Kitabı oku: «Кофеманка», sayfa 6

Глава 29. Книжное

Трудно нащупать уходящее из-под ног дно.

Джори Грэм

Мне нельзя читать много «женской» литературы, я становлюсь не толерантна:)))

Очень давно я прочла книгу «А у них была страсть…» Наталии Медведевой. Откровенную и чувственную женскую прозу. Будучи тогда прежде всего слишком хорошей женой, замотанной от усталости матерью маленького ребенка, ничего толком неуспевающей, но при этом самостоятельно сдающей все зачеты и экзамены, студенткой универа:), я все равно оценила степень предельной откровенности, с которой автор рассказывала о своих переживаниях. Не все мне было близко, не все понятно, но очень остро:) В ее строках было много дерзкого Парижа. Пожалуй, и сейчас можно согласиться со словами аннотации, что это «повесть-беспредел».

Еще тогда я запомнила одну ее фразу: «Секс с незнакомцем – это как прыжок в бездну. Не каждый решится на подобное».

Когда сейчас я наткнулась на книгу в дачной библиотеке, ведь ничего не бывает случайно:), решила перечитать. Ну, что сказать, по-прежнему, мне не все близко, но… теперь я понимаю, почему иногда хочется рассказывать о самом сокровенном. Это касается и мужчин, и женщин. Тогда, когда тебе есть, что сказать. Это опыт, просто тот самый жизненный опыт, который просится на бумагу, или останется страшными скелетами в шкафу/мусором, который десятилетиями многие заметают под свои кровати… Я выбрала первое.

Так начинается книга Наталии:

«Все тело ее было мокрым. И липким. Липкие ляжки, ладони вдоль мокрых бедер, копчик был тоже липко-мокрым… В голове бился вопрос: «Что же я наделала. Что же я наделала. Что же я наделала». Мокрая женщина водила в темноте пальцем по переносице… Мокрая Женщина ложилась и курила».

И продолжается:

«И еще она с ужасом вспомнила фразу из интервью о том, что мы не меняемся. Что люди не меняются на самом деле. Что каким вы были в пятнадцать лет, таким вы и останетесь. И она помнила, что, когда первый раз прочла интервью, эта фраза ее жутко смутила. Потому что и она так думала. И про себя тоже. Поэтому и хотела ее избежать, не останавливаться на ней, чтобы не думать и не ужасаться. Ведь это ужасно, такой, как в пятнадцать, быть и в тридцать два. Потому что в пятнадцать она все время хотела убежать. И убегала. Только тогда можно было вернуться… А, она уже была такой, как и сейчас: женщина-западня, женщина-предатель, женщина-ребенок».

«Раньше – это когда она уходила и не возвращалась два-три дня. Она как будто из жизни уходила. Она могла уйти, познакомиться с какими-нибудь людьми, сидеть с ними в кафе, пойти с ними на вечеринку, пойти к ним, уснуть у них на диване… Однажды она уснула в чей-то постели. Это было однажды, а Писатель думал, что так всегда и она алкоголик-нимфоманка. Что это взаимосвязано. Он не думал, что она просто убегает от жизни, от ее устройства – от подъема в девять, в десятом, от питья кофе, писательства, зарядки, похода за покупками, готовки обеда, поедания его, делания любви, чтения газеты, умной книги, писания, новостей, познавательной передачи, чая, застилания постели, делания любви, не делания, потому что ночь, вставания, питья кофе, писания… Ей хотелось разлюбить эту структуру. И забыть, как надо, как полезно, как только и возможно! – чтобы выжить, а просто: делать что-то неумное, как в детстве».

Наталия Медведева. В ее жизни было все #сексНаркотикиРокнролл

Эта красивая и сильная женщина заслуживает отдельного рассказа о себе. У меня «внутри» она давно стоит в одном ряду с Софи Лорен, Мерил Стрип, Джулианн Мур… Повторяю, для меня!:)

На одном из интернет-порталов о Наталии Медведевой сказано: актриса, модель, писательница и ночная певица. Интересно, что значит «ночная»? Мы знаем «ночных бабочек», но «ночных певиц»? В этом вся Наталия – она женщина-загадка. Прожила короткую, но невероятно яркую жизнь. Была очень популярной моделью и певицей в США. Известной писательницей и журналисткой во Франции, куда поехала вслед за своим мужем писателем Эдуардом Лимоновым. В 90-е годы Наталия вернулась в Россию и организовала свой музыкальный коллектив «Трибунал». Везде Медведева поражала своей необычностью и непохожестью на других. Высокий рост, яркая внешность, сильный голос и безусловный талант это было визитной карточкой Наталии Медведевой. Но ее сердце оказалось слабым и не выдержало такой неуемной жажды жизни…

Хорошо, что книгам можно дать второй шанс в отличии от людей:)

Но, я зачем-то давала Марио и Кириллу:) Ох, уж эти бесконечные вторые шансы:)

Глава 30. Шанс

Мудрец говорит, что в мире существует только одно правило. Крохотный вопрос от которого зависит наша удача. Чем чаще будет звучать этот вопрос, тем сильнее мы будем становиться: «Что это дает мне?».

Из к/ф Гая Ричи «Револьвер»

Подруга недавно задала мне очень верный вопрос, спросила об отношениях мужчин и женщин, в том числе на сайтах знакомств:

– Что мне это дает?

Я ответила:

– Я даю им шанс.

И добавила:

– Сейчас я знаю, что мне это дает, то как я сейчас живу, вернее мужчины, которые рядом. К сожалению, это пока не ощущение защищенности, спокойствия, любви и т. д. Но они дарят мне кучу ЭМОЦИЙ, как положительных, так и отрицательных. И мне это нравится:)

Бывают такие люди и книги, с которыми не встречаешься, не берешь в руки, не перечитываешь, но они и сквозь годы живут в твоем сердце и голове. Писатель всегда за закрытой дверью, один со своими мыслями. Помните, как это сказал кто-то из великовозрастных детей больших писателей-отцов: «Меня воспитала вечерняя полоска света под дверью кабинета моего отца».

«И вообще – о общежитии можно писать книжки, а жить в общежитии нельзя. Потому что нельзя жить в коллективе и писать». Наталия Медведева «А у них была страсть…».

За время написания книги я поняла: писатель – это отшельник, писательница – затворница. Мне лучше всего пишется в тишине своего кабинета, а не за столиком уличного кафе.

«Кофеманка» повлияла на меня. При всей своей коммуникабельности, теперь я выбираю в ресторанах самые удаленные столики, из-за них удобно наблюдать за персонажами моих будущих книг. Теперь я скорее ищу уединения, чем общества людей.

С возрастом я стала сильнее, самостоятельнее, жестче, циничнее, но ни на грамм пошлее. Это во мне и притягивает, даже Тиндер не смог испортить меня:) Я всегда буду женщиной, которая оставляет после себя послевкусие и шрамы…

Он спросил:

– Как можно к вам «подкатить»?)

Я ответила:

– Только давайте сразу договоримся, «на берегу», за мной можно поухаживать/пообщаться, но не «подкатывать». Вы же не бильярдный шар, а я не луза:)

Отшивать надо красиво)

Он пишет, что женат.

Вы отвечаете: «Тем более с вас ТОЛЬКО кофе»:)

И опять Наталия Медведева:

«О книге Женщины никто не писал. Никуда ее не приглашали. Книги будто не было. Но позвали на радио, на станцию, передающую иногда хорошую подборку рока. И она сидела там в студии, пила кофе и говорила, что ей, конечно, нравится – ужас какой – «нравится!» что это, платье? – перестройка, но в то же время и нет. Потому что все стали полусволочами, агрессивными и потеряли все те качества, за которые их любили, и поминали, ценили.

Здесь, в Европе, как раз и наступало то, о чем всегда, издавна говорили в СССР – загнивающий Запад. Вакуум наступал, потому что все, конечно, перевернулись, как только Берлинская стена рухнула, все свои марксистские пиджачки перевернули – а что на другой стороне, капитализм, что ли? Не может же он быть идеалом человечества! Ослу ясно, а не то что тем, кто перевернулся. И вот – ничего нет! Но русские, конечно же, не поверят и никогда не верят, пока сами не проверят».

Проверяла и я, себя, мужчин, я давала нам всем шанс на человечность, которым каждый воспользовался, как мог, как умел и самое главное, как хотел. Или не воспользовался.

Глава 31. Дерзкая

Чтобы стать царем зверей мало вести себя по-царски, надо быть царем. Нельзя сомневаться, сомнения поражают хаус и ведут к гибели.

Из фильма Гая Ричи «Джентельмены»

Когда я уставала от работы, то шла в кино. Одна. Сегодня был новомодный и ожидаемый «Довод» режиссера-визионера Кристофера Нолана. Мне не понравилось… Не хотелось смотреть жестокую фантастику о жестком будущем. Всем нам хватило ковида в 2020. Но я обратила внимание на несколько фраз:

*Не можешь просить – моли.

*У тебя есть все атрибуты короля, а ты издеваешься над женой, которая тебя разлюбила.

*Если я не могу обладать тобой, то и никто не будет.

Кстати, премьерный «Гнев человеческий» Гая Ричи, опять же о настоящих мужиках, тоже произвел не самое сильное впечатление, меньше стиля или стиль не мой:) Но, родил несколько мыслей в моей голове:)

*А если ты сама царица/львица?

*Мы ж женщины – нам надо поломаться:)

Я хорошо пишу, отлично фотографирую, но лучше всего я разговариваю на языке любви.

Недели через три, после своего молчания, миллиона дел, двух командировок и одного ОРВИ, даже без банального «Привет», я писала Марио четкое и по-женски наглое:

– Хочу. Ты в Москве?

Молниеносно прилетало в ответ:

– Да, в Москве. А ты не хочешь уточнить, хочу ли я?

– Нет. Я знаю, что хочешь:) И еще как:)

Отношения любовников – особые отношения. Там, где есть желание – прячется и возможность. Вот вроде их ничего не связывает, нет той душевной близости, но как их физические тела тянет к друг другу, словно магнитом, так и их ментальные тела рано или поздно соединятся. Если это, конечно, «правильные» любовники:)

Мне нравилось в нем, как он пах, говорил, ел, двигался, мыслил. Короче, почти все:) Он был не просто хорошим, а охуенным любовником:) Я до сих пор не догоняю, как могла не разглядеть это сразу и потеряла столько времени, если бы не его настойчивость:)

С другой стороны, я много чего в нем не понимала и не принимала, как внешне можно быть таким самоуверенным, командовать не только официантами, но и всеми вокруг, быть циником, совсем не альтруистом, слегка иронизировать над моим благотворительным проектом и верой в высшую справедливость:) И таким нежным, трепетным и при этом темпераментным любовником. Он всегда прежде думал обо мне, чувствовал меня, как себя. Вел к пику (нашим пикам:) наслаждения. Хотя, чего уж там, мне всегда недолго было туда идти:)

И никогда не спрашивал меня, можно ли поцеловать:) А, брал и делал. Спрашивать разрешение на поцелуй, это как спрашивать разрешение сделать кадр. Так можно упустить самый гениальный кадр/шанс:)

Глава 32. Школьное

Рельсы железных дорог, направленных с севера на юг, изнашиваются неодинаково.

Учебник «Занимательная физика». Я. Перельман

Я знала в школе одного еврейского мальчика. Он был мягким и воспитанным, и опять же из хорошей семьи, а другой там и быть не может. Это грустная история. Его часто обижали. Он был не очень высок, совсем неспортивен и не так, чтобы хорошо учился, не смотря на свою звучную фамилию. Он был безответно влюблен в меня со второго класса, но это долгая и печальная история о неразделенной любви…

Как бы женщины не любили ушами, но на финишную прямую с ней или к ней, достойной, придет не самый красивый и много болтающий, а, например, в прошлом маленький, умненький, худенький еврейский мальчик, потому что еще в детстве его столько раз, если не били, то не слабо обижали…, поэтому они рано учатся понимать РАЗНИЦУ между словами и поступками, «пылью в глаза», цветами (и не только:) к ее прекрасным ногам:) Умные начинают и выигрывают:) У еврейских мужчин обычно два пути: либо озлобиться на весь мир, либо победить его.

Я заступалась за него, иногда. Он вырос, ушел из школы раньше всех и стал твердым, как камень из иерусалимской стены плача. Почему-то очень давно меня посетила именно эта ассоциация.

Попал в Forbes. Внутри себя я шутила, если когда-нибудь, как в фильме, я получу наследство от незнакомого еврейского «родственника» – это будет от него:)

Сама, того не зная, как-то я пришла устраиваться к нему на работу, он еще не был так известен и богат. Мужчина сделал вид, что не узнал меня, хотя тогда я еще не сильно изменилась/постарела:) Никто не любит вспоминать о своих слабостях и поражениях.

Мужчинам всегда было не просто, впрочем, как и женщинам… делать Выбор, быть собой.

Глава 33. Ветер в голове

То как они (корпорации) врут, не менее важно чем, то о чем они врут.

Из к/ф «Великий» с Джонни Деппом в главной роли. Тяжелый фильм…

Моя первая школьная любовь был старшеклассником, учился в моей школе и закончил ее годом раньше. Когда он, наконец-то, выпустился, весь учительский состав перекрестился:) Он был родом из хорошей МИДовской семьи, первый парень на районе и абсолютный раздолбай. У него был «японец», КРАСНЫЙ мотоцикл Suzuki:)

Классика жанра: наша история абсолютно подпадала под каноны «Барышня и хулиган», но молодой человек был не лишен доли романтики, на каждый мой выпускной экзамен, он, проезжая мимо школы (жара, июнь, окна настежь) громко сигналил клаксоном четыре раза, и все мои одноклассники и учителя знали, что это означает мое имя: «К А Т Я». Мне было приятно:) Как я тогда получила аттестат с серебряной медалью уму непостижимо:)

Самым кайфовым в этой истории было, садиться на его железного коня, обнимать его сзади, за по-юношески накаченный торс, прижиматься щекой к его кожаной куртке, чувствовать мужественный аромат его вкусной туалетной воды, ощущать скорость, и ветер в волосах, или в голове…:)

Больше никто и никогда не катал меня на мотоцикле…

Всего через пять дней в моей жизни появится мотоциклист Кирилл…

Кто бы сомневался, а пока следующая глава…:)

Глава 34. Первомайское

Одной ногой я стояла в прошлом, другой в будущем, а между ног у меня было страшное настоящее. Перефразируем Гоголя:)

Безгранная. Уже не жена, еще не бабушка:)

Я была как раз в моменте той самой пресловутой «европейской» свободы физики и духа, а также финансовой независимости. Я абсолютно свободна (почти:). И как всегда, именно это и радует, и пугает одновременно.

Если вы когда-то стояли на самом краю крыши двадцатиэтажного здания, то знаете, как тянет пустота, бездна внизу. Рано или поздно ты прыгнешь даже, если не хочешь. Поэтому лучше долго не стоять на том самом краю. Полет – это свобода, хоть и опасная. Поэтому я так люблю скорость – это тоже свобода. Я люблю, когда автомобиль плавно и в тоже время четко слушается меня, моих рук, моей ноги на педалях, моего настроения и даже моего плейлиста:)

Я с детства люблю велосипед, потому что на нем скорость ощущается еще лучше, без шлема, ветер развевает твои волосы, обдувает лицо, разгоняет твое настроение. Хорошо, что у меня нет мотоцикла, иначе бы улетела:)

Вы поняли, у меня много подруг (три:), еще больше приятельниц. Среди этого женского круга кого только не было: экономисты, юристы, адвокаты, массажист (-ка), косметолог, дальше пошло новомодное: психолог, астролог, нумеролог, и даже одна сексолог:) Была и подруга-полицейский:) То есть многие области были охвачены:)

И вот несколько месяцев назад подруга-астролог мне сказала: «Найди/встреть людей, которые будут баловать твоего «внутреннего ребенка». Себя ты должна любить, а баловать тебя должен мужчина. Вот у меня есть друзья в Германии, мы одного возраста, но когда раз в год я к ним приезжаю, не знаю, как это объяснить, но они всегда окружают меня такой заботой/лаской/вниманием, что я чувствую себя с ними очень защищенной… Вот тебе надо также».

Я не сразу, но задумалась. Я себя постоянно изучала, удивлялась; не очень была знакома не только со своим внутренним ребенком, а просто внутренним «Я». Но, вдруг неожиданно поняла, где меня всегда холят и лелеют…

В дачной компании, мой сосед, сводный брат «по жизни», как он сам себя однажды назвал, и согласно чему всегда действовал, а также его коллеги-друзья.

Сорокалетний мужик, москвич, риелтор, рыбак, бабник-повеса и рубаха-парень, но… Я знала его с семнадцати лет. За восемь лет он стал хорошим другом моему второму бывшему мужу. Этот сильный мужчина неожиданно близко к сердцу принял наш развод, как и многие, не представляя нас «не вместе». Долго наивно надеялся, что мы сойдемся и все опять будут дружить/пить домами. Но, потом принял неизбежное, и очень достойно, прям по-мужски разрулил эту непростую ситуацию, оставшись со всеми в дружеских отношениях. Знаете ли, это не каждому дано:)

Итак, его коллеги, бывшие военные, бравые такие пятидесятилетние ребята, они знали меня как соседку, и его «сестру», часто видели с бывшим мужем на дачно-шашлычных посиделках. Но, после развода как-то так получилось, что градус «гусарства» повысился и они не то, чтобы стали приударять за мной, но и были не против. Кто-то женат, у кого-то бесконечные любовницы. Но, я всегда была в центре их внимания, когда появлялась, все было только для меня. Я просто садилась красивая в шезлонг и улыбалась:)

Они сами все готовили, шинковали, накрывали, жарили-парили, мыли, убирали. Никогда не давали мне НИЧЕГО делать. А только изящно подливали, специально купленное для меня любимое вино:) Так вкусно меня никто не кормил, и так искренне я за это благодарила, таким восхищением всегда горели мои глаза. Их женщины уже к этому давно привыкли, я – нет. Умела внимательно слушать их шутки и байки, военно-полевые истории. Им было это ценно!

По жизни я не была избалованной белоручкой, многое прошла и испытала, но с ними я всегда была Королевой с большой буквы. Не играла, а именно была! Если изредка брала в руки веник или мыла посуду, это действительно ими воспринималось, как почти подвиг с моей стороны:) От меня им нужно было не «хозяйство», а искусство быть Женщиной.

Со временем я поняла, что этим по сути простым русским мужикам, по-своему счастливым и несчастным в своих браках/отношениях, просто иногда, на праздники, куда их отпускали жены/женщины, надо было почувствовать себя настоящими Мужчинами, теми самыми гусарами и офицерами, рядом с Женщиной. Я была их «музой». Рядом со мной они проявляли свои лучшие мужские качества: галантность, остроумие, действительно изысканные кулинарные навыки (поверьте, Мишлен отдыхает!:) и, конечно, легкое мужское кокетство, если позволите:) Сейчас это называется «закрывать потребности друг друга»:)

Они дарили мне чувство покоя и защищенности, я им ощущение вдохновения и нужности. Мне хотелось восхищения в хорошем, «чистом» смысле, им чувствовать себя героями. Сами того не зная, они баловали моего внутреннего ребенка, а я их…

Глава 35. Начало

В морском праве есть такой прецедент:

Требование правил иногда требует отступить от правил.

Анализируйте информацию, а не советы.

Все началось в мае (см. Главу 1)

Пока была в Питере, я слегка провоцировала/изучала Кирилла, с вечера обещала, и не писала, или не отвечала. Но, он очень по-мужски на это реагировал. В любом случае каждое утро, я неизменно получала несколько голосовых сообщений от него, под которые просыпалась и пила свой любимый пуэрториканский кофе. Он все понимал, это мое женское, игриво-наивное, он был сильнее/выше этого, он хотел и делал. Я могла не выполнить свое обещание, он нарушить данное мне – никогда. Иногда Эльбрус покорить легче, чем оставаться твердым/верным в таких «мелких» каждодневных обещаниях.

Так в переписках и созвонах прошла еще пара недель, за которые мы стали только ближе. Я вернулась из Питера, еще не просила его меня встречать, но уже знала, что мы встретимся.

Женщина по-настоящему счастлива, только сев на шею мужчине:) Кирилл, в отличии от Марио, всегда был дающим/отдающим. Мой дом сразу наполнился какими-то экзотическими, восхитительными, живыми цветами, которые от него регулярно доставляли. Большое маленьким не бывает. Это и про сердце тоже. У Кирилла оно всегда было большим, у Марио – никаким или ледяным. Любовь – это желание отдавать, а страсть – желание брать.

С первого же дня нашего онлайн-знакомства у меня было ощущение абсолютного его присутствия в моей жизни 24/7, и самое главное меня это не раздражало. А даже было приятно, как будто мы вместе дышали, он как будто взял меня за руку и повел за собой…

Он хотел знать/чувствовать обо мне, если не все, то многое: что ем/пью, читаю/смотрю/, чем дышу/живу, во сколько встаю/ложусь. Настолько хорошо чувствовал, что быстро заметил и стал применять мои «фирменные палочки» ///////:) Много рассказывал о себе, о своем детстве, друзьях, о работе, конечно, гордился пятнадцатилетней дочерью красавицей – наездницей.

Мне все нравилось, и особенно то, как я могла его невзначай смутить каким-нибудь неожиданным вопросом, потом я стану называть их шок-вопрос/вопрос-лифт, он сразу напрягался, я умела стимулировать его мозг. Он так и говорил:

– Ты женщина-вопрос-стресс, но полезный:) Твои вопросы заставляют меня много думать/переосмысливать/открывать в себе.

Он был не святой, но неиспорчен…

Мы часто созванивались, в абсолютно разное время, но болтали всегда подолгу, по несколько часов, в невозможности оторваться друг от друга. У нас уже появился свой якорь/новый для него формат общения. Несмотря на то, что он айтишная душа, редко пользовался голосовыми сообщениями. Со мной стал делать это постоянно, просыпаясь много раньше, каждое утро стал будить меня своими словами/мыслями/чувствами. Это было мило и приятно. Это был поток бессознательного и откровенного, как я шутила, душевный, фрирайтинг с фрирайдом:) Со мной он открывал себя по-новому и не боялся это признавать:

– Я расту с тобой.

Я думала про себя: не ты первый.

Я много чего слышала приятного за этот год в свой адрес от мужчин: умная, красивая, сильная, сексуальная и только он говорил:

– Ты уникальная женщина! Ты потрясаешь меня каждый день! Ты очень женственная, но при этом умеешь отстаивать свои границы. Ты выбрала меня. Я очень боюсь тебя разочаровать; я сделаю все, чтобы никогда тебя не разочаровать…

Для меня в этих признаниях было много не слабости, а как раз мужской силы. Мой психолог потом со мной не согласится:)

Когда мы встретились в реале, он не выпускал мою руку из своей, не пытался поцеловать, понимая, что он меня спугнет и/или оба тут же улетим. Я занервничала в последний момент, уже выходя из вагона метро на «Воробьевых горах», увидев его с тюльпанами в руках. И подумала, что я вообще здесь делаю, он же женат, игры кончились…

Я еще не знала, что он специально выбирал время, строил пусть несложный пеший маршрут, чтобы показать мне закат со смотровой площадки Академии наук, о которой я не знала, хотя Парк Культуры был любимым парком моего детства, но я гуляла всегда ближе/ниже к воде. Это был небольшой, но приятный сюрприз от него, потом он всегда будет с удовольствием удивлять меня.

Пока мы гуляли, я смотрела на него/принюхивалась, видела всю эту мужскую «неухоженность», в нем ярко читалось/кричало холостячество, и подумала, как можно так не любить своего мужа и так за ним не ухаживать? Может быть, у них действительно отношения «не очень», и действительно поэтому большую часть времени он живет за городом один. И, как когда-то с Марио, я решила: «Не мой, совсем не мой вариант». Во всех смыслах:)

Мы стояли смотрели на красивое заходящее солнце, другим оно и быть не может:) Тогда он меня чуть приобнял, еще не поцеловал. Мы молча смотрели на восхитительно-пылающее небо. И вдруг к нам подошла молодая женщина лет тридцати, вся в черном «готического плана» и, смутив нас, сама сказала:

– Давайте я вас сфотографирую.

Не надо было слов, чтоб понять, что от нас исходил свет первых моментов влюбленности…

Потом мы пошли в ресторан «Оливковый рай», сели с видом на воду, ели пиццу, пили вино, вернее я вино, он – пиво, Кирилл бесконечно о чем-то увлекательно рассказывал. Так потом и поведется: он будет больше говорить, я – писать. Он балагурил:

– Сам бы я пошел в местный бар, но тебе бы это не понравилось на первом свидании. Поэтому мы здесь, я хотел сделать тебе приятное.

В конце ужина, немаловажный момент для меня, он оставил чаевые официанту, для кого-то важна чистота ботинок кавалера, для меня – доброта.

Вы помните, для меня спрашивать разрешение сделать кадр, это как спрашивать разрешение на поцелуй:) Он все сделает правильно. Мы не спешно гуляли по направлению к метро Фрунзенская, когда на мосту он сказал:

– Я хочу тебя поцеловать.

Я смутилась, но не оттолкнула его. Не сразу, но быстро я поплыла/потекла… Я еще чуть грустно подумала: «Хорошо, что я в юбке». Мы продолжали целоваться в сквере полном шумных людей, но нас спасала темнота вечера; на эскалаторе в метро… Он прижимался ко мне всем телом, двигаясь, как волна, мощная волна. Это было мое цунами, мой Девятый вал…

Много позже он будет вспоминать об этом вечере:

– Я не хотел расставаться с тобой, не хотел уходить от тебя никогда.

Мне надо было бы ответить на это:

– Но, расстался же и ушел. Домой. И всегда уходил.

После я напишу подруге, еще пытаясь иронизировать, и делать вид перед самой собой, что ничего особенного не случилось: «Черт побери, это было прекрасно!». Я не пробовала какой он в сексе, но понимала, что это будет, как езда на его любимым мотоцикле: Уххх, и погнали:) Со странными «пикниками у обочины», как у Стругацких, и романтичными «завтраками на траве», как у Моне/Мане:)

Кирилл продолжал в переписках, текстовых сообщениях, телефонных разговорах давать мне ощущение покоя/стабильности, чего почти никогда не было с Марио… Он действовал на меня расслабляюще/успокаивающе, как море или океан. С ним я чувствовала себя абсолютной женщиной-женщиной, а он хотел быть рядом со мной еще большим мужчиной… Как я пойму позже, это часто ошибочное впечатление с женатыми мужчинами.

 
Может так себя ведут любя…
Как мы с тобой в лучшем свете
Крылья открыли и, айда по мечтам!
 

Песня «В лучшем свете». МОНАТИК

Все эти утренние голосовые сообщения, созвоны, Привет-Пока, разговоры на пределе душевной откровенности, фото-видео, причем совсем не эротического содержания:), а желание поделиться чем-то важным/интересным в моменте. Непреодолимое желание «дышать вместе» не оставляло нас…

Через два дня он уехал. Как мой Питер был пропитан Кириллом, так его Селигер мной… Ему было тяжелее, чем мне. В Питере была/жила одна в отельном номере, не считая встреч с подругами в городе. Он же, уехав на традиционное ежегодное (уже лет десять как) открытие сезона, на Селигере, был в своей мужской компании, самой крутой на озере, как он шутил, все знают, где стоят «медики».

Ребята быстро считали, что с ним что-то творится, что-то не так. А вы знаете, как умеют мужчины стебать того, кто влюбился, по-своему жестко, весело и бодро, из самого мягкого, что он слышал было: «Мы тебя теряем; пациент скорее жив, чем мертв; вернись к нам – мы все простим», и все в том же духе. Но, он мужественно держался.

От него бесконечным потоком неслось:

– И да, этот Селигер проходит с ТОБОЙ…

– Я очень по тебе соскучился…

– И как мне теперь жить?:)

– Хочу с тобой говорить, слышать тебя…

– Я счастлив, что ты есть у меня…

– Обожаю тебя:)

Милый, милый пиздобол:) Конечно, я знала, чувствовала, что он искренен, сильно мной увлекся. Каждое его слово, мысль, чувство попадали в мои «трещины/триггеры», нанесенные детством, бывшими мужьями, разводами, Марио, другими тиндерными мужчинами. Ошибочно казалось, что лечили, а на самом деле еще больше травмировали меня. Да, именно так. Что значат слова женатого мужчины к возможной любовнице – по сути ничего…

Мы оба Близнецы. Я много негативного слышала о Близнецах-мужчинах: бабники с переменчивым настроением, влюбчивые болтуны. Мне ли не знать: сама Близнец. Что-что, а попиздеть я умею, вам ли не знать/читать:)

Мужчина-Близнец в моей практике/жизни был впервые. Но, мне было очень комфортно с ним, абсолютно на одной волне. Кирилл же говорил: мы супер-дополняем/раскрываем/мы катализаторы друг для друга. Наше отношение/общение только подтверждало выведенное мной правило за этот год: что хорошо складывается сразу, может сложится и потом:) Открывать новые границы, так открывать, наивно думала я тогда.

Еще в первый наш разговор, в начале мая, зашла речь, когда у меня День Рождение, я зачем-то сказала на день раньше, и как бы я хотела его провести. Очень просто сказала, мне вообще с этим мужчиной все было просто/комфортно: шутить, говорить, просить, предлагать, говорить НЕТ и ДА, когда хотелось. Он сказал:

– Ок, сделаем.

Потом быстро выяснилось, что у меня другая дата, и как раз в нее прилетает его друг с семьей из Германии, и он не сможет встретиться, если только накануне. Я понимала, что он не врет, но вспомнила грустное: «Вот так всегда с женатыми, это как собирать крошки со стола – никогда сыт не будешь».