Kitabı oku: «Возвращение удовольствия. Как преодолеть сексуальную травму и жить страстной жизнью», sayfa 3

Вы и ваша травма – не одно и то же

Возможность назвать то, что случилось с вами, поможет добиться определенности. Вы начнете чувствовать разницу между своим «Я» и вашим опытом. Вы и ваша травма – не одно и то же. Многие люди никогда не считали себя пережившими травму, поскольку не думали, что произошедшее с ними было достаточно «плохое». Я хотела бы, чтобы благодаря этой главе вы осознали, что произошедшее с вами было категорически неправильно и достаточно плохо. Но вы пережили это. И напомню: любые посягательства сексуального характера не обязательно включают в себя прямое насилие, достаточно отсутствия согласия. Если вы не соглашались, значит, согласия не было. Бесчисленное количество раз я произносила эти слова: «Даже если бы вы сидели на углу улицы обнаженной – большинство людей просто предложило бы вам одежду. Единственная причина того, что вас изнасиловали, в том, что вы столкнулись с насильником».

Подобная логика рассуждений справедлива для любых видов сексуальной травмы: вы подверглись растлению, потому что это сделал растлитель; на вас посягал потенциальный преступник; вас домогался сексуальный хищник. Здесь и сейчас нужно сделать первый шаг к тому, чтобы твердо возложить вину на того, кто этого заслуживает, – на другого человека.

Размышления овине

В своем дневнике ответьте на эти вопросы. Не торопитесь, это не так просто.

В каких обстоятельствах вашей сексуальной травмы вы видите свою вину?

На кого вам следует возложить вину за вашу сексуальную травму?

Почему вы не ответственны за то, что случилось?

Если вы никому не рассказывали свою историю – никогда не проговаривали все это вслух, будьте уверены, что это необязательное условие для полного исцеления и возвращения удовольствия. Дело не в подробностях – на самом деле в самых успешных случаях было рассказано очень мало подробностей травмы.

Вы не могли контролировать то, что происходило в процессе нанесения вам травмы, но вы можете контролировать то, что происходит в процессе исцеления. Это может означать умалчивание определенных подробностей вашего опыта или, наоборот, как в случае Шаны, их озвучивание может ощущаться очень важным, необходимым шагом для избавления от стыда. Замещая домыслы фактами, а осуждение – состраданием, вы испытаете полный спектр эмоций: от страдания до смелости и решительности. Я уверена, что теперь, получив нужную информацию, вы готовы перейти к следующим этапам исцеления.

Четкое понимание своей сексуальной травмы и того, что с вами произошло, дает необходимую точку опоры в начале пути. Далее мы рассмотрим предубеждения о травмах, ваши домыслы и глубоко укорененные представления о сексуальности. В следующей главе вы узнаете о том, как перестать рассматривать свою врожденную сексуальность как то, чего стоит бояться и что нужно охранять, и полностью принимать, ценить и уважать ее.

Глава 2
В поисках сексуального здоровья

Сексуальность лежит в основе человеческой личности; это не то, что вы делаете, а то, чем вы являетесь.

Патрисия Фуллер

До сих пор при восстановлении после сексуальной травмы упускался один важный аспект – недостаточно внимания уделялось сексуальному здоровью. Однако именно этот аспект, восполняющий пробел между вашим актуальным состоянием и тем, которого вы заслуживаете, лежит в основе процесса реабилитации. Сексуальную травму невероятно трудно распознать, а когда она рассматривается в контексте негативных культурных и семейных представлений о сексе вообще, то уделять внимание своему сексуальному здоровью становится еще сложнее. Мы живем в обществе, где о сексуальности зачастую говорить не принято, разве что с коммерческими целями, в шутку или в соответствии с традиционными патриархальными взглядами. Мы перекормлены различными запретами, в отличие от разрешений. Скорее всего, вам не раз приходилось слышать подобное: «Только не забеременей», «Не подхвати венерическую болезнь (ЗППП)», «Не будь слишком неразборчива, но и слишком придирчива тоже». Однако я уверена, вы ни слова не слышали о естественности вашего либидо! Говорили ли вам, что нужно доверять ему, а не бояться, или спрашивать себя, чего вы хотите, что доставляет вам удовольствие? Большинству из нас – никогда.

Если вы воспитаны в убеждении, что секс – это изначально плохо, грязно или постыдно, то стремление к сексуальному здоровью может восприниматься слишком парадоксально. Если вы привыкли думать, что секс – это то, что вы делаете (как работу), а не внутренняя и важная составляющая вашего благополучия (как сердцебиение), вы лишаете себя того, без чего жить нельзя. Если вы не можете говорить о сексе – о радости, которую он может приносить, а не только о шрамах, которые он оставил, – вы не можете говорить о здоровой, полноценной, энергичной жизни. Сексуальное здоровье – это не дополнительное преимущество, это необходимость.

Ваша способность достичь максимальной степени сексуального здоровья зависит от таких факторов, как культура, возраст, религия, семья, образование и социально-экономический статус. Так же, как необходимо исследовать свою сексуальную травму, что мы делали в главе 1, нужно углубить свое понимание сексуального здоровья. То и другое находятся в непосредственной близости, и важно устранить пробел между ними. В своей сенсационной книге о науке секса (Come as You Are) Эмили Нагоски (Emily Nagoski) пишет: «Когда человек переживает травму, это подобно тому, как некто, пробравшись в его сад, вырывает с корнем все растения, которые он возделывал с такой любовью и заботой… Его переполняет ярость, он чувствует себя преданным и скорбит о своем утраченном саде, и испытывает страх от мысли, что не сможет его восстановить»²⁶.

Восстанавливать сексуальное здоровье, включая то, что дано вам от рождения, что вы получили и не получили, и что потеряли, – это заново взращивать свой сад. Ни один аспект вашей сексуальности не может расти в тени – для этого нужно осознанное внимание и свет.

История

Покорительница сердец

Манали подвергалась сексуальным посягательствам своего дяди в раннем подростковом возрасте и теперь, в 28, ей было трудно строить сексуально здоровые отношения. Она преуспевала на работе, легко заводила друзей и имела тонкое чувство юмора, чем мгновенно всех очаровывала. «Я легко покоряю парней, но быстро превращаюсь в Золушку – и р-раз, в одно мгновение мой принц исчезает», – объяснила она, драматично щелкнув пальцами и закатив глаза.

Первые два месяца наши сеансы были посвящены пониманию ее травмы и переписыванию ее истории, в которой она стала спасительницей для себя, а не жертвой родственника-педофила. Манали была умной даже в свои 13 и поняла, как заставить своего дядю прекратить домогательства, пригрозив ему рассказать эту ужасную тайну своему отцу, его брату. Она призналась, что до сих пор не уверена, что смогла бы это сделать, но, к счастью, он не был готов так рисковать и прекратил домогательства. Манали окончила старшие классы и колледж с отличием и получила очень хорошую работу. Сосредоточившись на деле, а не на своих эмоциях, она считала, что находится в безопасности и что боль осталась позади. Переступив порог кризисного центра для переживших изнасилование, где мы и встретились, она очевидно признавала то, что ее прошлое не перестало портить ее настоящее. «Я всегда чувствую унижение из-за секса, – говорила она. – Поначалу я ощущаю себя желанной, даже иногда любимой, но уже не один мужчина говорил мне, что в постели я как дохлая рыба».

Некоторые партнеры Манали задерживались месяцев на 10, в надежде, что секс станет лучше, но большинство ее отношений длились меньше двух месяцев. Ее очень расстраивало то, что все ее успехи и опыт не помогали в личной жизни. В остальном последствия того детского опыта ей удалось «исправить», и она не понимала, почему это не получается в плане секса и отношений.

«Чего вы ждете от секса?» – спросила я.

И в первый раз не получила остроумный ответ. Манали была серьезной и задумчивой, когда говорила о своей детской травме, но когда речь заходила о ней взрослой, ей недоставало чуткости, реакции имели саркастический оттенок – в результате ей не удавалось почувствовать всю болезненность своего актуального состояния: одиночества и безнадежности.

«Чего я жду? – переспросила она. – Ну, наверное, что он, э-э, кончит», – впрочем, это прозвучало скорее как вопрос, а не утверждение.

«А чего вы хотите для себя? – настаивала я. – Что вы хотите чувствовать?»

Манали замолчала, и ее лицо приняло такое выражение, как будто я внезапно заговорила на другом языке. Как выяснилось, так оно и было. Я попросила ее задуматься о физической близости и собственной чувственности, что для нее оказалось чем-то неслыханным. «Я теряюсь», – наконец сказала она сквозь слезы.

«У вас просто никогда не было карты, – сказала я. – Может быть, лучшей аналогией будет следующее: если я предложу вам меню с блюдами, которые вы никогда не пробовали, и попрошу выбрать то, что вам нравится, вы не сможете выбрать что-то, пока не попробуете».

Манали никогда не исследовала свое тело как источник удовольствия, никогда не мастурбировала, не смотрела на собственные гениталии, не произносила слов «оргазм» или «кончить», никогда не спрашивала своих партнеров, что им нравится, и уж точно никогда не задумывалась о том, что нравится ей. В старших классах у нее не было уроков сексуального образования, и она никогда не беседовала на сексуальные темы с родителями или друзьями. На протяжении следующих нескольких месяцев ей удалось оставить прошлое в прошлом и признать ту роль, которую сыграла ее травма в подавлении ее сексуального здоровья, наряду с ролью воспитания и полного отсутствия сексуальной грамотности. «У меня все плохо в сексе не потому, что я до сих пор боюсь, а потому, что я понятия не имею, как им заниматься. Я жду, что мне скажут, что делать. Даже не знаю, я больше смущена или зла на себя», – заявила она.

Фрустрация побудила Манали к усердной работе и глубокому погружению в исследование своего тела, чувственности, сексуальности и удовольствия. Она сделала шестимесячную передышку в общении на сайтах знакомств, чтобы посвятить время свиданиям с самой собой, что включало в себя ужины в хороших ресторанах, просмотр множества научно-фантастических фильмов в ее любимом небольшом кинотеатре, уроки танцев живота и покупку трех вибраторов. Она хотела убедиться, что улучшение ее сексуального здоровья будет таким же успешным, как и восстановление после сексуальной травмы.

В ходе нашего последнего сеанса мы обсуждали, что она утратила, приобрела и чего надеется достичь. Манали сказала: «Мой детский опыт так много отнял у меня – у меня никогда не было волнующего первого поцелуя и сексуального опыта, как у большинства. Мой дядя забрал это у меня. Но столь же печально и то, что у меня не было бы возможности позаботиться о своем сексуальном здоровье, даже если бы травмы не случилось. Теперь все иначе, это второй шанс, который я никак не ожидала получить, но за который так благодарна».

Размышления об истории

У Манали были сложности с восстановлением сексуального здоровья ввиду ее сексуальной травмы, но также и потому, что она никогда не получала сексуального образования и не говорила о сексуальности открыто. Сексуальная травма – это часть вашей истории, которая мешает вам проявить свою сексуальную сущность в полной мере, но часто дело не только в этом. Не давайте своей травме больше власти, чем она заслуживает. В своем дневнике поразмышляйте о своих впечатлениях от истории Манали.

Как говорили о сексе в вашем доме?

От кого и что вы узнавали о сексе? От одноклассников, друзей, из журналов, романтических комедий, порнографии или иного источника?

Какие слова, относящиеся к частям тела или сексуальным действиям, вам неудобно произносить вслух? Выясняйте это наедине с собой!

Какие препятствия для обретения сексуального здоровья образованы вашей травмой?

Какие препятствия для обретения сексуального здоровья сформировались в результате вашего воспитания?

Внутренняя работа

У вас, как и у Манали, могут быть свои внутренние сложности и препятствия. Что значит для вас сексуальное здоровье? Прежде всего, особенно с точки зрения интеграции разума и тела, это принятие того, что ваша сексуальность уникальна так же, как цвет глаз, волос, кожи и личностные особенности. В своем труде «Феноменология восприятия» (Phenomenology of Perception) Морис Мерло-Понти (Maurice Merleau-Ponty) предложил концепцию нераздельности сексуальности и «Я», утверждая, что одно не может существовать без другого²⁷. Это означает, что если вы не принимаете свою сексуальность, то не можете в полной мере принять себя. Работая над восстановлением своего сексуального здоровья или создавая его впервые, вы осваиваете образ мыслей (сознание) и способ чувствования (тело), которые можете контролировать только вы – не ваш обидчик, не ваша семья, не культура, в которой вы были воспитаны, не то, что было вам навязано или игнорировалось.

Сексуальное здоровье – это внутренняя работа, за-действующая ваш мозг, ваше сердце и все ваши эрогенные зоны удовольствия. Начиная с этого момента вы можете сделать выбор раскрыть и утвердить все грани своей сексуальности, и этот выбор кардинально повлияет на ваше общее благополучие. Вы можете выбрать свою сексуальную идентичность и способны открыто заявить о том, что вы бисексуал, гей или квир (однако признаваться в этом публично трудно!). Даже если вы определяете себя как «асексуал», это все равно признание вашей сексуальности, а не игнорирование ее. Точно так же, если исходить из концепции сексуального здоровья, быть полигамными или выяснить, что вам нравятся поцелуи, но не нравится оральный секс, или что вас возбуждает секстинг²⁸, а порно нет – все это выборы, основанные на ваших личных внутренних предпочтениях, а не на убеждениях и предрассудках.

Чтение определений, пожалуй, не самое интересное в этом процессе, но, как мы уже выяснили в главе 1, четкое понимание того, о чем мы говорим, должно заменить домыслы по этому поводу. «Сексуальная травма» и «сексуальное здоровье» – термины, часто используемые в расчете на их понимание, хотя на самом деле мало кто из нас задавался вопросом о том, что они значат.

Сформулировать универсальное определение сексуального здоровья было достаточно сложно, даже для тех, кто посвятил себя его улучшению, прежде всего в области исследований и общественной политики. Попытки достичь консенсуса начались в 1975 году, когда Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) вывела понятие сексуального здоровья за рамки отсутствия нежелательной беременности и заболеваний: «Сексуальное здоровье – это такая интеграция соматических, эмоциональных, интеллектуальных и социальных аспектов сексуальной жизни, которая позитивно обогащает опыт и развивает личность, коммуникацию и любовь»²⁹.

Это было вдумчивое, но отчасти размытое определение насущной части нашего благополучия, которое в основе своей предполагает безопасность и приятные переживания! Два десятилетия спустя ВОЗ в сотрудничестве со Всемирной ассоциацией сексуального здоровья (ВАС) сформулировали определение, в котором наконец упоминались безопасность и удовольствие – два жизненно важных элемента для здоровой и страстной жизни:

Сексуальное здоровье – это состояние физического, эмоционального, ментального и социального благополучия в отношении сексуальности; это не просто отсутствие заболеваний, дисфункций или слабости. Сексуальное здоровье требует позитивного и уважительного подхода к сексуальности и сексуальным отношениям, а также возможности приятного и безопасного сексуального опыта, свободного от принуждения, дискриминации и насилия. Для обретения и поддержания сексуального здоровья сексуальные права всех людей должны обеспечивать уважение, защиту и реализацию³⁰.

Да, это именно так! И это очень много. Я часто отправляю это определение по почте своим клиентам, предлагая им записать его на карточку и поместить куда-нибудь, где его всегда будет видно, чтобы каждый день напоминать себе о своих правах. Однако при работе с пережившими травму, с учетом особенностей их версии сексуального здоровья, я использую более прямое и доступное определение. Следующий список составлен знаменитым сексологом Дугласом Брауном-Харви (Douglas Braun-Harvey) и представляет собой полную противоположность описанию сексуальной травмы³¹. Вот его шесть принципов сексуального здоровья:

1) согласие;

2) отсутствие принуждения;

3) защита от ЗППП и нежелательной беременности;

4) честность;

5) общие ценности;

6) взаимное удовольствие.

Сексуальное здоровье – это многогранный краеугольный камень вашего общего благополучия и право на защиту и уважение. Способность сделать свой уникальный выбор в плане сексуального здоровья, в противовес семейному, культурному или травматическому программированию, – это главный шаг на пути к удовольствию, страсти и любовным отношениям.

Размышления по поводу терминов

В своем дневнике поразмышляйте об этих терминах.

Прежде всего отметьте, что принципы сексуального здоровья полностью противоречат сути сексуальной травмы. Что вас больше всего удивляет?

Запишите определение сексуального здоровья, которое глубже всего отзывается в вас, на листке бумаги или карточке (либо можете сделать фоном рабочего стола в своем телефоне!) и поместите эту формулировку там, где она всегда видна.

О каких элементах сексуального здоровья вы думали? А какие раньше не рассматривали?

Какие принципы, помимо согласия, наиболее важны для вас? (Можете при желании выбрать больше одного.)

Подумайте о том, как каждый из принципов был нарушен или обесценен в период переживания травмы.

Подумайте, как сделать так, чтобы эти принципы стали приоритетными для вас в будущем.

Секс-позитивный подход

Термин «секс-позитивный» все больше используется повсюду: от женских журналов и подкастов об отношениях до тем диссертаций; однако, как и в случае со здоровой сексуальностью, многие люди знают, что секс-позитивность – это что-то хорошее, но на самом деле не понимают, что это значит. Существует множество определений секс-позитивности, все они точны и вносят конструктивный вклад в дискурс о человеческой сексуальности; но есть одно удивительно простое, легко запоминаемое определение, объясняющее суть того, чем должен быть любой секс. Оно никак не связано с позициями и оргазмами или тем, как выглядит ваше тело. Оно не обесценивает то, что причинило вам боль, и не представляет нормальным то, что нормальным быть не может. Это определение может помочь вам полностью переосмыслить свою травму и исключить возможность дополнительных травм, проливая свет на две истины, которые уже не вернутся в тень.

Секс-позитивное определение, которое я хотела бы, чтобы вы полностью приняли, звучит так: «Любой секс хорош, если происходит по согласию и доставляет удовольствие».

Произнесите это вслух. И еще раз. Зачем? Затем, что произнесение чего-либо вслух, а не про себя – это принцип соматической психологии, обеспечивающий проживание мысли или эмоции, а не умственное ее восприятие. Проще говоря, проживание можно определить как «Я могу это сделать, а не только подумать об этом». Произнесение мыслей вслух превращает мысль в действие и объединяет действия с вашими убеждениями. Поэтому еще раз скажите это вслух: «Любой секс хорош, если происходит по согласию и доставляет удовольствие».

Рассмотрение своего сексуального опыта, прошлого, настоящего и будущего, через призму секс-позитивности не оставляет возможности для сомнений в том, чего вы заслуживаете. Помните, сексуальная травма не обязательно подразумевает насилие – достаточно отсутствия согласия. Спросите себя: «Было ли согласие?» Затем спросите: «Было ли это приятно?» Чтобы быть на сто процентов уверенными в определениях согласия и удовольствия, загляните еще раз в главу 1. Согласие и удовольствие – основа прекрасного, здорового секса! Мы подробнее обсудим, как подготовить два этих «ингредиента» (вы можете добавлять множество других по вкусу), но без этих двух вкусного блюда не получится.

Я знаю, вам было сложно понять, что приемлемо в сексуальном смысле, что «достаточно хорошо». Это базовое ожидание от секса, и ему нет места в вашей истории возрождения. Так же, как у вас есть право требовать секса по согласию, у вас есть право требовать удовольствия! Зеваете от скуки после секса? Забудьте об этом.

Воин-защитник внутри вас преуменьшил вашу травму, чтобы вы могли продолжать жить и любить, поэтому ответить на вопросы о том, что правильно и неправильно, что хорошо и плохо, на что можно соглашаться, а на что нельзя, вероятнее всего, вам сложно. Помимо травмы, возможно, у вас был и другой сексуальный опыт без полного согласия. Это не было откровенным изнасилованием, иным посягательством или домогательством, но, может, вы плохо думаете о том, что произошло, и еще хуже – о самих себе. Как и большинство переживших травму, уверена, вы практически не думали о своем удовольствии во время секса даже в случае полного согласия. Абсолютная конкретность секс-позитивности наконец все проясняет. Приняв концепцию секс-позитивности, вы, я надеюсь, проститесь с неопределенностью и терпимостью ко всему, что не доставляет вам удовольствие. Согласие и удовольствие – единственные опоры, на которых можно заново построить отношения и сексуальную жизнь.

Размышления осекс-позитивности

Запишите в дневник и повторите вслух: «Любой секс хорош, если происходит по согласию и доставляет удовольствие».

Как изменились ваши убеждения о согласии?

Каким образом согласие перестало быть для вас смутным понятием?

Как изменился ваш взгляд на удовольствие?

Вы верите, что заслуживаете удовольствие? Как это узнать – чувствуете ли вы это где-то в своем теле? Где именно?

Каким образом в контексте вашего уникального сексуального здоровья можно сделать удовольствие приоритетным?

Процесс возвращения себе того, что вы заслуживаете, основан на согласии и удовольствии. Вы взяли в руки эту книгу, потому что пережили травму и стремитесь к тому, чтобы согласие имело место всегда. Пожалуйста, стремитесь и к тому, чтобы удовольствие тоже присутствовало! В главе 8 я конкретнее расскажу о том, как поставить удовольствие во главу угла, а сейчас достаточно признать необходимость следования этому принципу. Сексуальная травма полностью противоположна сексуальному здоровью и секс-позитивной системе убеждений. Вы знаете, чего не хотите, – пришло время выяснить, чего вы хотите.

Попробуйте представить свое тело как надежного друга, а не коварного врага. Продвигаясь вперед по пути восстановления, мы обязательно обратим внимание на ваше тело. Самый худший и самый лучший сексуальный опыт происходит в вашем теле, поэтому ваше тело станет стартовой площадкой для исцеления. В главе 3 вы впервые познакомитесь с упражнениями для интеграции разума и тела и получите возможность узнать, как ваше тело переживает травму и как можно с состраданием прорабатывать прошлое, не зацикливаясь на нем.

Несмотря на то что на ранних этапах работы ваше тело еще может казаться вам опасным или даже отталкивающим, большая часть вашей истории будет переписана. Вы уже начали переосмысливать свою травму, а теперь начнете заново вспоминать ее в соматическом смысле, возвращая отсутствующие части обратно в тело незнакомым и необычным способом. Пришло время перестать избегать своего тела и вернуться в него. Мысль за мыслью, вздох за вздохом, понемногу мы будем добиваться идеального для вас баланса безопасности и жизнелюбия.