Kitabı oku: «Превращение из бабочки в гусеницу и наоборот», sayfa 2
Анализы
Нет, безусловно, нет ничего страшного в том, чтобы сдавать в баночке мочу каждые две недели. Нет ничего особенного в том, чтобы продрать глаза в зимней кромешной тьме, откопать эту баночку, сделать туда свое дело (попасть бы с нераскрытыми до конца глазами), поставить ее в сумочку и не забыть приложить к ней листочек с направлением.
Да, в первую беременность все было проще. Во вторую неотъемлемой частью утра стала зарядка в детском саду. Я, как инструктор по физической культуре детского сада, (ха-ха) не могла себе позволить, чтобы моооой ребенок ее пропустил! Поэтому старалась, старалась успеть.
Так вот. Занимаешься с утра своей баночкой с красной крышечкой.
Потом, поняв, что на зарядку в детский сад мы уже опоздали однозначно, пытаешься успеть привести ребенка хотя бы к завтраку. Но он еще не умылся. Он еще не посмотрел две положенные утренние серии «Щенячьего патруля», а термобелье это в рукавчиках узкое, поэтому сам он надеть его «не может», и «кехирчик» он еще не допил, а трусы он сегодня хотел голубые, тоже со «щенячьим патрулем» на причинном месте. Оделись оба. Ура! Скользим по декабрьскому льду, зима нынче сомнительная. Прискользили, поломав по пути весь встретившийся лед.
Ну ничего, до окончания приема анализов еще полчаса. Нацепив бахилы, скачу кверху пузом на второй этаж. В раздевалке моего сорок четвертого добеременного размера раздевается одеваемся. В процессе мой младший сын сворачивается в животе гармошкой, так как позам, которые принимаю я, пытаясь подлезть под ноги Елисея, позавидовал бы любой заправский йог. С ручьями и реками, текущими по спине (о том, что это не разлившаяся баночка с мочой могу догадываться лишь по отсутствию специфического запаха), несусь на остановку автобуса. Запрыгиваю, кажется, именно в тот, который идет мимо роддома (ну это как повезет), еду, вылезаю, бегу. Забегаю в дверку наподобие каморки папы Карло. Вот, вот она – кладовая произведений счастливых беременных организмов.
В углу, попеременно багровея и бледнея от смущения, всегда стоит какой-нибудь прыщавый юноша, которого несовершеннолетняя залетевшая принцесса, уповая на участие в грехе, отправила отнести свое произведение на исследование. И бедный парень стоит в углу, ожидая, пока очередная тетка с пузом вылезет наконец из каморки, оставив свой кувшин, и он спокойно, без свидетелей сможет уже расположить свою баночку на бумажечке. И стоит он, делая вид, что никакого отношения к ассортименту выставленного «лимонада» не имеет, что зашел он сюда ну просто так, покурить или по другим делам. Хотя ослу понятно, что никаких других дел у простого смертного, не отягощенного наследственностью потомственного извращенца, быть тут не может. Ну, если он не увлекается уринотерапией и не нашел тут халяву при роддоме.
Выдохнув и нарушив очередную надежду будущего папашки на фокус изымания банки без свидетелей, начинаю расстегивать свою сумчоночку, в которой Матерь Божья… чего только нет в моей женской сумочке.
Вываливаю все это рядом, достаю вымоченное полностью (в чем бы это?) направление на анализ, на котором расплывается последней надеждой на идентификацию личности моя фамилия. Вынимаю баночку с очевидным недостатком доказательств моего хорошего белка и сахара. Эээх, так и знала, что не довезу. Ладно, пусть ищут. Кто ищет – тот всегда найдет.
Не так ли, мой прыщавый друг? Ухожу, ухожу, доставай уже произведение своей возлюбленной, стухнет же! Не рассказала мама тебе про презервативы. Кстати, надо Елисею тоже не забыть раскрыть глаза. Ну и раз в две недели этот марафон вполне сносен. Интереснее было, когда мне назначили глюкозотолерантный тест. Вот эти три дня достойны описания.
Небольшое лирическое отступление. Собираясь в роддом, составляю небольшой инструктаж мужу.
Вот он.
Инструкция папе по эксплуатации и уходу за первым ребенком в период рождения второго
“Если ты читаешь эту инструкцию, то я уже в роддоме. Другими словами, дома меня нет. Дома теперь ты за главного. На работу тебе не надо, не надейся, ты в отпуске. Итак.
Встав утром с кровати, иди прямо и направо. Это детская. В ней на танке-диване спит мальчик. Это Елисей. Наш сын. Первый. Буди.
Стоп. Не буди. По «СТС» в семь двадцать пять начинается мультик «Три кота». Включи его, сделай звук таким, чтобы о начале «Трех котов» слышали все соседи нашего дома, а желательно еще и соседнего.
Вот теперь иди к Елисею и буди. Пописать, умыться – все так же, как и у тебя. Устроены вы одинаково. С вечера у тебя уже готов кефирчик и жевательный витамин. Сын напомнит, если что. И не так ласково, как я.
Ну, утро добрым не бывает. И не только у взрослых. С вчера же приготовь чистые носочки и трусики.
Сейчас вирусы и грипп. Бразильский, аргентинский, свиной, птичий, коровий, барсучий. Брызни в носик ему «Деринат», перед выходом оксолиновую мазь. На выходе стоит «Панавир» для горла.
Трусы, носочки, термобелье. Если ниже минус восьми – флисовый комбез, если нет – хватит и термобелье. Пока он до конца не проснулся – помоги. А верхнюю одежду и обувь он надевает сам. Как раз под окончание котов. Постарайся уложиться в это время. Коты завершаются в 7. 40. Вслед за ними начинаются идиотские мультики. Елисей это тоже понимает и одеваться перестаёт. Не советую ругаться с ним перед садиком. Испортишь настроение и себе, и ему на весь день. Пусть идет в садик счастливым. И ты поедешь на работу не менее счастливым. Утро добрым бывает, поверь.
До садика быстрым шагом 15 минут. Зарядка начинается ровно в восемь.
Желательно на нее не опаздывать. Это полезно и для здоровья, и для чувства ответственности вас обоих.
Тем самым «быстрым» шагом в садик никто, кроме тебя, не полетит.
Лучше выходи заранее. Предаться своим мыслям по дороге не мечтай.
Подготовь по пять-шесть загадок про животных, транспорт, овощи, фрукты, мебель и героев сказок, а также ответы на все логичные и нелогичные вопросы.
Оставь резерв в пять-семь минут: камни, снежки, веточки, палочки, кустики, фантики по дороге очень важны. Ругать за это – то же самое, что бить тебя по голове при открытии автосайтов. Ему интересно. Пусть берет.
Возьмешь у садика, потом выбросить. Или оставишь себе. Поиграешь на досуге. Садик у нас в районе один. Вход в бахилах. Не забудь их. Они у выхода из квартиры в полочке. Группа Елисея на втором этаже. Перед тем как он начнет подниматься, сними с него варежки. Сам надевай бахилы и скачи следом. Я с животом обычно догоняла.
Перед раздевалкой загляни в группу и обрати внимание на то, в чем обуты дети: чешки или сандалии. Сделай так же. Не себе, ему! У Елисея в шкафчике несколько видов футболочек, шортиков и рубашек.
Прояви все свое чувство стиля и цветосочетания. В остальном все так же, как у тебя: шорты – вниз, футболки – выше.
По понедельникам и четвергам у Елисея каратэ, это тебя ни к чему не обязывает, кроме оплаты. Просто лишний раз напомни ему утром. Это позитивная мотивация для него.
Перед входом в группу обязаааааательно скажи ему, что ты его любишь.
Это, если хочешь, наша с ним традиция, ритуал. Он так привык. Пусть идет в день с запасом любви и уверенности.
Войдя в группу, напомни сыну, что нужно пожелать всем доброго утра. Не забудь и от себя сделать то же самое.
Имена, отчества воспитателей с фотографиями и объемом бедер приложу отдельно.
Твой телефон я им оставлю. Включи звук и поглядывай изредка на него.
Детский сад не круглосуточный. До 18. 00 ребенка желательно забрать.
Можно и пораньше.
Приложения: список лекарств для ребенка, словарь терминологии Елисея, телефоны людей, к которым можно обратиться за помощью, в том числе и мой, круглосуточный. Не сомневайся, я отвечу и с родового стола.
Не переживай, я постараюсь родить поскорее. Очень вас люблю. Целую.
Мама Карина. Держитесь.”
Живот собственно
С сочувствием теперь смотрю на мужичков с пивным животиком, или животом, или животищем, пытающихся обуться. Ох, как же вам, пузатым гусеницам, нелегко.
К слову, вот сегодня думаю, как бы мужу намекнуть, что я уже недель 37 как беременна. Мне порой кажется, что он не очень в курсе. Разложить, как героиня фильма «Такси», по всему дому капусту? Можно. Но вдруг он в детстве слышал другую легенду, скажем, с аистом? В общем, решила просто сказать ему, вот так вышло:
Я не купила колбасу И не нашла в лесу котенка.
Я жизнь твою в себе несу – Ношу я твоего ребенка.
Живот мой вовсе не пивной, И сложно мне порой нагнуться.
Ты уж не стой ко мне спиной, Когда я не могу обуться! Я временно не акробат, Не Копперфильд, прошу смириться! И делать двести дел подряд Уже сложней, могу лишь тридцать.
И если вылизан весь дом, Горой блины и супа бочка, Давай оставим на потом Вопрос: «ОТКУДА ЭТА ТОЧКА?» Я б так хотела, чтоб на день Ты забеременел немножко.
Набрал 15 килограмм И в сад галопом по дорожке! А дома в прятки поиграл, Борщи, утюг, читать сыночку.
И главное – не забывай: ОТМЫТЬ К ЕДРЕНЕ ФЕНЕ ТОЧКУУУ! Оббегать тысячи врачей: УЗИ, моча и экскременты, Не спать последних сто ночей.
Есть и такие тут моменты.
Ты муж, добытчик, управдом! Сбрось шкуры, мужем будь и папой И, открывая дверь в наш дом, Включай мозги. Они под шляпой!
Изумительно, как сразу слепнут мужчины в транспорте при виде беременного живота, лежащего у них на голове! Можно ради эксперимента даже сесть им на колени. Думаю, к своей остановке он удивленно выплюнется из своего гаджета и взглянет на тебя: «Ой, хто это тут на мне сидит? Птычка?» Небольшое отступление. Капец, фильм ужасов. Села пописать, встала, не успела нажать на смыв, Елисей несется, тоже приспичило. Он писает. Я в зеркало любуюсь вошедшей в него частью фейса. Оборачиваюсь.
Закончил – смывай, говорю. Сама смотрю, в унитазе некая субстанция плавает, типа пробки от бутылки, цилиндрической формы, жёлтая.
Елисея след простыл. Я в ужасе ору: «Что это такое?» Блин, думаю, что-то из меня выпало. Пробка? Рожаю? Или так выглядит гусеничный выкидыш?
Елисей на мой вопль прилетает и так спокойно: «Что ты орешь? Это я мандаринку выплюнул».
Предрассудки-предрассудища
У меня проблема: я не могу лечь рожать. У меня болеет старший ребенок.
Парадокс, да? А я всю ночь договаривалась с младшим подождать, чтобы старший вылечился, и я была бы спокойна.
Но, собственно, не о том я тут хотела. Я, конечно, и сама в моменты паники, страха, отчаяния или бурного восторга начинаю верить во все страхи, суеверия и предрассудки, но.
Да и не только об этом. Хочу сравнить две моих беременности. В первую из них я мало того что была моложе на четыре года (не «шешнадцать» тоже уже было, да), но и вообще могла пестовать и холить свое положение. Во второй раз моего внимания требовал уже и первый ребёнок. Ну, к примеру, не давал мне лечь в роддом высокой температурой.
Ну-с, начнём. Что там нельзя беременным смертным? Так, на корточки приседать. Ни разу, клянусь, ни разу не присела я на корточки в первую беременность. И занимаясь офисной работой, роняя на пол листы бумаги возле ксероксов, принтеров и прочей занудной техники, измудрялась поставить раком последователей камасутры и поднять белоснежное производство древесной продукции, не нагибаясь и не приседая. В этот раз, имея трехлетнее чадо и не имея с собой табуретки или стремянки, каждый раз, когда мне надо было вытереть ему слезу, соплю ну или банально чмокнуть в нос, я садилась на эти самые корточки и восседала на них порой не одну минуту.
Запрет следующий: нельзя поднимать высоко руки при развешивании белья и т. д. В первый мой беременный заход я стирала три наши с мужем футболки и двое дежурных трусов и, конеееечно, не развешивала их, подняв руки. Я вставала на стремяночку либо ждала мужа с работы.
Теперь у меня раз в тридцать больше белья, стираю и развешиваю я его каждый божий день, ну и сами понимаете. В первую беременность было двукратное обвитие у ребёнка. В эту не было. Может, просто повезло, а может, у меня просто не было времени думать об этом и бояться.
Взорвала три с половиной года назад Интернет, вычитала о вреде фруктов, ягод, трав и ни одной не съела из числа более-менее опасных. А опасны они, к слову, оказались все! От клубники, земляники и мяты можно разродиться по пути на грядку, не успев забеременеть. Кофе – Боже упаси. Некофейный кофе – упаси еще больше.
Цитрусовые – родится аллергик, вино – родится алкоголик, вязать нельзя – завяжешь ему что-то, шить – зашьешь, смотреть на уродства – родится урод, слушать Киркорова – педик.
Ничего тяжелого я, безусловно, в первой пузатости не поднимала. Помню, отбивая мясо на кухне, с ужасом прикидывала, что нужно срочно сложить в роддом при немедленной госпитализации через полчаса. В этот раз, таща на спине рюкзак с продуктам, точно уравновешивающий выпирающий с обратной стороны живот, а также Елисея под мышкой вкупе с его велосипедом, не замечая оборачивающихся вслед «лошадей», я успокаивала себя тем, что на мне же бандаж, он спасет положение назло «лошадям».
Ну не та я самая «лошадь», о коей писалось выше, хотя астрологи утверждают другое. Ну не могу я жевать овсянку по утрам! Знаю, что надо, но согласитесь, что утро мало того что без кофе, так еще и с аристократически слипшейся овсянкой способно испортить весь день не только беременной маме, но и ее неродившемуся чаду. Он вообще еще подумает, надо ли оно ему.
Чем плоха яичница с помидорами? Едем дальше. Волосы и ногти не стричь, ноги не брить, подмышки желательно тоже. Через волосы энергия из космоса к дитенку передается.
Мда. Только боюсь при первых осмотрах гинеколога он через заросли передачи энергии матку не раз глядит. Да и в роддоме, я заметила, требуют некоторого облысения к торжественному моменту.
Безусловно, все виды паранойи не прошли мимо меня и в этот раз. Но как-то я старалась думать о хорошем и не примерять на себя все плохие приметы и правила, а особенно ужастики о том, как у тети Любы, троюродной тетки, племянница вот так же делала беременная, и о Боже… Слыша только начала подобных оптимистичных рассказов, затыкала оба уха тампонами и бежала со своим рюкзаком мимо все тех же «лошадей».
