Kitabı oku: «ФАК-паттерны. Почему ты до сих пор не успешен, не богат, не влиятелен и не счастлив», sayfa 3
1.5. Используй энергию стресса
Тебя накрывало когда-нибудь не вовремя? Вот ты сдвинулся с места, с тобой начинает происходить то, что тебе нравится. Ты нашел людей, которые с тобой и за тебя, и вдруг силы кончаются – ты не в состоянии продолжать свой путь, хотя не прошел и половины. Кто-то внутри тебя против, ты не можешь двигаться дальше. Как пройти такое испытание?
ФАК-УБЕЖДЕНИЕ
Нам внушают мысль, что стресс – это повод остановиться и заняться не делом, но своим самочувствием.
«Раз у меня стресс – я не в состоянии двигаться, действовать; нужно переждать».
Наверняка ты попадал в ситуацию, когда тебя всего трясет. Или уже не трясет, отпустило, но угнетает необходимость встать, кому-то позвонить, что-то сделать. Тебе не нравится твое состояние, но ты его используешь как предлог чего-то не делать. «У меня стресс», «я не в состоянии» – этот фак-паттерн останавливает тебя на бегу, ты резко меняешь режим. Принимаешь стресс – как повод остановиться и передохнуть. При любых переживаниях и сложностях у тебя наготове совет: «Тебе плохо – полежи, отдохни». Секрет в том, что если у тебя на самом деле стресс, то такой реакцией ты только ослабишь себя.
Ты не опознаёшь стресс как возможность получить энергию и не думаешь, что можно развернуть ситуацию так, что она будет работать в твою пользу.
Первая реакция должна быть действенная: если ты в зоне стресса, то должен что-то делать, выйти из нее, а не тормозить и не прокрастинировать. Зачем ты тормозишь при малейших признаках стресса?..
Ты используешь привычку оправдываться – «я не в состоянии», – чтобы про тебя не подумали, что ты беспомощный. Типа я-то ого-го! – это ситуация такая сложная, стрессовая. Тебе не хватает воли сказать: я устал, мне нужно отдохнуть. Ты не решаешь вопрос, как вернуть себе контроль над ситуацией, – ты вкладываешь усилия в то, чтобы объяснить, почему не можешь. На этом действие считается выполненным. Все начинается с неверной реакции на стресс.
Если ты предприниматель, стресс является частью твоей жизни. Не спрячешься. Я нашел для себя разворот: раз у меня стресс – значит, я получил доказательство, что я жив. Я получил от стресса энергию, и теперь вопрос: как я ей распоряжусь, как поведу себя – как попавший в стиральную машину кот или как серфер на волне?
Энергия стресса может пойти по четырем направлениям.
Гнев
Например, разорался на близких или сотрудников. Сбросил энергию. Кого-то заклинило, кто-то в свою очередь выплеснул гнев на других – и запустил волну. Энергия рассеялась, нагрела пространство.
Обида
Запускается волна манипуляций. Этот на того обиделся, тот на этого. Энергия пошла гулять по сети взаимных упреков, иногда не высказанных, иногда высказанных в такой форме, что и не разберешь, что к чему. Сформировалась система пассивной агрессии.
Досада
Энергия копится, копится и идет на подавление себя. Выражается в словах «так заведено» и «я никчемное дерьмо». Досада – феноменальный способ саморедукции.
Преодоление
Единственный выгодный вариант! Я преобразую энергию стресса в импульс, в посыл к действию. В энергию шага, который давно готовил, но откладывал. А то и вовсе не допускал. Наконец все встало на свои места, возникла ясность – и шаг сделан.
Когда ты пускаешь энергию на гнев, обиду или досаду, ты просто теряешь полученное. В стрессе каждый из нас словно жонглер, который пытается управиться с раскаленными энергетическими шарами. Можно эту энергию на кого-нибудь направить: «Да я сейчас вам всем такое устрою!» А потом платить за это. Гнев – это приятно. Ты расширился. Но расширился неправильно. И шуму много, и только еще хуже стало. Можешь обидеться и создать сеть пассивной агрессии. И жить в ней. Когда ты сам же в сетке обид, то болтаешься на веревочках, как марионетка. Можешь направить энергию на себя: изничтожить, сделать себя маленьким, изолировать, ужаться. Либо направить на совершение шага. И оказаться на шаг ближе к тому, что хотел бы для себя. Поэтому на вопрос, как избавиться от стресса, я отвечаю: «Ни в коем случае не избавляться – использовать! С выгодой для себя». Не попадая в ловушку обоснования «я не в состоянии». Пока ты жив, ты очень даже в состоянии.
ФАК-ПАТТЕРН
Ты не решаешь проблему, но консервируешь ее, застреваешь в ней. И у тебя всегда наготове оправдание – твое состояние. Ты привыкаешь уходить от активного действия и соглашаешься на снижение энергии, теряя уверенность и действенность.
ВАУ-ПАТТЕРН
Ты понимаешь свое состояние и трезво оцениваешь силу стресса. Ты не пугаешься, но используешь его энергию для преодоления барьера. И вырабатываешь привычку говорить прямо – когда можешь что-то делать, когда не можешь, не прибегая к оправданиям. Так ты поддерживаешь свою уверенность.
ЗАФИКСИРУЙ!
Стресс – это не проблема, это доказательство жизни, источник энергии.
Стресс – значит, ты жив и должен действовать.
Действуй с выгодой для себя!
ДАЮ УСТАНОВКИ
→ Перестань использовать состояние в качестве оправдания.
→ Стресс – доказательство того, что ты жив. Используй его энергию с выгодой для себя.
→ Будь внимателен! Выбирай, по какому из четырех направлений ты отправляешь энергию стресса: обида, гнев, досада – или преодоление.
Трек из альбома «Код Рыбакова»
«Энергия стресса»
1.6. Освободи желания
Как ты думаешь, какой самый главный дар ты можешь открыть, настраивая себя на ТРЕКЕ ДЕЙСТВЕННОСТИ? Дар, который получаешь, когда справился с внутренней тормозящей тебя фак-программой АНТИДЕЙСТВЕННОСТИ. Дар, который был с тобой с детства, но ты забыл про него, став взрослым.
ФАК-ПАТТЕРН
Нас выучили, что свои желания нужно держать в узде. Хотеть чего-то для себя неприлично – можно только для других.
«Громкое „хочу!“ – это для детей. Взрослые – люди серьезные и рациональные: они делают то, что должны, а не то, что им хочется».
Представь: в магазине ребенок требует у родителя игрушку. Кричит, дергает за руку, тащит к полке. Если его увести из отдела, он все равно затолкает родителя обратно. Он не остановится, пока папа или мама не исполнят его «хочу!». Что-то объяснить, как-то отвлечь не удастся. Это «хочу!» сильнее, конкретнее и устойчивее всех взрослых «надо» и «нельзя».
Для ребенка естественно настойчиво проявлять свое желание. Он не думает о том, как собрать аргументы, взвесить альтернативы, учесть статусы. Ребенок хочет – и действует. Но когда ты становишься взрослым, твои представления о том, «как надо хотеть», меняются. Сначала ты готовишься к тому, чтобы захотеть. Потом обосновываешь свое желание. Потом подвергаешь его сомнению и анализу. И в конце концов можешь даже прийти к выводу, что все это «не ко времени». Ты знаешь, что по статистике взрослые в 48 раз чаще, чем дети, отказываются от своих желаний.
Ты замечал: когда обосновываешь желание – «хочу, потому что…», – из него уходит энергия? И вместо того чтобы его реализовывать, ты ищешь причины возникновения желания. Не замечаешь, как начинаешь объяснять свое желание, делать из него факт для ума, а не форму для эмоций. Превращаешь его в план, обвешиваешь датами и условиями, а потом еще и оглядываешься, чтобы спросить кого-то: «Мне можно?..» Зачем ты оправдываешь свои желания? От чего бежишь? Скорее всего, тут действует фак-паттерн, усвоенный с детства.
Оправдывать желание – это пытаться снять с себя «вину» за то, что тебе вообще что-то хочется лично для себя. И твоя уверенность сдувается – ведь каждое отложенное, нереализованное желание питает самоотказ, приводит к падению энергии. Ты готов тратить время и силы на исполнение чужих желаний, потому что это одобрено социумом. Но перестаешь чувствовать собственные. Что ж, «жить можно обоснованно, но зря». Когда привыкаешь легко отказываться от желаемого, при резком изменении ситуации попадаешь в тяжелый кризис.
Ты разучиваешься мобилизовать свою силу на достижение того, чего ты хочешь. Тобой руководят «надо» и «должен». И тебе нужен тот, кто скажет «давай, давай!». И этот персонаж – внутренняя «Хочуха».
Острое желание что-либо получить – «Хочуха» – твой мощнейший источник энергии для преодоления препятствий и достижения желаемого. Но его надо подкреплять реальными удачами.
Как обычно поступает родитель, когда ребенок в магазине просит купить игрушку? «Нельзя, я уже покупал тебе игрушки», – уговаривает он и далее применяет много других приемов отвлечения внимания, вплоть до скандала. А вот вариант, который мне нравится: в момент, когда ребенок уже настойчиво требует, произносишь:
«О, круто, это же Хочуха! Привет, Хочуха!» В следующий момент надо купить игрушку и сказать: «Хочуха, держи!» Так закрепляется впечатление, что есть персонаж Хочуха. И когда он приходит, у ребенка все получается.
«Хочуха» работает не только с детьми – его легко может применить к себе взрослый человек. Вспоминаешь ситуацию, когда твое желание проявляло себя мощно и настойчиво, и мысленно отправляешь себя в тот образ. Запаковываешь в него проявленную тобой силу желания. И в нужное мгновение, особенно когда собираешься свое желание обосновать, просто громко говоришь: «Я так хочу!»
ФАК-ПАТТЕРН
Когда ты перепроверяешь свои желания на соответствие принятым нормам, обосновываешь их, то переводишь себя в пассивную позицию. И вместо того чтобы черпать энергию из своего острого желания, «пропитываться» им и реализовывать, ты привыкаешь себя гасить. Концентрируешься на том, чего не хватает для его исполнения. Более того, ты привыкаешь останавливать других в их желаниях.
ВАУ-ПАТТЕРН
Когда ты раскручиваешь свои желания, черпаешь из них энергию, заводишь себя, твоя уверенность растет. Успешные люди зафиксировали для себя особое состояние психологической мобилизации и научились его вызывать.
ЗАФИКСИРУЙ!
Острое желание что-либо получить – это мощнейший источник энергии.
Используй все случаи, когда твое «хочу!» проявляет себя настойчиво, чтобы преодолевать препятствия и достигать цели.
ДАЮ УСТАНОВКИ
→ Желанию не нужно оправдание – твое «хочу!» и есть его достаточное обоснование.
→ Реализуя чужие желания, спроси себя: а что я сам-то хочу?..
→ Тренируй психологическую мобилизацию – разжигай свой огонь. Используй «Хочуху».
Трек из альбома «Код Рыбакова»
«Освободи свои желания»
1.7. Перестань бурчать на себя
Как удержать скорость на ТРЕКЕ ДЕЙСТВЕННОСТИ? Убедись, что ты на самом деле пересобрал свои привычки и начинаешь жить по-другому, готов к новому сценарию, к новым стратегиям. Пора пройти еще одно испытание, где ты реализуешь свои замыслы и желания, не проваливаясь в долгие рассуждения. Где не начинаешь давить на тормоза, неожиданно впав в недовольство собой.
ФАК-УБЕЖДЕНИЕ
Мы привыкли считать себя несовершенными и постоянно стремиться улучшать себя и свои навыки.
«Хочешь что-то изменить – действуй радикально, ломай себя».
Ты замечал, как часто включается занудный внутренний голос, который гундит: «Ты недостаточно хорош, это не для тебя»? И тебя начинают раздражать собственные привычки, отражение в зеркале. Через некоторое время ты уже не замечаешь, как расширяется репертуар самоосуждения: «Ну, вот ты опять… Не так поступил, не то сказал, не сумел». Недовольство собой переносится и на то, что ты делаешь. И как ни поступи, как ни отработай, все будет не того уровня, не с тем блеском, не так эффектно или удачно.
Ловушка недовольства собой лишает тебя уверенности в собственных силах. Тормозит работу, провоцирует прокрастинацию. И вместо того чтобы решать и делать, ты начинаешь искать в себе источник ошибок, фокусируешься на слабостях и недостатках. Рефрен «я себе не нравлюсь» не дает покоя, ты перепрограммируешь этим свой мозг. Все внимание уходит на травлю себя, иногда очень изобретательную. Но чем больше травишь себя, тем меньше энергии остается на дело, вскоре ее не хватит даже на простые действия.
Зачем тебе недовольство собой? Скажу. Пока ты упражняешься в самоотравлении, ты занят, у тебя есть о чем подумать, на что пожаловаться, за что спрятаться. И ты с легкостью откладываешь на потом те дела, встречи, события, которые могли бы тебя взбодрить, сдвинуть. Жвачка досады отвлекает внимание от действительно важных задач.
Недовольство собой чрезвычайно вредно. Если его не пресекать во всех проявлениях – как, например, привычку публично принижать себя перед другими: «Да это я так, случайно, да я растяпа, да вряд ли справлюсь…», – то образуется устойчивый фак-паттерн, и тогда из ловушки уже не выбраться.
Импульс сдвига тебе может дать другая, полезная привычка: раскачивай себя на действие. Не через борьбу – через предложение. Договаривайся сам с собой, пробуя один элемент, другой элемент. Забуксовавшую машину нельзя вывести из ямы рывком. Только подложив опору под колесо, раскачав, можешь вырулить на твердую дорогу.
Абсолютно не важно, с чего начать, начни с чего угодно: сделай первый шаг, положи первый кирпич, посади первое дерево! Выйди из зависания, из состояния пыхтения на себя. Сделай и посмотри: застелил кровать – отлично, кровать застелена. Скажи себе: у меня получилось! Забей гвоздь, повесь картину – скажи: снова у меня получилось! Малыми шагами – пошел, пошел, пошел! Разогнался. После второго-третьего шага все ненужные мысли от тебя уйдут. Стоит поймать вкус решимости – и все пойдет само.
Представь себе, что ты просто вращаешь регулятор на батарее – там десять рисок, а у тебя было на «двоечке». Резко не дергаешь, но плавно поворачиваешь по часовой: плюс одно деление, потом два… И ты не требуешь от себя запуститься ракетой прямо сейчас – но и не остаешься на прежнем уровне. Ты поднимаешь свою уверенность реальными действиями, а не умозрительными прожектами.
Забудь про крики из Сети: «Ты все можешь, к черту все – берись и делай!» Если ты в ловушке недовольства собой, тебе надо постепенно приучать себя к маленьким достижениям и наградам за эти достижения. То есть переформатировать внутренний климат из «резко континентального» в «мягкий морской».
Недовольство собой в отношениях – еще один вариант ловушки. Попадаешь в нее – и прекращается взаимодействие, разнообразие, начинается застой.
В какой-то момент мы с супругой Катей обнаружили, что конкурируем за влияние в семье. Кто будет решать, как воспитывать детей, куда мы пойдем в выходной – на картинг, в театр или к бабушке в гости. Мы неминуемо приходили к конфликтной ситуации и потом сидели целый день, дуясь друг на друга. Но вспомнив принцип добавления, мы решили добавить в нашу жизнь танцы. Начали заниматься два раза в неделю – и очень быстро заметили, как наши отношения изменились в лучшую сторону.
Мы вместе, мы общаемся – мы не конкурируем, мы танцуем. И этого настроя, настроения хватает на несколько дней, на неделю. Теперь мы каждые три дня танцуем. Пока этот ритуал нас питает – мы будем танцевать.
ФАК-ПАТТЕРН
Когда ты ищешь причины неудач в том, что ты чего-то не умеешь или делаешь неидеально, ты сливаешь энергию и теряешь уверенность.
Привычка ругать себя закрепляется, ты травишь себя. Распространяешь недовольство на дела и даже отношения.
ВАУ-ПАТТЕРН
Ты слушаешь себя, следуешь за естественным потоком жизни, не врешь себе. Вместо того чтобы пилить себя, делаешь шаг – пусть небольшой – в другом направлении, разгоняешься. И награждаешь себя за любые, даже маленькие достижения.
ЗАФИКСИРУЙ!
Недовольство собой отравляет жизнь.
Досадуя на себя, успеха не достичь, поэтому раскачивай себя на действие, добавляя новые активности, разгоняйся малыми шагами.
ДАЮ УСТАНОВКИ
→ Вовремя лови себя на привычке быть недовольным собой.
→ Раскачивай себя на действие без борьбы – договаривайся с собой.
→ Наращивай свою активность небольшими шагами через ритуал «добавления».
Трек из альбома «Код Рыбакова»
«Перестань бурчать»
