Kitabı oku: «Психолог на связи. Том 4. Избранные ответы на вопросы», sayfa 5

Когда будете готовы записаться на консультацию, пишите.

318. Канат мне дарит оргазм, а не мужчина…

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Евгений, здравствуйте! Очень нужен ваш совет.

Мне 21 год. С раннего детства испытываю оргазм при лазании по канату или при некоторых упражнениях на пресс. Сейчас есть первый и постоянный партнёр, полноценная половая жизнь около 6 месяцев. Секс с молодым человеком доставляет удовольствие и приятные ощущения, но оргазма ни разу не было (бывает около того, но до конца так и не доходит).

Недавно прочитала статью в интернете о редком виде миотического оргазма (как при лазании по канату), что это может помешать испытывать оргазм в сексе с партнёром. Так ли это и в этом ли причина отсутствия оргазма в сексе?

С партнёром близкие доверительные отношения, никаких табу в сексе и т.д.

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Добрый день, Юлия. Такая проблема действительно существует, когда девушка получает с детства оргазм неестественными способами, далёкими от нормального полового акта, будь то при сжатии бёдер, использовании струй воды из душа, введении в уретру каких-либо предметов, извращённых фантазиях или при лазании по канату. При этом происходит сбой в развитии эрогенных зон. Естественные чувствительные зоны, которые в норме дают удовлетворение при обычном половом акте, остаются плохо развиты. Поэтому Вам необходимо восстановление способности получать оргазм, восстановление чувствительности, развития эрогенных зон и пр.

На основе исследований и разработок психологов-сексологов и секс-терапевтов (как отечественных, так и зарубежных) мною была разработана методика восстановления оргазмической функции у женщин, лечения аноргазмии. Подробнее я писал в статье «Приручи оргазм» и в соответствующих программах секс-терапии, о которых можно прочитать на моём сайте. Процесс лечения в Вашем случае займёт около трёх месяцев, при условии регулярного выполнения упражнений сначала в уединении, затем вместе с молодым человеком.

На наших дистанционных встречах по Skype, Viber или Zoom мы будем обсуждать не только каково было выполнять упражнения, но и те скрытые психологические комплексы, которые блокируют сексуальное удовлетворение. Например, необходимо разобраться в том, что есть на самом деле в ваших отношениях, поскольку, замечу, если Вы называете своего любимого партнёром, то у вас точно не «близкие доверительные отношения», а значит, и отношения нужно корректировать, а не только оргазмическую функцию. По этой же причине, что Вы называете свою вторую половинку партнёром, у Вас нет уважения к себе как к женщине, следовательно, и получать оргазм, как полноценная женщина, Вы не способны, а значит, нужно корректировать и Ваше восприятие себя, и Вашу самооценку, и Вашу любовь к себе.

319. Как стать асексуалом?

ЛИЗА:

Евгений, ситуация такая. Нет личной жизни из-за внешности. Знакомилась как-то – из-за фотки занесли в чёрный список. И ещё мне нравятся не парни… Ну Вы поняли. Считаю, что единственный выход – стать асексуалом навсегда. Остальное – бред. Как стать асексуалом навсегда?

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Лиза, не стоит загонять себя в угол! Можно стать асексуалом, не выходить на улицу, не кушать, не соблюдать правил и общественных норм, не делать кучу вещей. Но это – суицидальное поведение, так называемый непрямой суицид, когда вы добровольно прекращаете полноценно жить. Это может окончиться довольно плачевно.

Вам же нужно тянуться к жизни. Необходимо поставить перед собой цели скорректировать ситуацию, научиться эффективно знакомиться и строить отношения, нужно стремиться всеми силами к полноценной жизни. Для этого необходимо работать над собой достаточно плотно и серьёзно, посещая не только индивидуальные психологические консультации, лучше психотерапию в русле гештальт-подхода или когнитивно-поведенческого подхода, но и групповые занятия в данных направлениях, не ведясь на пёструю обёртку, а выбирая профессиональную помощь. Если поставить такие цели на лечение, то появятся силы заработать на всё это деньги, появятся перспективы на более качественную жизнь, коррекцию своих проблем в каждой сфере бытия – физической, социальной, эмоциональной, духовной и т.д.

Поэтому не унывайте, у Вас есть все возможности повысить качество своей жизни. Не стоит заживо закапывать себя в землю. Нужно жить яркой, полной счастья и успехов жизнью!

ЛИЗА:

Спасибо, Евгений Александрович. Просто я родилась с дефектом лица и все. Костным. Это не скроешь тоналкой. И с гормонами не очень – как мальчик. Ну дегенерат. Вот и всё. Денег нет на занятия с психологом. С 16 лет такие переживания. Это не связано с незанятостью. Учёба, мечты о карьере и хорошей славе. А накрылась сегодня программа на компе – всё, беда. Задание не доделано. В такие моменты начинаешь думать о всей этой фигне. Когда учёбы нет, спрятаться некуда.

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

– Ух ты, у нас 4 пары будет вести психолог из президентской команды. Всего две субботы по два часа, но это ведь специалист, который работает с самыми высшими руководителями государства, – такие мысли носились в голове, когда узнали об этом.

Наступает тот день и тот час. К нам подбегает невысокая полная женщина с битловской стрижкой в спортивном костюме и тут же берёт всю группу в оборот. Она была далеко не красавица, но специалист, который запоминается на всю жизнь.

Понимаете, Лиза, если вы станете специалистом в той или иной области, если вы напрочь избавитесь от своих комплексов, то вы будете счастливы, и никто никогда не скажет о вашем дефекте. А сколько таких людей есть среди известных личностей – более чем предостаточно. Да у примадонны Аллы Пугачёвой была кличка «гадкий утёнок» в детстве. Даже песня об этом есть – «Рыжим всегда везёт».

Станете лучшей в определённой области и психологически совершенной, тогда будете на коне в своей жизни.

Берут замуж и на колясках, и полных, и с дефектами в теле, потому что они в чём-то другом настолько хороши, что нет им замены, это перевешивает любые дефекты.

Вам нужно чётко поставить цели в жизни. Если нужны деньги на работу с психологом, чтобы избавиться от комплексов, то нужно заработать их, попутно освоив специальность, которая может определённое время или всю жизнь кормить Вас.

Вы можете стать копирайтером, обрабатывать звук, монтировать видео, работать диспетчером или менеджером по продажам в call-центре или в интернете, вы можете стать учёным, экспертом в той или иной сфере… У вас есть очень-очень много возможностей уже сегодня. И, главное, в этих всех сферах работы Вам нисколько не помешают Ваши физические особенности.

Зарабатывайте деньги, работайте с психологом, избавляясь от комплексов, уныния и пессимизма… А потом можно будет накопить деньги на медицинские процедуры для коррекции Ваших физических особенностей.

Определившись с целями, проанализируйте те ресурсы, которые у Вас есть, возможности, умения, и те ресурсы, которые Вам необходимы, подумайте, где их можно добыть (купить за заработанные деньги, эффективно выстроив хорошие связи с нужными людьми, договорившись о бартере), и действуйте, достигайте своих целей, наслаждайтесь жизнью!

ЛИЗА:

Евгений, большое спасибо за такую мотивацию!

320. Где найти лучшую подругу в новом городе?

АНАСТАСИЯ:

Добрый день, Евгений!

Я приехала учиться в Москву. Раньше жила в Дагестане. Учусь второй год.

Первый год дружила с одной девочкой, по некоторым причинам мы перестали близко дружить, а просто хорошо общаемся.

Так как я с Дагестана, поведение девочек в моей группе для меня не очень приемлемо. Общаться – общаюсь со всеми, но не хочу близко ни с кем дружить. Раньше никогда не встречалась с этой проблемой, так как ходила в школу в Дагестане и там не было таких девочек. И соответственно, не привыкла к тому, что нет близкой подруги.

Всё время об этом думаю, впадаю в депрессию. В последнее время стала часто задумываться о суициде.

Что вы посоветуете?

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Анастасия, только не переживайте так сильно, ибо решение проблемы есть!

В своё время в вузе я хорошо дружил с девочками из Северной Осетии, Дагестана и Чечни, они вполне смогли найти подруг близких по духу и ценностям в вузе. И вы можете найти подруг в Москве, во-первых, тоже приехавших из Дагестана, девочек своей культуры, во-вторых, Москва очень большой город, в котором живут сотни тысяч девушек, с которыми можно подружиться, только при дружбе нужно уметь изначально спрашивать важную для вас информацию и ориентироваться не на то, в одной ли аудитории сидите, а на то, что для вас действительно важно, это интересы, ценности, мировоззрение.

Среди всех национальностей можно легко найти тех, с кем вам будет комфортно общаться. Вам сейчас нужно научиться искать таких подруг среди миллионов неподходящих. Определитесь с поведенческим, психологическим портретом подруги, чем она должна увлекаться, интересоваться, какие ценности должна разделять и прочее, затем ищите именно по этим критериям подругу. Подумайте, почитайте, какие они, девочки, что разделяют ваши интересы, где они могут обитать, куда ходить, чем увлекаться, во что одеваться и т.п. Так будет проще и быстрее найти подруг. И вы сможете это сделать. Пусть не в вашей группе, где будет только приятельское общение, деловое, а в других группах, на других факультетах, в других институтах. Можно искать в том числе и с помощью интернета.

В-третьих, вы абсолютно спокойно можете общаться с помощью интернета с подругами из любой точки мира. У меня есть друзья в разных городах и странах, интернет объединяет порою лучше, чем общая парта.

АНАСТАСИЯ:

Евгений, абсолютно согласна, что интернет может объединять. У меня есть друзья, с которыми я познакомилась и через интернет. И вы, видимо, меня не совсем хорошо поняли. Подруги есть – и в Москве я встречаюсь с одноклассниками, родственниками (тоже считаю их очень близкими людьми), и в своём городе есть подруги, когда приезжаю туда на каникулы, встречаюсь с ними, также общаемся с ними по телефону. Я именно говорю про университет. Может, всё-таки это не настолько важно, что у меня нет близкой подруги в группе… И я зря нервничаю по этому поводу… Меня пугает больше всего то, что придя в университет, я не могу сесть к определенному человеку и поболтать о чём-то, мне нужно всегда искать компанию, с кем же провести время. А я привыкла приходить куда-либо и общаться в основном с тем человеком, с кем бы я хорошо дружила, рассказывать ему что-то. И не нужно каждый день искать компанию, с кем бы можно было провести время. Вернее, не в основном с тем человеком, с кем бы я хорошо дружила, а я обычно с ним всегда и проводила своё время, а все остальные были просто хорошей компанией.

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Анастасия, совершенно верно, вы зря нервничаете, наличие или отсутствие подруг в университете не столь важно. Можно соблюдать хорошие отношения для более удобного обучения, чтоб можно было конспекты спросить или что-то узнать, пообщаться на разные темы с большим количеством однокурсников. Если нет близкой подруги в группе, то об этом не стоит переживать. Дружите с другими девочками, что учатся в иных институтах. Главное – с которыми вам будет приятнее. А ломать себя и через силу дружить не стоит, всё равно из такой затеи ничего хорошего не получится.

АНАСТАСИЯ:

Вот и я о том же. У нас с вами одни мысли и оцениваем ситуацию одинаково. Спасибо вам огромное, Евгений!

А можно найти подругу в группе или тут уже ничего не поделаешь?

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Анастасия, конечно, можно проанализировать каждого человека из группы, найти точки соприкосновения, подобрать ключики, общие интересы, определиться, как лучше всего с каждым из них общаться, в соответствии с вашими и его психологическими особенностями… Знаете, как разведчики находят контакт с практически любым человеком, вербуют даже очень сложных людей, находят общий язык. Но стоит ли? Вы не разведчик. Но попробовать можно, это может дать колоссальный опыт и пригодиться в дальнейшей жизни. Можно изучить одногруппников. Понаблюдать за ними, постараться вычислить их психологические особенности и точки соприкосновения. Для этого нужно будет много проделать работы и она не быстрая. Мы можем всё обсудить на полноценной платной консультации. Можете самостоятельно увлечься изучением людей, а соответственно, и изучением психологии, например, научиться понимать модальность человека и его соционический психотип, его истинные мотивы и потребности, его боль и преимущества, другие особенности. Изучать людей, подбирать к ним ключики, вовлекать в какую-либо деятельность – это всё может пригодится в целом в жизни, на работе, в семейной жизни, с родственниками и т.п.

АНАСТАСИЯ:

Евгений, к сожалению, я уже думала о каждом из группы. Простое общение я не исключаю, но близкая дружба невозможна. Разное восприятие мира.

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Анастасия, дело в том, что «близкая дружба невозможна» с любым человеком, поскольку такая персона, как «близкая дружба», не может принимать решение и нести за это ответственность, только человек может решить, выстраивать ли близкую дружбу или нет, с кем и как, искать пути подхода и экспериментировать с методами, развивать её и корректировать. Многого можно добиться, приняв активную и ответственную позицию в жизни, хотя и придётся постараться.

Можно привести уйму примеров, когда человек смог завязать хорошие отношения с нужными людьми, даже не разделяя их ценности, можно привести и большое количество примеров, когда человеку удаётся изменить восприятие другого человека, тем более в молодые годы, когда психика ещё довольно гибкая, не зря же основу революций и культурных изменений во все времена составляли молодые люди, часто имевшие за год, а то и несколько месяцев до этого совершенно иные взгляды. Поэтому вполне можно создать себе подругу, грамотно выбрав девочку, общаясь с нею и лелея необходимые ценности, взгляды и черты её характера.

Или вы можете просто общаться с однокурсниками, Анастасия, как с простыми подругами или знакомыми, а близких подруг Вы всегда можете найти в другом месте. Вы уже стали взрослой и мир для Вас стал большим. Не только люди есть в маленьком классе или дворике детства, но и в других районах, городах и странах.

Всего Вам наилучшего!

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову.

321. Отоспишься на донышке!

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Евгений, здравствуйте. Если коротко, ситуация такая.

Мне 20 лет. В мае прошлого года вернулся из армии, месяца три не работал и домочадцы претензий не высказывали. Устроился под предлогом «всё-таки надо работать» и проработал один месяц. Прошло недели три, и, скажем так, «отчим» начал спрашивать у матери, почему я не работаю, на что она переадресовывала это мне, и уже под давлением (с криками, истериками, руганью) я пошёл устраиваться. Мать с «отчимом» прожила лет семь-восемь и больше жить не хочет, поэтому главным аргументом было, что я пойду работать ради того, чтобы уехать от него тихо и без истерик.

Договорились, что отработаю два месяца до Нового года, и я отработал, после чего уволился. Начались постоянные истерики и крики, нервная обстановка! Дошло до того, что «отчим» позвонил на работу, чтобы меня обратно взяли, он же не знал про хитросплетения, а я в свою очередь там уже «воздушные замки» построил, «лапши всем навешал» и возвращаться не собирался. Устраивался я на работу обратно месяца два, а сам гулял на улице и всякие отговорки придумывал, даже когда со мной за ручку ехали на трудоустройство.

Дабы не запутать вас, каждый день мне мать говорит, что вот-вот уедет от него, просто нужно немного денег, хотя всю зарплату тратит на дом, в котором я сейчас проживаю.

В один прекрасный день все эти вопросы вышли наружу, и я конкретно сказал им, что меня взяли обратно.

Хожу-брожу уже месяц по улицам города с 8:00 до 17:30, работать не хочу вообще, так как оба мне всю «кукушку взорвали», обоим нужны деньги и оба строят планы, а мне всё равно, я ничего не хочу, у меня только несколько желаний – поспать, поесть, посмотреть телевизор – всё. Честно, мне уже наплевать на то, что они узнают это, и на будущие разборки между ними, где я буду катализатором…

Просто хотел ваш совет узнать.

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Стас, рано или поздно у них закончится терпение содержать здорового «оболтуса», и Вы будете гулять по улицам круглосуточно, потому что работать не хотите, жить будет негде, вот тогда и отоспитесь под заборами и в грязных ночлежках. У Вас есть все возможности хорошо жить, работать, снимать своё жильё, развиваться, учиться, где хотите, набираться опыта и знаний, строить свою жизнь по собственному усмотрению. Найдётся время и для отдыха, развлечений, реализации себя как мужчины. А если продолжите жить, как инфантильный ребёнок, то место вам на дне.

Вот, кстати, можете и произведение такое почитать Максима Горького «На дне» или посмотреть фильм 2014 года «На дне».

И подумайте над своим будущем. На дно жизни и общества хотите Вы или куда повыше, чтоб комфортнее было и осмысленнее проводить дни на этой земле?

Ваша жизнь – ваша ответственность!

322. Природа природой, а ваши усилия важней!

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Добрый день, Евгений!

Недавно разошёлся с любимой. Познакомились мы с ней по интернету. Почти сразу у нас возникли чувства. Через месяц после знакомства мы встретились. И практически сразу стали жить вместе.

Она старше меня на 10 лет. И на тот момент у неё были 3 сына. С ними я нашёл общий язык. Дети называли меня папой.

Первые полгода жили душа в душу. Ну а потом начались споры, конфликты. Я уходил от неё, но возвращался обратно. И так раза 3 было. На данный момент мы опять живём врозь. Хотя знаю, что она очень сильно любит меня и скучает, дети тоже.

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Геннадий, действие гормонов окончилось, а вот реальные отношения психологически не начались. Садитесь за стол переговоров и приходите к компромиссам по всем вопросам, учитесь общаться честно и открыто, откровенно высказывая свои потребности и чувства, а также, немаловажно, интересуясь потребностями и чувствами второго. Под словом «чувства» подразумеваются не только любовные чувства или радость, а весь спектр чувств, в том числе отвращение, гнев и прочее.

Для всесторонней работы над отношениями приходите на семейную консультацию, которая, кстати, возможна и в том случае, когда супруги находятся в разных точках мира, это осуществимо с помощью, например, группового звонка в Skype.

323. Не виноват я – она сама пришла!

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Евгений, доброго времени суток! Никогда не думал, что буду искать выход из такой ситуации…

Я давно женат, дома всё прекрасно, не изменял и не собираюсь. Только на работе возникла интересная ситуация.

Месяц назад по рабочему вопросу переписывались с одной сотрудницей (девушка, 24 года). В конце дня она сама начала писать, смеха ради обсудили проколы коллег по работе и некоторые ситуации. Ну а дальше понеслось: переписка каждый день (кроме выходных), когда заезжал в офис, обязательно выходили вместе подышать, лёгкий флирт, который исходил от неё, но я старый дурак (для неё, мне 36) подхватывал, так как слабохарактерный, слаб до женских штучек. Только решаю, что хватит, не пишу, так часа в три сама пишет.

На данный момент: оба понимаем, что заигрались, уже плотно засели в головах друг друга, я думаю о ней, она обо мне (это мы честно признались друг другу), но понимаем, что отношений быть не может, мы разрушим свои жизни и семьи. Плюс её муж увидел часть переписки (хорошо, что самую безобидную), следовательно, возник дополнительный пресс на неё.

С ужасом жду понедельника. Не пересекаться не получится, общаться надо по работе. Но как избавиться от этого наваждения?

Хочется вывести её на пустырь и друг на друга поорать от души: «Ненавижу!» – может, отпустит…

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Дмитрий, а вот орать на неё не нужно. Злитесь Вы, признайтесь, не на неё, а на себя. Значит, ругать Вам нужно только себя.

Ответственность за свою жизнь нужно нести в собственных руках! Пока Вы во всём обвиняете её, мол, сама пишет, нечто абстрактное, мол, слаб до женских штучек, переписка сама, словно какое-то дивное существо, неслась куда-то, некое наваждение, словно цепкий краб, должно отпустить Вас или вообще сливаясь в «МЫ», передавая этой структуре бразды правления над своей жизнью, до тех пор Вы и будете мучиться, ведь всегда будет виноват кто-то другой, что-то другое, но не Вы. Этот инфантильный путь ведёт в никуда. Только Вы отвечаете за свою жизнь. Ни эта девушка, ни некое «МЫ», ни тем более какие-то абстрактные вещи, которые чаще всего творите Вы своими руками, находите, берёте, поглощаете самостоятельно. Именно Вы несёте полную ответственность за свою жизнь, социальные роли, действия, чувства, выборы и даже за распределение ответственности в отношениях с другим человеком. Подробнее можете почитать в моей статье «4 вида ответственности».

Вы всё равно причините боль: либо жене, если уйдёте от неё к молоденькой девушке, либо этой девушке, если прервёте с ней двусмысленные отношения и останетесь только коллегами, либо им обоим, если оставите их или будете метаться между ними. Поэтому Вам необходимо принять ответственность и за причинение боли. Конечно, в Вашей ситуации наименьшую боль Вы причините, если прекратите флиртовать с молоденькой девушкой и останетесь в семье. Но это всегда только Ваш выбор и Ваша ответственность! Если Вам действительно нужно, то Вы можете пройти и по другому пути, пусть даже более болезненному для Вас и других, например, уйдя из семьи и создав отношения с молоденькой девушкой, но опять же, повторюсь, это только Ваша ноша, которую нужно пронести до конца, не виня никого и тем более ни какие абстрактные явления.

И ни в коем случае нельзя слушать тех, кто советует просто заглушить свои чувства к новой девушке, загрузить свой мозг, отвлечься на что-то другое, поскольку это путь к тяжёлым психологическим проблемам. Дефлексия – уклонение, распыление энергии, приглушение переживаний чем-то приятным, не столь травмирующим, безответственным. Здесь всё: алкоголь, наркотики, работа, чтение, кино, музыка, хобби… И даже отношения с женой могут стать просто средством приглушения переживаний. Этого не следует делать. Все переживания всё равно останутся внутри и будут истязать Вас много-много лет. Окажетесь на рыбалке, в больнице или просто в длинной очереди, где нечего будет делать, и тут же эти переживания вылезут, начнут душить и снова истязать, и опять будете глушить их, выбирая более серьёзные средства для этого, и так пройдёт вся ваша жизнь в борьбе с ними.

Чтобы не страдать, нужно принять ответственность на себя за поступок, за преодоление, за причинение боли кому-то, за отказ, за свой собственный выбор. А инфантильно убегать из одних отношений или из обоих – это трусливый поступок слабака.

Сделайте чёткий выбор, налаживайте отношения, в которых вы остались, внося в них больше романтики, радости, душевности, и придерживайтесь этикета в рабочих отношениях с коллегами. Только в этом случае Вы не станете невротиком, постоянно глушащим свои переживания, и не станете инфантильным подлецом.

Если бы Вы были у меня на личной консультации, то первым делом я бы вам дал такое упражнение, где Вы должны были бы переписать свою историю от первого лица: «я вёл постоянную переписку с ней», «я искал с ней встречи», «мне нравилось гулять с ней», «я любовался её красотой и молодостью», «я решил, что мне это не нужно»… Только от первого лица, как писал Фриц Перлз, основатель гештальт-терапии: не «чашка выскользнула из моих рук», а «я выронил чашку», не «что-то давит в груди», а «я себя подавляю», «Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, и ты в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим».

Возьмите власть над своей жизнью в собственные руки, прекратите реагировать по некой программе, а выбирайте свои действия, чувства и место в отношениях самостоятельно. Только ответственный за свою жизнь человек по-настоящему счастлив!