Мимимика макакаки

Потап

, 35 лет

Лариса

, 30 лет

Петр

, муж Ларисы

Официантк

А

, 17 лет

5 женщин

, в том числе АНЯ и МАША.

Действие 1

Кафе. Немноголюдно. За столиком в одиночестве сидит ПОТАП. В руке у него бокал пива. В кафе входит ЛАРИСА. Осмотревшись, она подходит к Потапу.

Лариса.

 Потап?

Потап.

 Лариса?

Потап встает ей навстречу. Лариса протягивает ему руку. Потап пожимает

руку. Лариса садится напротив.

Потап

(протягивает женщине меню)

. Меню.

Лариса.

 Спасибо. Я не хочу есть.

Потап.

 Может тогда по пиву?

Лариса.

 Пиво? Ну… почему бы нет.

Потап.

 Отлично. Может, к пиву сыр закажем?

Лариса.

 Пиво с сыром?

Потап.

 А с чем?

Лариса пожимает плечами.

Потап.

Может с рыбой?

Лариса.

Спасибо. Я не хочу.

Потап.

А как насчет бараньих ребрышек?

Лариса.

Я, правда, не хочу есть.

Потап.

Ну, хотя бы с фисташками?

Лариса.

 Хорошо-хорошо. Давайте с фисташками.

Потап.

 Отлично

(кричит на весь зал длинноногой официантке, стоящей у стойки).

 Эй, подруж.

(Официантка смотрит на Потапа)

 Еще одно пиво и фисташек.

Редкие посетители кафе оборачиваются и с недоумением смотрят на Потапа.

Лариса.

 Вы что так кричите?

Потап.

 Не знаю. Просто так.

Лариса.

 И после этого вы учите людей хорошим манерам?

Потап.

 Не хорошим, а правильным.

 (Вытаскивает из кармана кошелек, достает несколько купюр)

 10 тысяч предоплаты, как договаривались.

Лариса берет деньги, пересчитывает, кладет в сумочку.

Потап.

 Мы еще говорили про фотосессию.

Лариса.

 Конечно. Она входит в заказ.

Потап.

 А где камера с огромным объективом? Вы на телефон что ли будете меня фотосессить?

Лариса.

 Когда пойдем на ваше занятие, я обязательно возьму камеру с огромным объективом.

Потап.

 Ну вот. А я думал, что вы прямо сейчас сделаете мой парадный портрет.

Лариса.

 У нас же сегодня организационная встреча.

Потап.

 Жаль. Я просто побрился, причесался, в зеркало посмотрел, жвачку пожевал.

Лариса разводит руками. Потап повторяет ее жест несколько раз и смеется.

Лариса.

 Правильный жест?

Потап.

 Красивый. Вы, вообще, миленькая.

ЛАРИСА.

Что?!

Потап.

 Не хотите поработать у меня учебным экспонатом? Демонстрировать моим теткам, что есть настоящая красота.

Лариса.

Нет. Спасибо.

Подходит Официантка с пивом и тарелкой фисташек.

ОФИЦИАНТКА

(Потапу, зло)

. Следующий раз можно просто махнуть рукой, а не орать на весь зал.

Потап.

 Хорошо.

Официантка.

 И я вам не «подруж».

Официантка уходит.

Потап

(Ларисе)

. А вы говорите, зачем я кричу. Рыбка клюнула. Осталось подсечь и всё это длинноногое богатство будет в моих руках.

Лариса.

 А не боитесь, что эта рыбка сама вас подсечет и, не дай бог, по-настоящему клюнет?

Потап.

 Пускай. У нее славный клюв. Я не боюсь опасностей и тем более поражений. Победы приходят с опытом, а опыт состоит из ошибок. Можете записать в ваш блокнотик.

Лариса.

 Секунду

(достает блокнот).

 Что вы сказали?

Потап.

 Ерунду, но вам надо быть наготове. Вдруг из меня что-нибудь разумное выпрыгнет. Вы же интервью у меня берете?

Лариса.

 Да, но давайте для начала расставим точки. Итак. Вы заказали в нашем журнале рекламную статью в виде интервью. 4 полосы с фотографиями. Рекламируем вашу школу «Мимики и жеста». Это стоит 30 тысяч рублей вместе с публикацией. 10 тысяч предоплаты вы только что заплатили. Всё правильно?

Потап.

 Да.

Лариса.

 Отлично. Тогда я могу открыть вам большой секрет. Рекламные интервью мы обычно пишем задом наперед. Вы даете нам рекламный текст. Я его смотрю, редактирую, разбиваю и потом к нему пишу свои вопросы. Так получается и лучше и быстрей.

Потап.

 Понятно. Халява всегда лучше и быстрей.

Лариса.

 При чем здесь халява? Это называется профессионализм. Мы можем с вами часами сидеть разговаривать, но, в конце концов, все равно вернемся к рекламному тексту. Зачем терять время?

Потап.

 Я пошутил на счет халявы. Я полностью доверяю вашему профессионализму. Делайте, как считаете нужным.

Лариса.

 Точно?

Потап.

 Да.

Лариса.

 Приятно это слышать. Надеюсь, наше сотрудничество будет… хорошим. Итак, у меня есть ваша книга и рекламный буклет. Хочу основную информацию взять из буклета и добавить несколько цитат из книжки.

Потап.

 Вы прочитали мою книгу?

Лариса.

 Пробежалась.

Потап.

 И как?

Лариса.

 Можно я не буду отвечать?

Потап.

 Настолько ужасно?

Лариса.

 Не настолько… Просто я не ваша целевая аудитория.

Потап.

 Это понятно. А с литературной точки зрения?

Лариса.

 Я же только пробежалась… Местами забавно. Особенно про эксперименты.

Потап.

 Спасибо. Вы первая, кто меня похвалил, как писателя.

Лариса.

 Вообще-то я вас не хвалила.

Потап.

 Хвалили-хвалили. Не скромничайте. Только не перечитывайте мою книжку часто, вдруг найдете недостатки.

Лариса

. Хорошо. Не буду.

Потап.

 Не будете? Вы всегда такая послушная или только со мной?

Лариса

(смеется).

 Между прочим, я – замужем и муж у меня мастер спорта по боксу, так что…

Потап.

 Что?

Лариса.

 То.

Потап

. То есть, если вы в меня влюбитесь, то мне сломают челюсть?

Лариса.

 Если я в вас влюблюсь, то челюсть сломают мне, а с вами и подумать страшно, что будет.

Потап.

 Боюсь-боюсь. Вы тогда не влюбляйтесь в меня, пожалуйста, хотя бы ради вашей прекрасной челюсти.

Лариса

. У меня «влюблялка» давно атрофирована, так что не переживайте. Тем более вы не в моем вкусе.

Потап.

 Не в вашем вкусе? Может, сначала попробуете?

Лариса.

 Я и так вижу. Не люблю самодовольных мужчин.

Потап.

 Не любите самодовольных? Я могу быть вами-довольным мужчиной.

Лариса.

Ладно, Потап… как вас по отчеству?

Потап.

Геркулесович.

Лариса.

 Я серьезно.

Потап.

Серьезно? Ну, если у нас всё настолько серьезно, то Семенович. Потап Семенович.

Лариса.

Так вот, Потап Семенович, давайте ближе к теме, а то у меня не так много времени. Кстати, хотела вас спросить, Потап – это ваше настоящее имя?

Потап.

 Настоящее. Всю жизнь Потап.

Лариса.

 Просто Потап Выгульда звучит как-то… рекламно.

Потап.

 Вы хотели сказать «красиво»?

Лариса.

Ну да.

Потап.

 По-честному, я придумал фамилию.

Лариса.

Выгульду?

Потап.

Да.

Лариса.

Зачем?

Потап.

Потому что моя настоящая фамилия – Сидоров.

Лариса.

И что?.. Сидоров, Выгульда – какая разница?…. Хотя Выгульда, конечно, получше… А Выгульда что означает?

Потап.

Не знаю. Надеюсь ничего.

Лариса

(достает телефон)

. Вы смешной. Давайте я вас «сфотаю» на телефон, а то вы брились, мылись, жвачку жевали.

Потап.

 А хорошо получится?

Лариса.

 Прекрасно. Но это я для себя. Когда буду про вас рассказывать подружкам, копия вашего бритого лица и тонкое амбре мятной жвачки будет кстати. А для журнала мы сфотографируемся на занятиях.

Потап.

 Отлично. Давайте.

Лариса наводит телефон на Потапа.

Лариса.

 Так. Выпрямите спину, уберите пиво из кадра, подбородок чуть ниже, глаза шире и улыбочку

(щелкает, смотрит, смеется).

 Красота с первого дубля.

Потап.

 И всё?

Лариса.

 Да.

Потап.

 Покажите.

Лариса.

Нет.

Потап.

Ну и ладно

(допивает пиво).

 Я закажу ещё?

Лариса.

Как хотите.

Потап

(опять кричит)

. Эй, подруж

(сам себе)

 Ой, блин, забыл.

Потап молча машет пустым бокалом официантке. Официантка зло смотрит на него, начинает наливать пиво в бокал.

Лариса.

 Испугались?

Потап.

 Нет. Я боюсь только страшных девушек, а эта так себе… Хотите, я прямо на ваших глазах эту «длинноножку» завербую в свою школу?

Лариса.

 Хочу. Но вы ее не завербуете.

Потап.

 Спорим

(протягивает руку).

Лариса

(берет руку)

. На деньги?

Потап.

 Да ну. Мне будет совестно с вас брать деньги. Давайте на раздевание.

Лариса.

 На раздевание?

Потап.

 Ага. Прямо здесь

(разбивает руки).

Лариса.

 Нет. Нет. Нечестный спор. Если я разденусь, вам будет смешно, а если вы разденетесь – мне будет стыдно. Я в любом случае проиграю.

Подходит Официантка с пивом.

Потап

(Официантке)

. Простите, я совсем забыл, что нельзя кричать.

Официантка.

 Проехали

(ставит пиво на стол).

Потап.

 А вы не присядете на пару минут?

Официантка.

 Я на работе.

Потап.

 Хотите, я поговорю с вашим менеджером, и он вас уволит на пару минут?

Официантка.

 Да пошел ты.

Потап.

 Может, тогда возьмете денежку?

(достает купюру из кошелька)

Официантка

(берет деньги)

. 2 минуты и садиться я не буду.

Потап.

 Отлично

(дает официантке визитку).

 Я – Потап Выгульда, знаменитый «коуч».

Официантка.

 Кто?

Потап.

 Тренер.

Официантка.

 Футболист что ли?

Потап

(вздыхает)

. Типа, того… Знаешь, почему у тебя не получилось с ним?

Официантка.

 С кем?

Потап.

 С парнем. Вроде у тебя и ноги длинные и все остальное соответствует, а он с другой роман крутит.

Официантка.

 Дурак, что ли?

Потап.

 Ладно. Зайдем с другой стороны. Помнишь кино про секретного агента, который по мимике и жестам мог определить – врет человек или нет?

Официантка.

 Ну.

Потап.

 Отличная память. Так вот. Мы, то есть спецслужбы и я, решили проверить насколько это правдоподобно и можно ли этот метод использовать в работе ФСБ. Я руководил экспериментами. Полгода мы развлекались, как могли и пришли к выводу, что все это туфта. Большая жирная голливудская туфта. Следишь?

Официантка.

 Ну.

Потап.

 Молодец. Туфта туфтой, но один из экспериментов меня очень заинтересовал. Если в двух словах, то 12 мужиков оценивали 12 баб примерно похожей смазливости по трем критериям: по фото, по голосу и по видеозаписи с выключенным звуком. Результат озадачил. По голосу они выбирали одну девушку, по фото – другую, а по видеозаписи без звука – третью. Потом мы устроили вечеринку, где эти самые мужики и бабы общались в живую. Утром мужиков снова собрали и попросили их сделать окончательный выбор. Результат снова озадачил. Все мужики выбрали тех баб, которые им понравились на немом видео. Получилось, что ключевым фактом выбора был не голос, ни внешность, а мимика и жесты. Понятно?

Официантка.

 Ну.

Потап.

 То есть главное в женщине для мужчины – это не косметика, не рекомендации стилиста, не ум или его отсутствие. Женщину соблазнительной делают мимика и жесты. Я продолжил исследования, написал научный труд, вызвавший огромный резонанс и создал свою школу. В ней я обучаю баб, ну и девушек, мимике и жестам. Вот тебе буклетик. Почитай. Там и координаты есть. Приходи, и парень, которого ты хочешь, будет хотеть тебя. 100%-ая гарантия. Школа называется «Потап стайл», а курс «От очаровательной мимики до неотразимого жеста»… Придешь?

Официантка.

 Это всё?

Потап.

 Пока да.

Официантка.

 Я знаю один хорош�