«Как мы с Вовкой. История одного лета. Книга первая» kitabından alıntılar, sayfa 2

Глава 14. Стоматолог   Тем не менее последствия похода ещё успели аукнуться. У Вовки заболел зуб. И заболел так, что разнесло пол-лица. Огромный флюс на всю левую щеку. – Прям вылитый хомяк. Иль чё прячешь там? – поинтересовалась бабка, когда утром увидела его. – Зуб болит, – ныл Вовка. – Поделом тебе. Будешь знать, как конфеты без спросу жрать. А ну, покажи мне, – бабка залезла в рот к Вовке. – Этот? – ковыряла она пальцем во рту. – Ааааа! – ныл Вовка. – Или этот? – продолжала бабка. Вовка, видимо, не выдержал осмотра, потому что через минуту заорала бабка. – Ах ты клоп подматрасный! Кусать надумал бабку? Я тя живо щас вылечу! Дед! Иди нитки неси. Щас в стоматологов играть будем. – Может, не надо? – выл Вовка. – А действительно. Чё это я с тобой мучиться буду. Вези его, дед, в райцентр. Пусть медицина с ним разбирается. Мне мои пальцы пока что все нужны. Я, конечно, напросился за компанию, чтобы поддержать Вовку в трудную минуту. Смотреть на него было смешно. Бабка повязала ещё ему платок, так, что на макушке торчали два кроличьих уха. – Зайцев не берём. На хер с лодки, – добавил дед, когда мы погрузились в люльку мотоцикла. – Плати за проезд. Я тебе не дед Мазай. Вовка обиделся и надулся ещё больше. – Не дуйся, а то разорвёт щёки. Потом рассчитаемся, – успокоил его дед. Когда мы добрались до больницы, Вовку всего колотило. Заячьи уши нервно подёргивались. По сути, я тоже не очень-то любил зубных врачей. Я ещё ни разу не попал на такого, чтобы он не сделал больно.

Вовка слез вниз и приготовился. – Давай! – крикнул я. – Я вам щас дам! – послышался голос деда из-за двери. – Что вы там надумали? С этими словами он открыл дверь. Только не потихоньку, как я это планировал, а нормально так открыл. Дед стоял в проёме двери, щурясь в полумраке после солнечного света. Ведро с опилками и камнем ещё не было настроено на такое широкое открывание двери, поэтому верёвка натянулась, и ведро соскочило с навеса. – А это что за верёвка? – спросил дед, когда ведро уже начало свой полёт… По всем законам физики ведро по траектории описало полукруг и, достигнув нижней точки, по инерции пошло вперёд и на подъём. Конечной точкой его полёта стало то место, за которое нас часто грозился дед подвесить. Но в данном случае это место принадлежало ему. Мне так показалось, что дед даже не успел ничего понять. Как только ведро достигло цели, дед полетел назад, а дверь закрылась. – Вашуууууу мааааать! – раздавался возглас деда с улицы. В его словах не проскальзывало никакого намёка на то, что он оценил нашу пробную версию кормушки. Скорее, даже наоборот, он был недоволен. – Как ты думаешь, что с ним? – спросил растерянный Вовка. – Я думаю, нам в очередной раз влетит, – ответил я. Чуть позже, когда дед уже отлёживался на кровати, а вокруг него хлопотала бабка, мы с виноватым видом стояли рядом. Как мы поняли, травма была серьёзной, но не смертельной. Как сказала бабка: – Годов этак с десяток-другой назад я бы вам яйца открутила за это, а сейчас… Сейчас это просто неприятный факт, но это вас не освобождает от наказания. – Хрена себе факт! – возмутился дед. – Ведром по семейному гнезду. Я хоть уж и не могу его на все сто использовать, но больно-то мне не меньше от этого, чем пару десятков лет назад. – Кормушкой, – поправил Вовка. – Свою кормушку лучше закрой. Деда чуть не зашибли. Я вот щас сяду да как придумаю автоматическую шлёпалку для задниц. Вот это будет изобретение так изобретение. – А мы вам хотели педали возле кровати приделать, – обиженно надулся Вовка. – Ага, – заметила бабка. – Только кровати с педалями нам не хватало. Чё это вы удумали? Чтобы мы с дедом на кровати ездили кур кормить? – Нет, – продолжал обижаться Вовка. – Вам не понять нашей схемы. – Куда уж нам? Мы-то, в отличие от вас, городских, деревня необразованная. Мы педали к кроватям никогда бы не додумались привинтить. Мы всё по старинке, пешком. За это новаторское изобретение нас наказали тем, что нам пришлось красить сарай. Но и это не прошло без последствий. Как сказала бабка: «Заставь дураков богу молиться», когда застала нас в процессе за этим занятием. – Мы зелёные человечки, – похвастался Вовка, продемонстрировав бабке свои закрашенные по локоть руки зелёной краской. У меня же, в противоположность ему, были покрашены обе ноги. – Чтоб вас черти забрали подальше отсюда, – махнула на нас рукой бабка и пошла топить баню, прихватив по пути керосину и растительного масла.

Мы зашли в хлев и осмотрелись. Тут, конечно, нужно было хорошенько поизобретать. Не всё так просто. – Ну, так-то всё выглядит понятно, – сделал я предварительное заключение после осмотра. – Вот кормушка птиц. Если её немного подвинуть, а я так думаю, что курицам это не принципиально, то она как раз окажется под этим навесом, – я указал Вовке на сеновал. – Если там закрепить ведро, в котором будет корм, а к ведру верёвку. Затем, значит… В итоге мы вышли во двор. Нужно было зарисовать всю схему, пока я не забыл. Конструкция казалась впечатляющей. Система верёвок, велосипедных колес и прочих шестерёнок и крутилок. Желоба и отводы для поступления корма. Ещё немного доработать, и можно подключить к этой системе всю остальную скотину. – Не иначе как сарай в космос запускать собрались, – подошел дед и стал рассматривать нашу схему. – Нет. Это кормушка, – похвастался Вовка. – Это мазня неправдоподобная какая-то. Тут хрен чё куда поймешь. Откуда в вашем скудном мозгу столько навоза? И зачем вы его наружу достаете периодически? – Это не навоз. Это кормушка, – повторил обиженный Вовка. – Вы можете обижаться, но вся эта мазня похожа на то, как будто кто-то посрал, жопу рукой подтер и пальцы об сарай вытер. Вот и получилась ваша кормушка. Дед плюнул на нашу схему и ушел. Мы же решили во что бы то ни стало доказать, что это не говно, а всё-таки кормушка для птиц. Затем ещё раз внимательно рассмотрели наш инженерный план и отправились искать запчасти. При всём нашем старании смогли раздобыть только ведро и верёвку. Велосипедных колёс, цепей, шестерёнок и прочих желобов попросту нигде не было. – Ну что ж, – подвёл итог я. – Попробуем сделать из того, что есть. А если почти получится, то дед с бабкой оценят и достанут нам все необходимые детали. В идеале схема была такой. Возле двери должна была располагаться ручка – педаль с шестерёнкой от велосипеда. От неё цепь к колесу, которое должно наматывать на себя верёвку. Эта верёвка, в свою очередь, должна идти к другому колесу, к которому было прикреплено ведро с кормом. Крутишь педаль, цепь приводит в движение колесо, на которое наматывается верёвка, а ведро на колесе поворачивается и, наклонившись до нужного уровня, высыпает корм в специальный желоб или трубу. Корм по желобу или трубе сыпется вниз, в кормушку для кур. Покормил – покрутил педаль назад, и все довольны. В дальнейшем мы думали оснастить такими кормушками всех животных в хлеве. А если чуть доработать схему, то педали можно прикрепить прямо возле кровати бабки с дедом. Проснулись они утром. Покрутили педаль для куриц, затем для коровы, далее для всех, и вставать не надо. Можно дальше спать. Но пока у нас были только ведро и верёвка. – Попробуем сделать первую без колёс, – сказал я Вовке. Мы отправились в хлев и стали думать, как всё это можно исполнить. Многие инженеры и изобретатели ломают головы над сложными схемами и приборами, а мы в свои семь и пять лет действовали интуитивно. После недолгого осмотра я всё придумал. На навесе над курицами мы поставили ведро для корма. Перекинули через балку верёвку. Один конец привязали к ведру, а второй к дверной ручке. Получилась полуавтоматическая кормушка. Но тоже неплохо. Идешь в хлев, открыл дверь, и курицы уже кормятся. – Надо только проверить, чтобы корм из ведра попадал точно в кормушку. Надо что-то насыпать в ведро. Мы нашли в сарае опилок и заполнили ими ведро. Для утяжеления на дно положили небольшой камень. Всё-таки опилки весили поменьше, чем корм. – Иди к двери, – скомандовал я Вовке. – По моему сигналу будешь потихоньку открывать дверь, а я смотреть.

Глава 15. Автоматическая кормушка   Я часто замечал, что бабка постоянно ворчит в хлеву, когда кормит животных. И воды им принеси, и пожрать дай, а то, что она уже не молодуха, так это никого не волнует. И периодически угрожает пустить всех под нож или отвезти на рынок. – Мы тут решили бабушке помочь с хозяйством, – рассказывал я нашу идею деду. – Это чем же? Курей всех в колодец загнать? Или корову опять связать? А то вдруг свиньям пятаки пооткручивать? – не оценил нашей затеи дед. – Да нет. Мы с Вовкой хотим разработать автоматическую кормушку для кур. Ну, может, и для всех остальных тоже. – Дело хорошее, но я бы не стал браться за эту затею. Идеи-то у вас огромные, а мозги маленькие. Как у куриц. Вы лучше разработайте себе прибор, который будет вас предупреждать, что вот эта идея хреновая, а эта вообще… – Что вообще? – Вообще не идея, а автоматическая кормушка, – закончил рассуждения дед. – Ну, я просто чертёж нарисую и покажу, – предложил я ему. – Рисуйте сколько угодно. – А на чём? Дед посмотрел по сторонам. – Да вон. Хоть на сарае. Всё равно его красить на днях. Возьмите угольков и рисуйте на здоровье. Только не из печки, горящих, а то у вас ума-то хватит. Вон ведро стоит. Там и поищите. Мы с Вовкой выбрали себе несколько угольков и пошли изучать место под своё изобретение. – А ты хоть знаешь, как она должна выглядеть-то? – спросил Вовка. – Да чё знать-то? Щас на месте посмотрим и

Теперь её лицо стало похоже на куриную жопу

но всё же я вспомнил, что я мужчина. И решил поступить по-мужски. Я побежал.

мяч и со словами: «Итить колотить! Футболист кривоногий! Я тебе вечером вместо красной карточки жопу красной сделаю!», зашвырнул его подальше. Но к вечеру уже отошел. Я у него спрашивал потом, что такое «итить» и зачем

Как говорится, началась паника. Паника – это когда один знает, в чём суть ужаса, а другие орут и бегут за компанию, будучи уверены, что орущий и бегущий рядом сосед точно уж в курсе ситуации.

его сзади. – Открой рот пошире, чтобы зуб свободно вылетел, и закрой глаза. – А глаза зачем закрывать? – поинтересовался Вовка. – Ну, на всякий случай. Чтобы не выдавились вместо зуба, – пояснил я. Вовка сделал, как я сказал, и на всякий случай закрыл глаза ещё руками. Я со всей силы сжал руками его щёки. – А-а-а-а-а-а-а-а!!! – не орал, а даже, скорее всего, рычал Вовка. – О-о-о-о-о-й!!! Мне так показалось, что лечение не помогло. Или помогло? Я посмотрел по сторонам, но зуба нигде не было видно. Зуб не выскочил, а Вовка орал уже больше секунды. Значит, не помогло. Видимо, крики Вовки насторожили деда, потому что дверь туалета распахнулась со стуком, и оттуда выскочил дед. Вовка валялся на скамейке и орал. Дед бежал к нам, застёгивая на ходу штаны. – Что случилось? – Вовку лечили, – пояснил я. – Кто лечил? – Он, – проныл Вовка. – Паразит ты безмозглый! – орал дед на меня. – Я думал, что случилось. А у вас как всегда. Да я из-за вас… Ну вас! – обиженно махнул дед рукой и поплёлся обратно в туалет, как-то странно подволакивая ногу и, в прямом смысле того слова, взяв жопу в руки. – Ты, что ли, обосрался от страху? – спросил я Вовку. – Да иди ты! – обижался Вовка. – Сам ты обосрался! У меня теперь ещё больше болит. В это время с обеда вернулся стоматолог. Он посмотрел на нас с Вовкой, покрутил головой по сторонам. Втянул воздух ноздрями. – Как-то нехорошо пахнет. Надо сказать уборщице, чтобы туалет посмотрела. Опять кого-то пронесло. А вы по какому вопросу, молодые люди? – обратился он к нам. – Дед в туалет захотел. Вот, сидим, ждём, когда понос у него закончится, – пошутил я. – А что это у тебя? – наклонился он к Вовке. – У-у-у-у. Да ты, брат, видимо, ко мне. – У меня уже ничего не болит, – начал отнекиваться Вовка. Через пару минут вышел из туалета дед. Запах вернулся. – Пронесло? – пошутил доктор. – Тебе бы таких внуков. Посмотрел бы я на тебя. – Ну пойдем, братец кролик, – обратился доктор к Вовке. Вовка посмотрел на меня, на деда, как бы ища в наших глазах поддержку. – Неее. Меня даже не проси. Мне от одного запаха дурно становится, – сразу отказался дед. – Я тоже, наверное, тебя тут подожду. – Вы там поосторожнее с ним. Парень горячий, – предупредил доктора дед. Вовка понуро опустил голову и поплёлся за доктором. Пару минут было тихо. Затем раздались звон, как будто куча тазиков упала на пол одновременно, и громогласный крик стоматолога. – Бл…! Ссссс…! – видимо, пытался сдержать нецензурную брань доктор. – Больно же! – наконец-то он подобрал слова. Мы с дедом переглянулись и решили, что нас это не касается. Пусть сами разбираются. – Я его предупредил, а дальше не моё дело, – сказал дед. Вовка, как бы это было ни странно, не издавал ни звука. Зато доктор выскочил в коридор с окровавленным пальцем. – Прокусил! Прокусил! – чуть не плакал он. – Даже сквозь перчатку! На крик доктора прибежала даже бабулька из регистратуры. Доктор демонстрировал нам с дедом палец. – Ну ты и смекалистый. Я тебя предупреждал. Это ж надо было додуматься пальцами в рот лезть. Инструменты-то вам на что? – недоумевал дед. – Так я просто ваты подложить хотел. Я даже ничего и сделать-то не успел. А это что? – доктор поднёс палец к глазам и что-то там рассматривал.

Я же сам себе хозяином буду. Кем хочу быть, тем и выучусь. Скажу жене – я пошел на водолаза учиться, до утра не жди.