История про «Три Стихии» от создателя «Истории Наташи» не всколыхнула отцов. Более того, мне было поставлено на вид за бездарно растраченное время и даром потерянные часы. А спать, значит, лучше? Жалкие, ничтожные людишки 305!
От завтрака и до чек-аута 306 нам необходимо совершить ряд важных действий, как то: собраться и погрузиться в до сих пор не снятый авто. И валить отсюда побыстрей, подальше от этих разлагающих волю удовольствий-инклюзив. В общем, действовать строго по первоначальному Плану. Новую «кочу» сняли там же, что и первую: в рента-лавке напротив отеля. Очередной и основной боевой наш «Падрэмобиль» на ближайшие восемь дней – Хюндай H1, «Эйч-ван»: рама «карбон», 24 скорости, шимановская навеска, диски, катафоты, все дела… Мини-ван. Эйч-ван 307.
(«Бонд, Джеймс Бонд. Смешать, но не взбалтывать») 308
Это восьмиместное (+ одно откидное) удовольствие встало в 100 с чем-то куков в день. «Фул иншюрэнс» и скидка по максимуму 309. По скидкам даже созванивались с головной конторой в Гаване. Переговоры вёл Марк, ведь теперь у нас есть в арсенале своя в совершенстве англоговорящая голова. Ещё и выскочка! Тщательно описали в сопроводиловке, что на «коче» нет лейбы (не страшно, сами нарисуем) и что дверь в салон изнутри не открывается. Данное обстоятельство (с нерабочей изнутри дверью) добавит ещё не одну весёлую историю в наше путешествие и всё последующее повествование.
Тут же, с лёгкой руки работника рент-сервиса наш Марик и стал тем самым Марком, героем нетленной Саги. Точней, не с лёгкой руки, а с корявого кубинского произношения, способного исковеркать даже самые простые, казалось бы, словоформы.
Загрузив уже вещи в авто, решили попрощаться с гостеприимным варадерским берегом и с обитателями отеля, с которыми вчера так незабвенно перезнакомились. Присесть, так сказать, на дорожку, «на посошок» плюс закрепляющая. Да и пляжные залоговые полотенца бы вернуть – 10 лишних рублей на Отописте не валяются. Падрэ Боббёр, сославшись на продолжение его романа с пенталгином, благословил нас и остался горизонтально сторожить наш новый Падрэмобиль.
– Но не дольше получаса, – строго напутствовал он трёх оголтелых приключенцев.
– Да мы только полотенца… и обратно. Одна рюмка здесь, другая там. Чесслово.
Но на пляже вспомнили про заветную мечту Марка: «повялиться» на лежаке. А мечты надо осуществлять! Ведь от неосуществлённых мечт в малом тазу образуется застой и гниение жизненных соков. Потому срочно решили форсировать. Хотя та ещё история: просто надо знать нашего Марика, чтобы не поверить ни единому слову, пусть даже из уст самого первоисточника:
– Что? Марк? Вялиться? На лежаке? Вы Марка не знаете? Да у него же шило в заднице поострей моего будет. Забьёмся, что его лежания и на пять минут не хватит?
Кстати, денюжку за проспор гоните, кто мне чесал про «лежания» Марка: тот даже ноги не занёс над лежаком, как уже понёсся куда-то, как ужаленный. Даже окликнуть не успели. Прилетает со стороны отеля с бокалами мохиты. Я брюзжу:
– Отец, во-первых, со стеклом на пляж нельзя. Во-вторых, прямо на пляже есть бар… – но разве 300 километров для бешеного Марика крюк?
(Повялиться на лежаке, говоришь? Кхе-кхе!) 311)
312
– Щас мамбисесов позову! Тамбовский шакал тебе амиго 313!
Уже на возвратном курсе, у бассейна (чисто смыть соль парой-тройкой бокальчиков) Марк по нашему наущению завис за разговором с одной знойной пышногрудой англичанкой родом из Польши (а по виду – известной порнодивой). С которой он вчера познакомился на дискотэк, и тогда же по уши увлёкся её формами (только последний импотент такими формами не увлечётся). Мадам, и впрямь, шикарна: шикарные формы, шикарный золотистый купальник на загорелом ухоженном теле, бархатная кожа, золотая цепочка на щиколотке. Царственный взгляд и манеры: несёт себя с достоинством, зная до последнего британского пенни и польского гро́ша себе цену. Клеопатра!
– Положительно, – делюсь я с Леопольдом соображениями со стороны, – я видел её на одной из XXX-кассет. К тому же из Польши: Венгрия, Польша, Прибалтика – это ж известные европейские порно-питомники. И уже Марку ору: – Отец, спроси, у неё свои такие, седьмого размера или по работе пришла необходимость увеличивать?
– Свои, утверждает. И тоже съезжает после обеда. Прямо с ними и съезжает…
Жаль. Хотя чего жалеть, коль всё одно не обломилось бы ни гро́ша, ни пенни за её титюськи подержаться. За такие-то «бритни №7» в экспортной золотистой упаковке с цепочкой на щиколотке.
(Каких только интересных людей не встретишь на XXX-видео)
Мохито нашло благодатную почву в наших разомлевших на варадерском солнце организмах. И мы совсем забыли про Боббу! И про начало Новой Фазы нашего предприятия. Туркмен-Боббши 314 встретил нас, потупивших глаза долу, очередной нетленкой:
– НУ ВЫ, БЛИН, МЕТЕОРЫ! Два часа, где-то шароё…лись. Пойдёмте уже на обед, рыги. До обеда, вон чё, суки, дошарохались: окунуться им только… – журил он нас, чумных, по-отечески.
На обеде действительно заметили, что контингент сильно ротировался. Ни Ланцелота, ни Женевры, ни Итальянки с королём Артуром, ни других соседей по Круглому Столу. Из русалок ночных только дюймовочки и остались, да и те после вчерашнего лица воротят. За последним нашим алеманским обедом мы подвели жирную черту под столь затянувшейся Первой Фазой путешествия:
…в авто грузил нас Боббо едва тёплых. Трезвый и злой…
© Baddy El Joerrigo
Январь – Май 2007 (с учётом правок 2009 – 2019)