Kitabı oku: «Буревестник», sayfa 2
Вам ясно?
И снова, не дождавшись ответа, этот человек раздал нам электронные часы с ремешком из гибкого пластика. Он сказал: «Одевайте на левую руку и не снимайте!» – и грозно так посмотрел на нас. Это было немного комично, но я сдержал смешок, чтобы не обидеть его. Помнил про свои бубенцы!
Я надел часы, разобрался, как застегнуть ремешок, но тут часы кольнули меня в руку прямо под своим корпусом. Это было неожиданно, но не больно. Я хотел было снять их, но вспомнил указание и решил не снимать.
К счастью, больше они не кололись.
На браслете заработал вибромеханизм, и часы коротко пискнули. На их крошечном дисплее высветились четыре цифры – 0034. Я посмотрел на остальных – у них были другие цифры, но тоже четыре. Наверное, это мой индивидуальный номер.
Кстати, у меня на работе, на моей прошлой работе, тоже было такое. Каждый работник предприятия имел свой личный «табельный» номер. Мы между собой шутили, что это «лагерный» номер, но, судя по дисциплинарным требованиям, мы были не так уж и далеки от истины!
Вот такие требования были на нашем предприятии: опоздал – взыскание, ушёл с работы раньше – взыскание. Не выполнил положенный объём работы – «выговор с занесением в личное дело». Три выговора подряд – увольнение. Явился с перегаром – пожалуйте на медицинское освидетельствование. И если прибор, измеряющий промилле алкоголя в выдохе, покажет больше нуля – увольнение. И не просто так, а с занесением в личное дело. А это уже огромный минус при попытке устроиться на другую работу! А работу найти в наших краях – ох как сложно…
Так что, как говорят: «В каждой шутке есть доля… шутки». И прозвище «лагерный номер» появилось не просто так.
А «Попрошайка», продолжил вещать:
– Запомните этот номер. Теперь это ваше родное имя и фамилия, и кличка, и все остальное! Когда называют ваш номер, вы должны отозваться. Проигнорируете – вас накажут!
Ох, елки, прям дежавю какое-то…
Тип прокашлялся и продолжил: – В данный момент мы летим на планету к месту вашей работы. Там вас высадят и покажут место, где вы будете жить, место, где жрать, место, где гадить.
Сразу скажу: будете сорить и гадить «где попало» – вас накажут!
Дальше вам покажут место работы и укажут, что именно вы будете собирать.
Работать вы можете в любое время суток, но главное – на отдых у вас не более восьми часов. Ваш «браском» всё фиксирует в режиме реального времени. Нарушите – накажут!
Также нельзя покидать определенную территорию. За это – смерть!
У меня всё. Надеюсь, вы всё поняли. Тупые здесь живут недолго!
Вопросы?
И только этот типчик хотел было свалить, как один из толпы задал вопрос: – Извините, уважаемый, а как к вам обращаться?
Видимо, вопрос был для него неожиданным, и он резко остановился.
– Я не буду с вами там, на планете, и тебе вовсе не обязательно знать мое имя! Ты теперь – раб, мясо! И должен к любому из нас, повторяю, ЛЮБОМУ, обращаться не иначе как «Хозяин»! А к господину Хаситу Арак ум Бахрам – только как «Светлейший». И только если он тебя спросит! А так, вы вообще не смеете к нему подходить ближе чем на десять метров! Иначе вас казнят! Это понятно?
– Ну, в общем, да…
– «Да» кто?! – Типчик приосанился и даже головушку свою подзадрал. Так и ждет, даже уши у него покраснели!
– Да, хозяин, всё понятно, хозяин! – Мужчина, казалось, сейчас упадет на колени. Заискивает, кланяется. Какие-то они тут «пластилиновые», вот бери и лепи из него, что твоей душе угодно!
Может, уже пуганные и «бывали»?
Ага, «пластилиновыми» обозвал. А сам-то хорош! Че, Коленька, уже позабылось тебе, как своему директору в ножки кланялся по первой, а?! То-то же! Сиди и сопи в свои две дырочки и не отсвечивай! Тут не уволят, тут грохнуть могут! Хотя…
А что я дома жил-то? Вот если «по чесноку» прикинуть, то и не жил я там, а так, существовал! Или медленно дох от зарплаты и до зарплаты.
Всё-таки права была моя «бывшая», шанс пожить хоть малость получше – надо хватать! Хорошо, что я тогда в порыве ревности не устроил разборки. Может, и будет у моей Галочки теперь всё хорошо!
А у меня? А что у меня: здоров, вообще классно себя чувствую! Будто сбросил десяток годков. Одет – тоже супер одёжка! Удобно! Сыт – ну почти. Но и не на хлебе и воде! Хоть не вкусна эта каша, зато в животе уютно и тепло! Номерок? Ну а что номерок! И дома я был с номерком. Работать мне не привыкать. Восемь часов на отдых – нормально! Ну, раб, и что? Если прикинуть, то и дома был самый настоящий РАБ! Подумать только – «работник»! От слова «работа» или…? Хех!
Так что пока не всё так плохо, а кажется даже немного и наоборот! Вот только тот «Попрошайка» сказал, что мы на корабле и летим! Это значит не плывем. И летим на планету. Космос, что ли? Космический корабль? Хрена себе! Что-то не верится.
А узнать как, у кого?
«Попрошайка» ушел. Значит, поспрашиваю у местных!
1.3.
Из отрывочных и неохотных рассказов собравшейся здесь публики я узнал немного, но суть была ясна: Мы действительно находимся в космосе! Нас купили на невольничьем рынке у каких-то «забарцев». Как мне сказали, там живут только чернокожие граждане, которые занимаются тем, что ловят людей и продают их в качестве «рабсилы». Они ловят людей не только в пределах своих территорий, но и снаряжают экспедиции на далёкие и отсталые планеты.
Я спрашивал, есть ли среди нас земляне, но не получил ответа. Все были из близлежащих миров или планет. А помнится мне, что этот Попрошайка у нас ухватил целый, битком набитый людьми супермаркет… И где они сейчас? Да кто же знает. Не у Попрошайки же спрашивать! Заподозрит еще, что банду из земляков собираю… Может, и сам встречу как-нибудь. И банду соберем! Шучу… Хотя идея не такая уж и глупая. В одиночку выжить трудно! Стоит об этом подумать. Ну пусть не банду, но друзей тут стоит завести. Или на худой конец какие-нибудь связи.
Так вот: нас выкупили ребята из соседнего с Забаром государства – Кахар. Они же являются и представителями главенствующего в их мире клана «Сыны Кахара». Хотя раньше они такого не делали! Им рабы были ни к чему, своих лоботрясов хватало! Но случилась война, много погибло, и теперь рабочие руки им крайне необходимы. А раб дешевле, чем наемный работник, которому надо платить постоянно. И раба можно грохнуть под плохое настроение, чего нельзя с наемником. Законы в государстве жестокие. За убийство гражданина – казнь. Вот и смекнули эти «дети гор», что с раба и взяток нет, и пашет, пока не скопытится, и можно делать с ним что хочешь. И с законом особо не заморачиваться!
Хотя «детьми гор» их назвать нельзя. Их столичная планета Хафаль и провинция Вахад, что вращались вокруг одной звезды под одноименным названием «Кахар», были в основном пустынными. Лишь ближе к полюсам было несколько огромных зеленых зон, на которых и располагались города. Плюс многочисленные оазисы с небольшими поселками и фермами по разведению свиноподобных животных, которые называются «пурко».
Известно, что кахарцы брезгуют жрать местную свинину и всячески презирают тех, кто их выращивает. Даже в местном фольклоре есть целый комплекс оскорблений, связанных непосредственно с этими безобидными животными: сын пурко, пуркосос и так далее и тому подобное.
Но как бы ни кичились «басмачи» отвращением к пурко, им приходится их выращивать, причем в промышленных масштабах, и объемы производства растут с каждым годом. Оказывается, мясо этих животных – очень востребованный товар в остальных мирах, и его покупают сразу и в любых количествах.
Также на Хафаль и провинции Вахад еще есть земледелие. Но, учитывая, что планеты на семьдесят процентов покрыты пустынями, оно едва покрывает местный спрос.
Ну вот, в принципе, и всё, что мне удалось выяснить.
А нет, не всё! Еще многие кахарцы занимаются самым обычным пиратством. Пираты космоса, обалдеть! Но удача благоволит далеко не каждому, сказывается невысокий уровень технологий по сравнению с другими обжитыми мирами и нищета. Почти все корабли кахарцев – морально и физически устаревший хлам. Собраны со свалок и восстановлены. Своего производства звездолетов у них нет. А купить новый современный корабль могут единицы. И нам, типа, круто повезло, что нас купил именно представитель той самой «единицы»! Иначе мы бы все гарантированно передохли через пяток лет от постоянных разгерметизаций на скорую руку залатанного корабля и отсутствия обыкновенной медицинской помощи в виде медкапсул.
Ну а о жрачке и речи нет! Оказывается, нас тут отменно накормили, вот как!
В общем, информация оказалась более-менее полезная! Хоть и не особо актуальная для меня сейчас.
А теперь о важном: Летим мы на планету «Сабах» – по тому, как ее называют кахарцы. Правда, мне это вообще ни о чем не говорит! И летим работать «мусорщиками». Но не теми, что бытовой мусор убирают, а есть тут такая профессия. «Мусорщики» – это такие ребята, которые собирают все более-менее ценное из техники и электроники на местах бывших боевых действий.
Занятие это весьма опасное! Некоторые боевые системы могут оставаться в строю еще многие годы. Но и прибыльное. Говорят, если постараться, можно найти много ценных ништяков и поднять серьезные деньги. Вот наш местный «шейх» Хасит Арак ум Бахрам, будь он неладен, и замутил себе дельце на этой ниве. И недурно приподнялся. А чтоб самому не рисковать, гоняет на «мародерку» рабов. Вот и весь сказ!
Только мы не на место космического сражения летим, там больше специалисты для разборки нужны, техники там, инженеры, а у нашего шейха денег их нанять нет. А летим на планету-свалку. Куда несколько десятилетий все, кому не лень, сваливали битую и устаревшую военную технику. Потому что зачастую переплавить выходит дороже, чем закупить новую. Ну, это вопрос ценовой политики ведущих транс-корпораций или еще чего там. Тут мне толком объяснить, что к чему, никто не смог.
Еще, оказывается, нам очень повезло в том, что для разборки железяк нужна ясная голова и незатуманенный ум. Всё-таки это сложное занятие, и надо частенько «шурупить» извилинами! Поэтому нам не будут одевать спец. устройства, которые называют «рабскими ошейниками». Они лишают человека воли и пагубно влияют на мозги! Человек резко тупеет.
Теперь я понял, почему Хасит так ревностно выяснял, «не тупой ли я?». Тут чисто профессиональное требование! Да к тому же, спустя десяток лет с ошейником раб лишается разума и превращается в овощ. А браслет по их – «браском». Он просто контролирует твою геопозицию. И никак на мозги не влияет.
Ну насчет «повезло», не знаю, уж больно эхо плохое у этого слова… По-ве-зло… ЗЛО! Ну поживем – увидим!
Сели на планету. Ну как сели? Я вообще ничего не почувствовал и не видел. Тут корабль, типа: «Избушка без окон и дверей».
Нам «Попрошайка» сказал, что сели и что, мол: – Господа ублюдки, пожалуйте на выход по одному, суки!
Ну, это он так вежливо с нами. Видать, пока летели, попривык к нам и теперь не хочет расставаться! Так расчувствовался, что нескольких доходяг вышвырнул из открытой аппарели корабля ударами ноги под задницу.
Тех сразу подхватили под руки два басмача, которые уже ждали на выходе и шустро отволокли под брезентовый навес. Ну а я прошмыгнул мимо Попрошайки и самостоятельно занял место под навесом.
Ох, а навес-то не зря! Местное светило жарило на всю катушку, и над вездесущим песочком стояло марево. Ёлки, пустыня, что ли?! Любят они ее, наверное, потому что я уже весь взопрел, а бородачам хоть бы хны! Так-то я сижу и уже охреневаю, а как работать? Печет что-то около пятидесяти по Цельсию. Блин, да под таким солнышком четыре-пять часов, и всё, пиши пропало! О, Попрошайка говорил, работать можно в любое время суток! Ну, тогда логичнее будет днем спать в укрытии, а ночью вкалывать. Если сейчас не погонят за ништяками, то буду ждать вечера!
Не погнали. Корабль разгрузился и отвалил в небеса, обдав нас струями раскаленного воздуха. Дальше нас провели в жилые боксы и, усадив у круглого стола, дали жрать такую же кашу, как и на корабле. К моей радости, жрать мне хотелось еще больше, чем тогда, и я умял всё до последнего кусочка, ну или комочка. В боксе было не так жарко, как на улице, и приятное ощущение полного желудка настраивало меня на хороший лад. А жизнь-то налаживается!
Дальше нам раздали фотографии и подробные рисунки того, что нам надо было собирать. Я взял пакет с фотками и изучил несколько. Помимо всяких непонятных мне деталей, попалось очень много знакомых по прошлой работе механизмов. Вот это, зуб даю, – электродвигатели! А это – насосы высокого давления, топливные насосы, трансформаторы напряжения и генераторы тока! Еще было много фоток с изображениями устройств, очень сильно похожих на реактивные двигатели или турбины.
А вот моим «товарищам по несчастью» было туго. Как я понял, они в этом ни хрена не секут и зачастую подолгу пялились на фотки, причем держа их вверх ногами! Помочь, что ли, подсказать? Да не ребятушки, хрена вам! Продемонстрировать свою компетентность, а потом тянуть лямку за всех? Альтруизм, он, конечно, прививался на моей необъятной родине, мол: «Человек человеку – товарищ и брат!» Или «Сам погибай, но товарища выручай!» И так далее по списку, но тут?
А про такие ситуации «догмы мертвых коммунистов» ничего не советовали. Прививали, прививали, да не привили! Погибать не хочу, выручать не буду, братьев тут тоже не наблюдается, даже троюродных! Лучше не отсвечивать, прикинусь валенком и буду работать, как все. А там посмотрим!
После изучения фоток нам показали карты поисков с отмеченными маркерами границ полигона, показали, где мы будем спать, жрать, ну и, собственно, санузел. А еще там был душ! Круто! Только всё экономно, учтено, нормировано. Но можно после работы!
Спать мы будем в помещении казарменного типа с двухъярусными койками. Ну ничего так, просторненько, чисто, не жарко. Есть – соответственно, в столовой, она же комната отдыха, и комната брифинга. Жратву выдает нам специальный кухонный автомат. Подошел, ткнул первую клавишу – каша. Ткнул вторую – компот, ну просто очень на него похоже! Всё, жуй на здоровье, только не больше трех раз в сутки. Браслет, он же «Браском», всему ведет учет и на связи с автоматом. Лишнего не выдадут, и не надейся!
А вот напиток, похожий на черный крепкий чай, так это пять раз в сутки. Только несладкий. Видать, нам не положено! Ну и хрен с ним. Для меня и это почти «царские» условия! А эти все рыдают… То жрать мало, то пить мало, то спать жестковато, то времени на отдых почти нет! С хрена ли? Восемь часов! ВОСЕМЬ! Мало?! А моих «домашних» шесть?! Ага… Ну их на хрен, пойду подремаю, и вечером, как жара спадет, пойду поработаю!
По пути в казарму прихватил с собой печатный мануал по управлению гравиплатформой и ее талью. Также там был раздел по пользованию плазменным резаком. Прикольная штука, я вам скажу! Топлива как такового не надо, только специальный генератор, магистраль и собственно сам инжектор. Генератор выдавал ток определенной частоты и подавал его через магистраль на инжектор. А вот дальше были чудеса инопланетных технологий!
Ток проходил через пару электродов со сложного многокомпонентного сплава, и вуаля! На выходе из инжектора дуга на пике с плазмой. Ну или с чем-то подобным. Режет практически всё! А питается от энергоэлемента гравиплатформы. А что касаемо устройства самой платформы, то тут облом! Только инструкция, как управлять.
Ну да, размечтался, так вот, взяли и раскрылись секреты антигравитационного привода! Ну выпадет случай, попробую и в этом разобраться.
Прямо за жилым модулем, через полтора километра начиналась свалка. Выйдя из модуля, я сказал двум надзирателям-басмачам, которые увлеченно играли во что-то типа нардов, что пошел на работу. На что они только махнули рукой и указали, где припаркована гравиплатформа. Ну не руками же тащить, допустим, трехтонный генератор? А с платформой – пожалуйста! У нее вообще грузоподъемность – десять тонн. И перемещать ее легко, будто детскую коляску ведешь. Только вот не стоит забывать про инерцию! А еще на ней смонтирована электроталь. Вообще лафа! Грузи-выгружай, кати, всё для народа! Я и покатил.
А свалка была грандиозная! Ёлки, бескрайняя, как океан, куча техники! На сколько хватало глаз, всюду громоздились горы механизмов, танков, космических кораблей и прочего-прочего! Многие горы возвышались на десятки метров. Свалка уходила за горизонт. Мне стало немного не по себе, м-да, тут не на одну сотню лет грести! И если сюда сбрасывали всё как есть, без обдиралова, то тут лежит настоящий клад ништяков. И это слишком лакомый кусок, чтобы Хасит жрал его в одно рыло. Не подавился бы?! Узнают ведь все равно. По опыту знаю, какой бы дружный коллектив ни был, «крыса» есть всегда! Сдадут этот клондайк, как пить дать. Войнушки на мою голову тут еще не хватало…
До края свалки добрался достаточно быстро. Гравиплатформа, тихо подвывая движком, плыла за мной следом. Моторчик, что ли, какой на нее приладить? А то тянуть-толкать можно, а вот ехать на ней самому нельзя. Пожалуй, поставлю себе этот пунктик первым.
А вот и «прибрежное мелководье» этого океана технического забвения, ну или кладбища. Прошарив часа три и углубившись на пару километров, понял, что тут уже всё выбрали до меня. Всё, что оставалось, так это горы корпусов и различных сегментов металлоконструкций. Ну, значит, нам дальше!
Внимательно обшаривая груды технохлама, углубился в территорию свалки еще километра на два. Пока прорезал проход в нагромождениях металла для гравиплатформы, освоился с плазменным резаком. Приличная штука, я вам скажу, этот резак! Если не резать бронеплиты обшивки техники, а подрезать места на соединениях и сами сегменты рам, то можно здорово сэкономить время!
Уже окончательно стемнело, и на ночное небо вылезли сразу две луны. Одна размером с нашу Луну, вторая поменьше. Видимость от света этих лун была неплохая, и я мог работать, практически не пользуясь фонарем. Кстати, о времени, глянул на браском: 22:34.
О, а его у меня еще навалом! Рассвет, как мне сказали, будет около пяти утра, а значит, еще могу кой-чего и «накопать»!
Провозившись до трех часов ночи, я добыл парочку топливных насосов высокого давления, три комплекта топливопроводов того же «высокого давления» и один малый генератор с какого-то небольшого кораблика. Аппарат был сильно искорежен, и по всему левому борту были хорошо заметны пулевые отверстия нехилого калибра. В аккурат на три пальца, наверное, лупили из чего-то типа нашей «З-ушки».
На правом борту я нашел выходные отверстия, они были гораздо большего диаметра, я приложил ладонь, и она едва прикрыла дыру. И это при том, что кораблик был бронирован. Даже горелка с трудом плавила пластину брони. Хрена себе! Нехилые тут у них пушечки! Корма корабля не пострадала, и вот оттуда я этот генератор и выудил. Из «добра» оставались еще два маршевых движка, но их демонтаж я решил пока отложить. Ну очень хотелось поковыряться в том, что я уже надобывал.
Я же механик – руки чешутся!
Итак, топливопроводы были сама простота: длинная бесшовная труба из очень прочного нержавеющего металла, парочка электромагнитных клапанов, их я определил по намотанным катушкам соленоидов, и собственно фланцы под турбины высокого давления. Сами же турбины были абсолютным аналогом нашим земным, но вместо подшипников здесь использовались втулки. Удивила сама смазка втулок, эта гадость была как гель, имела кислотно-зеленый цвет и никак не оттиралась от ладоней!
Изведя на эту гадость весь свой комплект тряпок, удалось оттереть зеленый цвет, но ладони по-прежнему были скользкими. М-дя, чудеса «инопланетного химпрома», понимаешь…
А вот генератор меня заинтриговал! Собственно, двухсегментная конструкция. Второй сегмент – самая обычная динамо-машина, ну, с учетом парочки «хай-тек» примочек. А вот первый! Это вообще чудо инженерной мысли! Движок, который вращает динамо, работает по принципу газотурбины, но! Форсунки, распыляющие топливо для поджига, расположены не в точках приложения силы, а вообще в стороне от камеры сгорания! Само же приложение тяги осуществлялось при помощи катушки с мощным магнитным полем направленного действия, причем сами же катушки питались от динамо-машины. То есть крутанул раз – и вперед. Е-мое, это же вообще гениально!
Посидев и почесав затылок от озадачившего меня впечатления, со вздохом собрал назад генератор и принялся за демонтаж маршевых двигателей. Провозился еще час, все-таки выволок один двигатель на место погрузки. Устал как скотина! По-хорошему, надо бы и в нем покопаться, но время поджимало, и я, погрузив весь свой «улов» на платформу, погнал на базу.
