Kitabı oku: «Как выжить с ребенком? В вопросах и ответах», sayfa 6

Как включаться в детскую игру?

С какого возраста ребенок может занимать себя сам? У наших соседей полуторагодовалый сын уже может по часу-полутора играть сам. А наша двухгодовалая девочка совсем не хочет играть сама. Я еще худо-бедно могу с ней поиграть, но наш папа просто вскипает, не может он с ней играть, не получается у него, хотя дочу очень любит. Нам остается либо дочь одну научить играть, либо папу научить играть с ней. Дочь же не просто играть хочет, хочет, чтобы игра шла так, как она решила…Оба психуют, я вмешиваюсь, тоже срываюсь. Не знаю даже, что мне с этими детскими играми делать?

Играя, ребенок, с одной стороны, хочет быть ближе к взрослому, с которым взаимодействует. С другой стороны, малыш в этих играх зачастую с удовольствием принимает помощь взрослого, но не терпит указаний от него. Игра ребенка – это его исследование, открытие, эксперимент. Если вы будете настойчиво объяснять ребенку, для чего предназначена та или иная игрушка, или показывать, как надо правильно что-то делать, или спешить с ответами но толком еще не сформулированные им вопросы, вы все испортите. Искусство включения в детскую игру заключается в предоставлении ребенку быть лидером в этой игре. Для взрослого пребывание в такой подчиненной, только поддерживающей позиции может стать серьезным испытанием. Однако результат в виде довольного, веселого малыша стоит предпринимаемых усилий.

Поддерживать ребенка в его играх можно разными способами. Можно помогать ребенку, но лишь до известных пределов. Есть ряд дел, которые ребенок не может совершить в силу недостатков развития тонкой моторики, физических сил или невысокого роста. Например, у ребенка не получается построить второй этаж для домика из кубиков, они все время падают и рушат вполне устойчивый первый этаж. Ребенок с удовольствием примет вашу помощь в балансировке второго этажа, но будет серьезно возмущен, если вы надумаете заселять получившийся особняк зверушками, ведь об этом речи не было.

Есть игры, в которые невозможно играть одному. Как играть в прятки, если тебя никто не будет искать? Как играть в догонялки, если никто за тобой не побежит? Зачастую ребенок никак не может уговорить взрослого поиграть с ним. Иногда ребенок и не ждет уже, что взрослый согласится с ним играть. Тогда просьба поиграть сама по себе становится определенного рода игрой, взаимодействием, ценным самим по себе, безотносительно игры, которая либо будет, либо нет, а общение по этому поводу уже есть. «Мама или папа со мной обсуждают, например, свое нежелание со мной играть».

Когда взрослый наконец соглашается: «Да, сейчас мы с тобой немного поиграем». Ребенок вместо того, чтобы получать удовольствие от собственно процесса игры, с тоской постоянно думает, когда же закончится это немножко?

Поэтому очень важно, чтобы хотя бы иногда ребенок слышал от взрослого предложение поиграть или просьбу принять его в игру. Для ребенка это будет значить, что не только он хочет играть со взрослым, но и у взрослого есть такое желание. Следовательно, нет необходимости изводить родителей просьбами, просто для того, чтобы проверить, хотят они играть или нет: «если просятся в мою игру – значит, они любят со мной играть, и меня тоже любят».

Ребенок приобретает новые навыки и умения благодаря постоянному повторению. Поэтому не надо опасаться, что одна и та же игра быстро наскучит ребенку. Это не так. Благодаря этой особенности восприятия и научения маленькие дети очень любят циклические игры и сказки с циклическим сюжетом. Вспомните сказки «Колобок», «Репка», «Теремок» – одно и то же действие происходит в этих сказках многократно, с самыми незначительными вариациями.

Двухлетнему ребенку еще сложно играть с другими детьми, ему проблематично поддерживать партнерские отношения с ними, но наверняка, ему доставит большое удовольствие играть рядом с ними, поэтому родителю бывает важно уметь поддержать их компанию. Младшие дошкольники – такой возраст, когда детей еще нельзя оставлять предоставленными самим себе в надежде, что они сами разберутся и смогут играть по правилам. Эти умения и навыки они обретут чуть позже, став старшими дошкольниками, годам к пяти.

Как поставить рамки для ребенка?

У меня две дочери. Старшей (Тане) – 5 лет, а младшей (Полине)– 2 года. Младшая уже давненько (наверно с года) может стукнуть, ущипнуть, куснуть, при этом не реагирует на то, что маме или сестренке больно, а лишь хохочет. Она совсем не хочет жалеть, хотя сама свои ушибы всегда просит пожалеть. Как реагировать совсем не знаю: старшая подходит и жалеет меня, а Полинка даже не пытается. А недавно начало еще кричать: "Кыш!", если что не по ней. Например, когда она пробует что-то сделать, а у нее не получается, помощи не принимает: «Кыш!». Я обычно ухожу или прекращаю попытки помочь. Но в некоторых случаях, связанных с опасностью для жизни и здоровья, отойти нельзя (например, когда она пытается залезть на что-нибудь высокое), Поля сердится, кричит, начинает колотить по мне руками и ногами. Как быть?

Вы пишете, что она ведет себя таким образом, начиная с года. Вспомните, какова была ваша реакция на подобное поведение год назад, а также реакция других взрослых, окружавших ребенка. Это важно, потому что часто "боевитость" годовалого малыша вызывает умиление, в то время как укусы и щипки двухлетнего уже довольно чувствительны. Но определенный поведенческий стереотип уже закрепился у ребенка.

Сейчас Вам предстоит сформировать новую модель поведения. Начать следует с того, что как только Полина начинает кусаться, щипаться – Вы говорите: "Мне больно!" и прерываете контакт с ребенком: Отодвигаетесь, уходите в другую комнату и т.д. Таким образом, должны себя вести все остальные члены семьи, тогда прием будет работать.

Это универсальный прием, потому что причинять физическую боль другому человеку недопустимо, и ребенок должен знать об этом. Однако, в каждой конкретной ситуации необходимо рассматривать причины такого поведения ребенка.

Понаблюдайте за Полиной: что предшествует агрессивной реакции девочки, на какие ваши действия она начинает кусаться и щипаться. Попробуйте их классифицировать. Возможно, поняв причины, вы сможете предотвратить следствия.

Команда "Кыш!" применительно к окружающим – наверняка подражательная находка. Проанализируйте, откуда это "Кыш" к ней пришло.

Если это слово в лексиконе дочери вам не нравится, попробуйте обыграть его употребление, использовав звукоподражание или сделав его именем какой-либо игрушки или сказочного героя. Тогда это слово превратится из неприятной команды в кодовое игровое слово внутрисемейного языка.

Что касается ее нежелания принимать вашу помощь, быть самостоятельной, то для ситуаций, представляющих опасность для жизни должны существовать четкие и категоричные запреты. Пусть их будет немного, но они непререкаемы.

Ситуации не такие драматичные всегда могут быть обыграны.

Например, вот так.

Женя (2 г. 10 мес.) одевается на прогулку. Он не желает, чтобы бабушка помогала ему. Кричит, когда она дотрагивается до него. Но также он еще не может справиться с молнией на курточке, он расстраивается, плачет, кричит. Тогда бабушка говорит: «Смотри, Женя: мишка пришел к нам, он хочет тебе помочь». Мальчик на мгновение переводит взгляд на плюшевого медвежонка. Бабушка тут же берет игрушку в руки и «мишкиными лапками» застегивает курточку Жене.

Довольны все. Бабушка – тем, что ребенок одет как положено. Женя – тем, что достойно вышел из положения: не дал бабушке помогать, оделся сам, только мишка чуть-чуть помог.

Что делать, если бабушка стремится заменить маму?

Два года назад мы расстались с мужем. Нашей дочери сейчас три года. Муж после развода довольно регулярно перечисляет алименты, но с дочерью не горит желанием встречаться. Я не настаиваю, потому что насильно мил не будешь. Но бывшая свекровь настойчиво продолжает общаться со мной и внучкой. При чем она настаивает, чтобы делать это на своей территории, и исключительно так, как ей хочется. Чего хочется мне или внучке, она не хочет учитывать совсем. Может накормить внучку апельсинами или шоколадом, хотя я регулярно напоминаю, что этого нельзя, дочь – аллергик. У меня нет телевизора, я не разрешаю дочери смотреть мультфильмы, но, конечно, она смотрит их у бабушки и потом требует от меня. Режим нарушается, днем бабушка ее не кладет спать… Много всего, чем я не довольна. После последнего визите к бабушке, дочь серьезно заболела. Уже месяц я не отпускаю ее в гости к бабушке. Свекровь настроила против меня своих родственников, мне периодически кто-нибудь звонит и настаивает на таких встречах, говорит о том, как я не права, что я должна встретиться со свекровью, попросить прощения и отдать внучку. Я откладываю такую встречу, из-за этого ощущаю себя в подвешенном состоянии, трачу нервы в общем, дергаюсь… Как выйти из этих отношений, прекратить давление на меня свекрови?

Вам совсем не обязательно переживать из-за предстоящей встречи и ощущать себя в подвешенном состоянии. У Вас есть решение и понимание того, как Вы хотите, чтобы развивались события. Вы не запрещаете бабушке видеться с внучкой, Вы хотите, чтобы эти встречи происходили по определенным правилам, Вы имеете на это право, потому что дочь – это Ваша ответственность целиком и полностью. Вы отвечаете за ее физическое и эмоциональное здоровье. Если Вы переживаете и волнуетесь, значит, допускаете, что Вашими правилами, теми, которые жизненно важны для сохранения эмоционального и физического здоровья дочери, можно пренебречь. Ваши тревоги вызывает готовность свекрови эти правила нарушить и Ваша возможная неспособность эти самые границы правил отстоять. Но удастся ли свекрови попрать сформулированные Вами правила или нет, зависит исключительно от Вас. Следовательно, и подвешенное Ваше состояние ли нет, тоже определяется Вами.

Какими эмоциями в Вас откликается взгляд на предстоящую встречу в таком ракурсе?

Вы можете заранее подготовить список правил, которые озвучите, и список вопросов, на которые Вам важно получить ответы. Напиться успокоительных и пойти на встречу. Кроме того, важно заранее продумать, что Вы будете делать в зависимости от того или иного ответа на Ваш вопрос, или в случае отсутствия ответа на вопрос.

Не ходить на такую встречу, если она воспринимается как чрезвычайно затратная по нервам, Вы тоже можете. Кто дал кому дал право Вас судить? Да, свекровь потеряла сына. Она страдает. Но Вы тоже понесли потерю и страдаете, когда с Вашей дочерью не обращаются так как нужно для ее благополучия, по Вашему материнскому мнению. Поэтому, не посещая на такие встречи, Вы заботитесь о своем эмоциональном состоянии, которое становится залогом хорошего самочувствия дочери: спокойная мама – счастливый малыш… Так на происходящее тоже можно посмотреть. Не обязательно считать, что возникшее противостояние обязательно нужно пройти и выдержать. От него можно уклониться.

Прощения у свекрови тоже можно не просить. Особенно, если Вы не ощущаете своей вины, если Вам не в чем себя упрекнуть. Вы и дочь – это отдельная семья, бабушка в нее не входит. Она может бывать в гостях, если ведет себя, как гость. Гость командовать парадом в чужом доме не может. Вы же живете в своем доме, а не в доме свекрови?

Почему бабушки не хотят быть бабушками?

Есть родительский долг, но бабушкиного долга не существует…

Соседка, совсем молодая бабушка

Наш сын – очаровательный двухлетний карапуз. Когда он родился, мы с мужем думали, что он поможет нам примирить наши родительские семьи. Ведь это такое чудо – маленький ребенок! Но примирения не произошло. Более того, бабушки и с одной, и, с другой стороны, не проявляют абсолютно никакого интереса к ребенку. Посидеть с ним могут максимум пару часов и после слезных уговоров. Это так странно… Почему это так? Как сделать сына любимым внуком?

Причин происходящему в вашей семье может быть несколько:

Вы говорите о своих надеждах на примирение родительских семей. Возможно, конфликт был настолько силен, что примирение принципиально невозможно. Либо рождение малыша означает для представителей старшего поколения, что обратного пути нет – вы уже не перестанете просто так, легко и свободно быть семьей. Ребенок связал враждующие стороны родственными узами. Особенно это может быть актуально, если семьи были против самого факта заключения брака между вами. Также весомым аргументом против примирения может стать тот факт, что за несколько лет сложилась определенная система взаимоотношений и восприятия происходящего. А в случае примирения придется многое менять: иначе воспринимать противную сторону, объединяться для каких-то совместных дел и решений, вырабатывать единую воспитательную тактику. Делать этого не хочется.

Бабушки могут считать себя слишком молодыми для этой роли. Современная действительность предлагает массу интересных возможностей людям разного возраста. Было бы желание этими возможностями пользоваться. Помимо всего прочего, наличие внуков сигнализирует о смене возрастного этапа и приближении старости.

Возможно, бабушки хотят, чтобы вы стали максимально осознанными и ответственными родителями. Обрести эти качества довольно сложно, если все время кто-то страхует и помогает.

Не исключено, что в свое время бабушки столкнулись с желанием своих мам и свекровей взять воспитание детей на себя. Чтобы не искушать себя такой возможностью, бабушки предпочитают свести свои контакты с внуком к минимуму.

Бабушке может быть физически тяжело общаться с внуком: много шума, много физической нагрузки, значительное изменение всего жизненного уклада в случае длительного принятия внука у себя дома. Что для пожилого человека может быть весьма и весьма затруднительно.

И, наконец, бабушки могут не испытывать вообще желания общаться с маленьким ребенком. Такое общение может представляться занятием утомительным, рутинным и скучным. А также отказ от взаимодействия с внуком иногда является своеобразным наказанием родителям: хотели ребенка – вот и занимайтесь им самостоятельно, наслаждайтесь!

Что можно сделать? Как сблизить бабушек и внука?

Во-первых, важно не побуждать бабушек общаться с внуком насильственными методами. Чем меньше вы инициируете такое общение, тем меньше у бабушек нужды бороться с вами за свои права и свободы от внука.

Во-вторых, по возможности больше общаться с бабушками вместе с внуком, не оставляя их наедине. Пусть общение будет легким и необременительным для бабушек, пусть мысль о том, что «маленький ребенок – это интересно» зародится в их сознании как бы без вашего участия вовсе. Хорошо, если удается помочь ребенку при этом проявить себя с лучшей стороны.

В-третьих, можно попробовать заронить в мысль о том, что никому на улице и в голову не придет, что маленький ребенок рядом с бабушкой ее внук. Этот прием имеет свои возрастные и многие иные ограничения, увы.

В-четвертых, важно демонстрировать свое собственное удовольствие происходящим. Если случаются какие-то досадные неувязки происшествия в общении с малышом, лучше на таких рассказах не акцентировать особого внимания.

Сделать сына любимым внуком может не получиться вовсе. Однако это вовсе не будет означать, что вы плохие родители. Народная мудрость: «Насильно мил не будешь» – имеет под собой серьезные основания. Построение теплых отношений – двусторонний процесс и подразумевает ответственность двух сторон.

Конкуренция между старшим и младшим ребенком в семье, можно ли избежать?

Я и мой муж – единственные дети в семье. У нас уже есть один ребенок, сейчас ему два года. Мы хотим иметь еще как минимум двоих детей. Я с самого детства представляла себя мамой троих детей. Муж меня полностью поддерживает. Но в последнее время слышу о том, что детская ревность – страшное неизбежное явление, когда в семье больше одного ребенка. Особенно страшно то, что родители, как это ни странно могут сами разжигать ревность между своими детьми, не специально, конечно. Неужели это правда? Как вести себя родителям, чтобы сгладить проявления этого неприятного чувства?

Соперничество, конкуренция старшего и младшего ребенка – явление настолько распространенное, что некоторыми психологами, психиатрами считается неизбежным. В «Большом толковом психологическом словаре» дается этому процессу самостоятельный термин: Конкуренция сиблингов. Популярный термин для обозначения часто агрессивных, с многочисленными спорами взаимодействий между родными братьями или сестрами. Но за что борются дети в семье? Они борются друг с другом, добиваясь любви и внимания своих родителей. Они имеют разный характер, темперамент, они даже не похожи друг на друга, и, наконец, они разновозрастные. А это значит, что один ребенок пришел в семью намного раньше, чем другой, и был какое-то время полновластным ее «хозяином», а другой никогда не был единственным, он появился в семье, где кроме него был брат или сестра.

В отношении двух детей можно наблюдать определенную закономерность: чем больше разрыв в годах, тем меньше – конкурентные отношения и наоборот – чем меньше различается возраст детей, тем ярче их соперничество. Это можно объяснить достаточно просто: если второй ребенок младше первого на четыре и более лет, первенец для него представляется недостижимым идеалом, малыш даже представить себе не может, как можно стать сильнее его, знать, уметь больше, чем старший. Но когда различие в возрасте один – четыре года, между детьми часто разыгрывается острая конкурентная борьба.

Конкурентные отношения между детьми в одной семье часто имеют прямое или косвенное поощрение со стороны родителей. Одним из механизмов такой поддержки является повышенное внимание и любовь родителей к ребенку, преимущественно в качестве награды за какие-либо достижения. Соперничество детей особенно взвинчивается, если родители начинают сравнивать своих детей. Вот наиболее болезненные для детей сравнения, которые, как правило, являются предметом конфликта, то есть зоной разногласий.

1. Физическая привлекательность. Когда хвалят достоинства одного ребенка в ущерб другому, то возникает крайне взрывоопасная ситуация. Например, Оля-то у нас так себе получилась, а Лена – так просто красавица. Подобные высказывания с большой долей вероятности превратят девочек в соперниц. Оля тут же придет к заключению, что она некрасива. Когда окажется, что ее страхи подтверждают мнение родителей, это вызовет в ней недоверие, негодование, обиду. Ее самооценка резко упадет.

Ощущение собственной привлекательности – наиболее важный фактор в формировании детской самооценки. От родителей требуется тонкое чувство такта, тщание и терпение при выборе слова, особенно, если ребенок рядом и слышит высказывание о нем. Неосторожная фраза может заставить братьев и сестер возненавидеть друг друга.

2. Умственные способности. Нередко можно услышать такое высказывание: «Наш старший гораздо лучше учится, чем младший» или «У Миши в полтора месяца такие умные глаза, Дима и в три не производил такого впечатления». Даже в тех случаях, когда подобные высказывания не произносятся намеренно и срываются случайно, они несут для ребенка информацию о том, как он оценивается в семье. Свидетельство такого отношения не может оставить равнодушным.

3. Спортивные способности и успехи. Тем, кто медленнее, слабее физически, менее ловок, чем их братья, редко удается получить хорошую оценку, вызывающую уважение и признание у остальных.

4. Талант. Например, один из детей занимается музыкой или танцами. Родители в таких ситуациях больше времени проводят со своими талантливыми детьми. Они постоянно озабочены здоровьем и аппетитом такого ребенка, его настроением, тем, как оно повлияет на его выступление. А второй ребенок часто чувствует себя ненужным. У него появляется обида на родителей, на брата или сестру и на себя самого.

5. Появление любимчика. Часто это младший ребенок. Ему многое прощают, стараются лучше одевать, покупают различные игрушки и сладости. А другого ребенка при этом часто незаслуженно обижают, упрекают. Старший ребенок часто слышит: «Не обижай Надю, она же маленькая». В результате старший будет если не открыто бороться с младшим, то завуалировано, обижать, строить козни. А у младшего при этом могут развиваться такие качества, как вседозволенность, безнаказанность, чрезмерный эгоизм.

6. Болезнь одного из детей. Здесь события могут развиваться в двух направлениях:

Мать больше любит того ребенка, который «хуже». Тогда вся жизнь в доме подчиняется болезни, дома устраивается филиал больничной палаты, больничный режим, который неукоснительно должны соблюдать все члены семьи. При этом здоровый ребенок часто начинает сторониться больного, стесняться его.

Мать больше любит здорового ребенка. Тогда ситуация разворачивается, как в случае с любимчиком.

7. В семье растут дети от разных браков. Часто родители принимают только своего ребенка и отталкивают падчерицу или пасынка. В такой ситуации неродной ребенок может стремиться разрушить семью, в которой ему некомфортно.

Каким образом родители могут влиять на конкуренцию, усиливая ее? Если будут вести себя следующим образом:

Заступаться за одного из детей, говоря: «Все правильно, Катя, в прошлый раз ты уже достаточно долго плавала на круге, теперь очередь брата».

Сравнивать детей с другими для того, чтобы подчинить общепринятым нормам поведения, например «Твоя сестра и училась получше тебя, и тренировалась, и генеральная уборка была всегда на ней, а ты постоянно делаешь вид, что занята!»

Говорить детям, что нельзя испытывать негативные чувства в отношении родных братьев и сестер: «Что значит, терпеть ее не могу?! Разве так можно? Родные сестры должны любить друг друга. Тебе надо научиться делиться с ней. Нехорошо распускать руки! К тому же ты ведь старше ее. Не обижай ее, она еще маленькая». Подобные высказывания только подливают масла в огонь.

Насильно заставлять братьев и сестер делиться друг с другом.

Упрашивать ребенка отказываться от своих притязаний в пользу брата или сестры.

Когда родители сами ссорятся, они могут стать «моделью» того, как надо отвечать обидчику, чтобы достичь желаемого результата в отношениях. Дети легко становятся «зеркалом», зачастую кривым, в котором отражаются родительские способы взаимодействия.

Кричать и распускать руки, пользуясь преимуществом силы и власти над детьми.

Неуважительно относиться к особенностям и качествам ребенка и выставлять их напоказ перед другими.

Пытаться восстановить справедливость.

Чувство ревности возникает у ребенка, отрицанием от него не избавиться. Важно с уважением отнестись к этому чувству, научить ребенка справляться с ним, выражая его в социально приемлемых формах.

Итак, чтобы предотвратить детское соперничество, необходимо:

Не поддаваться соблазну сравнения.

Помнить, что дети – разные, они не хотят, чтобы с ними обращались одинаково, им нужно, чтобы с каждым обращались по-разному, в соответствии с его индивидуальностью. Выберите время, чтобы узнать и оценить уникальность каждого своего ребенка.

Уважайте и гордитесь тем, что они такие разные.

Будьте уверены, что ваши дети не принижают себя, когда другие дети проявляют талант в определенной области.

Не вешайте на ребенка этикеток (этот плохой, этот хороший). Не позволяйте этого делать никому: ни братьям, сестрам, ни другому родителю.

Придавайте особое значение работе в команде и ценности быть командой.

Таким образом, только от вас, родителей, вашего чувства такта, терпения и выдержки, зависит, какими будут взаимоотношения ваших детей, будут эти отношения наполнены приязнью и любовью или отравлены ревностью.