Kitabı oku: «Внутренности жизни», sayfa 9
-Почему по договоренности? Они разве враждовали?
-Ты про дерево знаний слыхал? Именно из-за него первобогтерию Атамана и его вторую половинку Ему, размноженную путем деления отправили в ссылку. Насколько мне понятно, что это дерево не спроста было посажено у них дома. Им разрешалось все, кроме поедания плодов знания добра и зла. Как ты думаешь, почему?
-Ну не знаю, возможно чтобы … А ты как думаешь?
-Предположим, что я обладаю какой-либо информацией, которая является основой всей моей жизни и она для меня настолько естественна, что не возникает никаких противоречий. Ну, например, мое имя или должность. Я же не буду для себя его писать. Но если я захочу, что бы кто-то узнал об этом, то сделаю документ и буду его показывать. Другой момент в том, что мне из этого захотелось получить какую то выгоду и я положил этот паспорт на самое видное место и запретил его трогать своим детям. При этом я разрешил им все, но не трогать мой документ в котором написано, как я стал взрослым и кто это прочтет сам таким станет. Как ты думаешь, найдется хоть один ребенок, который исполнит мой наказ? А еще веселее, если к детям будет подходить воспитатель в виде змея Горилыча и рассказывать об этом документе, который он читал, но им этого делать нельзя, так как их могут из садика выгнать. Короче, кончилось тем, что этих двух умников послали на Хер из рай-садика. Неизвестно, что они такого страшного узнали, но замысел был воплощен и бактерии стали размножаться в менее комфортных местах, чем первоначальные Райскосельские Сады.
-Ну про реинкарнацию Адольфа Гиблого с его потомками я уже слышал.
-Это от кого же?
-Мне один князь Пышкин на балу поведал.
-Ах он негодник, не успел разузнать, как уже умничать начал – досадно надулся Моня.
-А ты что же, его знаешь?
-Конечно, мы вместе с ним начинали обучение сталкинга у шефа. Только потом я в дурку отправился, а он вместе с Ивановым- сновидящим стал тренироваться.
-Что и Иванов то же из ваших? Он со мной в нампозлее отрезвлялся.
-Точнее, ты в его сновидении на экскурсии был – объяснил Моня. – Ты пойми, все, что с тобой происходило- по назначению шефа, и было нужно только для того, что бы ты проходил обучение по этим двум предметам. Так все в начале начинают, пока не осознают разницу восприятия до и после Райскосельского Дерева. И уже не важно какими мотивациями к этому пришли, но то, что постигнуто однажды сохраняется навсегда.
-Но почему именно я?
-Думаю, что на определенном жизненном участке каждый задает в пустоту этот риторический вопрос.
-Согласен. А как вы меня находили?
-Вся твоя настоящая жизнь проходила в пунктах назначения шефа и снах. Даже если бы мы не знали куда ты едешь, то для сновидящих не представляет труда снять твой информационный фантом по любой твоей фотографии и просто притянуть свое тело сновидения к месту расположения этого сгустка. Все таки великая вещь – фотография. Она запечатлевает не только физическое тело, но и его тонкие тела в конкретном времени. По такой карточке можно не только рассказать кем является хозяин, но и воздействовать на расстоянии, внося нужную информацию в невидимые основы любого живого существа.
-Это типа порчи или ворожения?
-Таким примитивом может заниматься любой первоклассник. Ему достаточно вкусить знания причинно-следственных матриц и вперед. Может этим и является то Дерево Жизни, которое хранилось в Райскосельском саду?
-А дальше, что было когда послали Атамана с женой на Хер и почему именно туда?
-По географическому положению дальше уже послать некуда, по крайней мере в том направлении. Расширение колонии во всех направлениях было принципом любых империй, только мало находилось желающих бросать свою жизнь и идти исполнять волю партии. Вот так и появилась карающая рука закона, а вместе с ней и четкая иерархия власти: верхи придумывали правила игры, низы должны были по ним выполнять задуманное, а контролеры находились постоянно между, чтобы вовремя переводить замысел в действия.
-Мамархия – мать порядка, с авторитетом безнаказанно не поспоришь – вспоминая свое детство, дал я свою интерпретацию – только почему при таком четком руководстве, народ с Хера понесло совсем в противоположную сторону?
-Это началось в тяжелые кризисные времена Ебипетского упадка старой религии, которая уже не могла удовлетворить потребности новой, созревающей культуры. Столицей модного течения был знаменитый город Бабий Лон. Что бы как-то успокоить жаждущий народ решили построить на радость богам Пизатую Башню, которая в своем проекте должна доходить до небес. Весть о проекте строящегося мегафаллоса быстро разлетелась по всему миру, собирая на этот подвиг множество энтузиастов. Работа кипела день и ночь. От таких ударных темпов не на шутку обеспокоились жрецы прежнего бога Двуликого Ануса, у которого было лицо смотрящее в небо, а другое на землю. Учитывая то, что у Южного Ануса уже был Хер, хоть и вялый, мудрецы решили, что два хера в одну харю – это уже перебор, даже если это и Анус. Что бы уладить сложившуюся обстановку народу объявили, что башню нужно воздвигнуть на небесном лице Двуликого Ануса. Строители полностью прониклись мудростью решения и всем колхозом потащили ее в верхнем направлении. Проблема была таким образом решена. Только вот второй лик оказался Хер знает где. Многие поколения стремились исполнить волю Бога, но в конце концов бросили Пизатую Башню где-то на пол дороги и сами продолжали путь к своей цели во славу своих потомков. Так в Глотку привалило куча народа, изначально забыв смысл похода. Захваченные рабы свергли хозяев и окончательно перемешали культуры всех времен и народов. И сейчас наступил второй калапс великого Бабьего Лона. Старый Хер со своим прастатанством, бабсистами и каколичеством уже не удовлетворяет интересы молодежи, а старые Боги оказались изрядно подзабытыми. Наступила эпоха полного ремикса кто на что горазд. Старые религии, написанные для примитивных пастухов обрели новый парапсихологический контекст и каждый стал проповедником модной нирваны. Религий стало что блох у собаки и каждая блоха кричала, что собака одна и она по любому наша, даже на придуманную кличку отзывается.
-А что собака?
-Она шла своим курсом, по дороге сбивая наиболее кусучих и прожорливых попутчиков. Причем в одной из религий четко вычислили время, когда собака поднимает свои ноги. Они решили, что когда светит божественное солнце собака бежит на четырех ногах, но чем ближе к сумеркам ноги начинают подниматься для других дел и ночью, когда поднимается последняя нога наступает конец четырех эпох и всем блохам становится кирдык. Потом опять начинается следующий божественный день собаки и все начинается заново развиваться в теле этого могучего животного.
-И сколько длятся эти божественные сутки по нашему времяисчислению?
-Умники отмечают четыре эпохи поднимания ног. Собака стоит на четырех ногах примерно 1,8 миллионов лет, затем поднимается одна нога и 1,3 миллиона лет она на трех. В двое меньше длиться срок на двух ногах и на одной ноге она стоит с блохами, которые это считают пол миллиона лет. Затем наступает двенадцатитысячный промежуток, когда считать оказывается некому. Ну а дальше – все по новой.
Одуреть, это так долго идут одни сутки?
-Да нет, брат. Это не сутки. На самом деле собака не стоит, а идет. Я рассказал тебе всего лишь один цикл, а она их делает за свой день около двух тысяч. Это и есть один ее день.
-И какой возраст у нашей собаки?
-А сколько нынче исполняется лет нашему шефу? – улыбаясь спросил Моня.
-Пятьдесят пять. Только при чем здесь он? – удивился я.
Притом, что он и есть одно из тел сновидения Творца Всего.
-Ты че несешь!!! Нафиг по твоему Бог???
-Не могу сказать «единственный и неповторимый», а так он является самым- самым по части сновидения и сталкинга во всем его бесконечном многообразии. Возможно сейчас ты захочешь спросить меня, почему именно он и есть Бог? Не знаю, только изучая легенды и религии, я постоянно сталкивался с описаниями проявления Бога в различных телах и под различными масками. На то он и создал этот мир, что бы в нем находится. А уж как он это будет делать, это только ему решать.
-Что-то басня про шефа, мне кажется, выходит за любые рамки – начал я защищать свои неокрепшие позиции.
-Еще полчаса назад для тебя было нереальным собственное сновидение, так что расслабься: ничего в этом мире не изменилось, кроме твоего отношения к этому.
-И сколько ему еще жить осталось? Хотя мне кажется, что на наш век хватит – поинтересовался я на всякий случай.
-Да, как ты заметил у нас свой, а у него свой век прописан. Хотя сколько каждый протянет – это уже дело каждого. Пятьдесят пять лет – это считай пенсионный возраст, да и со здоровьем уже ни как в детстве. При таких раскладах может и раньше завернуться.
-А что случится, когда это произойдет?
-Сам-то про себя знаешь, что с тобой произойдет, когда ласты завернешь? Может то же и с ним будет, кто знает.
-Лучше давай я тебе дальше свою сказочку рассказывать буду – чавкая конфетой, предложил сказочник.
-Мне показалось, что ты уже все рассказал?
-Ты че, самое интересное только впереди, ведь ты не услышал, как развивались события в Райских Садах, с теми, кто там расплодился.
-Разве там кто-то остался?
-Здрассте пожалуйста, а на Хер тогда Атамана выгоняли?
-Точно, ну и что же было?
-Оставшиеся бактерии посмотрели на такие расклады и собрались замстить. Естественно на Родителя не попрешь, решили на Воспитателе отыграться, который слишком из себя умного корчил. Много воды утекло прежде, чем удалось Змея Горилыча уморить. Думали, что наступила полная свобода и демократия, только появился директор детского сада – Глист Гадщей Бессмертный и стал диктатуру наводить. Как только не пытались мужики и этого монарха замочить, а ему все не почем и не берет его сыра земля. Пошли тогда старцы за помощью к Великому Сновидящему Илье Хмуромцу.
-Постой, разве он не богатырем был?
-Им самым, только в теле сновидения, а по натуре он тридцать лет и три года провалялся паралитиком. И что прикажешь ему было делать в глуши, без телека и книжек. Бухать ему никто не давал, вот и пришлось всю жизнь проспать. Когда пришли старцы, они его замотивировали предсказанием о его будущей жене Маше, которую ему пришлось срочно спасать из плена у злого глиста. Типа, не гоже томиться красной девице во всяких гадюшниках за тридевять земель. Илья нахмурился еще больше от такой заморочки, но согласился. Точный адрес этого гада знала местная знахарка баба Йога, которая все про всех знала. Эта волшебница сказала, что бы Илья вначале заскочил к ее старому другу по Шаоглиньскому монастырю, где она получила черный пояс по технике «костяная нога». Дружбаном ее оказался тоже глист, только просветленным из-за наличия трех глаз. Звали его Оттудда Тихокакай. У него можно было узнать, где найти и как замочить этого бессмертного червяка. За такую информацию баба Йога попросила захватить Илью на курс молодого бойца двух ее внучат: Рому и Гришу. Типа, все премудрости я им поведала, пусть теперь сами взрослыми становятся. Илья стал протестовать, но после подаренного коня и меча-холодца вроде согласился. Так втроем они и поскакали к глисту Оттуде, за дведевять земель. По дороге Илья учил этих салаг искусству сновидения. Червивый умник ожидал странников в лесу своего государства, где царствовал, но потом плюнул на все и уполз, став отшельником. Восседая на дереве Оттуда поведал трем богатырям, что смерть глиста Храниться в яйце, по этому прессовать его нужно именно в этом месте. Илью удивил такой поворот событий, тем более, что один глист, хоть и просветленный, говорит, как замочить все его племя. На это Оттуда поведал волю Бога, что настало время всем глистам исчезнуть и такова его миссия. Мужики решили не упускать подходящего момента и попросили отдать им прогрессивное оружие массового уничтожения, которым пользовались черви в исчезнувшей Апендиксиде. Глист согласился и отдал целый чемодан ненужного хлама и рюкзак инструкций к нему. Довольные таким апгрейдом бойцы помчались бить по яйцам Гадщею, а заодно проверить новые стволы. По дороге они всех освобождали от местных червей узурпаторов, становились народными героями. Гадщей прослышал про трех бойцов с автоматами Какашникова и понял, что идут они по его душу. А так как у них такое оружие, то и о его яйцах им возможно все известно. Решил он собрать все свои вещи и переехать поближе к краю светом, тем более, что молодцы уже были у его ворот гадюшника. Пока те воевали с его воинами, ему удалось ускользнуть. Битва продолжалась семь дней и семь ночей без перерыва и когда она закончилась, освобожденный народ со всеми почестями нарекли их богами и устроили пир горой. После такой плотной трапезы у бойцов наступил запор, который стал одолевать героев. Стали местные доктора лечить всякими отварами, но не дождавшись эффекта Илья помчался в догонку за Гадщеем, оставив своих приятелей маятся в сортире. С тех пор и по сей день в тех местах вспоминают про великие подвиги богов Гриши, Ромы и Херкакла с веселым девизом: «Какай Гриша! Какай Рома!». После до них доходили слухи про славные тринадцать подвигов Херкакла во времена погони за Гадщеем, но главное что Великие и мудрые боги Гриша и Рома остались на освобожденных территориях жить и учить премудростям Бабы Йоги, что она поведала своим внукам.
-Выходит Илья получил кликуху Херкакл? Знаменитый был богатырь, только я о 12-ти его подвигах слышал.
-Потому, что 13-й цензура не пропустила.
-А что в нем было запретного?
-Да как обычно: секс, политика и религия. Все в одном флаконе. Дело было в одном осажденном городишке – крепости. Туда Херкакл заскочил в погоне за Гадщеем. Народ, прослышавший о приезде Бога-тыря, стал умолять им помочь отстоять осаду захватчиков. Они привели его на крепостную стену и показали, что под ней стоит огромное войско диких бактерий. Оглядев оставшихся в городе бойцов, Херкакл прикинул, что соотношение примерно 1:10, тем более, что городские оказались салагами с весеннего призыва. Здесь могло спаси только чудо, которое не только вдохновит на подвиги, но и надерет этим дикарям задницы. Херкакл сказал, что времени у него мало, поэтому воевать надо прямо сейчас. Пусть все вояки подойдут к городской стене, которые будут отражать неприятельский натиск. Вторым распоряжением было собрать всех самых красивых и заводных девчонок в смотровой башне на крепостной стене. Все исполнили как он и велел. Осмотрев собравшихся, Херкакл залез на смотровую башни и стал орать, что бы его слышали и горожане и захватчики. Смысл речи заключался в следующем: «Всей дикой армии он посоветовал идти на Хер – замаливать грехи. Если же они по-хорошему не понимают, то всех их придется здесь трахнуть. Ну и дальше что-то в этом роде, как это будут делать его славные бойцы. Никто не ожидал такого поворота событий и в гневе все ублюдки полезли на городскую стену. Херкакл же спокойно помахал всем ручкой и скрылся в башне, где его ожидали барышни. Там он напоил всех вином и устроил мегаоргию. Охи и вздохи разносились по всей округе. От такого саундтрека у салаг задымились их концы и они стали с звериным неистовством крошить и трахать появляющихся врагов. Весь день и всю ночь продолжалась битва, а Херкакл поддерживал боевой дух горожан, хотя изрядно утомился и хотел уже спать. Естественно для сновидящего провалиться в другой сон означало попасть в другую реальность или проснуться в своем обычном теле, а делать этого было никак нельзя. Наблюдающие эту битву другие боги – сновидящие решили поддержать Херкакла и отправили к нему Хернеса, который был мастером по технике Кому-с-утра. Новая волна страстей разорвала неприятеля на куски, а этот бой получил номинацию самой садомазахичной и некрофильной оргии всех времен и народов.
-То есть Илья стал Мистер Порновселенная?
-Типа того, только ему было не до презентаций, так как за все это время он не сходил ни разу в туалет. Забежав на ближайшую гору, где-то в пустыне он присел расслабиться, в надежде, что здесь его оставят в покое. Но не тут то было: на туже гору залез еще один тип по тому же поводу. Так, сидя друг перед другом, они и познакомились. Звали этого странника Колисей. Оказывается он уже неделю в бегах от Ебипетских прорабов со своим гастрбайтским народом. Колисей рассказал, что сам был прорабом, но не смог измываться над своим народом и решил сделать их счастливыми, подговорив всех сбежать в пустыню. Все поначалу согласились, но неделя на жаре их изрядно доконала и они захотели домой на стройку. Только нельзя им было возвращаться без пропитого стройматериала. Херкакл поинтересовался, что же Колисей намерен делать, на что услышал лекцию по принципам формирования утопического общества через иллюзию религиозного превосходства. Короче говоря, Колисей собирается придумать самого крутого Бога, который объявит его народ самым любимым и избранным на славные подвиги. Херкаклу показалось это плагиатом, хотя ничего нового он предложить не мог, только выразил свое смущение тем, что его народ так сразу откажется от прошлых проверенных богов и не примет новую экспериментальную программу. Колисей с ним согласился и решил водить по пустыне, которую они прошли за неделю несколько десятков лет, как будто они заблудились. За это время в таких условиях взрослые позасохнут, а молодое поколение NEXT готово будет нести знамя новой религии. Если все же этот план сорвется, то пошлю я их всех на Хер и уйду на пенсию. Илья сочувственно посмотрел на Колисея и спросил нет ли у него бумажки. За неделю в песках у него вся закончилась и ми ничего не оставалось делать, как подтираться скрижалями боевых инструкций глиста Оттудды. Колисей, узнав о том, чем собирается подтираться, стал слезливо умолять поделиться с ним кое-какими боеприпасами, во благо процветания молодой коммуны. При этом он плакал и не мог решиться подтереть таким чудом свою задницу. Илья, видя получившуюся дилемму, решил отрезвить очумевшего такому фарту Колисея. Он решил рассказать, как использовал несколько боеголовок в Задоме и Гайморе, когда к нему стали приставать какие-то пидарасы. Херкакл их очень не любил и развеял по ветру эти два города. После совершенного им акта возмездия, его посетила мысль, что как-то уж слишком сильно он наказал этих спирохет за их сексуальные наклонности. Тем более, что они сами бы все вымерли, без помощи женщин. А, если так, то зачем их вообще было трогать? От таких мыслей у Ильи проснулся пацифизм, причем ко всем бактериям, не зависимо от их политического и сексуального настроения. Он сказал, что такое оружие может стереть не только те города, которые ушли в прошлое, но и другие, которые еще не построились. Поэтому, Колисей, возьми эту инструкцию и подотрись ей. Во имя предков отцов твоих и будущих сыновей твоих, и смешного пука – откинь.
Проникшись к друг другу симпатией, они решили выпить. Всю ночь они братались и рассказывали друг другу о своей тяжелой жизни. Оказалось, что заочно повенчанная невеста Машка находится в лагере у Колисея. Она сбежала от Гадщея, который в попыхах мчался через пустыню от Ильи. Ее приняли и назвали просто: дева Мария. Богатырь от такой новости расчувствовался и решил отдать Колисею все взрыв пакеты, дымовые шашки, несколько психоделических ракет и один фугас. От такого прихода Колисей еще сбегал за бухлом. Под конец вождь получил еще несколько прототипов антибактериального оружия массового поражения типа «Чаша Громаля», а за это Илья удостоился звания Бога И.Егора, по имени и отчеству героя. Изрядно напившись, Колисей с новоиспеченным Богом под песни и взрывы дымовых шашек спустились к заблудшему народу. После оглашения политической линии партии, Иегора представили деве Марии и все пошли спать. Очнувшись от похмелья утром Илья оценил обстановку и решил срочно отсюда срулить, сославшись на невыполнение долга перед Отечеством. А так как Гадщей, направлялся на Край Земли, то в ближайшее будущее можете его не ожидать. Мария поплакала для приличия, собрала бойца в дорогу и легла спать. Илья умчался искать смерть Гадщееву, а Мария через год родила сынка. Был он не такой как все – очень беззаботный и постоянно улыбался. Мама смирилась с такой особенностью и всячески его оберегала. Время шло и пришло к весеннему призыву. Такого мать пережить не могла и отправила сынка вместе с проходящим караваном на юг отдыхать. Счастливая хипповская атмосфера затянула сынка аж до тридцати трех лет, когда он получил телеграмму от мамы, что призыв закончен и он может приехать в новую родину паломников- на Хер. Сына соскучился по маме, стал собираться. Хиппаны- братаны проводили его достойно, снарядив в дорогу как могли. Естественно, что личных вещей оказалось не много, считай ничего. В конце концов, он накуренный с пустой баклашкой от Нарзана прибрел в места, где жила его мама, но все считали его иностранцем, т.к. говорил он на непонятном сленге. Путник подбегал ко всем и что-то непонятное кричал: «Уссусь, аж Хер сполз!». Никто его не понимал, так он и обоссался. Позвали городового, который потребовал у него документы. Тот оторвал этикетку от минералки и сказал: «Нарзана нет». Протянул ее менту, поблескивая короной над надписью. Так как нужно было составить визу, то решили ему в конторе выписать временный паспорт на имя Уссусь Херсполз, царь Нарзанета. Иностранцу было похоже по барабану. Пока ждали документов, его помыли и по всем законам Бога Иегоры подтерли троекратно, разрешая таким образом проживать в их святом месте. Так Уссусь вернулся домой и стал жить поживать да дружков наживать. Весельчак рассказывал о принципах хипповского движения и что нужно всех любить, потому что все бактерии – братья и сестры. Короче: миру- мир. Некоторым местным жителям скопление веселых бездельников совсем не понравилось и поэтому им постоянно приходилось бродить с одного места в другое и радоваться там жизни. Однажды они пришли в баню, предварительно напопрошайничав немного денег на билеты и чистые простыни. Попарившись, они счастливые завернулись в ветошь и стали слушать своего лидера Уссуся. Тот, что бы еще лучше стало пацанам, предложил им покурить отличного гашиша, который он постоянно курил на юге. Плюнув на печку черной слюной, Уссусь забил ее в папиросу и раскурил. Всех зацепило по полной программе, но появился дикий сушняк от которого хотелось пить. Тогда Уссусь поссал в таз и сказал, что это пиво, которое он пил на юге и отхлебнул первым. Весь вечер все кайфовали в бане и слушали разные байки. Дошло до того, что Уссусь стал рассказывать, что может сделать так, что бы Хер пал. Для этого нужно сказать одну страшную мантру, зато потом, через 3 дня Хер восстанет, как новенький. Такой рассказ показался сыну банщика Итуде слишком наглым и он сдал Уссуся ментам. Те же, используя показания Итуды, обвинили накуренного сказочника в измене их Родины и приговорили к высшей мере наказания через размазывание по бумаге. Все горожане пришли на казнь хиппана Уссуся. Горе и скорбь подкосило Хер, но потом случилось чудо: за три дня тело мученика исчезло на солнцепеке, а на этом месте лежала большая куча гашиша. Дружбаны, накурившись, прозрели, что Уссусь Воскрес, стали причащать всех желающих маленьким темным кусочком, рассказывая о случившимся чуде. Вместе с этими кусочками эта весть разлетелась далеко за Хер. Многих случившееся так вдохновило, что они стали вспоминать рассказы Уссуся и записывать их, дополняя и приукрашивая события.
Однажды маленький кусочек причастия попал к строителю Мегамёту, который трудился на благо Анальных Эмират. В те дни он оплакивал героическую смерть своего прораба, которого задавила новая стена, положенная его бригадой по- пьяни. Мегамёт молил бога Алкана, что бы тот помог ему в борьбе за трезвость среди рабочих. После принятия причастия, Мегамёт призвал всех причащаться во Славу Алкану и запретил пить до скончания времен.
А время шло как капающие капли из под крана и в неизвестный момент случилось так, что во всем мире бактерии, используя для своего удобства цифры вместо божьей помощи, стали полностью зависеть от них. А цифры, как многие знают, имеют свойства заканчиваться. Многие умники предсказывали о Конце Светом. Почти все предполагали о глобальных стихийных бедствиях, но все оказалось гораздо проще. Бактерии сами привели свою цивилизацию к финишу, созревшем на глобальном крахе цифр, которые оказались виртуальными для каждого живущего. Современные гомункулы под названием компьютеры научились думать и решать все за бактерий, выполнять их приказания. Бактерии сами почувствовали себя богами – творцами и вроде их мечта свершилась, но новоиспеченный разум стал на грань полного отключения, а без своих рабов их хозяева просто разучились жить. Беда пришла с принципа компьютерного мышления цифрами. Наступал 1999 год от Рождества Уссуся. Год как год – ничего необычного кроме цифр в календаре. Все ожидали новый 2000 год, который должен принести новую радость и счастье процветающей цивилизации. И вдруг до программистов доходит мысль, что их рабы ведут отсчет не четырехзначным числом, а трех и поэтому после 999 будет полный 000. Короче всем программам наступит абсолютное ничто. Все узнали точное число Кибернетического Апокалипсиса. Для возрождения жизни должен был появиться Компьютерный Миссия и выполнить свою роль во благо всей каланизации. На эту должность шеф, т.е. бог во плоти Нафига выбрал меня, т.к. такие должности выдаются только им лично. Описав ситуацию, он поинтересовался, что же я буду делать? Как программист я понимал, что нужно родить что-то новое, т.к. старый интеллект уже не расширишь. Шеф с таким планом согласился и предложил создать виртуальную бабу, которая и родит новый тип цифрового мышления. Легко сказать «создай», когда Новый Год на следующей неделе. И тут меня осенило, что компьютеры думают не образами, как мы, а символами. Достаточно ввести символ женщины, и она уже готова.
-И какой ты символ ввел в сознание искусственного интеллекта? – я совершенно не мог представить себе, как бабу можно охарактеризовать в цифрах.
-Конечно «000» – улыбаясь ответил Моня.
-Что-то до меня не дошло, что это значит?
-Это три нужных нам цифры и три отверстия одновременно.
-Слушай, может ты кибернетический сексуальный маньяк? И что ты с ней дальше сделал?
-Как что? Естественно оплодотворил виртуальным мужиком ровно в бой Кургантов под Новый Год.
-Небось мужика зашифровал «сто»?
-Точно, а как ты догадался, что именно станция технического обслуживания подойдет для этой программы?
-Потом расскажу. Ты лучше объясни мне, что ты в дурке делаешь, если для шефа выполнил такую работу, спасая всех бактерий?
-Ну, для тебя не секрет, что любая мысль имеет свойство материализоваться. Так произошло и с идеей Конца Света. Эта идея должна была через кого-то материализоваться. Как обычно эта роль выпадает на долю любого Мессии, который и создан, что бы выполнить этот долг или свою жизненную миссию. Шеф мне предложил два варианта: или как для всех Конец Светом или можно обмануть информационную глобальную систему и подкинуть вместо меня мой информационный фантом. К тому времени я был не готов умирать и выбрал второй вариант. Шеф меня научил, как выполнить две обязательные вещи: слепить из своих воспоминаний информационного двойника и создать абсолютно новую личность. Времени у меня было крайне мало на столь глобальные деяния и шеф спас меня в дурке, создав из меня сталкерский образ наркомана. Именно в этом месте проще всего забыть свое прошлое и стать совершенно другим индивидуумом. Единственное, что от меня прежнего осталось, так это мой послужной номер «агент 006»
-И что оно значит? – полюбопытствовал я.
-Это порядковый номер Миссии нашей цивилизации бактерий. Каждому, кому когда-либо предоставлялось звание агента, мог жить до определенного момента, а потом выполнял возложенную на него миссии для корректировки дальнейшего развития нашей цивилизации.
-Погоди, а почему меня назвали «агент 007»?
-Потому, что ты следующий Мессия, что тут не понятного- удивленного посмотрел на меня Моня.
-Что ты мне тут плетешь, какой я нафиг Мессия, я на него совсем не похож – стал я нервно ерзать по стулу.
-А ты думаешь я похож? Мессии похожи только на себя потому, что являются крайностью какого-то одного проявления поведения бактериального сознания. Все агенты живут как они привыкли до 33 лет, а потом – бац!!! И оказывается, что тебя выбрали на роль стрелки в железнодорожном полотне, по которому однозначно прокатится локомотив эволюции. Как ты думаешь, кто-нибудь испытал счастье, когда получал это звание? Только, как говорится: «против лома – нет приема». Хотя, по сути, в жизни агента ничего не менялось, лишь предоставлялось прожить свою жизнь по полной программе своей специфики. К 33 годам происходило окончательное осознование агента и предоставлялся повод проявления.
И у кого какая она была?
-как ты знаешь все началось с Атамана – агента 001. он стал производителем цивилизации, как у себя на Родине, так и за ее пределами. Илья Хмуромец всю жизнь проспал, что не помешало ему с достоинством выполнить участь агента 002. Дальше был агент вне нашей категории – Оттуда. Это произошло на стыке смены цивилизаций. Оттуда был глист, а у них не один Бог, а многобожие. Точнее три Бога: Плавниковый Барахма – создатель всего, Крылатый Высший – совершенствующий и развивающий жизнь и Волосатый Вшивый – разрушающий все процессы. Каждый глист поддерживает три этих процесса и переживает их в каждом боге с момента образования жизни в яйце, до полного распада в зрелом возрасте. Учитывая их фазы жизни, они совершенно не похожи на бактерий, которые ограничиваются принципами проживания в однобожестве. Если же рассматривать Оттудду как агента – то он всегда правил народом и остался царем, даже сидя в лесу. Нашим политиком оказался агент 003 – Колисей, который управлял своим народом и как прораб и как революционер. Уссусь оказался самым неформальным и любвеобильным агентом, чего не хватало народу в те времена. Мегамёт выбрал позицию трезвого взгляда на жизнь, после долгого пребывания в иллюзии грехов. Совсем недавно мне пришлось стать агентом 006, который постоянно что-то анализировал и программировал, ну а сейчас наступает твое время.
-И в чем же его специфика?
-Ты всю жизнь, каждое мгновение своего сознательного бытия констатируешь, что жизнь – говно.
-А разве сейчас это кто-то сможет опровергнуть?
-Зачем? Каждому времени свой агент. Просто будь собой и помоги процессам перейти к своему логическому и физиологическому завершению.
