Kitabı oku: «Эго», sayfa 3
Толи уже от спокойной жизни бешусь, толи, сердцу не хватало адреналина. Скукатища. Но есть и третий путь. А что, если я выберу семью?
Допустим брак длится уже не первый десяток лет. День за днём, год за годом. Вы обо не молодеете, секса уже не интересен, живете вместе потому, что привыкли. Дети. А так никаких изменений. Кроме бытовухи, дом- работа – сериал. Теперь мне понятно почему в России так много людей со статьями "домашнее насилие". Соседи сверху мрази ещё те, топают, пьют, кричат, танцуют, а ты спишь, ибо тебе завтра на работу. Посреди ночи, жена, толкая тебя в бок, требует подняться к соседям и навести суету. И знаете, думаю, к чему бы жизнь не вела: к одиночеству или браку, всё заканчивается одинаково. Эх, скукотища, от этого и происходят измены, с той или иной стороны, чтобы сердце снова ощутило адреналин.
****
И так всегда пока в крови алкоголь, ты любишь себя, этот мир. Ты просто счастлив. Но на утро, приходит похмелье. Обратная сторона радостей и веселья. В какой-то степени выпивая сегодня, ты крадешь своё настроение завтра. И в этом, что-то есть. С похмелья, ты перестаешь любить всё то, что было этим утро, днем или ночью. Ты ненавидишь пасмурное небо, шум автомобилей, пение птиц, в подъезде- цоканье женских каблуков, шум лифта, на который ты никогда не обращал внимание, но сейчас он очень шумный. Бесит. Бесит, что не можешь вспомнить вчерашний день, и от себя самого тошнит. Да к чему не прикоснись, ты уже в упадке сил, и тебя всё раздражает от этой "Славной" жизни. Главное с похмелья, не принимать никаких важных решений, лучше это сделать попьянее, хоть будет, что вспомнить.
****
Три с половиной года трудовых будней в строительном магазине пролетели незаметно. Дом-работа, Работа-Дом. День за днем. Иногда мне казалась, что я зарабатываю себе на гроб. Катастрофически не хватало сна. И лишь от своей сонливости, лени, и глупости, меня тянуло на всякие приключения, от скуки, я делал всё, что хотел, в пределах разумного конечно же. Например, как-то с утра, я, работая на вилочном погрузчике, я специально врезался в палет с плиткой, дабы потешить своё эго, это было весело. Палет с плиткой развалился, плитка лопнула и посыпалась мелкой крошкой, свидетелей не оказалось, я спокойно уехал в приподнятом настроении на целый день, наверно стоит попробовать поработать в сфере: Сносов домом и построек. Со скоростью музыкальной звуковой дорожки менялся рабочий коллектив. Я уже перестал запоминать всё новоприбывших сотрудников, так как не видел в них своих будущих коллег, товарищей и тем более друзей, и вряд ли я к ним когда-нибудь бы обратился за помощью, разве, что, убрать за мной очередной разбившийся палет с плиткой или керамогранитом, он громче падает. -Длинная звуковая дорожка, на конце которой сидел Бах, ударяя длинно-длинной тростью, молодого, пьяного в слюни Курта Кобейна. Бах подгонял его к пьедесталу музыкального творчества. Бах старался сделать из него нечто прекрасное, на что люди смогли бы молиться ночами. Набивая шишки на голове Курт устал от популярности и финишировал жизнь одним выстрелом себе в голову, не оставляя своему наставнику никакого шанса…
– Тебе пора задуматься об отпуске, сказала женщина из отдела кадров.
– Я бы рассмотрел вариант увольнения.
****
Я уволился с предыдущего места работы, в надежде, что буду больше времени посвящать творчеству. Вот только ни хрена подобного. Мой обычный день проходил от дивана до холодильника. Сплошная деградация. И вот Мир на волоске от гибели, пиво в руках, по ящику старое кино, на мне растянутая тельняшка, трёхдневная щетина, и почему-то должен искать работу? Снова работать на "Дядю"? Господи, это тоже самое, что бить себя по яйцам бутылкой пива, в надежде, что крышка вот- вот откроется. Деградация – вот, что сможет спасти этот мир.
****
Жизнь интересно устроена. Ты прекрасно понимаешь, что такое Любовь, Красота, Бедность и Богатство, Жизнь и Смерть, пока в один день, не осознаешь, что это произойдет с тобой на каком-то конкретном участке жизни. Всё это поджидает тебя. Ты можешь быть кем угодно, политиком, философом, ученым, простым работягой или тем грязным, бородатым пьяницей, лежащим в подворотне, кричащим на всю улицу: -Что Жизнь – прекрасная штука, и я люблю все её прихоти. В какой-то момент пьяница затих. Он не так давно он был депутатом, имел любовь, деньги, власть. Но вот единственное, ты не сможешь осознать сразу: любишь ли ты ещё, а любим ли ты? или ты был просто использован человеком или жизнью. Или вовсе давно уже Мёртв, как тот лежащий в подворотне депутат.
****
А ведь, женская попка, – Это ещё один фантастический аргумент женского тела, тот самый манипулятор мужских мыслей. Пока ты молод, тебе нравится женская грудь, но мужчиной ты становишься, только тогда, когда начинаешь ценить женскую попу. И в нужный момент без труда, готов свернуть свою шею, лишь бы увидеть, как проходящая мимо тебя женская попка, удаляется куда-то за горизонт. Самое интересное, что мужчина, который встретил женщину с плоской грудью и маленьким намёком на задницу, либо оставит это существо жить своей жизнь, либо захочет узнать её поближе, возможно по мимо фигуры в ней есть, то, чего нет в других женщинах. Если же такое произойдёт, мужчина будет называть её избранной, Она не такая как все. Она его судьба. Хотя тело, это всего лишь оболочка Нас. Либо она просто в возрасте, и тебе плевать на состояние её тела, лица, волос, ногтей, но не плевать на состояние её кошелька от Louis Vuitton.
****
Той ночью мне не спалось, закрывая глаза я видел её. Я Ни ел. Пил много кофе и писал. Творчество приходит лишь тогда, когда ты на трудном пути своей жизни, или же без настроения. Благодаря этой бессонной ночи, я наконец-то осилил себя и нашёл новые слова для завершения романа.
Но, мысли о ней, не давали мне покоя. В её отсутствие, я пил из кружки, где раньше был её кофе. И до сих пор, на краю кружки, я чувствовал запах её губ. Я пил с другой стороны кружки, лишь бы не стереть отпечатки её губ. Каждый раз, опрокидывая кружку, я чувствовал её. Она, где-то здесь, она рядом. Тогда почему, она до сих пор не перезвонила, не могло ведь это повториться вновь. Куда чёрт побери она подевалась? Что я не так сделал? Я стал вспоминать, где мог проколоться.
Итак, сэндвичи были хорошо прожарены с двух сторон, салат и бекон вроде были свежими, кофе вкусным, пусть и без сахара, с ней я был мил, не хамил и не был навязчивым. Быть может во всём виноват сахар?
Я давно отказался от сладкого, тем более от сахара, оно разрушает твои зубы, твоё тело, лицо и твоё будущее. Всё что было сладким, так это Любовь, и она убивала, оставляя после своего ухода, кисловатый привкус глубоко в душе. Поэтому, я завязал со сладким. Сладким кофе, было лишь в моём воображении. Вообще, пачка зернового кофе, досталась мне довольно, таки легко, а если быть точнее, то я спёр его в магазине, пока продавец обсуживал покупателей. Он и подумать себе не мог, что я выкину такой номер. Я и сам не знал, чем руководствуюсь, пришёл, увидел, понравилось, забрал домой. Поэтому принципу можно дома хранить всё чего душа пожелает, от знаков дорожного движения до вечно скрипучих качелей, стоящих в твоём дворе.
Иногда грустно от того, что приходится делать всякого рода вещи, чтобы тебя заметили. Уверен, что клептомания, – это удел одиночек. На моей памяти не было такого, чтобы три клептомана взломали банковское хранилище, и на допросе, следователь, который вел это столь значимое, для его погон дело, ни на минуту не усомнился, что они необыкновенные воры, а забывчивые ребята с обсессивно-компульсивным расстройством. Ведь они провернули, это дело абсолютно случайно, сходили в магазин, а на обратном заглянуть в Банк.
****
Мне никогда не нравилось городская жизнь. Здесь не хватало какой-то свободы, что ли. А вот, например жизнь в своём доме, на своей земле, была для меня мотивацией всей жизни. Плюсов жизни в частном доме, куда больше, чем жизнь в "осиннике". Нет соседей: сверху, справа, снизу, слева. Ты можешь делать всё, что угодно, дай себе волю. Ты всегда спокоен и синхронизирован с природой, и почему люди связывают свою жизнь с мегаполисом?
По ночам меня окутывают светлые мысли. Мы с моими мыслями живём в по-разному часовой пояс. Видимо поэтому, я склонен совершать, так много ошибок днем. Кто бы мне не говорил, для себя я всегда считал себя, человеком с другой земли. С Земли Свободной от соседей. Здесь я становлюсь своим. Этот воздух, стрекотание сверчков, и бесконечная тишина в ночи. Здесь в дали от цивилизаций, шумного потока машин, угарных газов, каменных джунглей, я сплю как младенец. Прогулявшись по району, я не встретил ни души, город спал, ночные такси медленно проезжали мимо меня. Остановившись возле автобусной остановки, я решил, что нужно передохнуть и посмотреть в ночное в небо. Ночью вселенная пахнет звёздами. Всегда говорю себе эту фразу когда смотрю в ночное небо. Это стало моим Табу. Звёзды помогали мне не свернуть с нужного для меня пути. Они подсказывали, направляли, и освещали мне путь. Они будут светить даже тогда, когда, все фонари города погаснут, и я доберусь до дому целым и невредимым.
****
Я верю, в настоящую, искрению, чистую и любовь. Это происходит именно тогда, когда вы не достигли совершеннолетия. И верю не потому, что по себе знаю и испытывал, а лишь потому, что пока вы молоды, вам не знакомы такие чувства как: Ложь, Предательство, Меркантильность, Материальные ценности, Бытовуха, Религиозные убеждения, Идеология государств, Политика, Цвет кожи, Нация. Тебе неизвестно как устроен мир. Ты ребенок, ты говоришь, то, что думаешь, говоришь о том, что чувствуешь и во, что ты веришь сам. Дети прекрасны тем, что они всегда говорят правду, какая она бы не была. Пока ты молод, ты по-настоящему живёшь, чувствуешь, любишь, ценишь. Во взрослой жизни любовь проявляется другими вещами. В детстве намного проще любить. Ты любишь так чисто и ненавязчиво, что сам того не замечаешь, как от переполненных эмоций валяешься на траве. А затем ты положа руки на грудь, впервые ощутишь, это тревожное биение твоего сердца. И почему люди не могу любить как так же искренне как в детстве?
****
– Не так давно я гуляла со своим одногруппником. Мы мило болтали, вечер проходил хорошо, но была одна фраза, после которой мне предстояло какое-то время подумать.
– Что же это за фраза такая? Как ты утверждаешь, вечер был хорошим.
– Всё так, наша тема зашла за автомобили. Он сказал, что мне нужен молодой парень на каком-нибудь старом Toyota Mark, годов 80-х. Мы прекрасно бы проводили время, катаясь на неё день и ночь.
– О это, у меня была такая же мечта в юности. Купить старое надежное корыто и колесить на нем с девчонкой, держась одной рукой за её нежную коленку. Хотя у меня не было мечты купить именно такой автомобиль, о котором ты говоришь, скорее я и по сей день восхищаюсь Skyline, не важно в какой комплектации. Эта мечта детства, которая не исполнилась, но у этой мечты появились альтернативы. Куча разного автомобильного хлама, плохих девчонок, и потраченных сил и надежд.
Я замолчал.
– Продолжай, попросила она.
– Знаешь, это всё настолько мелочная херня, по сравнению с тем, что, между нами, сейчас происходит. Мы едем не на Skyline*, а на хорошей современной тачке. Я держу тебя за коленку, ты нежно водишь своими пальцами по моему затылку, на дворе ночь, а в подстаканниках два стакана горячего кофе, так может давай мы начертим свою небесную линию в этом ночном небе?
Skyline*(перевод.англ.языка. Небесная линия)
****
– Как быстро ты влип в новые отношения?
– Знаешь, я не этот чувак, который любит наслаждаться холостой жизнью. Если у тебя в жизни был какой-то опыт, определённое количество раз, и ты всё для себя из этого получил и всё узнал об этом. То есть, если ты знакомился с девушкой в ночном клубе, и вы ехали к тебе, у вас был секс или же ты не с кем встречался, нечего не искал у тебя просто был секс, ну сколько тебе надо раз это сделать, чтобы ты подумал: "Ну блядь, нужно что-то большее". Ты просто хочешь, пойти от просто к сложному. Поэтому в холостая жизнь это в целом не моё.
– Хм, нет ты немного не понял, я не про то, что нагуляться, по трахаться и пожить вот этой жизнь " Типа, а кто у меня постели сегодня" Я скорее про другую штуку. К примеру:
– У меня был небольшой период холостяцкой жизни, но в целом получилось так, что я в 18 лет нырнул в длительные отношения, примерно три или четыре года в них был. А вынырнул совсем на чуть-чуть. Затем, снова вроде начал холоститься, и опять влип почти в пятилетние отношения. То есть я нырнул в отношения в 18 лет и вынырнул в 26. И когда я осознал, что у меня нет отношений, я остро ощутил, что разучился жить сам собой, что это уже история о Созависимости. Ты чувствуешь острое, некомфортное тебе ощущение от того, что ты сам наедине с собой, тебе не уютно, и ты не знаешь, что тебе делать дальше.
– Я понимаю о чём, ты говоришь. Сам через это прошёл. Каждый раз, когда ты выходишь из отношений ты такой. Господи как тут всё устроено.
– Даже не то, что бытовая история, что за тобой ухаживают, стирают, а с точки зрения твоих внутренних отношений с самим собой. И мне кажется, что очень важно, перед тем как нырять в новые отношения, нужно просто научится полноценно с самим собой комфортно проводить время. Быть полноценным.
– Согласен, хочу добавить, что люди до сих пор ошибочно считают, что ты можешь решить какие-то свои проблемы вступив в отношения или вступив в брак.
– Или сделать ребенка.
– Да, это иллюзия, потому что мы должны вступать в отношения, как два полноценных счастливых человека друг без друга. То есть вам хорошо по одиночке, а вместе вам потрясающе. У меня не было такого, что я вынырнул из отношения, отгоревал какое-то время, и потом задаюсь вопросом, где же ещё одна девушка лет на десять, пятнадцать?
-Not bad, not bad.
****
Спустя два года, я всё, таки решился съездить к ней домой. Для меня это было настолько сложным решением, что во мне шла битва Добра и Зла. Дело во все не в трусости, дело в переживании, зато, то, что уже не вернуть тех времен, ты вроде стал взрослым, но ошибки, слова и действия, почему-то преследуют тебя, нечего не меняется. И вот на этой почве, я стал какой-то раздражительный. Мозг отказывался принимать стороннюю информацию, я ходил в кино, слушал музыку, бегал в ближайший магазин за пивом за пять минут до закрытия магазина. Я делал всё лишь бы забыть об этом. Открыв ноутбук и запустив всевидящий интернет, я обратился за вопросом на разные форумы, на которых одни твердили, что всё в пустую и время не лечит, другие кричали, что нужно повзрослеть и начать решать проблемы как взрослые люди. Допив пиво, и убрав ноутбук в сторону, я лёг на диван. Я был готов ехать к ней домой, но почему-то не мог. И снова деградация. Время приближалось к полудню. Нужно было, что-то делать, нельзя просто лежать и ждать звонка или сообщения. Луч света упал на мой телефон, через секунду дисплей экрана подсветился и на экране появилось сообщение.
"Если хочешь, сделать, что-то хорошие, то сделай это сам", это было сообщение от Санька. Походу это судьба, я подошёл к окну и посмотрел и поняв, что пробок нет, доеду я значит быстро. Всё сходилось на том, чтобы я ехал к ней. Даже пробок нет, как так-то? Может быть это действительно проделки судьбы?
Сходив в душ, я привёл себя в самое, что ни на есть лучшее состояние, что мог себе позволить в то смутное для меня время. А смутным, оно было лишь потому, что я не знал, кинули меня или всё, таки нет. Повторяется ли моя судьба? После душа последовало некое облегчение. Надев выходной костюм: чёрный пиджак, белая рубашка, классические чёрные брюки, и мои любимые чёрные броги. Слишком много черного. И кто сказал, что классика вымерла. Начистив обувь, и воспользовавшись парфюмом, который у меня оставил мой друг Санек. Я взглянул в зеркало и замер. Интересно, и всё же почему, когда всё так хорошо, человек начинает капаться в своём мозгу, вспоминая неудачи, все свои неудачи и поражения, душевную боль, и депрессивные состояния. Наш организм уникальный, он уже заблаговременно знает и прекрасно осознает к чему готовиться. Лишь душа не может найти в этом всём покоя. Словно её заперли в клетке, в клетке под названием человеческий организм.
– Быть может, что я зря так принарядился? Ты думаешь, если надел костюм, то все проблемы иссякнут? Или ты какой-то особенный? Хватит думать, что Вселенная вращается, только вокруг тебя. Хватит носить, этот огромный список масок на своём лице. Из говна человека не слепишь. Если твой шикарный, черный, старый как ты сам костюм имеет функцию телепортироваться или становиться невидимым, то смело отбрасывай мысли в сторону и делай всё, что душа пожелает. Моё сердце вело беседу напрямую с Мозгом. Пульс участился, сердце стало замирать, а мозг отказывался принимать какие-либо решения.
– Решайся, а если не решился, то сразу думай, о том, что будешь делать если дашь заднюю? сказал Мозг.
Я буду сходить с ума, если ты не пойдешь на эту встречу. Я буду называть тебя трусом и неудачником. Сказало сердце.
Я молча стоял перед зеркалом, внутри меня шла битва органов. Органы, которые отвечали за моё здоровье, ругались, кричали и высмеивали друг друга за прошлые ошибки, времена, поступки и действия. Хоть они и напрямую отвечали за психологическое и неврологические состояния их самих. Процесс их восстановления занял бы большую часть моей жизни. В данный момент мой организм готовился к худшему сценарию. От негативных мыслей, появилась слабость в ногах, головокружение, тошнота, на лбу проступали капельки пота. Я не был подвластен самому себе. Иногда просто необходимо слушать свой организм. Сердце и Мозг решали между собой, кто будет страдать в дальнейшем. Сердце предлагало пойти на благие намерения, а Мозг отдавая отчёт прекрасно знал, что повторение одних и тех же действий, ошибок, всё это ведет к безумию. Пока молод нужно совершать глупые поступки. Я ещё некоторое время стоял у зеркала. Волосы были не в лучшем виде. Я решил причесаться и стал искать расческу по карманам. Во внутреннем кармане я нащупал ментоловый спрей. Бутылёк спрея был не в самом лучшем состоянии. Этикетка наполовину отсутствовала, было видно, что с колпачка немного подтекает, хотя флакон спирея был практически новым, но меня это не беспокоило, ведь это был для меня знак. Это судьба. подумал я. И эту партию выигрывает Мозг. Сердце пошло ты на хрен.
– Я решился. Сказав, это в слух и пшикнул ментоловый спрей в рот. Спрей оказался ещё годным. Я дал понять себе, что не закурю сигарету, до тех, пор пока всё не станет ясным. Я убрал пачку сигарет во внутренний карман. Спрей в одном кармане, сигареты в другой, я иду к своей любви, вот она настоящая романтика. Пока я не увижу её. Её глаза и всё, что с ней связанно, я не закурю. Я старался держать эту планку, лишь для неё одной. Мысли были только о ней. Я хотел показать себя с лучшей стороны. Волнение зашкалило, и я начал потеть всем телом. Захлопнув входную дверь, я побежал к машине. Цоканье каблука классической обуви и хороший костюм, вот что даёт мужчине уверенность.
Сев в машину, я приволок с собой смешанный запах парфюма, ноток цитруса, кофе и ментолом. На морозе это чувствовалось не так сильно. Вставив ключ в зажигание, я провернул один оборот. Она не могла так со мной поступить. Мы ведь взрослые люди, мы договариваемся о всех вещах заранее, клянемся в любви, бесим и одновременно ценим ближнего своего. Я это так не брошу. Сделав ещё один оборот, машина завелась. Десять минут я ждал пока машина прогреется, и прогреется салон. Уже по пути к ней я ехал и думал, что сказать. А что она скажет? Буду ли я готов к такому ответу? А что, если, это та, самая любовь о которой пишут музыку? Что я сейчас делаю? Но, что я знал точно, что это был явно не сон.
Преодолев десятки километров пути, я оказался в её районе. К тому времени салон автомобиля полностью прогрелся и смешанный запах парфюма превратился в один Ментоловый. От нервов мне хотелось курить. Флакон с ментоловым спреем уже опустел, и я выкинул его на задние сиденья. Мест для парковки не было. Заехав на газон, я поцарапал передний бампер, к тому же был какой-то характерный звук из-под днища автомобиля. Примерно минут двадцать, я провёл сидя в машине, разглядывая округу двора, пути заездов и выездов, количество парковочных мест и мусорных баков, оценил новую детскую площадку, подумал о том хотел бы я от неё детей, меня снова кинуло в пот, после чего сделал два оборота ключа, заглушил мотор, вышел из машины и пошёл до её подъезда пешком. Я решил оценить, то как я нагло припарковался, среди больших и дорогих внедорожников. Напрашивался вопрос, зачем тебе большая машина, если ты не можешь найти для неё место? Зачем ты живешь в долбанном «Осиннике», когда можешь купить свой дом, и на этой территории парковать машину так как тебя вздумается. В городе идиоты живут бок обок.
Птицы пели, дети играли во дворе, дворник подметал улицу, всё было так же, как в то время, когда мы встречались. Словно это было вчера. Современная дверь с домофоном преградила мне путь. Я стоял возле неё, ожидая, пока кто-нибудь зайдёт в подъезд, пятнадцать минут, я ходил взад и вперед. Мороз, не щадя бил по моим ногам. Всё шло к тому, чтобы я уехал отсюда прочь, но меня не так просто сломать. Сердце было горячим, ум чистым, пальцы на ногах синими, но я всё равно, был готов сдерживать любые натиски природы. От холода, летние броги, стали жесткими, каблук звонче, я перестал ходить, остановился и стоял в надежде, что кто-нибудь откроет передо мной эту чертову дверь. От холода по телу пробежала дрожь. Спокойный, тихий район. Возможно, я бы даже жил здесь, плевать, что в "осиннике" это меня уже не волновало. Лишь бы с ней. Если жить, то для неё одной.
На моё счастье приехала доставка воды. Я придержал тяжёлую железную дверь, и вместе с двумя хилыми мужиками зашёл в подъезд. Как такие худые, полудохлые мужики могут таскать такие огромные бутыли? По всей видимости в городе действительно были проблемы с работой. Мы втроём стояли у лифта, каждый смотрел куда угодно, лишь бы не встречаться глазами. Они потели, я отогревался. Хилые мужики под ношей воды и от усталости. Я потел лишь от волнения, одновременно подмерзая. Лифт приехал, я пропустил мужиков вперед, а сам принялся ждать другой лифт. Я хотел выйти к ней на этаж один. Без свидетелей и лишних лиц. Спустя пару-тройку минут, лифт приехал. Медленно, лифт вёз меня на девятый этаж. Мерцающая лапочка в кабине лифта, вот-вот погаснет. Это нагоняло ещё больше ужаса. С каждым вздохом мне становилось дышать всё тяжелее и тяжелее. Клаустрофобия. Никогда не переживал за эту фобию, как тогда. Она нахлынула на меня с такой силой, что я присел на корточки и обнял себя. Стараясь не нарушать тишину, я сидел в полной тьме, так до приезда на девятый этаж.
Страх отступил при открытии дверей лифта. Свет пробрался в кабину лифта. На стене краской не было нарисовано какой это этаж. На этом этаже я был один. Я только успел встать на ноги, как вдруг, лифт резко сорвался вниз. Лифт пролетел почти два с половиной этажа и резко остановился между этажами. Я пару раз подлетел в кабине лифта, я неплохо так упал, ударившись головой о пол кабины лифта, и какое-то время, молча лежал, приходя в себя. В тот момент я был в ожидании, чего-то святого. За счёт резкого падения, двери лифта оказались заблокированы. Шум лифта и мои крики должны были распространиться по всему дому. Меня должны были спасать как минимум "Спасатели Малибу". Так оно и получилось. Через пять минут со мной разговаривали соседи, пытались всячески меня успокоить, крича, что лифтёры уже в пути. Я отделался синяками и ссадинами. Лишь моральная травма оставила свой отпечаток на моей душе. Эта жизнь меня когда-нибудь добьёт.
Почти два часа я просидел в кабине лифта. В подъезде эхом раздавались голоса жителей. Они вели всяческие беседы, не связанные со мной или управляющей компанией. Они травили анекдоты, смеялись, на какой-то момент мне показалось, что про меня забыли во все. Но вдруг я услышал голос, обращающийся ко мне через двери кабины лифта.
– Эй парень, ты там живой ещё? Это был голос пожилой старухи.
– Да бабуль, всё хорошо, вот только поскорее бы мне отсюда выбраться.
– Потерпи, придёт твоё время, сказала она и я услышал, как она медленно шаркает ногами по бетонным степям подальше от лифта.
– Какое время? А Бабуля? ответа не последовало. Стало жутко. Лампочка то горела, то нет. Но как только Бабушка ушла, Свет окончательно погас, и настала кромешная тьма. Только благодаря щели между дверей лифта, я мог видеть подъездный свет. Закрыв глаза и досчитав до десяти, я успокоился и выдохнул.
Клаустрофобия давно ушла, возможно, что я её прогнал своим нытьём или похуизмом. Я считаю так, что каждый человек должен уметь справляться со своими страхами. В кабине зажегся свет и лифт медленно и осторожно, доехал до ближайшего этажа. Резко выскочив из кабины лифта, я оказался в объятиях лифтёров. Грязные, будто шахтеры, мужики не смогли понять моей радости.
– Слава богу, что всё хорошо закончилось, сказала какая-то женщина в меховом халате и теплых тапках в форме Зайцев.
– Знаете, мы уже, как три года боремся с управляющей компанией, всё блядь бес толку, сколько ещё должно пострадать людей, что они наконец, отремонтировали это чёртов лифт.
– То есть я не один?
– Нет конечно же, мы частенько в нём застреваем. Да и к тому же, все соседи прекрасно помнят тот самый случай с бабушкой Таней.
– Мы, что можем поделать? нам задачи ставят, мы выполняем. Сказали Лифтеры.
– А что за случай то? что бабушкой то приключилось? спросил я тревожно. Женщина достав из своего махрового халата пачку сигарет. Ожидаемый ответ немного затянулся. Женщина прикурила сигарету и сделав губы трубочкой выпустила клуб дымного смога, а затем сказала.
– Пару лет назад, жила на седьмом этаже бабушка Таня. Вечером возвращалась она домой с огорода, вызвала лифт, и не доехала до своего этажа.
В моей голове произошла трагедия. Ведь начал думать. Слишком много стресса для мозга.
– Так стоп. Кто тогда разговаривал со мною, двумя этажами ниже, пока я был заперт в кабине лифта?
– Как кто? Мы конечно же, возмущенно ответила женщина, если бы не мы, то кто ещё? У нас вообще-то дружный подъезд, и все тут друг друга уважают. Тут в разговор встрял мужчина:
– Людмила Сергеевна, ну сколько вас можно просить, не курить в подъезде!
– Вообще-то, я даже не мусорю, а пепел скидываю только в банку, не то, что Евгения из 33 квартиры. Тут в разговор влезает та самая Евгения из 33 квартиры.
– Что? Да что вы такое несете? Вообще-то, семья у приличная, и мы не слушаем музыку до трех часов ночи, как некоторые. Крики в подъезде начали нарастать в геометрической прогрессии. Эхом разлетаясь по всем этажам. На нижних этажах по отрывались двери.
– Уважаемые соседи, прошу не создавать базарный рынок, сказал один из лифтеров. Я выждал какое-то время, пока все успокоиться, присел от стресса и нервов, на корточки и спросил. Я бросил взор с Людмилы Сергеевны, которая, опустив глаза смотрела на медленно падающий на пол пепел.
– Ладно плевать, на то, кто где курит, кто музыку слушает, а кто молчит и смотрит как его пепел падает на лестницу, а куда бабушка то делась? спросил тревожно.
– Куда, куда, на тот свет отправилась. Раньше кабина была старая, ещё с постройки этого дома, и крепление было всего на один трос. Бабушка Таня доехала до своего этажа, двери открылись, не успев выйти из кабины, как вдруг кабина вместе с ней полетела вниз. Грохот стоял ужасный, я думала война началась, тогда я первый раз и закурила. Я сама с Ближнего Востока, там такое часто бывает поэтому быстро схватила детей и бегом на улицу.
– А что бабуля то? спросил тихо я.
– Пожар был, кто-то говорил, что тело нашли, а кто-то видел, что Бабушка Таня сама вылезла из-под завалов и пошла без своей палочки прочь.
– Когда приехали спасатели, спасать было уже некого, вернее нечего, от неё только резиновый наконечник трости и остался. Кстати....
