Kitabı oku: «Прошение о милости. Молитвы из монастыря в Дженеси», sayfa 2

Февраль – Март: Боящееся сердце

В нас живет много страхов. Боязнь людей, страх перед Богом и еще больше животного, неопределенного и внезапно охватывающего нас беспокойства. Я размышляю о том, как было бы удивительно, если бы мы избавились от страха, препятствующего нашей молитве. Когда мы входим в присутствие Бога и на нас изливается весь накопившийся в нас страх, нам хочется сбежать и предаться любому из отвлекающих нас занятий, которые нам в огромном разнообразии предлагает этот вечно куда-то спешащий мир. Но нам не надо бояться своих страхов. Мы можем встретить их лицом к лицу, назвать их по имени и привести их в присутствие Того, Кто сказал: «Не бойтесь, это Я». Часто мы хотим показать Господу только «приятную» часть себя, ту, которой мы гордимся. Но по мере того, как мы набираемся смелости открыть себя во всей полноте и показать тщательно скрываемую, трепещущую от страха часть нашей души, мы становимся способны чувствовать и Его любовь. Возрастающую с новой силой, совершенную Любовь – ту, что изгоняет всякий страх.

Воскресенье 18 февраля

О Господь Иисус, Ты простил грехи расслабленного до того, как дал ему способность ходить, я молю Тебя о том, чтобы эти шесть месяцев уединения дали мне возможность глубоко осознать Твое прощающее присутствие в моей жизни и не заботиться, насколько я соответствую ожиданиям окружающего меня мира. Позволь мне осознать Тебя на девственной глубине моего сердца, там, где Ты пребываешь и исцеляешь меня. Дай мне познать Тебя, как любящего и щедрого брата, который не вменяет мне моих грехов, даже самых страшных, но желает заключить меня в свои нежные объятия. Забери у меня многочисленные страхи, сомнения и подозрения, которые не дают мне признать Тебя Господом. Дай мне мужество и свободу предстать обнаженным и уязвимым в свете Твоего присутствия, не сомневающимся в Твоей безбрежной и превышающей всякое разумение милости. Я знаю, насколько велико мое противление Тебе, как быстро я выбираю тьму, а не свет. Но я также знаю, что Ты не перестаешь призывать меня к свету, в котором я могу увидеть не только свои прегрешения, но и Твой милостивый лик. Будь со мной каждый день и каждый час моего пребывания в монастыре, чтобы я смог стать знамением Твоей надежды для моих братьев. Не благодаря моим заслугам, но тому, что Ты сотворишь во мне и через меня. Спасибо Тебе, Господь, за то, что привел меня сюда и дал мне еще одну возможность встретить Тебя на пути. Хвала и слава Тебе ныне и во веки. Аминь.

Понедельник 19 февраля

Господи, почему мне так трудно держать мое сердце постоянно обращенным к Тебе? Почему множество мелочей, которые мне необходимо сделать, и множество людей, которых я знаю, заполняют мое сознание и не дают мне быть совершенно свободным, чтобы пребывать с Тобою наедине? Почему мой ум блуждает из стороны в сторону и мое сердце продолжает желать того, что уведет меня от Тебя? Разве для меня не достаточно одного Тебя? Почему я продолжаю сомневаться в Твоей любви, заботе, милости и благодати? Почему в глубине моего естества я продолжаю метаться и размышлять о том, сможешь ли Ты дать мне все, в чем я нуждаюсь, если я просто буду смотреть на Тебя одного?

Пожалуйста, прими мои метания, мою слабость, раздражительность и отчаяние маловерия. Ты знаешь меня глубже и полнее, чем я знаю себя сам. Ты любишь меня непомерной любовью. Ты предлагаешь мне даже больше того, о чем я могу подумать и чего способен пожелать. Посмотри на меня, вглядись в мое отчаяние и смущение, позволь мне почувствовать Твое присутствие посреди бури в моей душе. Все, что я могу сделать, – это открыть всего себя Тебе. Но я боюсь это сделать. Я боюсь Твоего отвержения. Тем не менее, моя вера знает, что Ты желаешь переполнить меня Своей вечной любовью. Единственное, о чем Ты просишь меня, – не прятаться от Тебя, не убегать от Тебя в разочаровании, не действовать так, будто я считаю Тебя безжалостным деспотом.

Возьми мое уставшее тело, мой смущенный разум и мою не знающую покоя душу в Свои руки и дай мне покой, простой покой. Может быть, я прошу у Тебя слишком многого?

Вторник 20 февраля

Сегодня, Господи, я чувствую жуткий страх. Как будто бы все мое существо охвачено страхом. Нет ни мира, ни покоя, есть только один неприкрытый страх: страх сойти с ума, страх прожить жизнь неправильно, страх отвержения и осуждения и боязнь Тебя Самого. О Господи, почему так трудно победить страх? Почему так трудно позволить Твоей любви изгнать страх? Только после того как я немного поработал своими руками, мне показалось, что сила страха пошла на убыль.

Я не нахожу в себе силы побороть этот страх. Может быть, таким способом Ты просишь меня почувствовать солидарность со множеством людей по всему миру, которые сейчас испытывают страх: с теми, кто голоден и замерзает лютой зимой, с теми, кому угрожают атаки террористов, с теми, кто томится в тюрьмах, в больницах и психиатрических клиниках. О Господь, этот мир полон страха. Преобрази мой страх в молитву за боящихся. Позволь этой молитве воодушевить сердца других людей. Может быть, тогда моя тьма сможет стать светом для других, и моя внутренняя боль станет для них исцелением.

Ведь Ты, о Господь, тоже познал страх. Ты испытал мучение, Твои слезы и пот были знаками переживаемого Тобой страха. Боже, сделай мой страх частью Твоего, чтобы переживаемый мною страх привел меня к свету, а не к тьме, дал мне новое понимание надежды, дарованной Тобой на кресте. Аминь.

Среда 21 февраля

Господи, я благодарю Тебя за этот день. Я не чувствовал Твоего присутствия, я не слышал Твоего голоса, я не видел Твоего кроткого лица, но бушевавший вчера страх ушел, его не было уже много часов. Спасибо Тебе за тишину во время работы в пекарне, за тишину в моей комнате и тишину в церкви. Я мог думать, читать, немного молиться, и в какой-то момент я смог представить, что настанет день, когда я снова смогу переживать покой и радость. Спасибо Тебе, Господи, за эти добрые дары. Я читал, как можно «познавать Тебя», и я молю Тебя: пусть то, что я знаю своим умом, однажды глубоко проникнет в мое сердце и переполнит меня внутренним светом. Я взываю к Тебе, Господь, из тишины моей тьмы. Яви мне Свою любовь и милость. Позволь мне увидеть Твое лицо, услышать Твой голос и прикоснуться к краю Твоей одежды. Я хочу любить Тебя, быть с Тобою, говорить с Тобою и просто находиться в Твоем присутствии. Но сделать это не в моих силах. Потому что закрывать глаза руками не значит молиться и читать о Твоем присутствии не значит пребывать в нем. Но я верю, что настанет момент, когда Ты придешь ко мне, так же как Ты пришел к Своим боящимся ученикам, и скажешь: «Это Я, не бойтесь». Господи, пусть этот миг наступит поскорее. А если Ты решишь помедлить, сделай меня более терпеливым. Аминь.

Понедельник 26 февраля

Господи, может быть, этот этап в моей жизни будет для меня очищением? Может быть, это будет время, когда Ты дашь мне увидеть сковывающие меня цепи и даруешь мне мужество сбросить их? Может быть, это будет мой шанс распознать мою темницу и сбежать из нее?

Джон Эуд однажды сказал: «Это время очищения. Время определить неоднозначные отношения и свои противоречивые наклонности, для того чтобы сделать личный выбор и избрать собственное направление». Господи, ведь это Ты говорил для меня! Если я верю в Твою церковь, если доверяю голосу тех, кто говорит от ее лица, во имя Твое, – то это был Ты, Кто указал мне смысл моего пребывания в монастыре: «Определяй и выбирай».