Kitabı oku: «Хватит быть эгоистом», sayfa 3
Продано. На всю котлету.
Одно движение цены, один тик, стоит мне 50$. За минуту цена спускается на 5 тиков. Ещё 250$ прибыли. Это 6 моих стипендий. Надо закрываться! Нет, ещё немного. Всего 3 тика, чтобы было 400$ – красивая цифра, да ещё за несколько минут. Напою всех!
Остановилась. Почему ты остановилась? Падай давай, мать твою!
Три тика вверх. Ещё можно закрыться в плюс 100$. Не могу. Дай хотя бы 250, я уже настроился. Резкий импульс вверх. Дрожу. Сижу около получаса в напряжении. Ещё можно забрать свои 500$, успокоиться. Не могу. Я решил испытать судьбу. Встаю. Снова выхожу, снова стреляю сигарету.
Возвращаюсь. Баланс счёта составляет 16$. Сработал стоп-аут.
И что я наделал..?
47.
Успокаиваю себя. Всё нормально. Клин вышибают клином. Переживания перекрываются новыми переживаниями. Теперь действительно события воскресенья кажутся не такими уж значительными. А деньги ничего не значат. Отработаю. Другие в такой ситуации из окна выходят, режут вены.
Решаю прокатиться. Только бензина мало. А, не беда, есть ещё 16 долларов на счёте – выведу на карту. За вычетом комиссии придёт 13$, до дома в пятницу доеду. А там заработаю. И стипендия придёт.
Успокоился. Если подумать – ничего страшного не произошло. Приехал, зашёл в комнату, лёг на кровать. Пишу девушке сообщение с предложением дружить. Добавляю, что её решение на моё отношение к ней никак не влияет. Отказывается. Упрашиваю.
Я уже всё потерял – не лишаться ведь последнего удовольствия от радости встречи с ней. Через несколько дней прошу ненадолго увидеться. Увиделись. Странное чувство. Неописуемое.
Бог весть откуда появилась надежда, что она передумает и всё встанет на свои места.
48.
Не встало. Спелся с корешком, у которого та же беда – неудача в любви. По вечерам пьём пиво, делимся своими историями. Когда рассказываю и меня понимают – становится легче.
На людях стараюсь улыбаться. Никому нельзя показывать, что мне грустно. Грусть – это слабость. Я не слабый.
Тепло. Весна. Сидим в Тибуроне. Тибурон – так я называю свою машину. На самом деле название модели – Купе, Куп. По-разному. Тибурон отличается лишь рынком сбыта, а в целом – такой же. Только название более звучное. Как акула! Сел в купешку – один человек, а сел в Тибурон – уже совсем другой! Хотя и машины одинаковые.
Решено напиться и пойти гулять всю ночь по городу. Пьём. От товарища поступает предложение:
– Тебе надо написать письмо. Признаться в чувствах.
Я весёлый, охотно соглашаюсь. Пишем письмо с пламенными признаниями, срываем с клумб цветы и, этакие романтики, идём передавать послание. Передали через каких–то девочек. Письмо и цветы из клумб были доставлены получателю, но никакого эффекта не принесли. Чего и следовало ожидать. А вот мне принесли. Стыд и неловкость.
49.
Второй курс окончен, сессия сдана. Вернулся домой на каникулы. Смена обстановки и монотонный физический труд имеют отличное терапевтическое влияние. Провожу работу над ошибками.
Зависимость от той самой девушки не ушла. Часто думаю, что снова уже не смогу так влюбиться – и зачем тогда жить? Тем не менее, каждый день встаю, беру в руки бензопилу и строю деревянные сооружения. Движения оттачиваются, процесс доставляет удовольствие.
Периодически пишу, чтобы узнать, как дела. Каждый раз жалею, но поделать с собой ничего не могу. Ломает.
Так проходит лето.
50.
Третий курс. Работать надоело, новых эмоций нет. Трейдинг забросил. Чтение литературы на данную тему – тоже. Конец августа, прыгаю в машину и лечу в столицу. Скоро встречусь с товарищем, будут новые приключения.
Встречаемся. Двух месяцев разлуки будто бы и не было. Весёлые, идём в магазин за вином. Садимся в машину, включаем музыку. Дни ещё тёплые. До чего приятно! Столько не пил уже!
Предстоящий год объявляю годом пьянства и приключений. Нужны новые знакомства, новые эмоции. Мы оба молодые, свободные. Под влиянием времени старые раны немного затянулись. Дни стали проходить по одному сценарию – занятия, магазин, машина, поиск приключений. Зарегистрировался на сайтах знакомств, снова ощущаю тягу к общению с девушками. Стараюсь как можно чаще ходить на свидания.
Я всё ещё отношусь к девушкам недоверчиво, будто подбитый пёс. Забавно, но многих это почему-то притягивает. Сразу говорю всем, что в данный период жизни отношения меня не интересуют. Причин не объясняю, говорю кратко: испытал много боли, поэтому в данный момент – только общение. Не хочу замещать одного человека другим. Если не устраивает, то лучше сразу прекращать общение. То ли это эффект запретного плода, то ли какой-то массовый синдром спасателя, но у меня впервые в жизни появился небольшой круг девушек, которые проявляют ко мне явный интерес. А если ещё периодически пропадать из мессенджеров и социальных сетей на несколько дней, то он становится навязчивым.
Ради эксперимента проявляю к одной из девушек встречный интерес. Отдаляется. Странно, очень странно. Вслед не гонюсь, перехожу к общению с другими. Спустя время пишет с предложением встретиться – можно даже у неё дома. И как это всё работает? Что за проклятые игры?
51.
Когда круг общения достаточно велик – легко казаться отстранённым. Всё происходит само собой, появляется какая-то близость со всеми. Однако, если начать проявлять интерес к одной конкретной даме – спустя некоторое время она меня посылает. Начинаю злиться. Что-то внутри протестует. Всё не должно быть так! Нужно увидеться, погулять. Я буду тянуться к девушке, она – ко мне. Наладится душевная связь. После зародится любовь. И затем будет секс как её проявление. Все, кому я говорю об этом, называют меня мечтателем, идеалистом, ребёнком. Злюсь ещё больше. И до сих пор так ни с кем и не целовался.
То же самое твердит и мой товарищ по несчастью. У женщин, говорит, всё иначе устроено – сначала секс, затем уже – любовь. Плевать, буду искать такую, у которой всё устроено так, как у меня. И даже если буду умирать девственником и весь мир будет смеяться надо мной – я умру гордо!
52.
В перерывах между занятиями, пьянством, многочисленными свиданиями и приключениями начинаю интересоваться психологией, причём самым простым методом – просмотром видео на YouTube.
Теперь я знаю такие слова как "абьюз", "газлайтинг", "гештальт" и т.п. Правда, толку с этого мало. В голове полная каша. Будто в начале трейдинга, когда я знал названия торговых моделей и индикаторов, но заработать на этом не мог.
Теперь мне везде мерещатся манипуляции и провокации. Девушка долго отвечает – ах, значит ты применяешь в отношении меня импозиционное молчание?! Всё, теперь я уйду от тебя первым, чтобы создать у тебя незакрытый гештальт и привяжу к себе. Так и знай! А она, оказывается, на похоронах была. Неловко.
В большинстве случаев подобные мои реакции и обличения вызывают со стороны девушек насмешки, иногда – недоумение. Моё поведение становится беспорядочным с элементами агрессии. Выдаю насмешки первым. Говорят, что я "нарциссик" и вообще смешной. Ощущаю обиду и опустошение.
Спасла только одна девушка из общежития. В её поведении действительно не было провокаций – только прямота, честность и спокойствие. Даже пиццей меня угостила. Оттаял, успокоился. Значит, не все девушки провоцируют и поддевают. Только они чувств не вызывают и кажутся скучными. Засада.
53.
Пью с товарищем. По инерции. Девушек оставил в покое. Нужно разобраться в себе. Скачиваю книги по саморазвитию, поглощаю их одну за другой. Жадно, без разбора. Эффект от них длится недолго – максимум, неделю. Затем снова апатия и ощущение полной потерянности. Эзотерика и рассказы о магах не срабатывают. Пока читаю – интересно, но после прочтения уже всерьёз всё это воспринимать не могу.
Многие вещают о любви к себе и какому-то "здоровому" эгоизму. Душа не принимает, протестует. Зачем мне себя-то любить? Для любви как минимум двое нужны! Как я могу любить себя? Я один, цельный! А вас что там, двое в одном теле? Ступайте в психбольницу, шизофреники проклятые! Духовные онанисты! Я жизнь полюбить хочу.
А где грань между "здоровым" и "нездоровым" эгоизмом? Когда девушка не хочет секса, но отказать не может или боится, а на ней здоровенный лоб пыхтит – назовёте это "здоровым изнасилованием"? Не люблю воды. Мне нужны чёткие рамки и определения, обратные связи. Надо искать.
54.
В университетской библиотеке на стенде случайно заметил книгу "Человек в поисках смысла" Виктора Франкла. О, да это же про меня! А то я свой где-то потерял. С интересом полистал. Много незнакомых слов. Беру.
Ура! Нашёл единомышленника! Я не один на островке здравомыслия в океане "любящих себя" людей и "здоровых" эгоистов. Жаль Вы, Виктор, ушли из жизни. Иначе бы обязательно написал Вам благодарственное письмо.
До чего красивы метафоры! Человек, замкнутый на себе сравнивается с калейдоскопом, а прозрачный по отношению к себе – с объективом. Калейдоскоп ограничен только собой и в нём можно видеть только его самого. А в объективе можно видеть звёзды. Поэтично.
А вот ещё! Человек, в процессе своих исканий пришедший к себе – как бумеранг, не поразивший цель и вернувшийся обратно к охотнику.
Это я своими словами говорю. Браво, Виктор.
Жадно глотаю каждое слово. Узнаю о трёх путях обретения смысла: человек, дело или Бог. Важно посвящать свою жизнь чему-то или кому-то из внешнего мира.
Примеряю эти варианты на себя. С людьми, в частности с девушками – беда. Как у поэтов: кто меня любит – не вызывают интереса. Кого я люблю – не любят меня.
Может, дело? Я вспомнил свой путь как трейдера. Всё для успешной торговли у меня есть. Уединиться где-нибудь, полностью стабилизироваться и действовать по чёткой стратегии? Деньги, безусловно, будут. А вот смысл – вряд ли.
Бог? Пока не готов к нему прийти полностью. Заповеди я соблюдаю, руководствуясь совестью, а молиться и ходить в церковь кажется мне лишним. Думаю, он на меня за это не обидится.
Ладно, потом разберусь. Перечитал книгу ещё раз, запомнил интересные моменты. Теперь-то я знаю, что говорить. Знаю, какими словами нести свет в заблудшие людские полюбившие себя души.
С восторгом поделился этими мыслями с одним товарищем, который, вроде, тоже искал ответы на вопросы о смысле жизни.
– Ну, прикольно, – непробиваемо ответил он. – Это всё? Я играю тут просто.
Я молча кивнул.
Нет, это не всё. Я не обиделся на него. Людям просто нужны доказательства. Научные доказательства, а не метафоры. Я их найду. Любой ценой.
55.
Не хочется читать. Не хочется заниматься трейдингом. Не хочется общаться с девушками. Ничего не хочется. Нужна новая цель.
Я дома. Всё тот же третий курс. Воскресенье. Собираюсь выезжать в столицу. Родители провожают во дворе. Обнялись.
– Ну и задницу ты отъел! – весело подметил отец, когда я уже садился в машину.
Я обернулся, чтобы посмотреть. Да, штаны сидят довольно плотно. Аппетит у меня всегда был что надо, а на выходных отказаться от маминой еды было бы в высшей мере глупо.
– Да нормальная задница. Как обычно, вроде. Ну, пока!
Я уже знаю о неврозе навязчивых состояний и по пути наблюдаю его зарождение во всей красе.
И почему он так сказал? Я что, толстый? Да вроде нет. Живота нет, только пара сантиметров жирка. Но без причин он этого сказать не мог.
Включил музыку, отвлёкся. Ненадолго. Спустя несколько минут мысли о заднице вернулись. Может, действительно надо похудеть? А что, если меня действительно девушки динамят, потому что я толстый? Да нет, это бред. Мозг тут же любезно предоставил все воспоминания из жизни, связанные с этим. Вот одноклассник в школе говорит: "Ну и ляжки!". Ноги у меня действительно всегда были крепкими. Вот учительница по английскому говорит: "Хочу попу, как у Артёма!". Если тогда я воспринял это как комплимент, то теперь усомнился. Вот я не могу подтянуться на перекладине хотя бы десять раз. Вот пробегаю кросс медленнее всех мальчишек.
Начинаю злиться. Теперь у меня перед глазами только моя задница. Воспринимать всё с юмором по советам Виктора Франкла не получается.
Решено. Буду худеть!
56.
По приезде первым делом из старых наушников сделал себе "ляхометр". Это такой прибор, на котором я буду фиксировать длину окружности своих бёдер. Обрывок серого провода, если говорить проще. Снял штаны, произвёл первое измерение. Сделал насечку. Отправная точка есть. Подумав, отрезал провод по насечке. Теперь я не допущу ситуации, чтобы он когда-либо не сошёлся. Я всегда буду только отрезать от него кусочки, пока не будет достигнут удовлетворительный результат.
В комнату входит сосед, видит меня сидящим на стуле со спущенными штанами, проводом и ножом. Вид у него озадаченный. Явно нужно дать ему комментарий. Поднимаю вверх остаток провода.
– Это ляхометр. Я решил похудеть.
Он промолчал. Умный парень, все бы такими были.
57.
Составил себе диету. Утром – сигарета и кофе на голодный желудок, чтобы перебить аппетит до обеда. Где-то слышал о таком эффекте. В обед – литр кефира и батончик "Мюсли". Вечером – снова кофе, сигарета и прогулка километров на пять. По моим расчётам в день при таком подходе я буду терять около 200 граммов чистого жира. За месяц должны появиться видимые результаты.
Учитывая новизну эксперимента и моё желание иметь красивые скулы, а не щёки, первая неделя прошла совершенно незаметно. В пятницу после занятий произвёл измерения ляхометром. Бёдра в окружности стали меньше на два сантиметра. Отрезал кусочек такой длины от провода.
Приезжаю домой, мама тут же приглашает за стол:
– Я и голубцов вкусных сделала, и мяско с лучком.
– Не голодный, – буркнул я, проглотив слюну и пошёл домой.
От голода стал раздражительным. Это предсказуемый эффект. Мама опять зовёт. И опять.
– Да не хочу я! – отвечаю резко, едва не криком.
Впервые в жизни повысил голос на маму. Стыдно. Извиняюсь.
– Ну, давай попробуем, что ты там приготовила.
Попробовал и мяско, и голубцы. И булочки попробовал. С капустой и с повидлом. И мёд домашний попробовал, и картошку жареную с луком.
Воскресенье. Возвращаюсь в общежитие. Ляхометр не сходится на два сантиметра. Ладно, без паники. Разберёмся.
58.
Третий курс подходит к концу. Прочитал несколько книг на тему нутрициологии. Путём проб и ошибок подобрал для себя оптимальную диету. Вместо сахара в чай теперь кладу мёд. По утрам – каши на воде. В обед – вареный картофель и много сырых овощей. К сигаретам вот только пристрастился. Ничего, брошу. За столом ничего не говорю о намерении худеть. Это только вызывает много насмешек, вопросов. На жирное и мучное не налегаю, но могу себе позволить.
Финальный рывок. Скоро зачёты, экзамены. Говорю родителям, что хочу всё сдать на хорошие оценки, поэтому домой приезжать не буду около месяца. Это ложь. Плевать я хотел на оценки. Но они относятся понимающе, одобрительно кивают.
Сделал диету жёстче. Сдаю зачёты, затем экзамены. Срывов нет. К новому стилю питания придётся привыкать ещё долго – это я уже знаю из книг.
Сдаю последний экзамен. Встаю на весы. 72 кг. Было 85. Достал из тумбочки пыльный ляхометр, произвёл замер. Отрезал от провода 6 сантиметров. Годится. Щёки не впалые, но и уже не пухлые. Даже глаза на вид стали больше. Одобрительно кивнул в зеркало. Молодец.
Приезжаю домой.
– Ну и дрыщом ты там стал в своём Минске! – с улыбкой встретил меня отец, – Здарова!
"Да ты что, совсем там…?!" – вскипел я в мыслях. И тут же спохватился. Во второй раз я на это не поведусь.
– Здарова! Сессия нервная выдалась. Где мама?
– На кухне.
– Пойду поздороваюсь.
– Давай. И переодевайся. Работа ждёт.
59.
Лето прошло в работе. Начинается четвёртый курс.
Один за другим незаметно проходят месяцы. От былых переживаний остались лишь смутные воспоминания. Боль, радость – всё не ново. Иногда пишу девушке, которую любил (хотя действительно ли любил, не подменяю ли понятия?) – в надежде, что она даст стимул к действию или изучению чего-либо. Нет. Абсолютно нейтральные диалоги. Пытаюсь найти хоть что-нибудь, способное меня зацепить. Эмоции приходится буквально выдавливать из себя. Только иногда возникает вопрос: "Где я ошибся и почему?". Нужно найти на него ответ, чтобы подобное не повторилось в будущем. Я знаю, как нужно себя вести с девушками без угрозы потери их интереса. Но это набор жёстких правил, сценариев. Я не робот. И не хочется, чтобы сначала я держал всё под контролем, а потом от меня ушла жена спустя лет десять жизни. Я такие истории слышал. Не переживу.
Начал экспериментировать с алкоголем. Заметил, что в определённый момент при распитии "нольпятки" коньяка в памяти начинают всплывать различные моменты из жизни. Иногда они вызывают смех, иногда – слёзы. Чувства эти явно искренние. Трезвый заплакать не могу. Как правило, всё начинает вспоминаться при выпивании граммов, наверное, трёхсот. Пристрастился. Пью не для того, чтобы забыться – наоборот, чтобы не забывать. Иногда пью один. Иногда с товарищем.
Читаю через силу. Не знаю, куда копать. Выбрал случайное направление – биологию. Теперь знаю, какие химические процессы происходили в моём мозге в моменты радостей, тревог и разочарований. Но я не понимаю, как устроено само мышление, как его смоделировать. Руки опускаются.
60.
Поехал один в профилакторий на берегу озера. От занятий в университете дали освобождение. Купил ящик вина. Просто смотрю на воду, пью и думаю.
Может, дело банально в задетом эго? Чем оно больше – тем более простой мишенью становится человек. Нет ничего проще, чем привязать к себе самолюбца – нужно лишь бросить его. Понял уже по себе. Но это простая наблюдательность. Я не могу объяснить, почему всё именно так. Нужна система, модель, чёрт бы её побрал! Кто-то уже её точно придумал, нужно только найти.
Иногда пишу разным девушкам. Я спокоен, безэмоционален, будто вычислительная машина. Взял курс на усмирение эго. Но в конечном итоге спустя время все дамы со мной прощаются. Все, как одна, стараются сделать это неожиданно. На первых порах – злился, хотел переиграть ситуацию, однако когда количество подобных ситуаций начало измеряться десятками – обрёл некоторую резистивность. Чувствуют что-то? По тексту? Внешне я тот же, глупее не стал. Что со мной не так?
До чего неприятно копаться в душе…
61.
Четвёртый курс позади. В своих копаниях ни к чему не пришёл. Едем на практику в Россию. Нас 6 человек. Шутим, веселимся. Мне приятно находиться в компании, особенно в отрыве от университета. Все какие-то другие. Сутки в пути, за окном меняются пейзажи. Мне хорошо. Практика под пиво в хорошей компании проходит незаметно.
Домой мы ехали в одном вагоне с группой детей 9-13 лет. Я, как всегда, много улыбаюсь. Они постоянно крутятся вокруг меня, приносят покушать. До чего все чистые душой и невинные. Особенно мне нравится девочка лет десяти – такая же улыбчивая, как я. Умиляюсь. Красавицей вырастет. Понимаю, что начинаю любить детей. Раньше вот не любил. Наверное, это потому, что взрослых узнал.
62.
Лето, каникулы. Решаю снова вызвать состояние влюблённости. Наверное, от скуки. Но себе говорю, что всё это ради эксперимента. Я так и не понял, почему все девушки вдруг массово стали слать меня куда подальше. Всё будто идёт по одному сценарию. Скоро начну угадывать день и время, когда буду послан.
Нужно занять отстранённую позицию и понаблюдать за своими мыслями. Как раз и девушка подходящая нашлась, видел её в общежитии. Симпатичная.
Стартуем. Придумал первое сообщение, написал. На контакт идёт. Можно начинать идеализировать её образ. Заметил, что объём влюблённости прямо пропорционален объёму мыслей о девушке. Начинаю много о ней думать. Наши сообщения в диалоге становятся всё больше. Дело принимает интересный оборот. Разговариваем на отстранённые темы. Она пишет остроумно, я не отстаю. Часто высказывает восхищение моим блестящим умом. Ладно, просто моим умом. Для полноты картины начинаю планировать совместное будущее. Чтобы разочарование посильнее было.
Действую осторожно. Начнёт отдаляться – и я отдаляюсь. Вовлечена в беседу – и я вовлекаюсь. Спустя время начинаю замечать нотки раздражения. Видимо, что-то почувствовала. Неискренность?
В один из дней беседа была очень интересной. Горячо спорили, но абсолютно без злобы. Делились музыкой, вместе ушли спать поздней ночью. Не в одну кровать, разумеется. Это всё через интернет.
На следующий день пишу: "Привет. Как спалось?"
Ответ как по ГОСТу: "Артём, извини, ты очень интересный, но больше мы общаться не можем". И в чёрный список добавила. Может, это у неё невроз?
Улыбаюсь. И грущу. Несколько лет назад в такой ситуации обязательно влюбился бы и писал хвалебные оды. Начинаю смутно понимать разницу между влюблённостью и любовью. Начинаю также и сомневаться, способен ли любить.
63.
Вот и пятый курс, последний. Он должен быть интересным. Подстригся налысо – захотелось. Надоело возиться с укладкой волос.
Мне грустно. Вспоминаю пройденный курс автоматики, в частности – системы автоматического регулирования. Это единственный предмет, на который я ходил с интересом. Там я и узнал об обратных связях, внешних воздействиях, возмущениях и много других интересных понятий. Мозг – это тоже система автоматического регулирования, только очень сложная. Пытаюсь составлять схемы мышления. Не хватает интеллекта и знаний, туповат. Но руки не опускаю.
Последний курс! Подумать только. Как быстро прошли четыре года. А я так и не стал миллионером. Только забил себе голову разного рода информацией, которая едва ли облегчает жизнь. Наоборот, только в голове путаница полная. Знаю, как торговать на бирже. Наработал свои модели, статистику. Знаю, как вызвать интерес у женщин. Но не могу ни торговать в плюс, ни начать нормальные отношения. Или не хочу? Может, если я решу просто стать счастливым – пропущу что-то важное и в какой-то момент это меня погубит? Понимаю душой: стоит мне снова впасть в любовную зависимость – и снова будут тревоги, опасения. Снова рано или поздно всё пойдёт по стандартному сценарию и потере денег. Даже если смогу через силу понравиться девушке – рано или поздно она почувствует мою привязанность и уйдёт. Так было всегда. Столько раз. Всё ещё мучает вопрос – где я постоянно ошибаюсь? Что со мной не так?
