Kitabı oku: «Шум», sayfa 23

Из записей психоаналитика

Как рыба в воде на кухне. Я такой счастливый человек. Теперь готовлю на работе для людей как для себя. Никогда ранее не обращала внимание на эти волшебные запахи еды, я будто заново открыла мир кулинарии, при булимии я много не замечала. Пахнет как в детстве, когда работала на кухне ещё ребёнком. Я другой человек. Раньше мойщица собирала остатки еды для моего кота, и я это съедала, а потом шумела, теперь же мерзко от этой мысли. Еда была как вознаграждение, но теперь всё иначе. Сестра на первом месте в моей жизни, не могу разделить нас, эта та безусловная любовь, о которой все говорят. Я чувствую ответственность перед ней. Может это материнское чувство. Ведь я чувствовала, что мама перекладывает ответственность на меня. Так я могу отсрочить деторождение. Обида на маму никогда не уйдёт, но теперь я умею с этим жить. Хочется кому-нибудь подарить детство, которого у меня не было. Я поняла, как находиться рядом с мамой и не причинять себе боль. Я так счастлива никогда не была.

На работе поменялось меню, 80 процентов сотрудников уволились. Теперь просто некому было работать. Моего напарника повысили, была бы я мужчиной и чуточку постарше, то на его месте была бы я. Но всё со временем. Я осталась без сменщика. Работала по 5 дней без выходных. Людей было очень много. Таких выручек не было со дня открытия, ещё лет 6 назад. Отсутствие работников, ежедневный наплыв гостей, отсутствие выходных – всё это делало работу просто невыносимой. За этот карантин я набрала больше 10 килограмм. И каждый сотрудник мне об этом сказал. Это стыдно, но я отшучивалась и говорила «это потому что я в пекарне работала и делала очень вкусные булочки». Но на самом же деле, я просто перестала блевать каждые 2 часа, как это было раньше. Тяжело ногам. Тяжело сдерживать себя и не подъедать куски ненужной еды. Мысли, которые мне помогали в тот момент «Это просто твоя работа, это не твоя еда», «моё тело этого не хочет, ему не нужен этот кусок отвалившегося крема от торта» или «я не мусорка, я девушка» «это эмоции, а не голод, лучше пойти покурить». Кстати, курить я начала раза в 2 больше. С момента, когда мне впервые удавалось по несколько дней не шуметь, я начала много курить. Пусть лучше так, это тоже не здоровье, но не так вредно, как опустошать свой желудок.

Из записей психоаналитика.

Новый рекорд. 2 недели не шумлю, запары на работе, без выходных. Чувствую счастье, показала всем тату на работе. С Костей не нравился секс, одна из причин – мой живот. Я стеснялась своего выпирающего живота, стыдно. Приснился сон как веду ребёнка в детский сад.

Из записей дневника (13 дней без срыва)

8.07. Я жирная, обманываю себя, что самооценка в норме. Но даже в мыслях не позволяю кому-либо к себе прикоснуться к моему полному телу. Я хочу весить 60 кг, мне не всё равно как я выгляжу, именно поэтому и обманываю себя, что парень не нужен. Чёрт, да я нуждаюсь в людях, в парне, я хочу секса, но без мыслей о висячем животе, хочется даже выпить алкоголь, но еда лучше. Я хочу похудеть. Это начало отката назад? Возвращение в булимию или что это? Ненавижу это всё. Я плачу, но тело от этого лучше не становится, я поправляюсь. Я себе противна, на самом деле. Я сегодня это поняла, нихрена не приняла я себя. Это очередная маска. Мне стыдно за фигуру, как и раньше. Плохо от этого осознания, очень плохо и грустно, что я одна потому что сама решила быть одной, чтобы не испытывать эти отвратительные эмоции смущения, стыда за своё полное тело. А ещё утром я была счастлива.

Так я и жила в тот период. Безумно уставала, воровала еду, тем самым мстила нашим безжалостным начальникам, шефу, напарнику, что не хотел подменять меня. Но уже через месяц графика 5/1, 7/1, у меня просто сдавали нервы. Мне никто не помогал. Все сотрудники умудрялись посидеть в телефоне, поговорить друг с другом, а у меня было столько работы, которые на меня повесили, что я просто не могла сходить в туалет несколько часов подряд. И это не один раз, это было каждый день. Мне было обидно. Я не умею отстаивать свои границы и говорить «нет, я не буду делать этот крем, это не моя работа, а общая, вчера делала я, а сегодня ты». Я просто не знала, как ответить на их возражения, как их заставить работать. Они просто пользовались тем, что я молчу. А когда я всё же пыталась, то отшучивались, но не делали. Я сама позволила им сесть мне на шею. Что же делал наш шеф в это время? Да что угодно, сидел на лавочке на улице, уткнувшись в телефон, сидел в офисе и играл в компьютер, смотрел футбол, играл в футбол на телефоне. И какая бы запара у меня не была, он не помогал, а только критиковал мою работу. И в один прекрасный день я просто не выдержала.

Тем утром всем нужно было прийти на генеральную уборку. Тем, кто на выходном тоже. И не важно, что у тебя всего один выходной в неделю, а остальные дни ты работаешь по 14 часов, прийти нужно всем. Я проснулась, оделась и вышла на улицу. Шёл такой сильный дождь, ветер сносил с ног, мусор летает по улице, воды выше щиколотки. Я еле как дошла до остановки, промочила обувь, а потом написала, что не приеду на работу. Пошла домой. Позвонил шеф, наорал, сказал, что завтра нельзя убраться, нужно именно сейчас ехать, ведь он же доехал, а значит и мы все должны. Тогда я уже знала на 100 процентов, я приеду, чего бы мне это ни стоило, сделаю уборку, и сразу напишу заявление об уходе. Шеф редкостный и гнилой мажорик. Его обеспечивали родители всю жизнь, они богаты, оплатили и учёбу заграницей, но он глупый и ленивый человек, его никто никогда не уважал, а просто все смеялись над ним, причём иногда и в лицо. Он приехал на работу в то утро на дорогом внедорожнике, что подарили ему родители, приехал и в сухой одежде сел в зале ждать, когда повара уберутся, параллельно смотря футбольный матч, а я же простояла на остановке с только что сломавшимся зонтиком, мокрая до трусов, замёрзшая, но приехала, потёрла одну стену, минут 30 в одном и том же месте, потом поднялась в офис, написала заявление, он спросил о причине, но сказать ему всё своё недовольство я не могла. Но он всё понимал. Когда человек поступает по-свински, он об этом знает. Так и шеф не задавал много вопросов, просто подписал и всё. Это было очень глупым решением с его стороны. Хоть потом он и порвал моё заявление, ведь работать было просто некому, я же предусмотрительно сфотографировала его и уже с этим фото поехала в главный офис нашего кафе. Там меня обязали отработать 2 недели с момента написания. Я отработала, параллельно восстанавливая паспорт, ведь без паспорта, который я потеряла, на новую работу не устроишься. Следующие 2 недели я выносила из кафе всё, что только хотела. Торты, сыр, разные вкусные кремы, просто для мести. Меня обидели и куда мне девать этот негатив? А так я чувствую, что справедливость восстанавливается. Я говорила с шефом сквозь зубы, а он был на удивление милым со мной, помогал раскидывать запары, помогал делать заготовки, уговаривал остаться, но я уже всё решила. Мне надоело это заведения и эти гнилые люди, что там работали.

Я отработала последний день, ещё через несколько получила расчётные и была приятно удивлена размером заработной платы. Чтобы точно быть уверенной, что наш управляющий, который регулярно обманывал с зарплатой, не обманул меня, я снова поехала в главный офис, вся сумма было правильно посчитана, но высшее руководство удивлённо спрашивала, что у нас там происходит, почему так много людей уволилось и почему я не доверяю нашему управляющему, я улыбнулась, посмотрела на них хитрым взглядом и уехала домой. Больше я не видела никого из того заведения. Да, кстати Костя там не работал после карантина. Это единственное, что меня радовало. Но, а после увольнения, это уже стало неважно. И вот я теперь снова без работы. Куда идти? Какую работу я хочу? Сколько же дорог мне сейчас открыто…

После такого плотного графика я хотела отдохнуть. Взяла палатку, большой рюкзак и поехала на речку. В этот раз моё, уже традиционное путешествие, не принесло столько удовольствия. Через 2 дня скуки на берегу, я решила возвращаться домой. И тут мне позвонил Гоша. Мы периодически то общались, то не разговаривали по полгода. Оказывается, он планировал приехать из Москвы к маме, покупаться, отдохнуть. Он спросил, может ли остановиться в моей квартире, и я согласилась. Мне всё равно было скучно. Он прилетел через неделю, а тем временем, я всё ещё думала, куда же мне устроиться на работу. И вот, однажды вечером, когда я сидела на кухне, курила после ужина, смотрела в стену, мне в голову пришла гениальная идея, а что, если искать работу не в моём городе, а в Москве? Ведь я давно уже планирую переехать. Так почему бы ни сделать это сейчас, пока деньги ещё остались. Этой суммы мне как раз хватит на пару месяцев, пока не устроюсь там. Да, я в тот момент сама не понимала, что все мои мечты вдруг могут стать реальностью. Но все вокруг говорят о второй волне короновируса, а если я останусь без работы в чужом городе? Но, в крайний случай, можно работать и не по профессии. Да, у меня же нет корочки об образовании, но это тоже не проблема, можно всем врать и дальше. И ещё столько «а если», но на каждый я придумывала план. Я хотела переехать. И значит, я это сделаю. Я никогда не пропаду, я знаю, чего я хочу от этой жизни, не ленива, люблю своё дело и умею приспосабливаться. Да, я понимала, что меня там не ждут и все блага придётся выгрызать зубами. Москва не для слабых, это я уже поняла. Но на тот момент времени у меня был ресурс и запрос на изменения жизни. После телевизионного проекта и уровня кулинарии, что я там увидела, мне просто обидно просиживать своё будущее в своём городе. Мне хотелось большего. Мне хотелось жить, учится, развиваться. А может, это просто другая форма само насилия, испытывать себя на прочность. Так или иначе, к приезду Гоши я уже потихоньку собирала вещи, смотрела вакансии кондитеров в Москве, стоимость жилья, районы и многое-многое другое. Гоша приехал не с пустыми руками. Он привёз наркотики, и мы обкуривались несколько дней подряд. Живя неделю с мыслью о неизвестности, живя в страхе, на который сама подписалась, хочется расслабиться, вспомнить одно из удовольствий, которым жила не так уж давно. Но через несколько дней я взяла себя в руки, и просто перестала принимать. Он продолжил и жил в моей квартире. Не знаю почему, но я ему так доверяла, как сестре. Он предложил пожить в его квартире в Москве, а он поживёт в моей. Только мне нужно было за это платить, а он мне ничего не платил. И это снова меня унизило, но так переезжать было менее страшно. Паспорт был готов, вещи собраны, но меня вдруг накрыла дикое чувство неуверенности из-за лишнего веса. Периодически это всплывало, но почему именно сейчас, когда мне нужно быть максимально собранной. Не знаю, но за пару часов до самолёта Гоша как-то зло пошутил по поводу моей фигуры. Он вообще любил злые и обидные шутки над окружающими. Ребёнок. Но я внезапно для себя заплакала прямо на глазах у Гоши и моей сестры, что провожала. Тогда они со мной поговорили, успокоили, придали уверенности, напомнили о положительных качествах, о моей неизменной душе и не критически полной фигуре. Мне стало легче. И на этой доброй ноте я покинула свою квартиру. Было грустно. Я так люблю свой маленький уголочек, свою крепость, свою квартиру, так сильно, что скучаю по ней ровно столько же, сколько по сестре и маме. Но были и другие мысли. О карьере, о том, зачем я вообще решилась на это. Я летела со спокойной душой, я отпустила прошлое и освободилось место для будущего…

Из записей психоаналитика.

Началась сильная тревога. Вообще перестала чувствовать организм. Шеф взбесил тем, что порвал заявление. Книгу ещё больше пишу. Моё тело кричит об усталости, хоть я и привыкла его насиловать во всех смыслах. Но я могу так умереть. Уехала в Москву в никуда.

Из записей дневника. (8 дней без срыва)

17.07. Отражение в зеркалах, проходя мимо витрин, в окнах на улице, они ужасны. Я РЕАЛЬНО поправляюсь постепенно. Весь день сегодня, вчера и позавчера я жду, когда переварится еда и снова ем. Ем с возбуждением, это эмоции, а не физический голод. Устала придумывать себе занятия, устала отвлекать себя от еды, поэтому просто ела и ела. Вот и итог. Я вообще устала жить без булимии. С ней проще было. Спокойнее. С ней тело лучше выглядело. Я отвратительна сама себе. А хочу смотреть в зеркало и нравится сама себе. Такое чувство, что снова чего-то не хватает, это уже не пустота, хочется эмоциональной перезагрузки, поэтому шумлю. Вот я пошумела, вроде и перезагрузка, а всё равно усталость, физическая и эмоциональная. Как будто тяжесть за собой тащу везде. Шуметь хотелось чтобы перезагрузиться, тело шуметь совсем не хотело. Я прям поняла это в магазине, когда закупалась. Нет сил. Нет настроения.

20.07. (3 дня без срыва) Меня всё достало. Без еды я как будто не отдыхаю. Сегодня чуть не уволилась с работы. По-прежнему нечем занять себя после работы, когда стресс я как будто разрешаю себе переесть. Украла торты с работы, думала сестре принесу, как всегда. Она не ответила, и я съела 6 кусков за раз. Я не знаю, куда выплёскивать усталость. Я знаю один верный способ, и вот сейчас я ем и не о чём не думаю. Отдых, я устала. Я безумно устала себя контролировать, от работы, от лишних килограмм и комментариев окружающих, по поводу моего веса, от постоянного поиска чем себя занять, как расслабиться, чтобы не наедаться, чтоб было хоть немного полегче, чтоб хоть немного было сравнимо с удовольствием как от еды. Со мной не всё в порядке. Мне тяжело жить.

21.07. Сильные эмоции. Ела за компанию с напарницей, уволилась с работы. Нестабильность, страх и радость одновременно. Пофиг на всё. Я хочу найти работу, которая не будет отнимать у меня всё время и силы. Хочу шефа, который будет вдохновлять, а не разочаровывать. Это временная нестабильность ради дальнейшего душевного равновесия. Снова появился важный повод понервничать и нажраться.

23.07. (1 день без срыва) Просто весь день переедала, а вечером не могла уснуть с этой тяжестью. Тогда решила дальше продолжить есть и поблевать.

25.07. (1 день без срыва) Еда не успевает перевариваться. Либо я слежу за тем, что и сколько я ем, либо придётся блевать снова и снова. Мой организм не машина по переработки еды, ему тяжело. Я сильно переедаю.

26.07. Вечером сыр. Много сыра. Не могу тратить энергию на отвлекание самой себя, энергии просто нет. Блюю, когда хочу и всё.

22

Первую неделю я жила у Гоши, искала работу, ходила на собеседования, на стажировки. Но меня всё время что-то не устраивало. Первое место, куда я попала, был немецким рестораном, с отвратительной кухней, это ресторан только на вывеске, а на деле, это обычное кафе не столичного уровня даже. Я поработала пару дней и ушла, это не мой уровень, я приехала учиться. Гостей к ним ходит мало, запары бывают редко и учиться мне нечему. Я ушла. Потом было европейское кафе. Всё с виду хорошо, но на второй день, уже вечером, хозяйка данного заведения начала орать как сумасшедшая, а потом её помощницы косо смотрели на меня, а после, вообще сказали не трогать здесь ничего. Я не потерплю такого унижения. Я не для этого сюда приехала. Кухня была неплохой, но вот коллектив бы меня съел за неделю. Я ушла и оттуда. Следующее кафе располагалось прямо в центре, грузинская кухня. Из-за высокой арендной платы, помещение было настолько маленьким, что проходить приходилось, касаясь друг друга, а кухня отвратительная. Все повара разных национальностей, нет маркировок, всё такое маленькое, технологических карт тоже не было. И я не стала тратить своё время, ушла через пару часов стажировки. И потом стало страшно. Почему мне всё не нравится? Это я такая вредная? Или я хочу невозможного? Жить у Гоши было слишком дорого. И пока такая нестабильность с работой, я решила пожить в хостеле. Я сняла кровать на втором этаже, на 2 недели. Хостел оказался как дом, настолько всё продуманно для постояльцев, многие живут там по несколько лет. Там и правда было уютно и уединённо, благодаря шторам, отделяющим каждого человека от всех остальных. И я принялась дальше искать работу. На тот момент, я уже месяц жила без булимии. Это меня уже не радовало. Мне было так тревожно, но и работать непонятно где я не собиралась. Я знала, чего хочу. В хостеле я начала шуметь. Бывало, по нескольку дней подряд. Эмоционально мне необходима была разгрузка. Утром я оставляла своё резюме, в обед созванивалась с работодателями, а на следующий день ехала на собеседование, прихватив с собой форму. Так, я прошла 9 собеседований из 11, стажировалась в 6 заведениях. Мне нигде не нравилось. Я не могла чему-то у них научиться. Я мечтала о работе как в фильмах работают профессионалы, а на деле изнутри видела, как работают необразованные эмигранты. Это печалило меня. Но, когда деньги незаметно заканчивались, то я заключила договор сама с собой – найти любую работу, чтоб не возвращаться в свой город. Я помню, как еду на очередное собеседование и мысленно говорю себе «что бы сейчас не случилось, просто зацепись за любой вариант, просто ради денег». Для меня эта фраза приравнивалась как к предательству мечты, но надежда на хорошее заведение, не оставляла меня ни на минуту. И вот, я выхожу из автобуса, захожу в ресторан, и я влюбилась, вот примерно в таком месте я хотела бы остаться…

Мне понравился интерьер, важные люди в дорогих костюмах, неторопливо расхаживающие с телефоном в руке, высокие потолки, огромный зал, дорогой алкоголь в баре и симпатичный молодой шеф-повар, что предложил прийти на стажировку следующим днём. И я с радостью пришла. А дальше, дальше меня ждало путешествие в мир дорогих и изысканных блюд, которые я с удовольствием готовила сегодня весь день.

Я зашла на кухню, огромную кухню. Аппаратура и техника была новой и дорогой, а работают практически все иностранцы. Гастарбайтеры. Но как они работают в таком дорогом заведении? Как их туда взяли? Со временем, я поняла, что весь общепит в Москве это процентов 90 гастарбайтеры. При этом, уровень заведений может быть разный. Они работают везде. В столовых, в ресторанах премиум класса. Сначала меня огорчил этот факт, но позже я поняла, идеальной работа быть не может, на это можно закрыть глаза. Мне нравилось многое – сложность блюд, нравилось и огромное меню, нравилось практически всё. У меня загорелись глаза, хотелось быстрее выучить все раскладки и уже самой отдавать заказы. За первый день стажировки я выучила 15 блюд из 48, на следующий день учила опять и со рвением отдавала уже выученные. Я словно вдохновилась. Вокруг так много всего нового, чего раньше я не видела, интересные подачи, посуда, строгость в оформлении. На самом деле первые дни были очень тяжёлыми. Я никогда не работала в коллективе. На предыдущем месте работы я стояла одна и не приходилось делить ответственность, беседовать между работой, а теперь же мне приходится учиться разговаривать с людьми, тратить энергию на беседы, параллельно учить меню и стоять на ногах по 14 часов. Я пришла в сложный коллектив. Женский коллектив. Между людьми часто происходили ссоры, кто-то вообще не разговаривал друг с другом. Но я не лезла во все эти скандалы, я была нейтральной стороной. Уже на 4 день шеф сказал, что я могу вставать в смену и работать на ровне с остальными. График 6/1, иногда 5/2, а иногда и 7/1. Было тяжело. От усталости, как и раньше, в крайний день я покупала пиво, выпивала, а в выходные шумела. Со временем я нашла себе комнату недалеко от работы, перевезла свои вещи и жила с соседями. Это не моё. Я люблю одиночество, удобство. Тем не менее, я прожила в комнате 2 месяца. За это время я успела привыкнуть к физическим нагрузкам, но вот к моральным я совсем не привыкла. Постепенно я стала чаще шуметь, а потом вообще захотелось похудеть, чтобы привлекать внимание нескольких русских коллег. Тогда я решила пить таблетки для похудения. Купила рецепт на редуксин и следующие 2 недели стремительно худела. Мне было жалко выкидывать свою порцию, ведь я её не ела, тогда я подкармливала бомжа. Всё что я должна была съесть доставалось бомжу, что жил в переходе. Через 2 недели я похудела на 5 сантиметров, еда перестала приносить удовольствие. Есть не хотелось совсем, но вот нажраться и поблевать хотелось безумно. Тогда я снова шумела чуть-ли не через день, хотя за спиной уже рекордный месяц. И вот, очередным выходным днём я лежу на неудобном диване и ем полусырую жареную курицу, невкусную. Ем с целью пошуметь, ведь с алкоголем редуксин совмещать нельзя. Снова возбуждение от количества еды, снова туалет и слёзы отчаяния, слабости, безнадёжности, поражения в битве самой с собой.

Тогда стало понятно, нужно продолжать терапию и созваниваться с психоаналитиком по Skype. Редуксин пить больше не хотела. Еда слишком много значит для меня, я хочу получать от неё удовольствие. Но не хочу шуметь, хочу быть здоровой. А таблетки для похудения и 300 ккал в день, это совсем не здоровье. С возвращением психотерапии становилось лучше. Мне хотелось глубже нырнуть внутрь себя.

Из записей психоаналитика.

Первую неделю пожила в Гошиной квартире, но платила за неё, не шумела целый месяц, последнее время творится что-то отвратительное. Зарегистрировалась на сайте знакомств, но поняла, что никого не подпущу к своему телу пока такая полная. От куда-то появился ресурс, который помогает поделиться эмоциями. Хочется почти семью, жить как брат и сестра, друг с подругой, стабильности, спокойствия, заполнять пустоту человеком, готова к серьёзным отношениям.

Из записей дневника (30 дней без срыва)

25.08. Слишком неопределённо всё. Устала от нестабильности и переживаний по поводу работы, жилья, всё новое и не родное. Блюю просто ради хоть какого-то удовольствия.

27.08. (1 день без срыва) Просто тяжело.

28.08. Вечером приезжаю уставшая и хоть как-то себя поощряю. Моему телу и так трудно, а шум даёт лёгкость, альтернативный вариант отдыха я так и не придумала.

29.08. Очень устаю, пока хожу на стажировки, буду шуметь, я сейчас только так могу отдохнуть и справиться со всем этим.

30.08. Перемены, недосып и просто по аналогии уже шумлю.

В какой-то момент я поймала себя на мысли, что мне что-то всё время мешает услышать себя. И я поняла, это был телефон, музыка, YouTube перед сном. Я вообще не находилась наедине со своими мыслями. И тогда я решила провести небольшой эксперимент и отказалась от смартфона на неделю, а потом мне понравилось, и я продолжила ещё неделю. Что я поняла из этого «безсмартфонного» опыта? Жить можно. Я начала замечать красоту природы, которую раньше не замечала, стала лучше слышать своё тело, меньше переедать, стала спокойнее, появилось время для чтения, и я прочитала 3 книги, на которые раньше не хватало времени, опоздала на работу пару раз (села не в тот автобус, а без карт на телефоне оказалось трудно). Мне понравился этот опыт, но в 21 веке, когда люди не общаются друг с другом в курилке, а смотрят в телефоны, когда звуки природы заглушает шум машин и в рабочую группу в мессенджере пишут важную информацию, когда все вокруг так привыкли к ним, прожить сложно. После 2 недель я перестала включать YouTube перед сном, заменив его на чтение, а потом чтение книг заменило написание книги, иногда хожу без музыки, слушаю свои мысли. Также после этого эксперимента я поняла, я не могу больше жить в комнате, что снимаю уже пару месяцев. Не могу спать на неудобном диване и убирать квартиру и общие комнаты по расписанию. Мне хотелось уединения. Тогда я решила переехать в квартиру. Много рабочих смен, а соответственно и денег, позволили мне тратить на жильё больше. Появилась финансовая стабильность и я переехала в студию. Это самый радостный момент за всё проживание в Москве. Ещё 3 месяца назад я приехала в огромный город с одним чемоданом, бросив всё, а теперь у меня хорошая работа в столице, а живу я в квартире с собственной ванной, стиральной машинкой и только с моими микробами. Для меня личное пространство очень важно. Я горжусь собой. Я молодец. Добилась, чего хотела. Но хотела я не только этого. Срывы всё ещё случались, я иногда шумела, ходила без настроения тогда психоаналитик посоветовала мне принимать антидепрессанты.

Из записей психоаналитика.

Ходила 2 недели без телефона и интернета. Поняла, что мешает. Пытаюсь бросить курить, не шумела недели 2. Как будто я загоняю себя в какие экстремальные ситуации, где нужно бороться и решать проблемы. Чтобы не шуметь мне нужно всё время решать какую-нибудь проблему. Булимия такое чувство, что такое родное, но и чужое одновременно.

Из записей дневника (24 дня без срыва)

23.09. Весь день рождения я плачу, отменила массаж. Отменила маникюр, не сходила в кино, все планы как отпраздновать сама отменила. Я одна. Морально я всё время одна. Негативных эмоций слишком много. Я раздражительная стала. Вечером ела. Потом не смогла уснуть, потому что комната, которую я снимаю, просто отвратительная. Спать на досках неудобно. Комары жужжат, хотя на улице холодно уже. Про свою полноту я вообще уже молчу. Я устала от постоянного дискомфорта, постоянно мёрзну. Я хочу удобную кровать, покоя и удобства. Я хочу опору рядом, человека. А сейчас я сама принимаю решения во всём. Вся ответственность на мне одной за мою же жизнь. Слишком много ответственности. Сама ищу новое жильё, сама зарабатываю, сама себя развлекаю, как могу, всё сама. От этого иногда устаёшь, поэтому я решила не останавливаться за столом и специально переела, с целью пошуметь.

Иногда я впадала в такие грустные периоды, когда ходила в плохом настроении несколько дней подряд, и всё это только из-за одного – я некрасивая, я не нравлюсь себе. Когда я задумывалась об отношениях, то тут же падало настроение, мне казалось, я недостойная, пока такая фигура, я никому не понравлюсь, а если и понравлюсь, то сама себе я не нравлюсь, тогда какой смысл в отношениях? Не хочу снова переживать из-за фигуры, когда лягу в постель с кем-то. Поэтому желания секса, душевного тепла и романтике обрывались мыслями «я плохо выгляжу, это не поправимо сейчас, жир не спрячешь за пару дней». И этот контраст от романтических фантазий в запрет самой себе даже мечтать, вводил в уныние.

Из записей психоаналитика

Какие отношения? Посмотри на свой живот, задумалась о том, моя ли это профессия. Я не умею разговаривать, задумалась вчера, что я здесь делаю, но я кайфую от этого процесса. Нравится адреналин, жесть, запары, переехала в квартиру, хочется нравиться всем. Во мне что-то не так. Скучаю по прошлой жизни с папиками, а сейчас я одна и бороться приходится, хочу этого или нет. Я просто ни с кем не разговариваю. То хочу отношений от одиночества, то не хочу, нереально с одним выходным в неделю построить отношения. Хватит ли мне ответственности, чтобы принимать антидепрессанты? Мне нравится быть несчастной, себя жалеть, так комфортно и тепло.

Из записей дневника (5 дней без срыва)

29.09. Я не умею отдыхать. Просто от незнания, чем заняться, решила пошуметь. Теперь мне очень плохо. Морально. Хочу похудеть. Чёрт, да я очень хочу похудеть. Хочу гармонии с собой и нормальное тело, нормальную жизнь, нормальные отношения. Хочу заполнить свою жизнь, а не пропадать на работе, только чтобы забыться.

4.10. (4 дня без срыва) Эмоциональный голод. Переела в кино орехов, очень хотелось сладкого весь день. Теперь я сижу в бургерной, прочистилась от орехов, прочищусь и от этого фастфудного мусора.

5.10. От скуки. Хотелось сладкого, не заметила, как переела, а потом весь день шумела.

6.10. Не смогла переварить еду, легла спать и так сильно тошнило. Я пошумела и уснула.

30.10. (23 дня без срыва) Безумно уставала эти 2 недели, не успела отдохнуть на прошлой неделе из-за переезда, и снова на неделю на работу. Грустно от того, что хочу секса, хочу испытать страсть. Всё время думаю об одном человеке с работы, но вижу в зеркале некрасивое, полное тело, без макияжа и становится грустно до слёз. Я папе позвонила, а он меня послал куда подальше, хотя 10 лет его голос не слышала. Я покурила, хотя бросаю. Пока не придумала, как отдыхать после работы. Ведь теперь я больше устаю, хожу пешком. Всю неделю переедаю и опять поправилась. Из-за этого тоже грустно и тяжело организму. Очень хочу разорвать связь эмоций и еды. Огромные планы на жизнь, но не вывожу без обжорств даже того, что происходит сейчас. Нужно найти альтернативные способы выпускать негативные эмоции.

9.11. (9 дней без срыва) Настолько плохо морально из-за недовольства своей фигурой и отсутствию вниманию мужчин, что на работе просто не заметила, как переела и не смогла справиться с чувством обжорства, ведь хотелось и дальше есть.

12.11. (2 дня без срыва) После работы взяла еду на выходные и решила себя не сдерживать. Всё съела за раз и пошумела той же ночью.

14.11. (1 день без срыва) Плыву по течению. Не контролирую себя, нет систематики в питании, от скуки ела и шумела. Завтра начинаю пить антидепрессанты. Хочу взять себя в руки и питаться, чтоб жить, а не жить чтоб постоянно жрать. Только правильное и системное питание позволит мне спокойно жить без тревоги, шума. Хочу стабильности в еде, стремлюсь к привычке не есть ради удовольствия. Хочу не думать о еде постоянно.

19.11. (4 дня без срыва) Нарушила своё правильное питание из-за бессонницы. Побочный эффект от таблеток. Решила с горя пошуметь.

Тогда я решила – не могу так больше жить, не хочу чувствовать желание мужчин, устала загоняться. Тогда может антидепрессанты мне помогут? Может мысли о еде и о своём отвратительном теле уйдут? Может мне и правда станет легче? Но я уже и раньше принимала антидепрессанты, только всегда неправильно. Нужно пить полгода без перерывов, иначе всё это бессмысленно. Но вдруг мне будет тяжело работать, или будет клонить в сон? Что тогда? В любом случае, нужно идти к специалисту за рецептом, решение принято, я беру на себя ответственность за своё здоровье, я буду принимать таблетки столько, сколько понадобится. И вот, уже через неделю я начала приём. За пару дней я прошла микро ад. Жуткая бессонница, головные боли, на один из препаратов вообще была аллергия, но я не сдавалась. Оставила один препарат. У меня падало давление, даже с работы пришлось отпроситься однажды, прямо на работе чуть в обморок не упала. Но я и не думала прекращать, я просто ждала, когда мой организм привыкнет, меняла дозировку и время приёма. Я всё сделала, чтобы не бросать их. Я не понимала точно, помогут ли они мне, но раз это может мне помочь, то я дойду до конца. И после месяца приёма я всё ещё срывалась и вызывала рвоту, но это происходило реже, а после и вовсе прекратились. Я просто стала спокойнее, перешла на правильное питание, не с первой попытки, но постепенно, разрешая себе вкусности. Было много проблем, которые я пыталась решать. Находясь всё время среды еды и вкусностей, сложно отказаться от кусочков ненужной еды, сложно выбросить кусок просроченного торта, ведь в детстве мне не разрешали их есть, а теперь я их буду выбрасывать? Да, я научилась выбрасывать еду, не есть остатки. Фразы, которые мне помогали «это не моя еда, я её не покупала», «это моя работа, а не источник бесплатной еды», «мой организм не машина по перевариванию еды, ему тяжело», «я слишком уважаю себя, чтобы есть этот просроченный торт, утром съем свежий, если захочу». Я научилась уважать своё тело, а не издеваться над ним.