Kitabı oku: «Дневники пропавшей девушки», sayfa 2
5
10.05. Я:
Вчера я бродила по городу в поисках идей для своей книги. Наткнулась на дом, огороженный под снос. Его уже начали разбирать: снесли крышу и частично второй этаж. Повинуясь своему желанию, я забралась в него.
Это было незабываемо! Прошла череда дождей: пахло сырой древесиной и влажной пылью так сильно, что щекотало в носу.
Там я нашла довольно странные вещи. Письма времён гражданской войны. Ты понимаешь, что это слова людей, давно убитых на войне. Чемоданы со странными инструментами. Больная фантазия рисует маньяка-хирурга, который пытает своих жертв в подвале дома. И фотографии, где люди замерли с настоящими мертвецами! Я думала, это только в фильмах такое бывает. Жутковато, знаешь ли. Оказывается, в 50-е это было нормой. Фотографии мёртвых, которым придали естественную для живых позу. Но ничто не сможет замаскировать маску смерти на лице.
11.05. Рой:
Хотел бы там побывать с тобой.
А фотографии с мертвецами покажешь? В этом что-то есть… Гораздо интереснее, чем фильмы ужасов.
Кстати, я тут читаю про измененные состояния сознания. Говорят, если не спать в течение сорока часов, то можно словить эйфорию и избавиться от депрессии. Надо попробовать.
11.05. Я:
Ты только посмотри на эти фотографии…
12.05. Рой:
Впечатляет. Особенно лицо той женщины, показанное крупным планом. Самое зловещее – это выражение лица именно взрослого человека, которого внезапно не стало. Младенцы – это существа, которые ещё не успели познать все прелести жизни, они ничего не потеряли. А вот взрослым всегда есть что терять. И на их мёртвых лицах это написано, посмотри! Они словно готовы в любой момент вернуться из того мира, чтобы завершить свои дела.
А про воздержание ото сна – этот метод даже в психиатрических больницах практикуют, значит должен быть действенным.
17.05. Я:
И что испытываешь, когда так долго не спишь?
19.05. Рой:
Чувствуешь себя неживым. Именно в такой момент ты понимаешь, что как никогда близок к мёртвому состоянию. И лишь сон может вернуть тебя к действительности.
Но надо ли?
19.05. Я:
Я хотела бы не спать с тобой.
И ощутить то самое чувство, которое ты описываешь мне.
6
11.09. Я:
Совсем забыл меня.
01.10. Рой:
Да нет, всё не так… Наверное, я должен перед тобой извиниться. Ты тут ни при чем. Всему виной моя маниакально-депрессивная натура.
Понимаешь, просто я обдолбался какой-то дерьмовой наркотой, и на отходняке у меня началась ТАКАЯ депрессия, что общаться с кем-либо было совершенно невыносимо. Абсолютно всё вызывало отвращение. Жизнь казалась полным дерьмом, а в перерывах приходилось все силы прикладывать к работе.
Потом я начал горстями жрать антидепрессанты, и состояние постепенно улучшилось. Сейчас сменил уже третий препарат, и вот этот, кажется, мне действительно подходит.
А когда я более-менее справился с депрессией, я уже не знал, как и написать тебе.
Но я не забыл! Если не против, я с удовольствием возобновил бы наше общение. Тем более что действительно интересных людей в своей жизни я встречал не так уж и много.
Расскажи, что у тебя нового?
01.10. Я:
Боялась, что совсем потеряла связь с тобой.
Хорошая новость. Закончила свою книгу, которую писала четыре года.
Давай завязывай со всей этой наркотой, звучит опасно.
02.10. Рой:
Дашь почитать книгу? Хочу узнать тебя глубже. Книга – живое отражение внутреннего мира автора. Словно разрываешь грудную клетку живого человека и смотришь на то, как бьётся его сердце. Я хочу увидеть, как бьётся твоё сердце.
А я за последнее время только парочку богохульных стихов написал. Настроение, благодаря таблеткам, резко улучшилось, и писать о страданиях и горестях человеческих уже как-то не прёт.
02.10. Я:
Книга весьма объёмная. Уверен, что у тебя хватит терпения?
А у меня со стихами, наоборот, проблематично.
Настроение упадническое, и писать слишком тошно.
02.10. Рой:
Принимай антидепрессанты, и будет тебе счастье. А так жизнь без всяких фильтров – это редкостное дерьмо. Таблетки отношение к жизни не меняют, зато позволяют относиться ко всему с веселым цинизмом.
Твою книгу с удовольствием прочитаю! Смело присылай!
02.10. Я:
Нет, это не по мне. Лучше всё воспринимать реально. Не надо никаких заменителей реальности. Хотя погружение в мир писательства – своего рода та же замена.
Хотя скажу честно, только это и поддерживает во мне силы жить.
02.10. Рой:
Жалко, конечно, что ты столь категорична. Но у каждого своё мнение. Слушай, а как ты относишься ко всему богохульному? Интересно.
02.10. Я:
Я верю в Бога, как в некую сущность. Но это не мешает мне любить Мэрилина Мэнсона с его творчеством а-ля Антихрист-суперстар. Я действительно им восхищаюсь. Мне даже снятся сны с эротическим подтекстом, где мы с Мэнсоном любовники. Я читала в его интервью, что он предпочитает чёрные шёлковые простыни. Мне нравится представлять, как наши тела скользят по нежной ткани.
02.10. Рой:
Для меня бог даже если и есть, то я его представляю совсем не таким, каким он описывается, например, в христианстве… Христианский бог – полный мудак.
02.10. Я:
Это довольно непростая тема для обсуждения. Нужно непременно встретиться и за бутылочкой хорошего виски обсудить этот вопрос. Что скажешь?
02.10. Рой:
Полностью поддерживаю. Особенно, если слова наконец-то приобретут материальную форму.
02.10. Я:
У меня как раз сейчас идёт переосмысление ценностей. Всё настолько хреново, что очень хочется изменить что-либо.
02.10. Рой:
Какого идеала ты хотела бы достигнуть?
02.10. Я:
Точно не знаю. Похоже на затяжную чёрную полосу в жизни. И жизненно необходимо сделать хоть что-нибудь!
02.10. Рой:
Понимаю. Я немного начал осознавать, к чему стремиться. Ценности более-менее сформировались. Но важно ли это?
02.10. Я:
Мне хотелось бы просто перескочить через ближайшие пару лет. Чтобы сейчас уже быть где-то в другом месте. И чувствовать какую-то определённость. Видеть смысл.
Мне не нравится быть в подобном состоянии, когда жить практически незачем. Мне очень нужно найти смысл.
02.10. Рой:
Как это незачем? Ради ничтожных удовольствий. Ради саморазрушения. В жизни ведь столько целей. А вообще кто-то сказал, что наша жизнь – это затянувшийся суицид.
02.10. Я:
«Из-за чего творить самоубийство, когда вся жизнь – дорога к верной смерти!»
Шекспир «Король Лир».
02.10. Рой:
Чтобы сократить дорогу. А если бы ты всё-таки совершила суицид, то каким способом?
02.10. Я:
Боюсь почувствовать боль.
Поэтому самый безболезненный способ. Таблетки.
02.10. Рой:
А я облил бы себя бензином и зажег спичку… Я, наоборот, хочу познать максимальную боль. Хочу научиться побеждать ее.
Не сказал бы, что таблетки – это самый безболезненный способ. Это скорее миф и стереотип.
Я хотел бы увидеть твои глаза сейчас, когда ты говоришь о смерти.
7
05.10. Рой:
Как твоё настроение?
05.10. Я:
Депрессия.
Наверное, наша встреча близка.
Чувствую, что всё больше настроена сорваться и приехать.
06.10. Рой:
Я с нетерпением жду нашей встречи. Если ты переживаешь, то знай, эта встреча ни к чему тебя не обязывает!
Я нечасто встречаю людей, близких мне по духу.
06.10. Я:
Только с тобой я могу общаться открыто. Ты видишь меня такой, какая я есть. И при этом в твоих речах нет ни капли осуждения.
Я резала себя. Физическая боль притупляет это ощущение пустоты внутри.
06.10. Рой:
Мне тоже нравится причинять себе физическую боль.
Наверное, поэтому я выбрал такую опасную для жизни профессию. Хотя в нашем пригороде слишком спокойно.
Хочу увидеться с тобой. Общаться в соцсетях не то…
Хочу увидеть твои глаза. В них то, что поможет понять тебя полностью.
06.10. Я:
Обещаю, что приеду!
Нужно только уладить кое-какие дела.
А зачем ты причиняешь себе боль?
06.10. Рой:
Я причиняю себе боль не для того, чтобы заглушить внутреннюю, как ты. Я решил преодолеть все свои страхи и стать сильнее. А основной мой страх заключается в страхе перед болью. Научившись терпеть боль, я преодолею свой страх. Такая теория.
Я не говорил, что увлекаюсь электротехникой? Хочу создать механизм, который сможет отправить меня в мир иной. Принцип его довольно прост: зажимаешь кнопку, которая блокирует поступление тока. Рано или поздно ты неизменно захочешь спать, и твоя рука разожмёт её. Тогда сквозь тело мгновенно пройдёт разряд в 6000 В. Вот это максимальная боль, которую может испытать человек всего лишь за секунду времени. Раз – и от тебя осталась только подошва и кучка пепла.
Но самое заманчивое – это всего лишь 500 В. Тогда ты будешь умирать медленно и мучительно: твоя плоть неминуемо загорится прежде, чем ты испытаешь избавление.
06.10. Я:
Это довольно изощрённый способ самоубийства. Я думаю, что ты уже частично преодолел свой страх, раз на полном серьёзе обдумываешь это. Я и в мыслях не могу принять тот факт, что моя смерть будет мучительной и болезненной.
Надеюсь, мы успеем встретиться перед тем, как ты захочешь испробовать действие этого механизма на себе.
06.10. Рой:
Прости, надеюсь, я тебя не разочаровал.
Причиной всему депрессия, которая стала уже неотъемлемой частью моей сущности. В этом мы похожи с тобой, верно? В такие моменты мне отвратительно всё на свете, я сам себе противен, и другие вызывают отвращение. Хочется умереть, но ты знаешь, что смерть не избавит от страданий. Да и к тому же, вопреки твоему мнению, на это пока не хватает сил и смелости.
06.10. Я:
А я уж подумала, что настолько наскучила тебе своими депрессивными речами, что ты готов пропустить через себя ток!
06.10. Рой:
Не подумай, что я жалуюсь на свою никчемную жизнь. Хочется поделиться своими проблемами, хотя самому мне наплевать на проблемы других. Практически.
Я не могу любить многих, но это, наверное, даже хорошо. А людей в целом, как класс живых существ, я ненавижу. По-моему, люди – самые отвратительные создания на свете.
Ты? Чем ты могла разочаровать меня? Ты совершенна настолько, насколько тебе позволяет твоя человеческая природа. Даже среди трупов есть такие, которые не подвержены тлению.
06.10. Я:
Странно, но это даже красиво.
06.10. Рой:
Я так рад, что ты снова онлайн! Ответь мне, ты когда-нибудь наблюдала за своим мыслительным процессом? Мысли, мечты приносят удовольствие или терзают твой мозг? Мне очень важно знать для подтверждения своей теории.
06.10. Я:
Терзания неизбежны.
06.10. Рой:
Прости. Я не могу и не хочу тебе врать. Я бы хотел сделать тебя счастливой, неважно каким способом. Но смысл жизни в страдании на потеху богу, который также страдает, потешаясь над нами, и поэтому его душа так черства. Как и души всех его порождений – нас, трупов, которые при рождении забыли, что они мертвы, и пытаются оправдать свою смерть, находя в ней фальшивый смысл.
06.10. Я:
Но тогда, разве аборты – это грех?
Убить то существо внутри, которое, так или иначе, подвергнется неминуемой гибели? Может, это милосердие?
06.10. Рой:
Когда ты счастлив, ты видишь скорбь повсюду, а скорбь вызывает в душе милосердие – самое мучительное из чувств. Вот почему христианство – это культ мученичества, и за это я так ненавижу эту религию. Когда ты несчастен – тебя окружают лишь счастливые, и их лица вызывают отвращение и зависть. Счастье так же мучительно, как и боль, и познавший это обречен на вечные муки. Грани чувств стерты. Эйфория, разрывающая душу, напоминает незримую плеть, что выбивает из груди отчаяние, потому что я не могу поделиться ею с другими. С Тобой…
06.10. Я:
Боль во всём. Даже создавая нечто прекрасное, человек испытывает нестерпимую боль. Так что же есть счастье? Дорога, сулящая боль и страдания, ведёт к чему-то эфемерному. Счастье – иллюзия?
06.10. Рой:
«Мысль изреченная есть ложь» – сказал кто-то из философов. Мир стремится от совершенства к ничтожеству.
06.10. Я:
В детстве всё казалось таким радужным, безоблачным.
А сейчас мелочи могут убить в тебе желание жить.
06.10. Рой:
Прости меня и не читай мой бред. Оставайся в детстве и будь счастлива. Придумай смысл жизни, стремись и достигай своих целей, ищи удовольствие в существовании. Я желаю, чтобы вся мельчайшая доля прекрасного, которое только есть в нашем разлагающемся мире, сосредоточилась в тебе. Запомни: мысль – зло. Чтоб жить – убей в себе мысль. Всё ничтожно, все незначительно. Просто я мертв душой, и потому моё зрение обострилось.
06.10. Я:
Это не бред. Это правда.
Чем больше мы общаемся, тем больше я понимаю. Я хочу понять всё.
Помоги мне в этом!
06.10. Рой:
Я ненавижу себя за те мысли, которые наполняют моё сознание. Научиться бы их забывать.
Так вот, давай поговорим о приятном. О чем угодно, даже о самой последней глупости. Расскажи что-нибудь, я хочу наполниться позитивом. Давай станем просто людьми, такими как все? На время…
06.10. Я:
Я училась на отделении журналистики. Поработала в производственной газете и поняла, что повсюду враньё. Какой наивной нужно было быть, чтобы не понимать, как устроен мир?
Но у меня открылись глаза.
И я не понимаю, чем можно заниматься по жизни, если всё такое иллюзорное.
06.10. Рой:
Не хочу, чтобы ты разлагалась душой вместе со мной. И я бы давно обратился к психиатру и добровольно лег в психушку, только нейролептиками меня не вылечить. Это образ мысли, философия саморазложения. Это вера, которую я придумал сам и сам же в ней увяз.
Тебе просто необходимо заняться тем, что будет приносить тебе удовольствие! Насколько я понял, творчество тебе приносит радость, так продолжай творить!
06.10. Я:
Ты прав, писать – вот что мне нравится! Писать правдиво и открыто. Может, мне стоит всерьёз заняться написанием книг? Масштабных и захватывающих. В отличие от лживых лицемерных заметок в газетах.
06.10. Рой:
Ненавижу себя! Наверное, мне это нравится. Я безнадежно ничтожен, и мне нравится это произносить! С тобой я могу признаться во всех своих прегрешениях! Завтра мне будет за это стыдно. Теперь ты знаешь обо мне всё, но мне хотелось бы когда-нибудь об этом рассказать тебе лично. Может быть, ты даже меня поймешь.
06.10. Я:
Я сама себя ненавижу. Так хочется быть кем-то другим. Лучше. Или хуже. Но только не собой.
Мы можем ненавидеть самих себя, но при этом быть вместе. И тогда ненависть уже не имеет смысла, так?
06.10. Рой:
Прости, что я указал тебе путь к несчастью. Надеюсь, ты пойдешь по другому пути.
06.10. Я:
Когда я, наконец, перестану себя жалеть и думать о своих недостатках, всё изменится. Тогда я буду счастлива.
06.10. Рой:
Зато есть в мире человек, который тебя любит и понимает.
Скажи мне всю правду обо мне, прошу! Скажи, насколько я ничтожен и отвратителен. Насколько смешон мой сегодняшний порыв. Мне важно услышать это, и именно от тебя. Насколько я отличаюсь от других людей. Умоляю, скажи, но только правду! Это никак не повлияет на наши отношения, точнее на моё отношение к тебе. Это позволит мне выйти из замкнутого круга.
06.10. Я:
Я вижу, как мысли разъедают тебя изнутри. Мысли – это истинное зло, и их нужно искоренять. Ты же сам так считаешь!
Ты слишком дорог для меня. Не позволяй самоуничижению, алкоголю и наркотикам взять над тобой верх.
Я люблю то, каким ты стал для меня. Отдушиной. Спасением. Пожалуйста, продолжай.
Мне нравится пытаться разобраться в тебе. Это помогает и мне понять себя.
06.10. Рой:
Это замечательный способ забыться, изобретенный людьми давным-давно! Я люблю людей за их гениальность в изобретении счастья. Я хочу быть одним из вас! Но я – тупиковая ветвь эволюции. Я вымру и не оставлю за собой потомства. И мои будущие дети скажут мне спасибо за то, что я не позволил им родиться! Все мы трупные пятна на теле господа нашего. Я люблю обращать свою ущербность в цинизм. Одно из немногих приятных чувств! Я необыкновенно счастлив, любовь моя.
8
07.10. Рой:
Как ты вообще? Расскажи о себе, я хочу, чтоб ты была хоть чуточку счастливее!
07.10. Я:
Мне грустно.
07.10. Рой:
Нет, забудь об этом! Твои произведения прекрасны, потому что их написала ты и получила при этом удовольствие. Твоё удовольствие стоит потраченной бумаги! Твою книгу я хочу прочесть к твоему приезду, чтобы обсудить лично.
07.10.Я:
Сейчас ты кажешься безнадёжным романтиком. Ведь все мои слова на бумаге – не больше, чем сгусток негативной энергии. Это не принесёт человечеству счастья.
07.10. Рой:
Я мёртвый романтик. Я начинаю разлагаться. Тебе, наверное, уже противно слушать про бесконечное разложение.
Если бы я только мог попросить тебя перерезать мне глотку! С какой радостью я бы покидал мир у тебя на коленях, от твоей руки! Но мечты не сбываются… И я довольствуюсь простой человеческой радостью – общением с тобой.
07.10. Я:
Ещё немного и я рвану к тебе навстречу. И знаешь, зачем?
Чтобы взять нож и приставить к твоему горлу. Посмотреть, действительно ли ты доверяешь мне.
Доверишь ли ты мне свою смерть?
Это ещё одно проявление любви.
07.10. Рой:
Извини, что я все время о себе, я, наверное, эгоист. Но мне кажется, что есть особые сущности, которые вселяются в человека и становятся частью его души. Соединяются с ней и становятся паразитами души. А сама душа чиста, и со смертью она освобождается от негатива и становится вновь чистой, лишенной страданий. Хотелось бы хоть на секунду поверить, что со смертью всё закончится.
Наверное, эта сущность во мне и разрушает всё позитивное. Если удастся её изгнать, я начну жизнь с чистого листа. Даже в наркотиках я начинаю видеть страдание, хотя для других это чистое удовольствие.
07.10. Я:
Может, наркотики и есть те самые паразиты души, что не дают тебе возможность стать счастливым?
Я ненавижу наркотики за то, что они делают с тобой.
И одновременно я люблю их за это.
Но моё сознание должно быть чистым, чтобы иметь возможность писать.
Ты знал, что наркотические вещества блокируют вдохновение и возможность выйти в те слои Вселенной, откуда твоей рукой будут написаны гениальные произведения?
07.10. Рой:
Ты слишком мало знаешь о наркотиках, чтобы утверждать это наверняка. Многие художники специально принимали препараты, чтобы написать свои шедевральные работы.
9
08.10. Я:
Рой, расскажи, почему вы уехали с фермы?
08.10. Рой:
Тот взрыв, помнишь? А, может, ты была слишком маленькой, чтобы помнить это.
Мои родители. Они погибли. А меня определили в детский дом.
Много лет меня кидали из одной семьи в другую, но я нигде не приживался. Новоиспечённые родители чувствовали мою отстранённость, холод. Это их пугало. Я был ребёнком, неспособным дать им ответную любовь. Ведь я любил только своих настоящих родителей и не мог себе позволить полюбить кого-то другого. Это было бы предательством. Поэтому было проще вернуть меня, словно какую-то вещь, обратно в магазин.
08.10. Я:
Мне очень жаль!
Поэтому ты стал полицейским?
08.10. Рой:
Я был беспомощным ребёнком, которого шпыняли. Решали дальнейшую судьбу, несмотря на моё мнение. Я хотел стать тем, у кого будет достаточно власти, чтобы поступать так, как этого захочется мне. И чтобы никакие службы опеки или законы не могли у меня этого отнять.
Что насчёт твоих родителей, Анабель?
08.10. Я:
Когда я была маленькой, они подсунули мне старую печатную машинку. Как сейчас помню, она была тяжеленной. С белым корпусом, на котором уже был желтоватый налёт времени, а печатная лента была совсем протёртой. Тогда я и начала печатать свои первые рассказы. Короткие, с ошибками. Они были такими наивными и глупыми. Но мне нравился сам процесс. Было неприятно, когда мои маленькие пальчики застревали между клавиш.
А в выпускных классах я уже печатала на ноутбуке: это был большой и довольно мрачный роман о девушке, которая застряла в городе, расположенном высоко в горах. Там был только снег и полная безнадёжность. Именно так я себя и ощущала. Одинокой и загнанной в угол.
Но родители просто не верили в меня.
Они сами дали мне эту злосчастную печатную машинку! Но утверждали, что писательство – это несерьёзно. Это только мой переходный возраст и не больше. Все подростки склонны писать, но за этим ничего не последует, говорили они.
Это повлияло на меня. Я верила в то, что это правда. И что я не наделена никаким даром. Что это просто гормоны играют во мне, и рано или поздно этот запал пройдёт.
Но боль, причинённая отсутствием веры в меня, никуда не делась.
Я разочаровалась в реальном мире. И решила, что отныне буду жить только в вымышленном. Придуманном мной самой.
08.10. Рой:
Тогда этот придуманный мир должен быть счастливым. Сделай его счастливым для себя. Это твой наркотик, который даёт тебе эйфорию. И ты сама можешь контролировать свой приход. Не дай депрессии поглотить себя полностью.
