Kitabı oku: «Уйми своих тараканов. Записки антипсихолога», sayfa 3
Любовный треугольник
Страх перед вопросом: «Откуда ты это знаешь?» – одно из главных препятствий, мешающих человеку мыслить.
Краткое руководство для мужчин по разруливанию ситуации
1. Не питай иллюзий, что ситуация вот-вот как-то разрешится, даже если тебе кажется, что так дальше продолжаться не может. Вспомни, в который раз ты готов с облегчением принять очередное «судьбоносное решение». Все равно, даже если ты перевезешь вещи на другую квартиру, у тебя снова ничего не получится (в глубине души ты и сам уже об этом догадываешься). Но не кори себя. Ты просто пока не готов, у тебя на это в данный момент еще реально нет сил.
Представь себе спортсмена, уже несколько месяцев лежащего на диване и изводящего себя вопросом о том, ехать ли ему на Олимпиаду. Вопрос бессмысленный, потому что его все равно никто не возьмет. И не только потому, что он сейчас не в лучшей физической форме. Он, как и ты, абсолютно не готов психологически. Так же, как и ты, он растерял последние остатки своей энергии в абсолютно бессмысленном на данный момент споре с самим собою.
2. Не надейся на то, что кто-то из женщин не выдержит и уйдет. Женщины вообще гораздо терпеливее мужчин, а уж в подобных ситуациях их терпению нет границ. И даже если от кого-то из них вдруг прозвучит решительно-грозное предупреждение – не тешь себя надеждой. Рано или поздно ты вновь поймешь, что это была лишь одна из очередных провокаций, всего лишь сто первый «китайский ультиматум».
За всю свою многолетнюю практику работы я знаю лишь пару случаев, когда женщины выполняли подобные обещания. Но это те исключения, которые лишь подтверждают общее правило. Поставь себя на место одной из них – и ты сам все поймешь.
3. Прими, что главное (и пока что единственное), что у тебя есть, – это время. Уверен, что эта мысль покажется тебе крайне странной, но оглянись назад, и ты легко со мной согласишься. Вопрос лишь в том, на что ты его тратишь. Мой совет – посвяти его себе любимому, найди хоть что-то, что еще радует тебя в этой жизни. Тратить время на бесконечные самооправдания – тупиковый путь.
Очередной звонок по телефону: «Доктор, мне срочно нужна ваша помощь! Я завтра должен дать ей окончательный ответ!» И вот я уже вновь и вновь объясняю: «Успокойтесь… Вы же знаете, что если вам говорят, что скидки действуют последний день, то, скорее всего, вас просто обманывают».
4. Не усугубляй ситуацию, просто постарайся сохранять статус-кво. Любые выяснения отношений все равно сведутся к очередным обвинениям в стиле «с больной головы на здоровую» в попытках хоть как-то сдвинуть ситуацию с мертвой точки. На все вопросы отвечай уклончиво и ни в коем случае ничего не обещай. Если, конечно, не хочешь потом в очередной раз оправдывать себя фразой «Я просто не мог этого больше выдерживать!»
Бесконечные вопросы: «Ведь мы же с ней договорились? Ведь она же сама сказала, что так ей будет лучше? Ведь она же не плакала, а даже улыбалась? Так почему же она потом…» А ведь во время нашей прошлой встречи мне казалось, что он уже получил на них ответ…
5. Подумай о том, что отношения, держащиеся исключительно на чувстве вины, губительны для всех участников. Ну и что с того, что когда-то все было совсем иначе? Если любые встречи с каждой из этих женщин давно свелись для тебя к молчаливым укорам с их стороны, то ничего хорошего ждать не приходится. То, что когда-то казалось (или действительно было) настоящей любовью, давно превратилось в примитивную любовную зависимость.
Как алкоголик пьет уже не для эйфории, а ради облегчения невыносимого абстинентного синдрома, так и ваши свидания уже давно никого по-настоящему не радуют. Решился → ушел → пришел → и так по кругу… Для того чтобы выпить, алкоголик всегда найдет тысячу причин. Надеюсь, ты хорошо представляешь, чем это заканчивается…
6. Береги себя. В буквальном смысле слова. Если тебе кажется, что проблема разрешится тем скорее, чем лучше обе женщины будут понимать, как ты страдаешь, то ты в реальной опасности. Если у тебя вдруг откажет та часть тела, которая все эти проблемы создала, это еще не худший вариант… Но если ты сляжешь с инфарктом или инсультом, то разве сможешь порадовать этим кого-то из близких тебе людей?
Болезнь как выход – довольно типичный случай в таких ситуациях. Проблема усугубляется тем, что подобный способ шантажа в любой момент может использовать каждый участник. До сих пор вспоминаю свое прощальное: «На этом нам придется закончить» после бодро брошенной девушкой во время сеанса фразы: «Если он со мной расстанется, то я покончу с собой!» Лично я со своими клиентами в такие игры не играю, ведь вестись на подобный шантаж и есть самый верный способ «доведения до самоубийства».
7. Если у тебя есть дети, оставь их в покое. Не думай, что твоя внезапно вспыхнувшая забота о них сможет принципиально повлиять на ситуацию. Даже если понимание того, что мужчина сильно любит своих детей, смягчит женские сердца и их претензии в твой адрес ослабнут, то лишь ненадолго. В конечном итоге твоя ценность в их глазах лишь возрастет, что сделает перспективу расставания с тобою значительно болезненней для каждой из них. Да и стоит ли готовить своим детям столь жестокий «сюрприз»? Ведь рано или поздно дети выяснят, что именно они являлись главной причиной всех папиных страданий…
Никогда в жизни я не видел столь любящих и заботливых пап, какими мужчины становятся именно тогда, когда у них появляются любовницы. Объяснять им что-то на этот счет практически бесполезно, ведь дети для них в этот момент – святое.
8. Прекрати внутренне оправдываться. Делая это, ты незаметно для самого себя начнешь обвинять каждую из женщин. И не просто обвинять, а провоцировать их на то, чтобы они вели себя по отношению к тебе как можно более мерзко. Ведь тогда, пусть и задним числом, возникнет иллюзия, что все дело в ком-то из них. Но если ты не идиот, вслед за этим тебе станет еще более стыдно. Ведь рано или поздно ты и сам догадаешься, что все это твоих собственных рук дело. А лодка тем временем будет все больше и больше раскачиваться.
Это именно то, что ведет к главным проблемам и чему приходится уделять наибольшее внимание. Вроде бы простая мысль: «Если уж ты чем-то измазался, то лучше попытаться отмыться, чем мазать этим другого в надежде уравнять позиции». Но все происходит так незаметно, что весь этот «обоюдомазательный» процесс нам приходится разбирать вновь и вновь до мельчайших деталей.
9. Возможно, изначально ты был мало в чем виноват. Потому что тогда, когда все только начиналось, у тебя не было ни малейшего злого умысла. Ты же не знал, что может так выйти… Вероятно, ты был просто недостаточно внимательным, и теперь тебе приходится за это расплачиваться. Но нести ответственность за свои поступки и играть роль побитой собаки – разные вещи. Как говорится, кто хочет – ищет возможности, кто не хочет – ищет причины. Смотри на настоящее и будущее, а не на прошлое.
Хотя это уже более широкая тема, но я никогда не видел более эгоцентричных людей, чем те, кто упивается своими страданиями. В ответ на напоминание о простом правиле «поставь себя на место другого» их лицо во время сеанса обычно каменеет до состояния гранита.
10. Вспомни о том, что в этом мире ничто не вечно и никто не вечен. Не думаю, что разница в эпитафиях «Он радовался» или «Он страдал» окажется для тебя такой уж принципиальной. Скорее всего, твои страдания по данному вопросу закончатся чуть раньше по чисто физиологическим причинам и хотя бы часть жизни ты проведешь уже без них. Но стоит ли тратить столь драгоценное время на то, чтобы мучить себя решением, которое ты именно в данный момент не в состоянии принять (см. выше)?
Обычно, чтобы приведенная выше мысль как-то срезонировала, человек должен достичь определенного возраста и определенного уровня личностного развития. Дело облегчается тем, что другие ко мне, как правило, с подобными проблемами не обращаются. И объяснить человеку, что ситуация, в которую он попал, это не только семейный, но и системный и даже экзистенциальный (не побоюсь этого слова) кризис, обычно не составляет большого труда.
11. Теперь о главном. Мучаясь, ты будешь неизбежно умножать страдания близких тебе людей своими собственными страданиями. Но верно и обратное: лишь радуясь, ты можешь подарить радость окружающим. Понимаю, что это звучит несколько пафосно, но таков уж закон мироздания (и ситуацию любовного треугольника он тоже не обходит стороной).
Как правило, эта часть рассуждений кажется моим клиентам особенно неприятной, и в этом месте я часто вспоминаю анекдот. «Я три дня ничего не ел», – жалуется протягивающий шляпу бомж выходящему из ночного клуба новому русскому. «Братан, ты это зря, себя заставлять надо!» – бросает ему через плечо тот. Неудивительно, что в ответ я часто слышу: «Заставлять себя радоваться? В подобной ситуации? Доктор, вы даже не пытаетесь меня понять!»
Во многом все, о чем я писал выше, сводится к советам из серии «как не надо делать». Я рад бы посоветовать что-то, что надо сделать, чтобы «всем стало хорошо». Но тут есть загвоздка: такого ответа в принципе не существует. Ведь ты изначально свободен той абсолютной свободой, которая дана тебе при рождении. Все, что я постарался здесь сделать, – это подробно описать то, в какие жизненные перипетии ты втягиваешь себя, чтобы хоть как-то улизнуть от этой свободы. И еще я попытался на некоторых примерах проиллюстрировать абсурдность подобного времяпрепровождения. Страдать и мучиться, постоянно изводя себя и своих близких гнетущим чувством вины, – это ли не абсурд? Ведь даже сам Господь Бог не смог бы в этот момент догадаться, какие тайные мечты скрываются за твоими жалостливыми стенаниями.
В окружающем мире просто нет механизма, который может превратить наши бесконечные «не хочу» в «желаю». Но ты можешь просто оглядеться вокруг и заметить обычные вещи, которым радуется большинство людей. Потом ты направляешься в их сторону и какое-то время пробуешь делать то же, что они. Если тебе это не нравится, ты идешь дальше и пробуешь что-то новое. Если ты доволен, то можешь остаться на какое-то время и продолжить. И так, пока не надоест. Как только тебе это перестает нравиться, ты двигаешься дальше.
Постепенно, по мере того как ты будешь оттаивать от своих эгоцентричных страданий, ты начнешь интересоваться тем, как на тебя реагируют окружающие. Возможно, кому-то из них твои желания не понравятся, поскольку будут вступать в конфликт с их собственными. Тогда ты сможешь либо уйти, чтобы найти что-то еще, либо попытаться отыскать компромисс. Но (внимание!) компромисс не с собой, а с ними. Идти на компромисс с собой ты уже пробовал и отлично помнишь, к чему все это привело… И не только для тебя, но и для окружающих. Конечно, ты можешь ничего этого не делать, если, как говорил Жванецкий, тебя не интересует результат.
Треугольная зависимость
Любой любовный треугольник – это всегда любовная зависимость, а любая любовная зависимость развивается по тем же механизмам, что алкогольная, наркотическая или игровая, когда человек принимает отсутствие кнута за пряник (мотивация избегания преобладает над мотивацией достижения, говоря языком психологии).
Выход из любовного треугольника осложняется тем, что каждый из участников выбирает «из двух зол». На примере ситуации «один мужчина и две женщины» это выглядит следующим образом.
Для мужчины выбор звучит не как «С кем из них мне будет лучше?», а как «Для кого из них двоих наше расставание будет менее мучительным, чтобы меня не уничтожило потом чувство вины?»
Для каждой из женщин этот выбор звучит не как «Мне лучше с ним или без него?», а как «Хуже терпеть унижение от того, что у него есть другая, или хуже вообще его потерять?»
И даже когда ситуация вроде бы разрешается и мужчина расстается с одной из женщин, то у другой всплывают все накопившиеся обиды, а у него нарастает чувство вины перед той, которую он бросил.
В какой-то момент та, с которой он остался, начинает срывать на нем свое раздражение, что он так ее унижал, а он в ответ начинает обвинять ее в том, что именно из-за нее он бросил другую, которая теперь страдает (или наоборот, он сам начинает провоцировать ее своими обвинениями, что происходит практически одновременно).
Ситуация накаляется до тех пор, пока он не делает очередной «судьбоносный выбор» и не уходит к другой. После чего следует некоторое облегчение – сродни тому, которое испытывает алкоголик, все-таки глотнувший свой стакан водки, и описываемый дьявольский маховик с треском прокручивается еще раз.
Относиться к подобным проблемам по принципу «вот завтра возьму себя в руки, приму окончательное решение и начну новую жизнь» столь же легкомысленно, как пытаться убедить себя в том, что «вот именно этот стакан уж точно будет последним».
Универсальных рецептов здесь нет, но одно я могу сказать точно: прежде чем принимать решение, необходимо не просто протрезветь, но еще и пережить последующую абстиненцию. Единственное, что может помочь, – какая-то более важная цель, чем избавление от цепляющихся друг за друга по кругу страданий.
К слову, «любовные игры на стороне» чаще всего возникают именно в тех ситуациях, когда никаких других значимых стремлений у человека уже нет. Это та симптоматика, которую я обозначаю фразой «жизнь удалась». К ней же в полной мере относится потеря драйва, свойственная многим успешным людям, периодически чередующаяся с паническими атаками и приступами полной апатии.
И в завершение повторим еще раз несколько определений.
Любовь – это когда ты счастлив с другим.
Любовная зависимость – это когда ты несчастен без другого.
Привычка – это когда ты не замечаешь другого.
Слияние – это когда ты принимаешь другого за себя.
Несамостоятельность – это когда ты не справляешься без другого в своих действиях.
Инфантилизм – это когда ты не справляешься без другого в своих решениях.
