Kitabı oku: «Праздник коротких рассказов», sayfa 3

Сюрприз

Елена Самунь

Я – беременна! Это чудо из чудес! У нас будет ребёнок! Счастью нет предела!

Но, как говорится, все в нашей жизни чередой: веселое и грустное, яркое и серое, счастливое и не очень.

Моё первое УЗИ принесло мне больше тревогу, чем радость.

– Да, конечно, у вас будет ребёнок, но…

Что значит НО? Вы представляете мнительной беременной услышать НО… Тысячи мыслей за одно мгновение…

– Но, – продолжила врач, – Я вижу у вас ещё и миому.

– Как миому? Это что ещё такое? Что же мне теперь делать? – я была расстроена до «нельзя».

– Да не переживайте вы так. Бывает, что эта самая миома в процессе беременности сама по себе и рассасывается.

– Правда? Ой, как же хочется, чтоб именно так и случилось. Лишь бы с ребёночком всё было в порядке.

Но я совершенно не подозревала, о чём мечтала и врач тоже…

На работе сотрудница, которая по знаниям вполне могла заменить даже акушера-гинеколога, сочувствующе покачала головой:

– Да, плохо конечно, беременность и миома… Но все же, нужно надеяться на лучшее.

И я верила, и надеялась. Ну, и переживала, конечно, тоже.

Следующий визит к врачу и очередное УЗИ расставили всё по своим местам.

– Поздравляю! У вас будет двойня!

Вот тебе раз! Новость так новость! Какая радость! Я была самой счастливой на свете!

Когда подошёл срок рожать, на свет появились замечательные крошечки-дюймовочки девочки-двойняшки…

Только вот я до сих пор не могу понять, кто же из них был миомой: Соня или Арина?

Что в имени тебе моем…

Светлана Мокряк

Эта совершенно невероятная, но абсолютно правдивая история произошла со мной очень давно.

Я впервые приехала в Португалию и из всего многообразия «великого и могучего» португальского языка я знала только три слова:

– «Olá!» – «Привет!»

– «Tudo bem?» – «Как дела?»

– «Adeus!» – «До свидания!»

А всю остальную речь воспринимала, как непроизносимый, похожий на индюшье гоготанье, набор звуков.

И вдруг, во время очередного знакомства с многочисленными португальскими друзьями мужа, я совершенно четко услышала, мгновенно вычленив его из общего потока, знакомое русское слово из трех букв!

– …уй, – сказал милый молодой человек, улыбаясь и протягивая мне руку для знакомства.

– …уй, – повторил он, давая «бедной иностранке» возможность получше расслышать и запомнить его имя.

– Значит, …уй, – прошипела я, и вне себя от злости, потребовала у мужа объяснений по поводу дурацкой шутки.

Я была просто на все сто уверена, что ситуация подстроена специально и мужчины решили разыграть единственную даму в их сплоченном коллективе.

Но муж, плача от смеха, клялся и божился, что все правда и что мужчину действительно зовут Rui («Руй»), но из-за особенности произношения – грассирующий «р», обычное португальское мужское имя превращается в милое слово, о котором я и подумала.

В тот вечер из всех друзей мужа я запомнила только этого одного!

Более того, мужчина ушел домой в полной уверенности, что покорил сердце прекрасной иностранки – при малейшем упоминании его имени, при мимолетном взгляде в его сторону я расплывалась в улыбке.

Бедный, бедный Rui, если бы ты только знал…

С той поры прошло очень много лет, многие имена и лица стерлись из моей памяти, но мужчину с простым португальским именем Rui я не забуду никогда – тут время не властно.

Урок испанского

Елена Голуб

«Знание языков открывает двери к мудрости», – говорили древние. Моё знакомство с испанским языком именно с двери и началось. Вот как это было.

Увесистая испанская дверь сыграла со мной злую шутку. Не догадывалась я об этой гнусной особенности – мгновенно захлопываться без возможности открыть её снаружи. Такие вот культурно-бытовые нюансы. Лёгкий ветерок, шлёп… и я на улице. В халате, шлёпанцах на босу ногу и ворохом подсохшего белья в руках. Дождик стал накрапывать, вот и кинулась спасать постиранное. Муж, вернее тогда ещё «novio» – жених, на работе, до вечера далеко… На дворе хотя и испанский, но всё же февраль. Чувствую, что околеваю. Ещё полчасика и будут мне свадебные колокола звенеть на Том Свете. «Язык до Киева доведёт!» – сказали бы у нас. Но это был всего второй день моей жизни в Испании, и дальше «Buenos dias» я пока не продвинулась. Да и куда деваться таком неглиже?!

Слышу урчание мотора, на моё счастье вернулась домой соседка. Нас вчера познакомили с Марией-Хосе. Её семья недавно переехала на Коста Бланку из северной Галисии. Подбегаю со словами: «Do You speak English?». Увы, соседка по-английски не говорит, приходится прибегнуть к универсальному языку жестов. Женщина оказалась сообразительной, а главное – сердобольной и отзывчивой. Она улыбается и, встряхивая светлыми кудряшками, что-то быстро и непрерывно лопочет. Но незнакомые слова сливаются в поток нечленораздельных звуков. Улавливаю только сострадательные интонации. Словоохотливая соседка машет рукой, видимо сетуя на мою бестолковость.

Дома Мария вытаскивает из шкафа ворох одежды. Стараемся подобрать что-то подходящее. Правда габариты пышнотелой галисийки несколько объёмнее, но это не беда. Главное – всё тёпленькое и сухое. Ура, значит пневмония мне не грозит!

Мария-Хосе усаживает меня в машину, и через десять минут останавливаемся у маленького ресторанчика. Спасительница за руку подводит к симпатичной мулатке за барной стойкой, на ходу что-то ей объясняет. Та на английском расспрашивает о случившемся. Сбивчиво рассказываю о своей трагикомической ситуации. Мне наливают горячий кофе и протягивают телефон: «Звони мужу». Тут до меня доходит, что номера-то я и не помню. Хоть убейте!!! Испанцы лишь добродушно посмеиваются и оживленно подбадривают. Я совсем оттаиваю. Мне становится удивительно легко и тепло. И не столько от горячего кофе, куда наверняка щедро плеснули бренди, сколько от ощущения радушия и близости этих совершенно незнакомых людей.

Возвращаемся к Марии, и до приезда мужа она как может развлекает меня. Показывает фотографии семьи, большого дома в милой сердцу Галисии. Здесь, на Юге, она тоже пришлая. А у меня в носу пощипывает от нахлынувших эмоций. От благодарности и ощущения какого-то родства что ли.

Супруг с удивлением обнаружил меня у соседки, и этот анекдотический случай ещё долго был поводом для шуток и подколов. Для меня же это стало точкой отсчёта моей Испанской Жизни. Я поняла, что хочу остаться на этой гостеприимной земле, пустить здесь «корни».

Ну а язык – дело наживное. В понедельник я пошла и записалась в муниципальную школу иностранных языков.

Другие рассказы, притчи, сказки и байки Елены Голуб вы можете почитать в ее сборнике «Рассказки испанской бабушки».

Белый шифоньер

Алена Подобед

Без рук, без ног – на бабу скок!*

Сказывают, будто бы в одном белом-белом городе жила белая-белая женщина со своим белым-белым мужем. А жили-то они вместе уж второй десяток лет, но держала она его на голодном пайке. И до себя допускала лишь за подарки да из жалости.

Жалеть его было вроде как не за что. Да и какие подарки, если все заработанное эта белая стерва у мужа бесцеремонно выгребала. А ведь был он передовиком производства – наилучшим наладчиком станков с ЧПУ. И зарплата у него была всегда самая что ни на есть белая.

Все хотелось этой белой привереде чего-то очень большого и, конечно же, белого. Хотя мужик-то ее был уж куда белей, да со здоровенный шифоньер. Но разве ценим мы то, что и так уже наше.

И вот однажды в полнолуние, дойдя до ручки, сказал этот белый-белый человек своей благоверной, мол, сегодня я домой ночевать не приду – работа у меня срочная-сверхурочная. Но придут курьеры в белом, принесут тебе подарок от меня – белый-пребелый шифоньер. Так ты вели его в спальню нашу поставить, а сама спать ложись. Меня не дожидайся.

Несказанно обрадовалась белая женщина подарку долгожданному, да все так и сделала, как муж велел. А ровно в полночь услышала она страшный грохот! Глаза от ужаса вытаращила и видит: из темноты идет на нее новый белый шифоньер! Идет-бредет-шатается на кривеньких ножках, дверцами белыми клацает, распахивая бездонное нутро, аки алчную пасть!

Схватила бедная белая женщина свою пилу волшебную, которой вечно «пилила» муженька. Да и отхватила безумному белому шифоньеру деревянную его ножонку по самое донышко.

А наутро вернулся супруг с ночной смены… с культей вместо левой руки, туго перемотанной белыми бинтами. Вроде как в станок ее затянуло.

Заплакала белая женщина, уж так жалко стало ей мужа-то. А тому только того и надо! Мол, ничего, милая, я и с одной рукой еще ого-го! И давай утешать ее в постели!

Про ночной кошмар жена ему ни словечком не обмолвилась. Зачем же белого человека расстраивать, когда ему и так лихо. Сам же он не то что забыл про белый шифоньер, но смотрел на него в упор, а будто и не видел.

Да и до того ли ему было? Когда тебя попусту не пилят, а лишь жалеют, лови момент!

Но дело к ночи. И снова белый передовик засобирался на работу. Мол, кому-то же надо и белый план делать.

И опять приковылял ночью к белой женщине ретивый белый шифоньер. А она изловчилась, да и отпилила ему вторую ножку.

Явился домой к утру – не запылился наш однорукий белый мужик уже о двух бинтованных культях! Жена белая снова в слезы, так жалко суженого! А мысль-то черная и постучись ей в белую голову, мол, хоть и не белоручка, а видать руки-то у передовика ее из задницы растут. И если он – передовик, то каковы ж остальные?

И опять сослался мужик на производственную травму, но сказал, что больничный ему не дали, потому как и такой он ухватистее прочих будет! И пуще прежнего утешил жену в белой постели, приговаривая, мол, руки в этом деле не главное!

Дуре-то этой уж и догадаться было бы пора. Да и черная мысль сызнова в ее беленький черепок стучалась, но женщина эта, как всякая истинная блондинка, логические цепочки хоть и строила, но все куда-то не туда. Короче, состоялся на третью ночь в белой спальне белой женщины бой не на жизнь, а на смерть! Сколь не клацал дверьми колченогий шифоньер, смелая баба последние подпорки ему отсобачила!

А утром на белых носилках санитары в белом принесли все, что осталось от передовика белого производства. Вытряхнули в спальне на кровать, да и ходу.

Глянула белая женщина на изувеченный шифоньер. Перевела взгляд на мужа… и еще больше побелела – от ужаса!

А он бельмы свои выкатил да как рявкнет:

– Руки-ноги отпилите, я на яйцах поскачу!*

Догадалась-таки блондиночка, что мужик ее – оборотень. Поднатужилась и закинула его в безногий шифоньер.

В тот же миг грянул гром, повалил серный смрад, и молния пронзила нечистый тот подарок! А когда дым рассеялся, в комнате не было никакого белого шифоньера, но был прежний муж о четырех конечностях. Хоть и слегка пристукнутый.

И жизнь снова потекла в прежнем русле в той совершенно белой семье… Только жена умнее стала. Теперь она не велась не только на жалость, но и на подарки, какими бы белыми они ни были…

__________________

* – загадка, ** – из анекдота.

Крысиный король

Светлана Мокряк

– Ты же ученый! – нервно кричала в трубку мобильника пожилая женщина и зло топала ногой по крышке кухонного стола, на который она вскочила при первых же звуках слабого, царапающего поскребывания.

Чашки и блюдца, тонкого стекла креманки, изящные мельхиоровые ложечки вздрагивали и жалобно позвякивали в такт странным танцевальным па, представляющих собой нечто среднее между пьяной ирландской жигой и ритуальными плясками шамана далекого африканского племени.

– Слышать не хочу про твои пестики и тычинки! Ты должна знать, что это такое! По звуку! – взвизгивала она в ответ на слабые оправдания дочери и передавала телефон приходящей домработнице.

Та смиренно принимала эстафетную палочку, прижимала динамик к стене, чтобы дочь-биолог, главный семейный специалист по перекрестному опылению, через все возможные связи и беспроводные соединения смогла определить, что там скребется!

Мышь?!

– Там – мышь?! – стучала старушка по стенам деревянной ручкой от швабры, от чего у бедной мышки случались судорожные припадки и она – мышь, а не старушка, металась по канализационным трубам, производя новую порцию шума.

– Это гигантская крыса! – дребезжали ложки, подскакивали чашки и обреченно билась об стену взлохмаченная метелка.

Через два часа, отпив для храбрости холодного кофе и давя каблуками по кухне хрупкие фарфоровые осколки, семейство во главе со знатоком тычинок и пестиков выдвинулось на смертный бой со стотысячной мышиной ратью.

Крысиным королем оказался молодой, белозубый, рабочий-сантехник.

Бедный паренек, пробивая и прочищая старые трубы, сражаясь с засорами и многолетней грязью, с ужасом прислушивался к истерическим женским крикам и частым глухим ударам о стену и совсем уже было решился позвонить в полицию и сообщить о вопиющем случае домашнего насилия!

Пограничник

Лидия Катунина

Было это давно, когда на границах еще стояли пограничники и просто так съездить за покупками в соседнюю Испанию не могли, надо было паспорт делать да визу просить. Но приграничные города всегда тесно общались, да и коммерция, хоть и теневая, но все же процветала. Вот в один из таких дней приехал испанский коммерсант в Португалию дела вершить, купил свинью, черную, иберийскую, а как домой перевезти не знает. Дождались вечера, в надежде, что на вахту знакомый пограничник заступит, а он, знакомый – то, взял и заболел. Что же делать то, свинью то заставить границу перейти не могут. Ничего лучшего придумать не смог, как усадить рядом с собой в машине, да при этом приодеть маленько. Ну как у настоящего сеньора – пиджак, шляпа, очки, чтобы маленькие глазки не выдали. А свинушка черная была да лохматая, пяточек тоже черненький, сильно ночью не выделяется. Бедное животное за день так намаялось, что позволило все это с собой проделать и даже не хрюкнула!

Подъезжает наша интернациональная команда до пограничного поста, на дворе ночь глубокая, пограничник, молодой курсант, без году неделя на службе, заглядывает в машину. Видит свинья на месте пассажира, ряженная, ну и спрашивает:

– Кто, откуда? Кого везем?

– Товарищ полковник, – обращается шофер к свинье, – Что же Вас молодые не узнают, не все в лицо знают?

Пограничник получше присмотрелся, а вдруг и правда начальник, он-то жирный, как свинья, нажрался небось, вот и молчит.

Пауза затянулась.

Шофер к пограничнику:

– Ну что, долго стоять ещё будем? Не видишь плохо человеку, домой пора!

Ну служивый тут совсем растерялся. Глазам то своим верить надо, видит, что свинья, а с другой стороны, завтра можно и по шапке получить, зеленый еще, не всех знает, вдруг и правда начальник нажрался до свинячьего состояния.

– Проезжайте!

Так и проехали и коммерсант, и товар в шляпе!

Много воды утекло с тех пор, а про свинью в шляпе до сих пор байки травят.

Байка о пакте и дятле

Анастасия Кущенко

Случилась эта история давным-давно, когда динозавры уже вымерли, а на Марс люди еще не полетели.

Была я тогда студенткой первого курса, и сдавала первую сессию. Четыре экзамена сдала на отлично, остался последний, по истории. Тяну билет дрожащей рукой, а как иначе-то. Пакт Риббентропа-Молотова. А я все помню, ей-богу, как вчера было! Будто сама этот пакт и подписывала. Вот только дату подзабыла. Чую, спросят меня про дату и без нее никак нельзя.

Зыркнула – препод в окно смотрит. Ух, – думаю. – Мой шанс. Лезу в учебник под партой, и давай листать. И как назло никак не найду. Листаю-листаю, аж с книжки скоро дым повалит. И стучит еще что-то, будто дятел, на нервы действует. Ну, мое дело не отвлекаться, а найти дату заветную. Нашла, записала на листик. Фух. Поднимаю глаза, довольная собой, а на меня препод в упор смотрит, и карандашом по столу стучит. Это был предупреждающий знак оказывается. Долго стучал он так. Долго.

– Крепкие у Вас нервы, барышня, – говорит.

А экзамен я все равно сдала. И на отлично.

Другие рассказы Анастасии Кущенко вы можете почитать в ее сборнике «Истории светлых окон».

Мамы могут всё!

Елена Самунь

Ну, скажите мне на милость, почему всё в доме держится на женщине?! По-че-му?

И эта непослушная шиншилла, которую надо выгуливать, как минимум час в день, тоже на мне, горемычной. И живот на восьмом месяце беременности пятым ребёнком. И вес, между прочим, уже 85 кило!

А мне эту Шушу доставать из-под дивана после её прогулки! А все уже спят…

– Маленький, – говорю я, как можно ласковей пухнастому зверьку, глядя под диван, – Ну, вылезай, вылезай. Спать пора.

Но мой дружок, вернее дружок тех, кто уже видит десятые сны, резко перебегает от одного угла дивана к другому. А у меня-то скорость черепашья! У меня-то огромный живот…

– Зоя, ты что? Тройню ждёшь? – вчера соседка баба Тамара ляпнула.

– Да Вы что? Помилуйте!

– Но у тебя такой огромный живот?!

– Вам по ходу, смотреть больше некуда? Смотрите на небо!

И я гордо проплыла, качаясь со стороны в сторону, как умеют только беременные…

– Шуша, а ну, вылезай!

Я постепенно начинаю выходить из себя, и мне уже все равно, если у него со страху облетит хвост, бок или что-нибудь ещё.

Но реакции «ноль». Я еле-еле поднимаюсь с колен, придерживая снизу тяжёлый живот, и топаю за шваброй.

И тут начинается игра «Кто кого?». Или я Шушу, или он меня.

Нежный он видите ли… Можно подумать. Я тебе сейчас покажу нежность!

Вдобавок ко всему, я была страшно напугана рассказами сотрудницы об оставленных без присмотра шиншиллах. Они-то, голубушки, в считанные минуты перегрызли интернет кабель, зарядку и провод от стиралки.

Вот поэтому я своего зверя и ловлю.

И тут, ситуация резко меняется, по крайней мере для меня. Так как о своих правах заявляет наш малыш, который начинает барабанить по животу так, что я судорожно вспоминаю, а собрана ли моя сумка в роддом?!

Стоп! Стоп… Мамы могут всё! Спокойствие… Только спокойствие…

Я спела колыбельную нашему будущему малышу. По пунктам объяснила ему, что ещё четыре недели до встречи. На каждый пункт – по куплету.

Потом я уже шикнула на Шушу, и он все понял без слов.

Через пару минут я, пузатый колобок, но всё же одержавший победу над великим грызуном, уставшая, пушистая от выпавшей шерсти Шуши, побрела спать.

«Союз-Аполлон»

Алена Подобед

Не знаю, как в ваше, а в наше время приличным девочкам курить по статусу не полагалось. Особенно если в семье никто и никогда этим не баловался.

Но попробовать-то хотелось. А тут, такая удача, старший брат-девятиклассник закурил.

Отец наш, флотский офицер в отставке, воспитавший не один выпуск подводников, взялся за дело жестко: папиросы, найденные у сына, скормил тому в прямом смысле слова. Однако папа потерпел полное педагогическое фиаско и, смирившись, сказал:

– Вот тебе деньги на сигареты. Покупай хотя бы хорошие, с фильтром.

Что с тех пор курил брат, мне неведомо. Но я прекрасно помню, как сладко пах медом его ящик нашего общего письменного стола, густо усыпанный табачной крошкой «Герцеговина Флор». Помню, как в черно-зеленой коробке из-под любимых сталинских папирос топорщились кусачие рыболовные крючки, безнадежно спутанные леской, а с кусками плавленого свинца и деревянной рогаткой мирно уживались кубинские сигары, похожие на окуклившихся гусениц махаона. Тогда их было навалом в каждом табачном киоске.

И вот однажды в этом ящике, полном бесполезного, на мой взгляд, хлама, обнаружилась начатая глянцевая пачка с изображением двух стыкующихся космических кораблей. То есть почти американские сигареты «Союз-Аполлон»* – новинка.

Брат мой тогда уже был студентом, а мне тринадцать – самый пытливый возраст. Рассказала я лучшей подруге Лельке об этой пачке. И, посовещавшись, мы рискнули. Вернее, рискнула-то я, но пропажи никто не заметил.

В общем, одним морозным январским днем двинули мы тайными тропами в городской парк, припрятав накануне в сугробе кулек с мятной карамелью – на заедку. Время выбрали самое безлюдное. Да и кто б туда сунулся в такой колотун.

Только пришли, только пристроились за летней танцплощадкой, только отрыли закусь, только полезли за спичками-сигаретами… Прыг из-за сугроба мужичонка – страшный, вонючий, задрипанный! Без опохмелу, но в страстном его желании, показался бомжу картонный кулечек стаканом. И решил алкаш, что вполне себе приличные с виду школьницы бухать пожаловали. Подкрался да как рявкнет:

– Девки, третьим буду! Пустой бутылкой расплатитесь!

Как мы бежали…

Но затею не оставили, отложив процесс познания до весенних каникул. В так называемом «Саду Мира», расположенном прямо за территорией секретного градообразующего предприятия. Лелькин участок был прямо под высоченной глухой стеной из бетона, щедро увитой колючей проволокой.

Казалось, уж тут-то кому нас застукать. Но, только мы пристроились за кустом красной смородины, только пыхнули – без затяжки, часовой с вышки нам в мегафон:

– Девчата, вы че там затеяли? Никак теракт готовите? Руки вверх, или стреляю на поражение!

На том мы с куревом и завязали… Без третьей попытки.

_______________________

«Союз-Аполлон» – марка сигарет, выпущенных в СССР по случаю совместного советско-американского полета космических кораблей «Союз» и «Аполлон» в 1975 году.