Kitabı oku: «Провозглашаю СЕБЯ! Жить после развода», sayfa 4

Приезд в Москву

23 февраля 2014 года

На День защитника Отечества я написала стихотворение мужу, чтоб тронуть струны его души детской темой. Пока была в гостях у сестры, маленькие племянники устраивали «мастер-классы» про то, что такое дети!

В ЧЁМ СЧАСТЬЕ, СОЛДАТ?

 
Желаю узнать я тебе наконец,
Что истинно должен защитник-боец.
Не лыжи намазать, не мерить костюм,
Не вкладывать в каждое слово изюм,
Не танцы плясать до упаду на свадьбах,
Не баню топить для гостей на усадьбе,
Не деньги считать каждый вечер украдкой,
Не радовать взоры лощёной укладкой,
Не брать номера, не писать смс…
А должен узнать ты, что значит ОТЕЦ.
Что значит быть папкой сыночку иль дочке,
Что это такое – растущие щёчки,
Какая она, малышовая ручка,
Одёжки, игрушки, опять «жопа-с-ручкой»!
И как это славно – пролитый кефир!
Футбольный бросок – мяч в стекло угодил!
Опять разорвали, опять натворили,
Опять ПВА на полу в изобильи,
Горшок и баранки, под боком медведь,
И сложно пятнадцать минут усидеть.
А в садике «лация» (рация) с другом Кирюшкой,
Весь вечер ору и гремлю погремушкой,
И после работы забрать из детсада,
И зимняя – в садике! – олимпиада.
Ловить поцелуи не девок – ребёнка!
Не врать никогда этим чистым глазёнкам…
Пехота у нас навсегда баю-баю (боевая, конечно же),
И я, лишь с любовью ходя, засыпаю…
Чтоб сына счастливого папа родил,
Чтоб дочку к себе на колени садил —
Сначала СЕБЯ папа должен узнать.
В чём счастье, солдат?.. папа занят опять…
Ответив на этот несложный вопрос,
Ты делом докажешь: «Я вырос. Дорос!»
Тогда только сможешь навеки понять,
Что значит ОТЧИзну СВОЮ защищать!
 

***

8 марта 2014 года

Вторая попытка уехать в Москву увенчалась успехом. Поезд приходил утром в праздник.

Муж должен был встретить, как ни странно, сам, никому не перепоручив.

Подъезжая к Ленинградскому вокзалу, я загадала: если будет стоять с цветами – значит, не всё потеряно.

Поезд тащился долго и медленно. Я думала о том, как мы встретимся. Мы не виделись с конца декабря.

Вспомнилось, как он провожал меня и демонстративно отворачивал лицо, когда я хотела поцеловать его на прощанье.

Что сейчас будет? Неужели опять та же холодность?

Еле-еле поезд дополз к перрону, и я увидела мужа. На голове капюшон куртки, обе руки в карманах.

Без цветов. Не судьба. Раньше дарил большие букеты роз, выслуживая любовь. Сейчас нет даже жалких тюльпанов.

Однажды я приехала из Питера часа в 4 утра. Он бежал, опаздывая, вдоль поезда с цветами, а я уже вышла на перрон и смотрела, как он бежит… И я всё это не ценила и не смогла полюбить.

Теперь только мартовский ветер треплет капюшон куртки.

Проводник открыл дверь, и мигом рядом со мной оказался мой муж. Мой бывший.

– Привет.

Мы загораживали проход.

– Привет.

Он задержался щекой возле меня, наклоняясь за сумкой.

– Ты что-то хотел?

Я сказала это совершенно спокойно и безразлично.

Конечно, хотел. Хотел, чтобы я поцеловала. А у меня уже снова захлопнулась дверца доверия.

Москва тёплая и совершенно бесснежная.

В машине муж вручил мне конвертик. Типа с праздником. Я знала, что в открытке будут лежать пять тысяч. Это так привычно. И ни одного лично написанного слова.

– Спасибо, мило.

На сиденье – длинный чёрный волос. У родственниц таких шевелюр нет. Наверно, подвозил кого-нибудь с работы…

Он всегда думал, что сможет купить моё уважение. А также заставить ревновать. Не мудрено, что любовь так и не поселилась в нашем доме.

– Есть хочешь? Хочешь, заедем куда-нибудь.

– Нет. Домой.

Неужели это происходит? Опять.

По дороге играло радио. Антонов. «Но в глазах твоих лёд и стужа, и тебе я совсем не нужен. А я повторяю вновь и вновь – не умирай, любовь, не умирай, любовь, не умирай, любовь!»

Умирать вроде нечему, но почему я плачу, отвернувшись в окно?

Солнечно, ветер, шоссе, 8 Марта. Впереди неизвестность.

Так, ладно. Начну работать – отвлекусь. Как-нибудь.

Попросила привезти мою машину вечером, она зимовала у него.

Он уехал, я поднялась к себе. Молчаливая квартира, в которой давно никого не было. Я дома.

Душ, вещи, продуктов ноль.

Возвращаясь из магазина, вижу, что муж привёз машину. Отдаёт ключ, смотрит выжидательно.

Я говорю:

– Блины будешь?

– Блины?! – Как будто сто лет не кормили. – Буду!

Ну пойдём, раз будешь.

Я только принесла продукты. Удивился: «А, их ещё делать надо?»

Начинаю готовить тесто. Не могу удержаться от чего-то язвительного. Пять минут – и его как ветром сдуло. Подскочил и побежал одеваться, не дождавшись ни одного блина.

Вот и поговорили. Вот и 8 Марта.

Тренинг про Род в Москве

10 марта 2014 года

Едва вернувшись домой, я поехала в Москву на тренинг от Школы Синельникова про Родовые связи.

В группе было 10 человек и ведущая. Занимались целый день.

Вот что я узнала на том семинаре нового.

Ребёнок впитывает в себя то, что есть в его семье, во-первых, из любви к родителям, и во-вторых, из страха их потерять. Часто детей воспитывают по принципу «Я тебя люблю, если ты послушный» (в различных интерпретациях), и у ребёнка развивается страх быть нелюбимым, отвергнутым.

Чувствуете связь с книгами Виилмы? – вот он, страх меня не любят.

«Чтобы не предать своих, я буду делать как они», – так думает ребёнок. Это называется «лояльность к своей семье».

Ребёнок находится на перекрёстке, на пересечении двух Родов. Необходимо полностью принять своих родителей. Мы делали это в практике. Плакать при всех было неловко. Всё больше я понимала, как я на самом деле люблю их и скучаю по ним. Но больше никогда их не увижу.

Мы принимали в Род также всех исключённых людей из Рода (и живых, и ушедших, и отвергнутых). Кто такие исключённые из Рода? Это бывшие мужья/жёны; любовники; дети на стороне; суррогатные матери; абортированные дети; отцы/матери, оставившие своих детей; кормящие няни; приёмные родители; люди, дававшие донорские органы или донорские клетки; а также осужденные, самоубийцы, забытые, пропавшие без вести, в том числе на войне.

Дело в том, что за нашей спиной миллионы людей, и мы не знаем, что там было в прошлом. Там могло быть всё что угодно, разные судьбы. Часто мы знаем лишь о жизни родителей и бабушек-дедушек, да и то весьма расплывчато.

Одна из основных мыслей тренинга – «Я не случайность. Я – важная часть этой цепочки» – начинала до меня доходить.

Практика принятия людей в Род звучит так:

«Я осознаю себя членом своего Рода, своей Родовой системы. Сейчас я обращаюсь к тебе… (мой отец, брат, неродившийся и т.д.)

Для тебя всегда есть место в моём сердце. Я тебя вижу, ты часть нашей Родовой системы. Ты подарил мне жизнь. Ты для меня есть, ты есть в нашем Роду. Я думаю о тебе, я благодарю, я помню о тебе».

На тренинге я впервые участвовала в расстановках. Мне очень понравилось! Это необычайно!

Расстановка – такой приём, когда незнакомые люди, пришедшие на тренинг, становятся на места ваших родственников и действительно начинают ощущать себя в какой-то степени ими, вашими родственниками. Так можно узнать отношение того или иного человека, его мысли. Специалисты расстановок в этой практике решают психологические проблемы клиентов, мы же делали расстановки в лёгкой форме – так сказать, для ознакомления. Глубоко не копали.

В расстановке под конкретный запрос люди встают друг за другом, начиная с того, под чей запрос делается расстановка. Он стоит первый, один. За ним встают его «папа» и «мама». Каждый из них кладёт одну руку ему на плечо, другой рукой они соединяются между собой. За ними снова становятся их «родители», которых уже будет четыре человека – двое у «папы» и двое у «мамы». Так же кладут руки на плечи впередистоящих, а свободными руками держатся друг за друга.

Получается такая матрица, расходящаяся клином от одного человека, и все друг с другом соединены через руки.

Один раз я «играла роль» чьего-то папы и натурально почувствовала через руку плотную связь с «женой». Я стояла сзади, видела много людей, чувствовала силу этого Рода, но за моей спиной никого не оказалось. Нас было всего 10 человек, и на моих «предков» уже не хватило. Я подумала, что это как-то символично: у меня в настоящей жизни не прикрыты тылы.

Второй раз я была чьей-то «мамой» в расстановке для молодой пары. И у меня возникло такое чёткое ощущение, что эта «мама» не знает ни сына, ни мужа, ни жену сына, ни внуков. Она вроде бы живёт с ними, но так далека от них, и ей даже в голову не приходит узнать, что они за люди.

Мы озвучивали все наши мысли, не стесняясь, и те, для кого делали расстановку, подтверждали, что настоящие родные ведут себя в жизни именно так.

В третий раз расстановку сделали для меня. Поставили за мной «маму» и «папу», «дедушек» и «бабушек». И тут я почувствовала огромную мощь за спиной. Я стояла с закрытыми глазами и чувствовала все эти миллионы людей позади меня. Это очень сильное впечатление, оно выводит на иной уровень понимания жизни.

Мужчина, который играл роль моего «отца», сказал, что чувствует гордость и обиду, а женщина в годах, стоявшая на месте «мамы», утверждала, что она зажатая, сдавленная, и её перекосило «под отца». То есть её плечо наклонилось в сторону, где стоял «отец», её тело физически показывало этот перекос.

Моя «бабушка» с жаром хотела мне сказать: «Ну что же ты? Не беги!»

И с «дедом» у них была прочная связь через руки.

Однако «дед» не мог дать тепло моей «маме».

По маминой линии чувствовалась мощная поддержка предков.

«Отец» ощущал, что пытается догнать меня, а ещё – большой интерес к моей жизни.

«Дед» по папиной линии чувствовал претензии к сыну.

У меня был запрос про отношения с бывшим мужем, и в расстановку ввели «моего мужа», которого сыграла молодая девушка. Причём я её не видела, так как стояла закрыв глаза, а она сама захотела, повинуясь порыву, побыть «моим мужем».

Она встала справа от меня. Мы взялись за руки.

Ведущая спросила, что чувствует «муж». Девушка сказала, что чувствует холод, стену между нами. Я при этом ощутила тёплую руку мужа (не девушки, а своего мужа!) и вспомнила, что и правда у него всегда руки тёплые, даже зимой. Я знаю только эту руку, примерно до середины предплечья, а как личность я мужа своего не знаю. То есть я, кроме знакомой руки, не знаю, не чувствую в нём больше ничего!!! Это было довольно шокирующее открытие.

Достаточно быстро «его» рука ослабла, а я всё держалась за неё и не хотела отпускать. Девушка даже сказала, что хочет убрать руку, что устала держать мою, а я держалась крепко.

Ведущая попросила принять в Род моего мужа, и я сделала это. После девушка сказала, что видит искры и мерцание и что ледяная стена между нами тает.

В целом, конечно, одна расстановка ничего не даёт, но начинаешь мыслить более глобально.

Хотя я, естественно, в каждой практике видела надежду на улучшение отношений.

Стремление каждого Рода – его продолжение и продолжение, развитие лучших семейных сторон, традиций. Каждый приходит в свой Род, чтобы что-то внести в него, поддержать.

Родители – сторона дающая. Дети – берущая. И это естественное течение жизни.

ПРЕДКИ

ПАПА и МАМА

РЕБЁНОК

ПОТОМКИ

Взрослые должны давать детям самое светлое, чистое, чтобы они ЭТО несли дальше. А проблемы нести своим родителям – идти к старшему поколению просить помощи, совета.

Река вспять не течёт. Нельзя думать, что сын или дочь (младшее поколение) обязаны решать трудности старших.

У всех своё место. Малыш не главнее отца, деда, старшего брата.

Если родители поссорились – значит, автоматически не любишь соответствующую сторону в ребёнке. Рождение детей не укрепляет семью, а включает Родовые программы отца и матери, добавляет задач и Родовых обязанностей.

То есть мы не отдельны от наших предков, но свои жизненные проблемы мы не связываем с общими задачами Рода по развитию. Пытаемся просто поскорее перепрыгнуть в «лучшую жизнь», а это не работает.

Интересно было узнать, что в Роду существует иерархия. Главнее тот, кто пришёл первым в Род. Например, сначала пришёл дед, потом сын, потом малыш. Ещё интереснее с мужьями: главнее отец первого ребёнка, если даже развелись, а затем второй муж и отец последующих детей. То есть если вы не уважаете отца первого ребёнка, вы не чтите иерархию Рода. То же самое относится и к бывшим жёнам.

НО! Новая семья главнее родительской!!!

Родители не должны вмешиваться. Для мужа/жены родители не должны быть главнее, первее своих жены/мужа.

С этим, я думаю, тоже у многих есть проблемы.

Родители не имеют права упрекать за жизнь. Жизнь – это дар, принимаемый от родителей и передаваемый потомкам.

Обида на родителей перекрывает канал Любви. Начинается поиск – кто додаст!!!

Может, даст жена/муж? Но жена/муж не родители, а партнёры!

Родители дают только то, что могут дать исходя из своих семейных ценностей. Если «застрять» в недолюбленности, то и будет всегда ощущение, что недодали, не поддержали, не любили и т. д.

А можно акцентировать внимание на том, что додали – тогда открывается канал передачи Любви и мне, и от меня другим.

Нетрудно догадаться: я была сосредоточена на том, чего всё-таки не дали.

Самое правильное чувство к предкам – благодарность. Нам необходимо научиться уважать судьбу предков, их выбор. Если человек пошёл на большие испытания – значит, у него была на это сила.

Однако из-за любви к ним мы невольно повторяем действия своих родителей, даже плохие.

Можно сделать следующую практику:

Войти в состояние Любви.

Представить образ предка, с которым надо поговорить (по фото, можно образ-силуэт).

Сказать такие слова: «Благодарю тебя, образ, за то, что ты проявился. Из любви к тебе я стала чувствовать и делать то же, что и ты… (так же ругаться, обижаться, расставаться, убегать – указать, что именно).

Сейчас я вижу твою боль, твою судьбу, я уважаю твою судьбу и твои чувства. У тебя всегда есть место в моём сердце. Я оставляю твою боль, твои чувства тебе – в том смысле, что я не обязана брать это себе. У меня есть выбор. Это твои чувства, а у меня есть свои. Это меня ограничивает. Освободи меня от необходимости это повторять, проявлять – ведь ты хочешь мне только добра.

Будь ко мне, пожалуйста, благосклонен/на, тогда у меня всё будет хорошо. За твои поступки, за твой выбор несёшь ответственность только ты – я не обязана это повторять. Что бы ни случилось между нами, ты навсегда мой/моя… (отец, мать, дед или другой предок)».

Так постепенно начал проясняться вопрос, откуда у нас куча негативных убеждений.

Например, распространённая фраза «Я САМА».

Возможно, кому-то из родственников эта установка спасала жизнь и прочее. Может быть, это проявление боли, обиды, желания доказать.

Чья эта мысль? Чьё это? (придёт образ)

Тогда скажите: «Дорогой предок! Это твоё убеждение, оно было там уместно, в твоём времени, в твоей жизни, но оно меня ограничивает, мешает мне. Я из любви к тебе стала повторять это твоё убеждение, поведение. Я возвращаю тебе твоё убеждение с благодарностью. (Мысленно возвратить в виде предмета.) Я имею право на свой выбор и на свои убеждения».

Вот так прошёл увлекательный тренинг, который вы тоже можете посетить. Я получила новые знания, новые впечатления. Благодарю за них ведущую Снежану Повитц, руководителя Московского филиала Школы Синельникова.

Тогда я всё это собирала для себя, но впоследствии применила и к другим людям. Например, учитывая то, что в Роду каждый должен быть на своём месте, необходимо уделять этому особое внимание в психологической работе. Так как если какого-то звена в Родовой цепочке нет, то поток Родовой силы течёт с искажениями и много энергии утекает в эти дыры – туда, где по идее должен стоять человек. Но к этому мы ещё вернёмся.

На этом, впрочем, тот день не закончился.

«Непристойное предложение»

Был такой фильм с Деми Мур, Вуди Харрельсоном и Робертом Редфордом. Один из моих любимых.

По окончании тренинга меня ждал сюрприз.

Довольно долго мы с участницами собирались уходить, у всех были вопросы к ведущей. Не хотелось покидать атмосферу нашего класса.

Выйдя наконец на улицу, я направилась к метро мимо автомобильной стоянки. Прямо на дороге в открытой машине сидел тот мужчина, что был единственным на тренинге и играл роль моего «отца». Он сказал, что ждал меня. Я немало удивилась. Попросил поговорить.

Я села в машину. Предметом разговора оказалось… предложение мне стать его второй женой!

Я была в шоке. Так быстро мне ещё никогда не делали предложения! Всего 7 часов семинара мужчине хватило, чтобы понять, что это возможно!

Он сказал, что ясно понял, как я прекрасно подхожу, и что ему нужна именно я.

Суть заключалась в следующем. На тренинге была творческая часть программы, где мы рисовали герб своего Рода. Ну, что-то вроде интуитивного рисования. И каждый потом рассказывал, что именно изобразил и с каким смыслом.

Я рассказала о Родовом поместье, о котором мечтала, о своей профессии ландшафтного дизайнера, о нашей деревне, о том, как мой дед всю жизнь хотел учиться в Тимирязевке, о том, как я прививала деревья, и о своих предках с Украины.

Ведущая прокомментировала, указав, какая связь идёт по Роду любви к природе, к деревьям, к земле и, дескать, вот почему я работаю ландшафтником.

Меня все слушали абсолютно так же, как и всех остальных. Никаких особых взглядов со стороны этого мужчины я не заметила.

Однако он успел себе всё придумать! По его плану было бы замечательно, если бы я стала второй женой и научила бы первую, какой надо быть!!!

Он рассказал, что с женой они переживают жуткий затянувшийся кризис, а вернее, почти расстались, но живут вместе. Что у них участок в Родовом поселении, что их соседи – кажется, даже две пары – также на грани развода. Что секса у него не было два года. Что воспитывала его бабушка. Что он сможет содержать двоих женщин и что он абсолютно точно уверен – я смогу правильно научить его жену ну буквально всему!

Первый мой вопрос был: а жена знает??? Она-то согласна??????

Если мне не изменяет память, он ответил «нет», но он сможет её убедить, что это лучший вариант. И ещё раз повторил, что я точно такая, какой должна быть, чтобы её научить.

Я пыталась мужчине что-то объяснить из Виилмы, советовала почитать книги, говорила, что я со своим мужем ещё не решила вопрос, что я не думаю, что две женщины – это хорошо… но его ничто не вразумляло. Он твёрдо упёрся в свою идею как в единственное спасение.

Дал мне визитку с просьбой написать, если я передумаю.

Подвёз до метро.

Голос у него был тонкий и слегка сиплый, я не люблю такие голоса. Кажется, что в таком человеке не проявлена его мужская природа.

Я не любила голос своего мужа тоже, но, надо отдать ему должное, благодаря армейскому прошлому силу голоса он хорошо развил на плацу, командуя солдатиками. Всё-таки мужик должен уметь гаркнуть.

Эта история заставила меня задуматься о том, почему даже в Родовых поселениях случаются разводы – и, видимо, немало. Мне страшно было даже представить, как можно разойтись после создания настоящего Родового поместья, это же смерти подобно – оставить свою землю, если пара с самого начала реализовывала совместно и осознанно эту идею. Что же может случаться с людьми, если даже настоящие Родовые поместья не спасают???

Родовые поместья

Однажды, летом 2005 года, мой мимолётный знакомый, успешный московский бизнесмен на «Мерседесе» с личным водителем, рассказал мне про какие-то Родовые поместья, про идею жить на земле, про то, как никто не будет работать, а все станут обмениваться продуктами, произведёнными на своих участках.

Полнейший бред.

Знакомый «носил корону», поэтому рассказывал свысока и в детальные объяснения не пускался. Однако название книг, откуда идея взялась, я запомнила.

Владимир Мегре, «Звенящие кедры России».

Красивое название. Душевное.

Я вспомнила про эти книги через полгода, когда находилась в родном городке на Севере и мы ухаживали за болеющей мамой. У нас на глазах умер дед. У мамы рак. Всё плохо. Большая семья развалилась на части. Происходило то, к чему я не была готова. Мы все не были готовы.

У нас маленькая младшая сестра. Что с ней будет, когда мамы не станет? Осень, плавно перетёкшая в зиму. Уколы, «Скорая» по 5—6 раз в сутки. Одно и то же каждый день. В голове вопрос деда: «Иринка, почему я не умираю?», его тоска по малой родине и размышления о его последних днях. Как хочется в Москву, где было всё нормально, и не видеть, и не думать ни о чём…

Когда-то у нас была деревня. Мы бегали по полям и мыли ноги в тазу перед сном. Бабушка пекла пироги с чёрной смородиной. Нас заставляли полоть грядки. Мы ходили за грибами в берёзки и ели землянику в траве. Пасли коров. Играли в карты. Ходили «в ночное» – гулять с компанией. Там не было асфальта. Только лес и поля. Курицы, свободно гуляющие по улицам. Их мог поймать коршун, тогда дед брал винтовку. Могла съесть ночью лиса или хорёк. Парное молоко из-под коровы, процеженное через марлю. Смешной говор деревенских бабулек. Ближайший магазин в 4 км с карамельками на развес. Автолавка. Хлеб привозят на фургоне пару раз в неделю. Нужно говорить «ржаной», а если говоришь «чёрный», то деревенские подшучивают. Горы зерна на элеваторе. Люцерна в поле. Белые грибы под дубом. Баня с тазиками и ковшом для воды. Овраги, куда мы ходили «в поход», взяв с собой провизию – огурцы и хлеб. Колбаса по праздникам. Варёная сгущёнка «от смерти» – это когда совсем припёрло и хочется сладкого. Картошка в погребе, банки с вареньем. Колонка с ледяной водой. Умываться на улице. Дикая вишня и черёмуха. Полевая душистая клубника. Парни на мотоциклах. Обед по расписанию. Дедушкин гараж с верстаком. Тополь. «Красная площадь» – площадочка перед ступеньками из кусков кирпича. Звёзды в небе. Рыбалка. Стадо свиней и рассказы про диких кабанов. Русская печка и «залитая картошка». Кукурки – лепёшки, вкуснее которых не было ничего в жизни. Малосольные огурцы. Семья за большим столом. Деревянные ложки и общая миска. Ожидание своих, что должны приехать на машине из Москвы. Качели на двух берёзах. Амбар. Заросли малины. Нескончаемая смородина, которую нужно обобрать. Разговоры взрослых. На великах за кукурузой. Женихи. Телогрейки и галоши больших размеров. Основная деревня внизу за прудом и наша – 6 домов на отшибе. Самые красивые девчонки – в Редриково. Наша Стремиловка – на границе «цивилизации» и леса. Детство. Почтальон дядя Ваня с сумкой бумажных писем и газет. Собаки Дамка и Башмак, а коровы все Дочки. Беззаботность. Русская природа. Бескрайность земли. Счастье. Небо «молоко с вареньем». Тишина. Воздух. ДОМ.

Прошлое…

Всё потеряно. Бабушки и деда нет. Дома тоже. Как будто потеряно место на Земле. НАШЕ место.

Жизнь стала другой. Жестокой.

Отбирает всё, что было дорого сердцу. Отбирает способность жить, отбирает смысл.

Почему раньше мы не ценили это, не понимали? Всё было таким обычным, родным, само собою разумеющимся. Теперь ничего нет. Теперь НЕТ НИЧЕГО.

Я вспомнила книги, о которых говорил знакомый. Что меня к ним потянуло? Интерес почитать про землю…

Я читала не отрываясь, вскоре и старшая сестра тоже.

Это было как возвращение надежды. Возвращение в наше детство на природе, где всё хорошо.

Идеи не казались бредовыми – напротив, в них полно глубинной разумности.

Родовые поместья Руси. Мудрость людей.

Я пропиталась этой информацией до мозга костей. Я видела картины, описываемые в книгах, как живые. Мы приобрели все части, которые были выпущены на тот момент, штук 5—6. Помню, как другая покупательница в книжной лавке обронила: мол, зачем вы эту муру покупаете? Хотите, я вам свои отдам – купила, теперь валяются, такая чушь…

Поистине, в этом мире есть всё – есть очень много глупых людей.

Анастасия прочно вошла в моё сознание. Как образ чистоты и космической мудрости. Владимир Мегре – как честный рассказчик фантастической РЕАЛЬНОСТИ. Я ни минуты не сомневалась в том, что всё рассказанное им – ВОЗМОЖНО!

И я решила. Решила, что это Я – Собиратель своего Рода. Что когда-нибудь я смогу создать такое поместье и позову души ушедших родных жить на мою землю. Смогу возродить Дух нашей Семьи. Раз всё развалилось так необъяснимо, то кто-то же должен собрать обратно!

Признаюсь, я пыталась спасти маму. Прислонялась головой к её голове и просила отдать мне болезнь: я была уверена, что смогу её исцелить в себе, как гасила в себе негативное Анастасия, становясь белой, и трава белела, и её волосы. Я считала себя сильной духом.

Перед самым маминым уходом у меня случилась истерика, я больше не могла жить, ожидая неизбежного неизвестно когда. Это так трудно – сохранять любовь в сердце, когда на самом деле ты волк-одиночка. И я винила себя, что не люблю всем сердцем, что устала, что не принимаю здешнего образа жизни – ведь я покинула этот город 11 лет назад. Я другая. И в то же время я часть своей семьи, это родные люди, родной дом, но что же происходит, разрывая душу на части? И вроде мы семья, но так далеки друг от друга. И нет никаких объяснений, и никто не скажет, когда же это закончится.

Ясно видно только одно – где же ЛЮБОВЬ в нашей семье? Где единство? Где связь поколений? Пусто. Родной дом превратился в ад. Неужели это происходит с нами???

Годами я размышляла на эти темы, читала следующие книги В. Мегре. И чувствовала: не так всё должно быть, не так, как случилось у нас. И ЭТО надо исправить.

После возвращения в Москву меньше чем через год меня занесло в подмосковный городишко, где на третий день я встретила будущего, а теперь уже бывшего мужа.

Одна в чужом городе. Внезапно осталась без работы. Съёмная квартира была пустой хрущевкой без света. Апокалипсис.

Когда мамы не стало, её муж привёл другую женщину очень скоро. Мир рухнул окончательно. Это стало предательством всего, что было дорогим и родным с детства. И это пришлось тоже пережить. Мамино жильё, вещи, мамина посуда, шторки с рюшечками, сшитые мамиными руками, – всё осталось там, куда пришли чужие люди, не понимая, что они варвары. Всё бабушкино имущество, знакомое с младенчества, также нелепым образом отошло чужакам.

В книгах про Анастасию говорилось, что пространство Родового поместья защищает само себя и его не сможет захватить враг. Необходимость этого мне понятна. Бывает, мы много лет доверяем волкам в овечьих шкурах.

В маленьком подмосковном городке я спасалась утренней зарядкой, книгами Луизы Хей, ела дешёвую картошку и ходила в мороз в осенних сапогах Pollini. Ещё бы, я ж крутая девка, из Москвы! Попала в эту дыру случайно, и, конечно, этот колхоз совсем не для меня. «12 стульев» Ильфа и Петрова настраивали на позитивный приключенческий лад, хотя плата за квартиру всерьёз беспокоила. Денег откровенно не было. Искать работу, ходя по городу, не представлялось возможным. Знакомых – ноль. Интернет тогда являлся роскошью, равно как и средства на мобильном, чтобы хотя бы звонить сестре.

Юная психика ещё держалась по инерции, и я считала себя молодцом и что всё в порядке. Просто нужно что-нибудь придумать…

Сейчас, вспоминая тот период, я с ужасом думаю: зачем молодой девушке такие «кривые» опыты? Чтобы стать СИЛЬНЕЕ???? Но ЗАЧЕМ??

И только один человек маячит ежедневно по вечерам. Ухажёр, который не считал необходимым принести даже конфет.

В моей кухне не было холодильника, и отсутствие еды являлось очевидным. Поразительно, но он этого не замечал. Ещё более поразительно то, что я считала это вполне допустимым. Ну, я же не могу сказать прямо, чтобы мне чего-нибудь купили. (Об этом будет подробнее в продолжении повествования. Женщины, милые! Обратите внимание на то, КАК начинаются ваши отношения с кем-либо! Это КРАЙНЕ ВАЖНО.)

Опуская подробности, скажу, что очень быстро мы оказались под одной крышей. Девочка, которой необходимо было спасение, и молодой парень, которому нужно было самоутвердиться. У меня появилась еда, а у него девушка – как у всех.

Хотя, конечно, мы оба пребывали в иллюзии – каждый в своей. Он ждал, что я немедля буду хорошей хозяйкой и образцовой женщиной – заметьте, пока ещё не женой, – а я придумала себе сказку поинтересней.

Оказалось, что у моего будущего мужа есть участок с уже возведённым фундаментом. То есть начало стройке дома положено, а семьи, для кого строить, не было. Мы оба провалились в идею создания «семьи», не понимая главных истин.

Нам всегда кажется, что если встретились два человека и вот они любят друг друга – то будут жить долго и счастливо вечность. Но почему-то это не так на практике. Задолго до знакомства с мужем я жила в так называемом «гражданском браке», и из этой взаимной любви тоже вышло только расставание.

А тут и любви не было.

В книгах говорилось, что если люди даже ещё не любят, но уважают друг друга и принимают решение вместе строить Родовое поместье, ценя и дорожа друг другом, то Любовь придёт к ним обоим в процессе взаимного Сотворения.

Я решила, что это наш случай. Несмотря на то что у нас не было гектара, а всего соток 10, я стала мечтать о подобии Родового гнезда. Муж нехотя прочитал от силы пару книг – становилось ясно, что наши взгляды на жизнь, мягко говоря, различны. Я гнула своё. Муж бегал всё быстрее, чтобы заработать.

Теперь я знаю, почему женщины безумны в своём стремлении к совершенству и почему мужчины часто убегают от подобного взаимодействия со своими жёнами. Слишком сильно давление.

Лууле Виилма называла это «жаждой наживы». Дело в том, что человек – будь то мужчина или женщина, неважно, – не обретя внутренней ценности, не получив внешнего признания, практически сходит с ума в желании обладать. И часто это желание сводится к обладанию материальными благами, тем более если обстоятельства благоволят.

Так началась проверка на истинность моей мечты, и я её с треском провалила. Наш дом возвышался уже до небес, отделочные материалы становились всё более изощрёнными и дорогими. Как вам мозаика из кокоса? Не заменила она собой семейное счастье…

По сути это реализованная сказка «О рыбаке и рыбке», когда старуха с её непомерными желаниями осталась у разбитого корыта. Виилма часто пишет о подобных желаниях современных женщин под девизом «вынь да положь немедля, чего душа моя пожелает!» И муж вынужден суетиться всё больше, потому что его потребность в сердечной любви от жены так и остаётся неудовлетворённой, несмотря на все покупки. Муж бегает, покуда жива его надежда эту потребность в душевности удовлетворить. Он будет стараться заслужить любовь. Затем он, скорее всего, будет искать другую женщину. Или пить.

Я видела таких примеров множество.

К слову сказать, мы уже успели пожениться. И я была очень несчастна на собственной свадьбе. Внутри зияла дыра, которую ничто не могло заткнуть. У меня не было душевного комфорта рядом с мужем, и мне казалось, что нам не о чем даже поговорить. Мне некому было выплакать свою боль. Боль от потери предков, боль от трагедии с младшей сестрой, погибшей при ужасных обстоятельствах, боль от потери родного маминого дома, боль от собственной нереализованности, боль от того, что я не живу в любимой Москве, боль от того, что я тебя не люблю…