Kitabı oku: «Корона Суперзвезда», sayfa 3
Глава VI, из которой читатель узнает о том, как наша больница была перепрофилирована под инфекционный стационар
До этого ходили разговоры об упорядочении маршрутизации коморбидных пациентов, и мы в своей больнице это обсуждали. Пациенты, принудительно выписанные из больниц, которых перепрофилировали под инфекцию, никуда не делись, они не перестали по приказу Минздрава болеть «обычными болячками» на время «пандемии». И надо было что-то с ними делать. Так стали появляться в стационарах пациенты «с подозрением на ковид» с сопутствующей урологической патологией, с сопутствующей сердечно-сосудистой патологией, и так далее. Некоторым стационарам удавалось сохранять «чистоту коек» настолько, насколько это вообще возможно, ибо сложно представить себе возрастного пациента, наиболее уязвимого по отношению к вирусу, без какой-либо хронической патологии. А в некоторых начался откровенный бардак и пересортица. И, если кто-то был просто ковид-подозрительным, то скоро становился ковид-подтверждённым.
В связи с этим было предложено всем перепрофилированным инфекционным стационарам выбрать себе ещё какие-нибудь специализации. Строго говоря, этот выбор делал облздравотдел, нам лишь оставалось соглашаться или спорить за тот вариант, который нам выгоден. Чисто пульмонологический центр (все пневмонии вперемешку вместе с ковид), чисто ковид, ковид + урология + травма + хирургия).
6 мая комитет здравоохранения преподнёс нам сюрприз в виде приказа, по которому наша больница должна принимать коронавирусных пациентов с хирургической, урологической и травматологической патологий… чуть ли не со всего города. Это обсуждалось на утренней планёрке. Известие ввергло всех в шок. Наше медучреждение превращалось в помойку. Одно дело – чисто ковидные пациенты, большая часть которых бессимптомные, и будут просто у нас находиться и ждать двух подряд отрицательных тестов… и совсем другое – вся эта сборная солянка. Зачем тогда мы перепрофилировались под Корону, делали полноценный инфекционный стационар?!
Ещё одна новость: поставщик, выигравший тендер на поставку многоразовых защитных костюмов стоимостью 5000 рублей за штуку, поставил по этой цене одноразовые. Договор со спецификацией был составлен на многоразовые, но в итоге спецификацию чудесным образом подменили. Руководство больницы предъявило претензию… но разницу в цене поставщик так и не вернул.
В тот же день, 6 мая, в 11 часов в приёмное отделение позвонили со «скорой помощи» и сказали, что нам везут пациента с подозрением на ковид и почечной коликой. Медсестра, принявшая звонок, сказала, что больница не готова к приёму коронавирусных больных, на что фельдшерица ответила: «Мне всё равно! У меня приказ везти вам!»
Об этом было доложено начмеду, и она разрулила вопрос. Никого к нам не привезли. А к концу рабочего дня нам объявили, что ковидных больных мы начнём принимать с завтрашнего дня, 7 мая. Дежурства посуточные, у меня в графике было 6 дежурств – 9-го, 11-го, 16-го, 21-го, 25-го и 30-го мая.
Результаты перестройки нашей больницы к этому времени. До этого на первом этаже находилось приёмное отделение, бухгалетрия, отдел кадров, кабинет главного бухгалтера, ординаторская урологического отделения, кабинет заведующего урологическим отделением, собственно урологическое отделение, приёмная главврача и администрация.
Теперь, приёмное отделение осталось в прежнем виде. Вход на лестницу и администрацию замуровали. Проход по коридору из приёмного отделения был перекрыт. Проход из грязной зоны, каковую представляло собой приёмное отделение, в сторону остальных помещений, осуществлялся через санпропускник (переделанный из ординаторской урологического отделения), это анфилада из 4 помещений. В первом работник в защитном костюме раздевался с помощью медсестры или санитарки, во втором мылся в душе, в третьем одевался в чистую одежду, в четвёртом находились стерилизаторы.
Отдел кадров, кабинет заведующего урологическим отделением и бухгалтерию объединили и сделали там рентгенкабинет.
Главный вход был закрыт, холл и раздевалка пустовали.
Урологическое отделение превратилось в чистую зону – общежитие, в котором находились заступившие на смену медработники. По периметру просторного помещения столовой расставили рабочие столы с компьютерами, здесь врачи работали в программе «Инфоклиника», оформляли истории болезни, писали дневники, делали назначения, направления на анализы и так далее. Были соответственно, мужская и женская раздевалки, помещение для хранения средств индивидуальной защиты, временная столовая. Палаты остались без изменений, в них люди отдыхали, ночевали. Аварийный выход стал входом для сотрудников. Через приёмное отделение ходить на работу было запрещено, это грязная зона.
Второй этаж (ранее отделение травматологиии и ортопедии, + физиотерапия, + УЗИ и рентген) оставался на ремонте. Рентгенкабинет переоборудовали под компьютерный томограф, там укрепляли пол. На лифте подняться на 2-й этаж было нельзя, выход из лифта забаррикадировали, в кабине лифта кнопка «2» была заклеена. На 2-й этаж можно было попасть по лестнице из чистой зоны, то есть, из общежития. Таким образом, этот этаж оставался чистой зоной.
На третьем этаже (бывшее хирургическое отделение) оставалась чистая зона, в которой находилась хирургическая ординаторская, кабинет заведующего хирургией, кабинет заведующего реанимацией, сестринская. В грязной зоне, куда можно было попасть через санпропускник, было инфекционное отделение и реанимация.
В доковидовские времена в реанимации было 6 коек, теперь в операционной развернули ещё 4. Дополнительные аппараты ИВЛ в количестве 4 штук нам откуда-то привезли.
Рядом с реанимацией было предусмотрено помещение для трупов. Ранее для этих целей использовалась комната в подвале. Сейчас подвал оставался чистой зоной.
Касаемо вспомогательных помещений для отходов, хранения дезинфектантов, СИЗов и так далее – такие помещения были на каждом этаже.
4 этаж (в доковидовские времена терапия, гастроэнтерология, реабилитация и лаборатория) полностью стал грязной зоной, т. е. инфекционным отделением. Лаборатория продолжала работать как лаборатория.
Для администрации с улицы прорубили отдельный вход/выход, там работало руководство (главврач и заместители), бухгалтерия, отдел кадров, экономический отдел.
Итак, на работу сотрудники проходили через аварийный выход/вход и попадали в общежитие. Если возникала необходимость идти в отделение, медперсонал (врачи, медсёстры, санитарки) поднимались на 3 этаж по лестнице, там в санпропускнике облачались в защитный костюм, надевали бахилы, респиратор, очки, 2 пары перчаток. После чего проходили в отделение. Кому надо было на 4-й этаж, поднимались туда с 3-го на лифте. Чистую одежду в подписанных пакетах относили в санпропускник первого этажа, через который медработники возвращались в чистую зону.
Таким же образом шли в приёмное отделение, если возникала в этом необходимость – по лестнице из общежития на третий этаж, переодевание в санпропускнике, проход через всё отделение к лифту, спуск на лифте на 1-й этаж.
Отработав смену, возвращались в чистую зону через санпропускник первого этажа.
Глава VII, в которой повествуется о девушках, которых я осчастливил своим вниманием
Похоже, в современном мире есть объяснение всему. Всё сущее – всего лишь биология и химия, да ещё отчасти тригонометрия. Даже успокаивающее дыхание океана, даже передвижение рыбы – всё имеет своё название и порядковый номер.
«Под покровом дня», Джеймс Холл
2020 год был достаточно сложным. Я расстался с женой, с которой прожил три года. Спустя некоторое время я позвонил своему юристу и попросил его организовать развод:
– …понимаешь, два года назад я совершил ужасную ошибку – женился…
– Два года ты был счастлив! – весело ответил он.
Переговорив с ним, обсудив все детали, я задумался. Когда же в этом браке, который задрожал в агонии, будучи едва заключен, я был счастлив?
Жил я одиноко, небогато, и знакомился с девушками, что называется, не в хороводе, а в огороде. Без отрыва от производства, среди коллег и пациенток. В 2016 году год мутил почти одновременно с несколькими.
По порядку.
Ольга М., на два года моложе меня, то есть, ей тогда было 42, родственница одного моего пациента. Одинокая бездетная фитоняша, бизнесвумен, помешанная на спорте, здоровом образе жизни и хороших манерах. Это был идеальный вариант, но она поставила мне условия: не пить, не сквернословить, не пошлить, стала застраивать меня, учить хорошим манерам. Нашла коса на камень.
Алина Т, 25 лет, замужняя, гулящая оторва, поступила однажды в больницу по «скорой помощи», симулируя серьёзное недомогание, ей нужна была экстренная госпитализация для алиби, чтобы по полной программе насладиться очередным любовником. Нерегулярные короткие встречи, урывками, один-два раза в неделю, в перерывах между мужем и любовниками. Сношались по-быстрому, как кролики. Раз-два и готово, «Пока, пупсик, созвякаемся, чмоки-чмоки, чпоки-чпоки!»
Оксана М, 32 года, на 12 лет моложе меня, обратилась ко мне за консультацией… ну я и проконсультировал… Двое детей, разведена (со слов). С мужем (то ли бывшим, то ли не совсем) сохранялись некие отношения, по крайней мере, он продолжал в её жизни присутствовать. Также нерегулярные встречи, урывками, час-полтора один-два раза в неделю. Минимум живого общения и максимум телефонных разговоров и СМС. Последнее я никогда не понимал, не понимаю, и никогда не пойму. Вот это круглосуточное стучание по кнопкам смартфона, – то, чем занимаются все эти малолетние дегенераты. Читала мне морали, учила жить, и за мои взгляды называла меня социопатом.
Отношения сами собой сошли на нет.
Наталья С., высокая эффектная блондинка, коллега по больнице № 3, моложе меня на пять лет, замужем, есть дочь… про мужа я узнал уже после того, как…
Она давно мне нравилась, но не было удобного случая к ней подкатить. Как-то на совместном дежурстве я попросил меня проконсультировать, пожаловался на кашель, одышку… Она попросила меня снять майку, чтобы послушать… прошлась с фонендоскопом по моему туловищу… а вечером позвонила и предложила пропустить по рюмочке…
Я сходил в магазин, купил коньяк и мартини. Мы заказали пиццу. Было ещё двое участников, она позвала их чисто как статистов. Всё было довольно прозрачно. В полночь они ушли из ординаторской, где мы сидели… тут всё у нас и произошло…
Уже потом она сообщила, что замужем, я ответил, что не гордый)))
Так мы встречались на дежурствах, потом, когда, больше месяца, у нас не совпадали дежурства, я позвонил ей и пригласил в гости. Она сказала, что перезвонит, когда сможет… и она позвонила… и попросила проконсультировать своего мужа по поводу боли в спине. Я ответил, что, конечно, да, и предложил подъехать на моё основное место работы в любое удобное время.
Они подъехали, я его осмотрел – примерно её возраста, ниже неё, сутулый, с брюшком, татуированный, увешанный золотыми цацками. Дал рекомендации, и они убыли на Мерседесе представительского класса.
Этот визит я расценил таким образом: Наталья подумала, что я влюбился, мне захотелось большего, чем наши мимолётные встречи, серьёзных отношений, и тогда её семейное благополучие в опасности. И лишний раз подтвердила то, что деньги – самый надёжный афродизиак. Это я без стёба пишу, сам же пользовался, когда был при больших деньгах.
Ольга А., 26 лет, дама полусвета модельной внешности, фанатка фитнеса. Её мне подогнал мой бывший компаньон, неожиданно прилетевший из Петербурга навестить родственников. Со слов, познакомился с ней в торговом центре в магазине Zara. История умалчивает, что одевающийся в Hugo Boss модник делал в том дешманском магазине. Мне бы он мог не рассказывать свои сказки. Он остановился в Хилтоне, вот и ответ на вопрос, где он подцепил Олю.
А меня он вспомнил, потому что она пожаловалась ему на здоровье – головокружение, сердцебиение, беспокойство, раздражительность, ну, типичные симптомы «ВСД» (вегето-сосудистая дистония). Он привёл её ко мне на дежурство, сунул несколько тысячерублёвок и сказал: «Ну, занимайся. Я завтра уезжаю, так что… ну ты понял».
Я сделал ей томограмму головного мозга и шейного отдела позвоночника, ЭКГ, ЭхоКГ, показал кардиологу. Прописал Грандаксин. В общем, ничего особенного, обычные ВСДэшные дела.
На следующий день, вечером, мы с ней встретились, уже после отъезда моего товарища. Поужинав в ресторане, пошли ко мне домой. Утром, на прощание, она дала мне визитку массажного салона и попросила посодействовать в получении справки о прохождении медсестринской практики. Я так понял, что девушке с высшим образованием сестринская корочка понадобилась для лицензирования этого самого салона.
Я сделал то, что она попросила. Но больше в горизонтальном положении мы с ней не пересекались, увы. Я не тянул её финансово. Одно время после развода с первой женой, когда я ещё был владельцем крупного бизнеса, я пользовал одновременно нескольких таких девиц, и это был идеальный формат общения. Но, увы, времена изменились.
К тому же, Оле от меня не просто были нужны деньги. Она ожидала от меня большего, чтобы я решил её судьбу. Я хорошо знал своего товарища, который мне её подогнал. Он всё продолжал свои игрушки, как тогда, 10–15 лет назад, когда мы вместе работали.
Он цеплял на улице чикс, приходовал в своих недешёвых автомобилях (представительский Мерседес, Рэйнж-Ровер и так далее), или в бане, кинотеатре (!!!) и других подобных местах. Потом подгонял друзьям, позиционируя их перед девушкам как магнатов, которые полностью устроят их жизнь, примут на работу в телестудию, банк, автосалон, купят квартиру, будут возить по курортам, и далее по списку. На обещания не скупился.
И эти клюшки, отдававшиеся ему в машине, потом строили из себя принцесс с его друзьями, не подпуская к телу даже после значительных инвестиций.
Мы, понятно дело, быстро раскусили эту тему, и, если не получалось оприходовать подогнанных им чикс по короткой схеме, сразу бросали проект, пока дело не дошло до крупных расходов.
Кстати, меня он представил Оле как владельца крупной частной клиники, которая скоро открывается, и туда будет набор сотрудников, в том числе исполнительного директора…
А простым врачом я работаю чисто «для себя», чтобы не терять практику.
Вообще странно, он же понимал, что я «уже не торт», неспроста он дал мне денег, он же этого никогда не делал во времена нашего равноправного партнёрства.
Почему так многословно расписываю мимолётный эпизод с Олей А – чисто ностальгирую по старым добрым петербургским временам, когда я был молод, богат, жил на широкую ногу… хнык-хнык, одни воспоминания остались(((
Далее по списку…
Ирина Т, стройная блондинка, моложе меня на 7 лет, на момент нашего знакомства ей было 37. Разведена, двое детей, мальчик 6 лет и девочка 12. С мужем развелась, когда младшему было полгода – уличила в измене. После декрета вышла на работу (в банк), но вскоре попала под сокращение. Первое время после увольнения жила на выходное пособие, потом на содержании у родственников. Муж алименты не платил.
Познакомилась она с ним в Сочи – банальный курортный роман… но с продолжением. Он увязался за ней в N-ск, вместо того, чтобы вернуться в родную деревню в какой-то там Ставропольской глухомани. Деревенщина, без образования, без постоянной работы и определённого места жительства. В N-ске влюблённые поначалу жили на съёмной квартире, потом родители Ирины подарили им частный дом. Откуда колхозана выперли после того, как он был уличён в измене.
Касаемо нашего знакомства. Ирину доставила "скорая помощь" в больницу № 2, где я дежурил, с жалобами на головокружение. И я её чисто по-мужски исцелил)))
Отношения с ней были чистый мёд после выматывающих романов с остальными девушками. Оборотная сторона медали – [почти] отсутствие химии. Вы понимаете, о чём это я, все же смотрели всякие фильмы, в которых парень с девушкой взглянули на улице друг на друга и через минуту совокупляются в подворотне, да так, что от мощных фрикций дрожат стены зданий)))
У нас с Ириной было не так. Впервые в жизни мне пришлось воспользоваться Виагрой. Много слышал о надёжности этого препарата, который «позволяет гарантированно уверенно провести ночь» (так описывал действие препарата один 70-летний пациент).
Я сейчас просматриваю свой ежедневник 2016 года, и там на одной из страниц есть список девушек, – вышеперечисленные плюс не заслуживающие внимания.
Так вот, зафиксировавшись на параноидальной идее создать семью и с кем-то ЖИТЬ, я набрал пул девушек, составил их список, и тщательно отрабатывал каждый вариант. Поставив очередной чиксе диагноз «Не годится для создания семьи», я вычёркивал её из списка.
Вопрос знатокам: какая девушка осталась невычеркнутой из этого списка?
Глава VIII, в которой читатель знакомится с текстом стенд-ап выступления Эдди Мерфи 1987 года, столь же откровенного и нецензурного, сколь необходимого для правильного понимания великой этой истории
«…Я из дома боялся выходить, я чуть не женился в прошлом году. Не надо охать и ахать, в 80-х надо жениться. Я читаю газеты, я сказал: «нахуй всё я пас, можно поймать какую-нибудь херню». Надо жениться. Нельзя больше пихать кому ни попадя, как раньше. В конце концов… хер отвалится.
Помните венерические в 60-х? Эта херня больше не страшна, но каждый раз, как что-то вылечивают, оно возвращается ещё сильнее. Венерические болезни уже не те. Теперь мужики приходят к доктору с симптомами типа: «Извините, док, а что бы это значило, если я иду в туалет… а у меня конец огнём горит?» Док: «Что ж, давайте разберёмся. Вы ощущаете жжение при мочеиспускании?» Мужик: «Нет, у меня с конца огонь полыхает. Языки пламени с конца, когда я хочу поссать. Я даже поссать не могу в доме, я дом сожгу. Мне приходиться выходить во двор. Я во дворе ссал, а меня какой-то парень ограбить хотел. Я повернулся и случайно его сжёг, потому что у меня конец огнём горит. Вот что я пытаюсь сказать».
Надо быть осторожным, сейчас сексом заниматься – это как в русскую рулетку играть. И я знаю, я свой хер ставил на кон много раз. Когда ищешь кому присунуть, надо много играть. Говоришь своему херу: «Так, мне нужна умная женщина, мне нужен кто-то как раз для меня, давай ищи-ищи!»… ой-бля, толстая кривозубая сука, верните мой хер… нет, я ещё поищу, ещё один разок… мне нужна совершенная женщина, кто-то умный-воспитанный с красивым телом и жопой… ищи-ищи!! Ой, худая косоглазая стерва, верните мне мой хер, верните мне мой хер! Так всё, тихо, ещё один разок. Это последний раз, последний раз мой счастливый, мисс совершенство, на отсоси на удачу. Это последний раз, давай поехали, ищи-ищи! Ой-бля, герпес! Мне пиздец, пиздец моему херу! Мой бедный хер!
Так что будьте осторожны! Женитесь! Я пошёл нашёл отличную женщину, 19 лет! Красавица, девственница, никто её никогда не ебал… и жопа такая – вау, и ноги такие – вау, и сиськи такие – вау! Она такая классная! Она из тех людей, что такие классные, что когда их видишь, понимаешь, что сам урод. Смотришь на себя – Боже, что за уебан!
Она была классная. Я короче разогнал всех своих девок и сказал себе: всё, я женюсь, вот оно, только она и я! И я был так счастлив, и я пошёл в магазин за покупками, и я стоял в очереди, и я увидел журнал Энкуайерер, и Джонни Карлсон на первой странице. Там была его фотография, вот такая (изображает гримасу несчастья на лице)… Я спросил себя: что с Джонни? И заглянул в статью, и на другой странице была фотография его жены, вот такая (изображает сияющее счастьем лицо) и над ней надпись: жена Джонни требует половину его денег. Я перелистнул обратно к Джонни… (снова несчастное лицо)
Тогда я задумался: ПОЛОВИНА. Если у тебя есть 5 долларов, и вам надо отдать кому-то половину, вы расстроитесь. У Джонни было 300 миллионов и отдать кому-то 150 миллионов долларов?.. И они не были женаты даже 10 лет. И 150 миллионов. Да ну… да ну нахуй. Что за женщины? Детка, это нечестно, только не 150 миллионов. Кто-то скажет: правильно, хватай сколько можешь, я рада, что она получит такие деньги, она их заработала, правильно, так и надо. Она была за ним замужем, она их заработала… идите нахуй с такой хуйнёй! Нет, стоп! Нет, поймите меня правильно. Если вы на ком-то женились, и ни у кого ничего не было, и вы заработали вместе 300 миллионов, то вы заслуживаете половины. Но у Джонни было 300 миллионов, когда они встретились. И мне почему-то кажется, что она об этом знала. Джонни сказал: привет, я Джонни. А она сказала, да я знаю, кто ты, мудило! И они поженились, развелись, ни хуя не вышло, и теперь он должен дать ей 150 миллионов своих денег. Я знаю, сейчас много домохозяек скажут: нельзя выразить в деньгах то, что я делаю. Но, дамочки, когда вы выходите замуж за человека с 300 миллионами долларов, вы не домохозяйка, вам не надо больше убирать в доме, у вас есть горничная, вы ни хуя не убираете. Когда вы выходите замуж за человека с 300 миллионами долларов, вы не готовите, вы обжираетесь. Знаете, многие домохозяйки подрабатывают на стороне, чтобы концы с концами свести. Но когда у него 300 миллионов, то концы с концами за нехуй делать сами сходятся. Что вы будете делать, подрабатывать в бутике по выходным дням и такая херня? А потом такая: вот Джонни, я заработала 70 долларов, положи вместе с остальными. Теперь у нас есть 300 миллионов и 70 долларов, я тоже хочу делать свой взнос.
Нет, всё, что надо делать, если вы выходите замуж за человека с 300 миллионами долларов, это ебать своего мужа. Вот, вот это ваша работа – ебать своего мужа. Вот и всё, просто ебать своего мужа. Вы будете заполнять налоговую декларацию, вас спросят: чем вы занимаетесь, вы скажете: «Я ебу своего мужа, вот и всё» Делаете взнос пиздой.
Даже если пизда была отличная, и искры из жопы летели во все стороны, и гремели пушки, и сотрясались горы, и ревел океан, ни одна пизда не стоит 150 миллионов долларов… ни одна пизда… хотел бы я посмотреть на пизду, которая стоит…
Короче, я отложил журнал подальше.
Эта херня напугала меня до усрачки… половина! Я был в ужасе. Знаете, что на самом деле страшно? Это американские женщины 80-х, которые стали очень деловыми. Самые рациональные деловые женщины на планете. Теперь, в 80-х. И здорово бы помогло нам, американским мужчинам, если бы они не были такими злопамятными. Потому что одно с другим не клеится. И совсем уже хуёво, что вы такие любящие, американские женщины все такие романтичные. И все так искренне в вас влюбляются. Так вот, любовь и деньги вместе никак. Нихуя вместе не клеятся. Особенно если очень деловая женщина, и у вас любовь. Ты говоришь: я никогда не встречал такую, как ты.
Она: я никогда не встречала такого, как ты.
Ты: Давай будем вместе!
Она: Давай будем вместе!
Ты: Ты выйдешь за меня?
Она: Я думала, ты никогда не спросишь.
Ты: Ну пока мы не поженились, почему бы не подписать вот это брачное соглашение. Она: Какое ещё брачное соглашение?
Ты: Это контракт, что, если мы расстанемся, у тебя остаётся всё, что было у тебя в начале отношений, а у меня всё, что было у меня.
Она: Прежде всего, я в рот ебала, кто ты такой, понял, и что у тебя есть, и у тебя блядь хватает наглости просить меня подписать контракт, ни один мужчина не может для меня сделать то, что я могу сделать сама. У меня есть работа и карьера. Хватило же у тебя наглости. Я люблю тебя, ты хочешь, чтоб я подписала контракт, чтобы доказать, что я люблю тебя, если мне что-то понадобится, я могу обратиться к своей семье, моя семья всегда обо мне позаботится…
А мужик такой слушает и говорит:
– Ладно, не нужен нам контракт.
И вы не подписываете контракт, и женитесь так, и ни хуя не выходит. И вы разводитесь через год. И вот она сидит одна на кухне, в ярости, и пытается понять, как с тобой поквитаться. Не могу поверить, что этот пидарас так со мной поступил, после всего, после всего, что я для этого пидараса сделала. Как он мог? Они с этой жирной шлюхой могут поцеловать меня в жопу. Мне по хую на них обоих. Мне ничего от них не нужно, мне всё равно. Знаешь что, знаешь что… знаешь, что я сделаю, знаешь… ПОЛОВИНУ! Я заберу у него половину всего!
И забирает. Она забирает половину твоих денег, твой дом, твою машину, алименты, деньги на содержание детей и твоих детей, и ты на обложке Enquirer такой (несчастное выражение лица)
Так что будьте осторожны!
Мне даже кошмары начали сниться. Я просыпаюсь среди ночи с криком: «Половина!»
Потому что мне нравятся американские женщины, я люблю американских женщин.
У меня есть друг, а у него японская подружка, а японские женщины самые покорные женщины на планете. Они просто… они такие робкие, робкие, робкие, робкие женщины. Я пришел к ним домой и его подружка японская эта поклонилась мне, когда я зашел. Я говорю: «Слышь, чё за нахер? Чё у твоей жены со спиной?» – а он говорит: «Это японская штука такая, они кланяются». Я говорю: «Мисс, вы сами выбирали интерьер дома?» Она посмотрела на мужа, он такой: «Можешь говорить». И она заговорила! А я такой: «Ни хера пиздоконтроль тут у тебя!»
Знаете, я просто привык к американским женщинам, они говорят: «Ты мне не хозяин!»»
И прочая, и прочая…
Касаемо «нецензурных слов». Я считаю несуразной условностью деление слов на «плохие» и «хорошие». Все состоят из одних и тех же букв алфавита. Некоторые слова считаются «хорошими», но с течением времени их назначают «плохими». Вопрос знатокам: «Почему?» В некоторых языках нет таких условностей, там все слова считаются приличными. И это, я считаю, правильно.
