Kitabı oku: «Я буду рядом», sayfa 3

Глава 5. Руслан

Офигеваю сам с себя не только в том плане, что всех пацанов с их планами отшиваю, но и продумываю, куда бы Олю отвести. Как будто у нас реально свидание какое-то. Охуенно внезапное причём. И вроде как сама меня позвала.

За каким-то хреном, кстати, снова и снова думаю, зачем. Что там у Оли на уме… Реально ладить хочет, поняла, что жить как чужие напрягающие друг друга соседи – так себе идея? Или…

Это «или» конкретно так вышибает мозги. Оля же не понимает вообще, как я могу нравиться и все эти годы только это самое непонимание мне и демонстрирует. А ещё смотрит, как на пустое место.

Так что да, просто не хочет усложнять себе месяц. А я как придурок, как будто и этому рад. И не столько потому, что так нам проще будет… Меня прямо-таки завораживают эти перемены ко мне, тормошат. И внезапно хочется впечатлить Олю.

Веду её сначала в филармонию, потому что и сам уважаю симфонические оркестры, и на такую утончённую особу это должно произвести эффект. Там же музыка совершенно особенная, такое мощное звучание, что как будто по венам течёт, а не просто ушами воспринимается. Никакие колонки или наушники этого не передадут. И даже концерты крутых групп тоже. Да, я люблю рок, но как гитарист не уловить тонкость и силу звучания оркестра не могу.

Эта музыка словно частью тебя становится и уносит одновременно. Правда, я всё равно остаюсь в реальности: почему-то так и тянет на Олю смотреть, реакцию подмечать. Девчонка глаза прикрывает… Чувствует посылы дирижёра. Или какие-то свои, но явно значимые.

После филармонии идём обедать в хороший ресторан неподалёку. Там даже разговариваем… Правда, атмосфера уже не такая гармоничная, как на прослушивании музыки была. И чуть после тоже: мы пообсуждали дирижёра и его оркестр, я сказал, что один скрипач слегка мимо нот попал, а Оля даже не заметила и довольно мило удивлялась тому, как я понял. Но в рестике она снова чужой становится. Говорит со мной на отвлечённые темы, но уже не так развёрнуто, толком не улыбаясь и глядя на меня с задумчивой настороженностью. Ещё и в телефон то и дело пялится, как будто я не вижу, что ничем толком там не занимается.

Ну да ладно… Потом в кино идём. Хотя изначально думал в парк развлечений Олю отвести, но замести успевает, пока мы в филармонии ещё были. Не та погода, чтобы много шляться. Фильм выбираем первый попавшийся: очередной выпуск какой-то супергеройской киносаги. В целом ничего так, отвлечься можно. Не совсем понял, от чего именно, но, кажется, Оля знает: расслабляется после фильма ощутимо, даже сама мне и предлагает в ближайший гипермаркет заглянуть. Типа там можно найти много всяких мелких ништяков, которые возле моего дома не продаются.

Поддаюсь… Но у кассы напряжение возвращается: Оля устраивает откровенно бесящий спектакль с разделением продуктов, чтобы каждый из нас отдельно оплачивал. Притом, что за остальные мероприятия позволяла платить мне, не выёбывалась. А тут вдруг бабки дофига лишние появились за несколько минут?

Пиздец выводит Оля этим. Такое ощущение, как будто в начале дня она была гораздо более лояльно ко мне настроена, даже улыбалась достаточно тепло, впечатлениями делилась, а чем ближе к дому, тем сильнее я снова мудак. Словно я что-то там испортить в очередной раз успел по её мнению, хотя, блять, старался не напортачить. Хрен пойми почему, но вроде как да.

Спорит ещё со мной прямо на кассе. В итоге не выдерживаю и просто достаю свою карточку, взглядом попросив кассира пробить всё вместе и рассчитать. Оля ворчит, но понимает, что он на моей стороне. В итоге вредная девчонка успокаивается тем, что настаивает про следующий раз, в который будет платить она.

И блять, наверняка будет. Даже если я закупаться впрок всеми продуктами начну и забивать ими весь дом – Оля упрётся и себе отдельно будет что-то брать и отдельно готовить. Она сейчас ведь так и делает. И, судя по всему, этот наш совместный день ничего не изменил.

Не то чтобы должен был, но блять… Такой себе у неё способ налаживать отношения.

Мы выходим из гипермаркета уже в совсем вечернюю Москву, освящённую неоновыми вывесками и прочими огнями. Ещё и ёлки повсюду стоят с новогодними инсталляциями. Красиво, но настроения никакого.

Бесит меня Оля. Снова. Буквально всем: и тем, что на время в очередной раз смотрит, и даже тем, что Гришина. Что за дурацкая фамилия? Какой нахрен Гриша, и почему она как бы его?

Не то чтобы Руслановой должна быть… Хотя, было бы прикольно. Представляю, как корёжило бы Олю, будь у неё такая фамилия.

Смотрю на девчонку, кутающуюся в шарф и надевающую перчатки. Щёки розовые… Хоть и в шапке Оля, но кончики покрасневших ушей видны. Нормально не может натянуть на себя шапку? Может, мне поправить ей?

Неожиданно эта мысль чуть ли не смущает. И хотя обычно я сразу действую с девчонками, причём куда хлеще, сейчас почему-то не решаюсь. Притом, что уж с этим-то безобидным жестом меня послать не должны.

– Замёрзла? – спрашиваю внезапно мягко, хотя ещё недавно не был настроен пробиваться через её очередное хмурое молчание. – Думал, будет лучше пройтись, а то из дома почти не выходишь, – поясняю, почему мы ходили на все эти мероприятия чуть южнее от центра, где живём.

Вернее, живу… С каких это пор у меня в мыслях «мы»?

– Не то чтобы у меня есть выбор, – бурчит Оля, комментируя только мои слова про её заточение в четырёх стенах.

Опять недружелюбие… И даже напоминание, что она вроде как пленница. Моя.

– Выбираться вместе можно куда угодно, – не реагируя на это, спокойно напоминаю. —Хоть на встречу с твоими подругами.

– И с парнем?

Останавливаюсь резко. Сильнее сжимаю пакеты в руках. Прозвучавший вопрос вроде негромкий был, но по ушам долбит.

У меня ведь нет причин ревновать Олю Гришину, но гипотетический парень рядом с ней… Эта мысль внезапно бесит даже больше, чем всё остальное, недавно порядком выносящее.

Оля тоже останавливается, спокойно глядя на меня. Ответа ждёт. А я всё ещё не в себе как будто. И раньше видел её общение с парнями, с которыми потом и сам начинал общаться. Заодно узнавая, что ничего у них с ней нет. Делал это уже привычно, чтобы Оле нервы потрепать и вызвать хоть какие-то эмоции к себе – лез и в круг её общения, и в приоритеты по учёбе, по жизни даже тоже, назло много чего делал…

Пиздец. Как помешанный. И масштабы всей этой херни начинают доходить до меня только сейчас, когда простой вроде бы вопрос вышибает, блять, настолько, что уже нехилое количество секунд пройти успело. Хорошо хоть не минут.

– У тебя есть парень? – небрежно бросаю.

– Нет, – Оля чуть медлит, и я какого-то хрена во время этой заминки дышал сбито, как совсем уж безнадёжный долбоёб. – Но если бы был?

То я бы его нахрен убил.

Внезапная мысль. Но не находящая во мне никакого отвержения. Естественная такая…

Приплыли, блять.

– Не люблю рассуждения в категории «если бы», – говорю грубее, чем собирался. Отвожу взгляд, собираясь с мыслями. Вспоминаю, что у Оли и нос уже краснеть начинает, я успел ухватить взглядом. – Вызову такси, – решаю.

Пешая прогулочка была хороша часов так в одиннадцать дня, когда ещё относительно тепло было. Сейчас вечер, и Оля явно из мерзлячек.

– Спасибо, – в подтверждение этому слышу.

И что, даже денег мне предлагать за такси не будет? У нас опять прогресс?

Наверняка такой же хрупкий, как днём был. Но всё равно как-то теплее становится. Выбираю машину, которая подвезёт нас с Олей до дома, где вместе разбирать продукты будем…

А потом вдруг решаю, что мне этого мало. Хочу хотя бы подвести к тому, чтобы посадить Олю на мотоцикл. Прощупать реакцию… Зачем вообще тянул с этим? Да, разбитая была в первые дни, давить не хотелось – ну так ничего, привыкла бы быстро. Девчонки многие от мотоцикла пищат.

– На мотоцикле когда-нибудь пробовала ехать? – выныриваю из телефона, снова смотрю на Олю.

Дышит уже ртом, холодно ей. Губы приоткрыты.... Какого-то хрена залипаю именно на них, наблюдая, как двигаются для ответа:

– Нет и не хочу, – резкое. Оля явно просекла, для чего я спрашиваю. Возражает. Но от этого лишь сильнее загораюсь идеей прокатить девчонку как-нибудь. – А вообще… Разве мотосезон не закрывается осенью?

Спрашивает с недоверчивым любопытством. Забавная смесь: в голосе слишком слышится и то, и другое.

– У меня есть все примочки для спокойной зимней езды. Даже когда метёт, – киваю на окружающую нас заснеженную обстановку и на Олю взгляд возвращаю.

У неё снежинка на уже почти красной щеке. Выделяется отчётливо. Красивая… Даже узоры видны. А уж подобную хрень я раньше вообще не замечал. И тем более не рассматривал, как делаю сейчас. Кажется, ещё и лыблюсь, как идиот.

– Ну да, твой папа может позволить себе всё, – звучит как наезд.

Причём неожиданно грубый. Ловлю взгляд Оли: напряжённая такая. Снова враждебная.

Всегда бесило сочетание недовольства и милоты в ней. Лицо ну пиздец насколько загляденье, прям каменного растрогать может, но вот это постоянно недовольное выражение на нём… Причём оно только в моём присутствии такое. Когда Оля не замечает меня, и сиять может, и улыбаться заразительно, и сплошное обаяние живое источать.

– Вообще-то я работаю, – как ни странно, со спокойной серьёзностью излагаю ей. – Его бюджет – его, а мой – это мой.

С одной стороны это радует, даёт ощущение какой-то независимости, но с другой – многие мои сверстники, дети друзей отца вообще ни в чём себе не отказывают, ездят на крутых тачках, ходят в самые дорогие заведения страны и мира в целом, который тоже активно объезжают. Не то чтобы меня тянет ко всему этому… В целом похуй. Но когда и проблемы разные самому разгребать приходится – сомнительное удовольствие может быть.

– Не скажу, что я от этого кайфую, но он сам поставил такое условие с моих восемнадцати, купил мне отдельную хату и пустил в самостоятельную жизнь, – изливаю часть мыслей Оле. Без понятия, зачем. – В этом, кстати, есть свои плюсы.

Набивать шишки самому – это значит и учиться много чему по жизни сразу, не долбоёбом быть, чувствовать удовлетворение от побед и значимость свою тоже. Да и зависеть от отца было бы сомнительным удовольствием. Хорошо, что я избавлен от этого. И даже во внимании его нуждаться перестал, как это было в детстве, особенно, когда нас бросила мама.

Но и минусы тоже проскальзывали. Например, пока искал работу совмещая с учёбой на первом курсе, первое время перебивался кое-как. Бывали времена, когда нечего было жрать. И от непривычки после благополучного детства они воспринимались особенно остро. Я ведь даже на врачей у отца не брал, хотя на первом курсе подхватил какую-то серьёзную хрень.

– Я тоже имею свои деньги, – неожиданно нарушает затянувшееся молчание Оля.

Это я уже понял – судя по тому, что ей есть что тратить сейчас. Но думал, ей родители выдают. Получается, нет – работает? Как-то особенно про свои сказала, как про заработанные.

– У твоего отца те же условия? – не сдерживаюсь от скептической усмешки.

Он же, блять, с моим связался. А значит, там полный пиздец у них в семейке с финансами. И с мозгами отца семейства, видимо, тоже.

– Нет, просто в какой-то момент поняла, что так проще, – неохотно выдавливает Оля. Отводит взгляд, вздыхает и вдруг добавляет: —У нас всегда не хватало денег. Мои тоже тратятся. У меня подработки в основном.

Не соображаю с ответом. Как-то внезапно Оля со мной личным делится, причём явно наболевшим. Чувствую себя долбоёбом, у которого мозги вышибает.

Ничего такого она вроде бы и не говорит, но, блять, настолько непривычно, что может мне что-то важное рассказать… И что у неё всё так сложно по жизни было, тоже привыкла вывозить девчонка.

И прям хочется перестать тупить. Утешить как-то? Просто поддержать разговор?

– С последней ушла с октября, – снова нарушает молчание Оля. – Надо бы новую искать. Пока хватает денег для разных потребностей, но… – она плотно сжимает губы, снова глядя на меня.

Причём снова так, будто я виноват во всех её бедах одним своим фактом существования.

– Но думаешь, что твой папаша не способен закрыть долг сам? – завершаю за неё мысль, напоминая, кто истинный виновник её проблем. Умом понимаю, что звучит грубовато, но меня заносит: – И какую тогда ты подработку найдёшь? Чтобы такие бабки быстро получить, нужно либо в криминал, либо в элитные шлюхи, – последнее прям с вызовом, в глаза, вспоминая Снежану.

Оля вздрагивает. Смотрит на меня полыхнувшим взглядом. А у меня башка кругом идёт, когда пытаюсь понять, это она оскорблена так, или я всё-таки попал в цель?

Хочется хорошенько встряхнуть Олю, добиваясь конкретики, да и вообще, выплеснув из неё всё, что есть ко мне. Неприязнь эту нахрен наружу всю изъять, разом на себя принять, довести до предела, а потом…

Не шевелимся оба. Буравим друг друга взглядами.

– Тебе виднее, твой папаша явно в криминале, – злобно толкает она. В голосе эмоции, и яркие: обида прямо наружу рвётся. Прям чувствую, как Оля жаждет уколоть, ударить посильнее. Но удовлетворения не получаю. – Пойдёшь по его стопам? Или ты уже?

Сжимаю челюсть. Какого-то хрена задевает. Даже за отца, хотя мы никогда не были охрененно близки, ну и да – у него действительно мутки серьёзные, на грани всегда балансирует, на связях выезжает. Причём я узнал об этом чисто случайно, в детстве просто бизнесменом его считал.

Скольжу взглядом по лицу Оли, чувствуя, что ещё чуть-чуть – и пружина лопнет. Меня прорвёт. Без понятия, как именно, но блять… На последнем дыхании держусь. И сердце херачит как ненормальное.

Но очень вовремя для нас обоих звучит оповещение у меня на телефоне. Короткое, но долбящее по ушам. Не глядя, шарю у себя в кармане. Взгляд как прикован к Оле. Лишь поднеся телефон к лицу, еле отвожу глаза от неё.

– Наше такси, – хмуро сообщаю.

Уже почти и забыл, что вызвал…

Глава 6. Оля

Что ж я делаю? Собиралась ведь начать ладить с Русланом, мне это необходимо! И ведь чувствую, что навстречу в этом идёт – нет, блин, срываюсь и порчу всё. Мой день рождения довольно скоро, папа до сих пор в сплошных обещаниях и бесперспективных проектах. Умом понимаю, что придётся прибегнуть к варианту Снежаны. Но на нервах веду себя так, как будто избегаю этого варианта.

Как же неестественно будет просить Руслана о днюхе в клубе при том, как у нас натянуто всё сейчас. Точно о чём-то догадается. А даже если нет, из принципа может отказать.

Сегодня воскресенье – день, когда мы собирались провести вместе дома. Под фильмы какие-нибудь или ламповые разговоры. В пятницу мы распределили выходные именно так… Но я не уверена, что Руслан держит это в уме. Не удивлюсь, если специально прямо с утра куда-то уйдёт.

Вчера я сразу по нашему возвращению ушла в комнату и заперлась там, предоставив Руслану самому разбирать купленные продукты. При этом прислушивалась к тому, что он делал… И да, разобрал. А потом сел работать.

Если уж честно, за прошедшую неделю я успела заметить, что Руслан сам зарабатывает на жизнь и понять, что его деятельность как-то в интернетом связана. Айтишник или что-то вроде того. Иногда я слышу, как общается с заказчиками. С криминалом это явно не связано…

А ведь, возможно, Руслану вчера было обидно это слышать. Надо хотя бы допустить, что у него тоже есть чувства – иначе я далеко не пойду.

И раз уж на нервах встаю сегодня раньше, с самого утра начинаю работать над реальным налаживанием отношений. Умывшись и переодевшись, готовлю. На этот раз не только на себя.

Долго же он спит. Причём именно сегодня – обычно просыпается даже пораньше, чем я. Неужели вчера всю ночь работал?

Я успеваю сделать и первое, и второе, и завтрак сообразить. Омлет с овощами, багетами и свежевыжатые соки. Апельсиновые оба. Вчера я в том гипермаркете набрала фруктов под это дело – видела у Руслана соковыжималку. Кстати, даже её работа его не разбудила, а ведь спит в гостиной, которая проходная.

Почему-то улыбаюсь этой мысли. И вдруг понимаю, что не так уж сложно будет налаживать отношения: безмятежно спящий Руслан кажется совсем безобидным. Возможно, даже милым. По-своему.

Подхожу к нему ближе… Пора бы разбудить.

Он спит на довольно небольшом для его роста и телосложения диване. Тот и не раскладывается толком… А я и не замечала.

Постельное бельё под Русланом скомкано, потому как не предусмотрено для таких размеров дивана, шире гораздо. Простынь болтается внизу, едва не доставая до пола. Одеяло прикрывает лишь половину тела. Судя по всему, Руслан спит голым… А выражение лица сосредоточенное немного, хмурое. Не такой уж безмятежный сон.

Застываю возле парня, зачем-то блуждая по нему взглядом. Может, не стоит будить?

А он явно ходит в спортзал. Даже расслабленные мышцы впечатляют. Не то чтобы мне важна эстетика, но по-дурацки залипаю на то, как мерно вздымается подкачанная грудь, как вырисовываются кубики даже без напряжения, как…

О Боже!

Я хоть и девственница, но не в каменном веке живу и в курсе про утренний стояк. Но ужасно не по себе от осознания, что эта самая выпуклость, прочерчиваемая через одеяло, и есть он. И что именно Руслану принадлежит. Не знаю, почему, но именно последняя мысль заставляет сердце стучать в висках. Жар ещё к коже приливает.

А потом я чувствую на себе взгляд. Вот какого чёрта Руслан умудряется проснуться так неожиданно? Никакого посапывания, потягушек, покашливания – да даже шевеления не было! Он просто открыл глаза и теперь видит, что я возле его дивана застыла, как дура.

Что вообще можно подумать в такой ситуации?..

Надеюсь, хотя бы не заметил, что я некоторое время смотрела на его член. Боже, как неловко.

Сглатываю, когда мы встречаемся взглядами. Недоумение в его глазах заставляет меня испытывать неловкость буквально нон-стопом. Более того, она ещё и нарастает.

– Я просто… – выдавливаю еле-еле. – Хочешь есть? – тут же выпаливаю.

Ну а что, сразу к делу тогда уж. Пока ещё Руслан не просыпается окончательно. Он хоть озадачен, но не похоже, что ясно мыслит: вид ещё сонный. И волосы забавно растрёпаны.

– Ага, сейчас соображу что-нибудь, – хриплым ото сна голосом соглашается Руслан, явно не улавливая, к чему я это спрашиваю.

Автоматом говорит… А значит, и тот невнятный эпизод с застывшей у его дивана мной можно вычеркнуть.

– Не надо, я уже сделала, – миролюбиво сообщаю.

Улыбнуться, правда, не получается, хотя собиралась.

– Мне тоже? – в его всё ещё хриплом голосе такая растерянность, что вот на этот раз улыбка сама собой лезет на лицо.

А занятно это всё-таки – вводить Руслана в замешательство. Не знаю, почему, но это так. Помогает справляться с дурацким смущением, накатывающим от всего сразу: и от воспоминаний об утреннем стояке, и от того, что я застукана возле дивана, и от необходимости мило разговаривать с самым вредным из моих однокурсников и даже от хрипотцы в его голосе.

– На двоих, да, – подтверждаю как ни в чём не бывало, будто чуть ли не привыкла готовить Руслану. – И завтрак, и обед, и даже ужин, – прикусываю губу, когда он довольно резко на кровати садится и одеяло сползает ещё сильнее. – Ты ведь вчера купил продукты на двоих, – решаю оправдать свои альтруистические порывы.

Потому что не делать этого вдруг кажется опасным…

– Я бы и дальше покупал, – Руслан говорит всё ещё растерянно, но уже не так уж хрипло и более уверенно. – Тупо разделять, когда живём вместе, – он тянется к валяющимся на полу штанам, и я тут же, вспыхнув, отворачиваюсь.

Слышу усмешку. Но наплевать. Я ведь вот вообще не удивлюсь, если там под одеялом Руслан абсолютно голым спал. И как бы не готова видеть, как он таким встаёт…

Я-то не готова, но вот фантазия предательски рисует в голове детали вот прям сейчас. На основе очертаний под одеялом… Боже…

Как я вообще могла дойти до того, чтобы думать о члене Руслана?

– Разберёмся потом с покупками, – пытаюсь обыденно подытожить: ну и пускай после его слов пауза прошла. Направляюсь к кухне. – Ты к свежевыжатым сокам как?

– Вообще норм, но давно не пил, – его голос звучит всё ближе. Видимо, Руслан за мной идёт… Мельком оборачиваюсь: одетый. – Ты и соки сделала? – ухмыляется, поймав мой взгляд.

Тянет отвести, но сдерживаюсь. Хотя в какой-то момент мысль, что я, скорее всего, перестаралась и лишь забавляю его этим; мешает связно мыслить. Хочется отыграть назад, пусть и не знаю, как.

Вместо этого как можно более небрежно поддаю вперёд:

– Это было несложно.

Раскладываю по столу приборы, сервируя завтрак. Руслан в это время умывается. Ничего мне не ответив, в ванную пошёл. С одной стороны, так проще: хоть какая-то передышка и время, чтобы прийти в себе и настроиться на дальнейшее, с другой… Непонятно вообще, что у него на уме. А это, увы, сейчас важно.

Руслан довольно быстро возвращается, и на этот раз кажется очень даже бодрым. Ни тени сонливости на его лице… И взгляд сосредоточенный, ясный, заинтересованный.

Молча кладу на его тарелку омлет с багетами. Сок тоже наливаю… Руслан следит буквально за каждым моим действием, как прикован у него ко мне взгляд.

– Спасибо, – а вот голос почему-то почти такой же хриплый, каким был после сна.

Не отвечаю. Сажусь и начинаю есть. Хотя это довольно простое занятие вдруг сложным кажется, потому что сидим мы в тишине, а Руслан ещё и смотрит периодически. И не то чтобы я парюсь из-за возможных звуков глотков или пережёвывания, но молчание начинает напрягать.

Радует только, что вкусно всё получилось. Уверена, что и ему тоже. А это всё-таки немного приятно, да и неплохой шажочек к задабриванию Руслана.

Набираюсь уверенности и даже завожу разговор:

– Ты играешь на любой из гитар? – да, пусть Руслан знает, что я оценила стену в его комнате.

– Да, но предпочитаю басуху, – сразу отвечает. То ли рад, что я разговор завела, то ли тема для него самое то. – Хочешь, сыграю?

******

Конечно, я согласилась на предложение Руслана, чтобы он сыграл. Не то чтобы жаждала услышать… Просто решила, что, во-первых, ему такой ответ будет приятнее, а во-вторых – это довольно лёгкий способ сблизиться. Тот, при котором мне и разговаривать не придётся. Лишь сидеть и слушать…

Вот только эта задача казалась совсем пустяковой, пока мы ели и обсуждали, как давно и почему Руслан играет. А теперь, когда мы вдвоём в его комнате, а он проверяет настроенность гитары…

Я вроде бы привыкла уже здесь оставаться, причём не только спать, но и запираться периодически. Но именно когда Руслан сидит тут, аж переполняет ощущением, насколько в этой спальне всё им дышит. И как я вообще могла чувствовать себя здесь чуть ли не в безопасности? Эта комната чем-то вроде личного островка спокойствия стала за последние дни. Дико странно.

Руслан как-то задумчиво усмехается, прежде чем взяться за медиатор. Я почему-то отвожу взгляд. Мы сидим на одной кровати – его по факту, моей формально на все эти дни. Она, конечно же, застелена, но я начинаю жалеть, что не села на кресло напротив. Напряжённо тут как-то становится.

И это чувство лишь усиливается, когда Руслан начинает играть. Я узнаю мелодию: это песня довольно известного музыканта про любовь. Неожиданный выбор… Ведь даже не сказать, что такой уж рок. Руслан решил, что я предпочитаю что-то более романтичное?

Вот только слышать это от него как-то не по себе. Слишком уж проникновенно исполняет. Не сомневаюсь, что и играет мастерски: я ещё на филармонии поняла, что у него удивительно тонкий слух и явная предрасположенность к музыке. Но сейчас меня против воли занимают слова. А они… Вроде бы и банальные с одной стороны: про то, что он и она как струна с ладами: ненадолго врозь. Про то, что звук возможен, только когда их прижмёт друг к другу. Про то, что он готов пройти любые препятствия, лишь бы быть рядом и залечить её обгоревшие крылья.

Слышать всё это от Руслана… Господи, он как будто знает, о чём поёт. И это почему-то смущает до дрожи по телу, до ускоренного сердцебиения и уже почти болезненно прикушенной губы.

Лучше бы выбрал что-то про жизнь, смерть, вечные смыслы и тому подобное. Но это… Руслан и любовь – выбивающее напрочь сочетание. Не позволяющее соображать нормально, да что там – хотя бы в руки себя взять.

Он заканчивает. Смотрит на меня. Кажется, ждёт реакции…

Заставляю себя посмотреть в ответ. Оставляю многострадальную нижнюю губу в покое, обе растягиваю в мягкой улыбке. Давлю в себе вопрос, с чего вдруг такой выбор репертуара. И будет ли что-то ещё?

Вместо этого миролюбиво подытоживаю:

– Очень круто. Ты ещё и поёшь не хуже, чем играешь.

– Не сказать, чтобы профессионально, – чуть хмурится Руслан, хотя потом тоже улыбается.

Посчитал, что где-то не дожал? Пфф, по мне это было даже слишком хорошо. Настолько, что сердце до сих пор по-дурацки щемит.

– Ты бы мог создать свою группу, – горячо заявляю, потому что вдруг хочется донести до Руслана, насколько его исполнение отличается от любого другого любительского, которое мне доводилось слышать. – Уверена, у тебя бы получилось.

Он усмехается примерно так же неопределённо, как делал это перед исполнением. И вдруг смотрит мне в глаза. Так внимательно, что аж отодвинуться хочется. Но не шевелюсь.

– Какая ты сегодня милая, – полунасмешливо-полусерьёзно подмечает Руслан.

Ему непривычно? Ну так и мне как бы тоже. И чтобы не заподозрил ничего, с ухмылкой пожимаю плечами:

– Да и ты не такой уж мудак.

Он издаёт короткий смешок моему заявлению, а затем вдруг неспешно переводит взгляд с моих глаз на губы…

Это ведь не просто взгляд. Это вызов… Предвкушение. Почти прикосновение. Всем этим исходит от Руслана настолько остро, что я почти не дышу. Затапливает его желанием сделать этот шаг, причём затапливает настолько сильно, что будто уже моё. Поверить не могу, что это реальность. Почему он так смотрит?

Губы обжигает от такого сильного воздействия, а меня словно парализует. И вот Руслан уже клониться ко мне начинает… Не сводя при этом того самого жаркого взгляда с моих губ.

Он что… Он правда собирается…

Сердце отбивает тревожные удары чуть ли не в висках, и я наконец прихожу в себя. Отшатываюсь, чуть ли не шепча:

– Руслан… – понятия не имею, почему так тихо и хрипло, когда громко и доходчиво должно быть. – Не надо.

Он усмехается, отстранившись. Стучит пальцами по корпусу гитары будто бы в неловкости. Хотя знакомо ли ему это чувство вообще?

– По привычке, – поясняет насмешливо. – Ты же всё-таки девушка, – добавляет скорее пренебрежительно, типа даже не понимая, с чего вдруг потянуло ко мне.

Шумно сглатываю. Его лёгкость в «общении» с девушками далеко не новость для меня, учитывая, что он и со мной за стенкой умудрялся кого-то приводить. Но… Почему-то сейчас слышать об этом как-то не по себе. Чуть ли не коробит.

Резкий такой контраст с выбранной песней. Руслан лениво перебирает струны, а мне, может, и хочется его ещё послушать – но нет. Атмосфера уже не та. Между нами напряжение – пусть и не то, которое было несколько секунд назад от его взгляда – но тоже ни разу не отпускающее.

Продолжать здесь сидеть вдвоём не стоит. И дело даже не в «привычках» Руслана… Просто не стоит. Не смогу я играть в беспечность и дружелюбность, если тот момент так и останется между нами.

Лучше чем-то третьим перебить:

– Давай посмотрим какой-нибудь фильм, – предлагаю, ведь обычно сидя дома этим занимаются?

К счастью, Руслан легко соглашается. Набираем предусмотрительно купленных вкусняшек, выбираем фильм вместе… Получается даже легко. Он больше не смотрит слишком долго, не сидит слишком рядом и вообще не выбивает внезапными жестами. Останавливаемся на комедийном боевике. Вроде как недавно в кино шёл, но по сервису-подписке Руслана уже есть в хорошем качестве.

И всё бы хорошо, но в фильме оказывается довольно подробная постельная сцена. Начинается с порывистого поцелуя и только набирает обороты… Обычно я смотрю подобные моменты без особых эмоций, но почему-то из-за присутствия рядом Руслана не получается быть спокойной. Смущаюсь по-дурацки… Словно в первый раз вижу такое на экране. Хочется отвлечься на телефон или заговорить, перебить хоть чем-то странную нервозность.

Но не делаю этого, потому что Руслан смотрит на меня. Да, как назло, именно во время постельной сцены чаще бросает на мня взгляды… Как чувствует, что мне неловко. Ухмыляется ещё, слышу… Хорошо хоть ничего не говорит.

Ну а я как приклеиваюсь к экрану и толком не дышу, выжидая, когда наконец эти моменты закончатся. И вот почему они ещё и между брюнетом и блондинкой? И в целом персонажи похожи на нас с Русланом.

Так, стоп. Вот это уж точно лишняя мысль. Надеюсь, ему-то ничего подобного не приходит в голову?

Успокоив весь день подводящее меня сердце, пытаюсь окунуться в фильм. Благо, смешных моментов хватает, а эротических не так уж много. Скоро я втягиваюсь настолько, что и перебрасываюсь с Русланом мыслями по поводу сюжета.

И вроде бы никто из нас ничего не портит за весь оставшийся день. Уже можно ведь считать, что мы ладим?..