Kitabı oku: «Не хочу жить! Что делать, если потерян смысл жизни», sayfa 3

Как пережить горе после утраты близкого человека, или Ключ к отпусканию страдания

Перед тем, как приступить ко второй причине состояния бессмысленности, рассмотрим проявление первой в конкретных случаях.

Уход близкого человека – это очень непростая тема, ведь зачастую уровень переживаемого человеком страдания после потери любимых может зашкаливать. Но мы всё же рассмотрим её сквозь призму всего разобранного нами выше, чтобы понять, как в таком случае можно облегчить своё состояние, а то и вовсе выйти к светлому самочувствию.

В качестве примера возьмём следующий случай: мать горюет из-за утраты сына. Для неё её ребёнок был смыслом всей её жизни. Без него она себя не представляет. И теперь она ощущает, что не хочет жить и просыпаться по утрам, она чувствует, что внутри неё всё умерло.

Она любит своего сына? Да. И это – прекрасно. Я всецело за то, чтобы любить. Однако если наш смысл жизни заключён в ком-то или в чём-то, даже в самом близком и родном нам человеке, то мы всегда рискуем потерять этот смысл. А значит, и своё счастье. В нашем восприятии они – одно.

Быть с близкими людьми, жить в безопасности, комфорте и достатке – это, повторю, прекрасно, и я желаю вам этого. Но не забывайте, что мы живём во Вселенной пространства и времени. Здесь всегда что-нибудь да происходит. Нас окружают неизбежные и постоянные изменения. Одно начинается – заканчивается другое. Одно приходит – другое уходит. Здесь невозможно ни за что ухватиться и удержать это навечно. Всё равно ускользнёт.

И наши близкие тоже рано или поздно уйдут. Или – мы от них. Но проблема даже не в этом. А в наших рьяных, болезненных попытках, несмотря ни на что, удержать их рядом с собой навсегда. Или на тот срок, которого, как нам кажется, хватит нам для «счастья».

Но разве хватит?

Давайте открыто посмотрим на правду. Если мы хотим добиться полного решения проблемы бессмысленности, мы не можем игнорировать факты.

Если чьё-то присутствие в нашей жизни приносит подлинное и всеобъемлющее счастье, почему мы не становимся воистину и исчерпывающе счастливыми, даже когда близкие с нами рядом? Почему в итоге мы однажды чувствуем, что оно покидает нас?

Потому что истинное счастье внутри, а не снаружи.

Мы отчаянно и самозабвенно верим, что оно снаружи и зависит от условий. Мы отождествили собственное счастье с кем-то или чем-то или с какой-то «версией» себя.

И когда мы это теряем, что происходит? Правильно: возникает чувство бессмысленности и душевный упадок. А ещё точнее – тотальное разочарование.

Но горе из-за утраты человека не характеризует нашу любовь к нему. Горе лишь затмевает её. Любовь и горе – не синонимы. Это состояния из разных вселенных. Это противоположные чувства. Горе – показатель нашей эмоциональной зависимости от кого-то или от чего-то. Любовь – нескончаемый свет внутри нас.

Чувство вины – это то, что часто поглощает оставшихся людей после смерти их близких. Они чувствуют, что были недостаточно чутки и преданы ушедшему человеку. Что это из-за их «недоработки», холодности, попустительства он не был счастлив, а может, даже и покинул этот мир.

Остановитесь.

Чувство вины – это хворь, которую нужно выдирать с корнем, иначе она сведёт вас в могилу следом за тем, кого вы потеряли. Для некоторых – это очень даже привлекательная цель, но как только вы увидите, что это всего лишь ментальная ловушка, то вмиг расстанетесь с ней. Не позволяйте безумным идеям управлять вами.

Если вы перестанете страдать, это не будет предательством по отношению к ушедшему человеку. Это будет огромная дань памяти ему – вы продолжаете любить! Но не только его, но и себя, и всю свою жизнь. Вы продолжаете радоваться. В вашей душе горит свет – вечный и прекрасный. Свет тёплой памяти и нежной благодарности за то, что этот человек был с вами. Что вы прошли какой-то отрезок жизни вместе. И это – чудесно. Ведь даже этого могло не быть.

Поэтому если вам не хочется больше жить после расставания с любимым человеком или его смерти, полезнее сосредоточиться на следующем:

Любовь должна остаться, страдания – следует отпустить.

Как иногда говорят в таких случаях: «Не плачьте, что человек ушёл. Радуйтесь, что он был». Ведь даже этого у вас могло не быть. Но можете и поплакать. Психологи частенько рекомендуют своим клиентам давать мягкий и безопасный выход чувствам, чтобы не скапливать их в себе.

Безопасное проживание горя утраты – это позволение себе выражать и проживать чувства, которые бурлят внутри, без страха и самоосуждения, но самое главное – без вреда себе и другим.

Поэтому если переживания крайне сильны, дайте выход слезам и горю. Поплачьте. Проговорите вслух самому себе или расскажите чуткому собеседнику о том, что чувствуете. Выскажите всё без утайки и дайте себе для этого столько времени, сколько потребуется. Не переставайте говорить и изливать свои тягостные чувства. А потом, когда ощутите облегчение, неспешно возвращайтесь к этой книге, к тому, что в ней предлагается дальше.

Теория счастья и Практика счастья

Закрепим всё вышесказанное касательно первого уровня состояния бессмысленности – разочарования и ожиданий.

Придуманный смысл жизни – прицел нашего счастья – мы наводим на тот или иной объект окружающей реальности. На любимых людей, на занятия, на вещи, на события, на определённый образ самого себя. На всё, что угодно. И стреляем. Своим смыслом пронзаем объект насквозь. Психологически, конечно. Потом психологически и страдаем.

Наша задача – бросить оружие. И вытащить свои стрелы из наших «жертв». Мы приносим в жертву не только себя, но и остальных, посредством собственных завышенных требований и ожиданий. Мы боимся заглянуть в глубины себя и обнаружить там пустоту (которая изначально в нас и была и о которой речь пойдёт далее), поэтому нам требуются маски, заменители счастья, сторонние опоры. Нам нужны другие, чтобы затмевать нашу собственную душевную боль.

Но это не работает.

Никогда не работало и не будет работать.

И наше эмоциональное страдание – «отличное» тому подтверждение.

Важно осознать это. Ведь только после осознания нерабочей модели мышления возможно внутреннее преображение – растворение чувства бессмысленности, апатии, нежелания жить. Без этого мы так и будем держаться за кого-то или что-то, чего рядом с нами уже нет или что не может быть рядом всегда.

И теперь вы знаете этот механизм: когда мы вкладываем в кого-то или что-то смысл собственной жизни, мы создаём надежду на счастье. Мы верим, что именно «это» и подарит нам его. Но разве тем самым мы не заявляем, что лишены счастья прямо сейчас?

Как можно найти снаружи то, что есть только внутри нас? Разве это не приговор нам самим к пожизненным мукам от невозможности удовлетворения нашей безумной, неработающей идеи? Разве в этом случае мы сами не обрекли себя на нескончаемые страдания от бессмысленности тем, что психологически приковали себя к какому-то образу или объекту?

Нельзя идти двумя противоположными дорогами одновременно. Нужно выбрать одну. Либо мы идём путём внутреннего, незыблемого счастья, либо путём его заменителей, которые никогда не приносят подлинного удовлетворения. (Опять же, речь не о том, чтобы не состоять с кем-то в отношениях, изолировать себя от внешнего мира и его благ. Просто мы можем проявляться из другого состояния, о нём – тоже чуть позже.)

Я глубоко осознал, что мир мне ничего не должен.

Это был секрет моего эмоционального освобождения. Вернее, его первый этап. Я понял, что моё разочарование основано только на моих собственных ожиданиях. И когда я это понял, я ощутил внутри лёгкость и тепло. Случилось позволение миру быть таким, какой он есть. Без осуждения и критики. Позволение всему просто разворачиваться так, как оно есть.

С этим пришло осознание благодарности за то, что у меня было и есть сейчас.

Пока мы ищем счастье вне себя или в особенной конфигурации своей личности – мы верим, что лишены счастья и что оно зависит от условий. Следовательно, мы никогда не можем быть счастливыми, ведь условия всегда меняются.

Итак, первая, поверхностная причина ощущения бессмысленности – мы просто искали счастья не там. Но теперь это понимание можно рассмотреть как победу. И перестать пользоваться неработающим инструментом.

Вопрос теперь в следующем: почему вообще возникают болезненные ожидания и требования к миру и к себе? Почему мы вынуждены создавать и пользоваться неудовлетворяющими образами и идеями счастья? Почему мы создаём смыслы, из-за которых потом сами же и страдаем? Почему мы не ощущаем счастья просто так на ежедневной основе?