ней кое-какую одежду. Вечерами, когда Андрея не было, Таня надевала его футболку и ходила в ней по дому, ощущая на себе его запах и тепло.

В компаниях, особенно малознакомых, девушка всегда чувствовала себя несколько скованно. Она с подросткового возраста предпочитала больше общаться с книгами, чем с людьми, но связано это было не только с особенностями характера. Юношеские комплексы, большую часть из которых ей удалось изжить, маячили за спиной, как тени прошлого.

Таня стеснялась всего: своей внешности, одежды, неумения делать макияж, поддерживать непринужденную беседу, неумения знакомиться и т. д. Большая часть этих комплексов была ею придумана, никто, кроме самой Тани, не придавал большого значения тому, чего она на полном серьезе стеснялась. Например, ей всегда нравилась простая, удобная одежда. В толстовке, джинсах, полосатых носках и мокасинах Таня везде чувствовала себя как дома. Но в обществе других девушек, даже если они просто стояли рядом в автобусе, но были при параде и на каблуках, она всегда стеснялась своего вида. Глядя на девушку в мини-юбке, Таня думала: вот у нее точно все в порядке в жизни – настолько уверенно та чувствовала себя в юбке «вызывающей длины». Тане иногда казалось, что если бы и она надела такую юбку, то и у нее бы в жизни все исправилось.

Необходимость ехать к друзьям Андрея порождала массу проблем. В какой одежде лучше прийти, как вести себя в роли любовницы, надо ли пытаться подружиться с остальными или стоит держать дистанцию. Таня понимала всю сомнительность положения и осознавала, что, наверно, стоит отказаться, но не могла. Оставалось рассчитывать на то, что Андрей сам хорошо знал, что делает.

В воскресенье утром Андрей заехал за Таней. Чтобы успеть собраться, пришлось вставать рано, как на работу, и это Тане не нравилось. Мандраж не отпускал с вечера. Приняв душ и высушив наскоро волосы, Таня приступила к самому сложному – выбору одежды. Промучившись минут пятнадцать и обнаружив, что на любимой белой майке откуда-то взялось пятно, а узкая юбка из джинсы, которую она купила год назад, да так и не решилась надеть, оказалась теперь мала, Таня махнула рукой, достала свои лучшие джинсы с заплатами, рубашку в красную клетку и любимые сандалии.

Аппетита не было, но чашку кофе и бутерброд с мягким сыром Таня съела – утренний ритуал должен быть соблюден.

Утром в воскресенье пробок почти не было, поэтому из города удалось выбраться достаточно быстро. До места было около сорока минут пути. Ехали молча, слушали Radiohead. Таня пять лет проучилась в музыкальной школе, но музыку слушать не любила, ей больше нравилось радио, с его болтовней и шутками ведущих. Всю дорогу Таня ощущала себя не в своей тарелке, мысли постепенно уносились все дальше и дальше.

С неожиданным для себя спокойствием Таня вдруг осознала абсурдность происходящего. Она поняла, что пытается претендовать на то, что не принадлежит ей и, возможно, никогда принадлежать не будет. Вечный для нее вопрос опять не давал ей покоя: почему все так сложилось? Неужели мало ей пришлось пережить, неужели опять не будет его – долгожданного счастья? Казалось бы, вот оно, рядом сидит, даже руку свою положило Тане на колено.

Но опять не ее, опять не то.

Только сейчас, в машине, перед самой встречей с друзьями Андрея, Таня отчетливо осознала свое настоящее положение. Она опять почувствовала себя как в школе, и все забытые комплексы вернулись из прошлого – она вновь ощущала себя маленькой, некрасивой, плохо одетой девочкой, которая, сколько себя помнила, всегда мечтала о счастье, любимом мужчине, но никогда не имела его рядом. Девочкой, которая любила смотреть церемонию «Оскара» только для того, чтобы в мыслях примерять на себя великолепные наряды и образы успешных и красивых, тех, кем она никогда себя не ощущала в полной мере. Ей казалось, что все опять показывают на нее пальцем и смеются.

Родом из детства, или Как преодолеть комплексы

То, что мы привыкли называть комплексами, по сути, является проявлением неуверенности в себе, возникающей, когда человек вынужден заниматься чем-то незнакомым или особо значимым для себя. Но на практике огромное число людей испытывает неуверенность каждый день, занимаясь вполне обычными и безопасными делами. Наоборот, эта неуверенность часто заставляет их и вовсе отказываться от значимых, решающих, важных поступков. При этом кто-то не решается купить яркую одежду по своему вкусу, предпочитая оставаться серенькой, средней, кто-то не решается сменить работу или переехать в другой город, где больше карьерных перспектив, а кто-то, чувствуя себя не в своей тарелке, отказывается от отношений, боясь разочаровать избранника, и в результате остается в одиночестве.

Неуверенные люди даже не решаются попробовать, заранее отказывая себе в успехе, не веря в себя, в свою привлекательность, образованность, профессионализм, из-за боязни попасть впросак, вызвать осуждение со стороны других людей, показаться смешным и т. д. Это мы и привыкли называть комплексами.

Самое трагичное, что такие решения – в пользу отказа от чего-либо, принимаются каждый день, на протяжении многих и многих лет. И только потом, спустя десятилетия, когда появляется возможность оглянуться и переосмыслить свои поступки, когда человек многие комплексы перерастает естественным образом, он начинает понимать, от чего отказался и какой могла бы сложиться его жизнь. Это очень страшно – сожалеть о прожитой, а точнее, о непрожитой жизни: о несовершенных поступках, о непокоренных вершинах, о непрожитых эмоциях, о несостоявшихся отношениях. Поэтому чем раньше вы начнете работать над избавлением от комплексов, тем больше успеете сделать, прожить, ощутить, испытать в своей жизни.

Самое важное – понять, что наличие комплексов по тому или иному поводу, как правило, не связано с какими-то нашими особенностями внешности, лишним весом например, или уровнем образования. Часто для комплексов нет вообще никаких объективных причин.

Все комплексы, как и большинство других преград, находятся только в нашей голове и связаны главным образом с неприятием себя.

Изменив отношение к себе, можно избавиться от многих комплексов.

Примеров тому множество.

Кто-то комплексует из-за пары лишних килограммов, стесняясь своего тела, виня его во всех своих неудачах, отказываясь от красивой одежды, в то время как намного более полные люди наслаждаются отдыхом на пляже, женятся, делают карьеру и живут в радости.

Неприятие себя – очень болезненное состояние. Человек, который отказывается принять себя таким, каков он есть, склонен замечать в себе только минусы, причем, даже в тех «местах», где их вовсе нет. Вспомните, сколько раз вы хотели высказаться по какому-то поводу, но не решались, думая, что ваше мнение неинтересно или некомпетентно? Вспомните, как часто вы отказывались принять знаки внимания от мужчины, думая, что недостойны его или что он просто смеется над вами? Человеку, который не принимает и не любит себя, и в голову не приходит, что он может быть симпатичен кому-то. Получается парадокс: человек ждет любви, мечтает о ней, но не верит в нее и не готов принять ее. Догадываетесь, каким будет результат?

От комплексов надо избавляться, и чем быстрее, тем лучше. Необходимо понять тот простой факт, что никто из нас не идеален, у каждого, абсолютно каждого человека есть свои особенности, недостатки, слабые стороны, но все это не делает никого – подчеркиваю, никого! – хуже, недостойнее, ниже других. Наоборот, именно эти недостатки иногда и становятся той «изюминкой», которая притягивает к нам внимание и симпатию. Мужчины любят и умных, и глупеньких, и стройных, и полненьких, и скромных, и веселых, и вообще любых. Не любят они в основном только тех, кто не любит себя, кто не следит за собой, кто ни к чему не стремится.