Kitabı oku: «В поиске материнской любви. Как взрослой дочери исцелиться от травм прошлого и улучшить отношения с окружающими и с собой», sayfa 2

«НИКТО НЕ ЛЮБИТ ТЕБЯ ТАК, КАК МАМА»

По правде сказать, никто из нас не перерастает потребность в маме, которая бы утешала, радовалась нашим успехам или кормила супом. Если говорить словами писательницы Адриенны Рич, то «внутри нас всегда живет маленькая девочка, которая жаждет женской опеки, нежности и одобрения»¹⁹. Дочерям всегда приятно получать естественную материнскую любовь. Матери и дочери, сохраняющие теплые отношения на протяжении всей жизни, всегда счастливее и благополучнее тех, кто потерял друг друга из виду.

Если мама опекает, защищает и наставляет в достаточной мере, между ней и дочерью формируется безопасная привязанность. Подрастая, девочка будет проходить через жизненные испытания без лишних потрясений. Однако миф о том, что все мамы любят своих дочерей, идет вразрез с правдой, известной многим женщинам. Этот миф сбивает с толку дочерей, которые никогда не знали заботливой нежности.

Глубокая тоска по материнской любви возникает, когда мама действовала из лучших побуждений, но не могла быть рядом. Или она была рядом и желала бы выразить свою любовь, но в ее психике просто отсутствовали структуры, позволяющие создать привязанность. Материнский голод не зависит от расы или социального статуса, потому что потребности новорожденных детей одинаковы. Забота, которую мы получаем в младенчестве и раннем детстве, показывает, насколько сильно нас можно ценить, любить и оберегать. Более того, можно сказать, что жизнь с отстраненной, неотзывчивой мамой, которая пренебрегает ребенком, влияет на его психику столь же пагубно, как если бы матери не было вообще.

Дочери отстраненных матерей всегда надеются, что однажды мама, которая у них есть, превратится в маму, которая им нужна. Неотступная надежда перерастает в патологическую фантазию, которая удерживает женщин в замкнутом круге разочарования и огорчения. Они расценивают необходимость выбора как принуждение. Они принимают решения под внешним давлением, а не на основе собственных ценностей. Таким женщинам требуется чем-то заполнять разрастающуюся внутреннюю пустоту. В детстве для этого прекрасно подходят торты, мороженое и сказки. Затем на смену приходят водка, наркотики, безоглядные и рискованные любовные связи. На всех этапах жизни материнский голод, если его не лечить, заставляет женщину затыкать зияющую брешь в душе сиюминутными удовольствиями.

ДОЧЕРИ «БЕЗ МАТЕРЕЙ»

После выхода моей первой книги Ready to Heal («Готова к исцелению») женщины, обнаружившие у себя материнский голод, обращались ко мне за поддержкой. У меня не хватало слов описать то безмолвное отчаяние, которое преследовало взрослых дочерей буквально повсюду – на совещании, за ужином в ресторане, на романтическом свидании и в моменты общения со своими детьми. И вот чудесным образом ко мне пришла книга Хоуп Эдельман «Дочери без матерей. Как пережить утрату»²⁰. Талантливая писательница и журналистка Эдельман потеряла маму в раннем возрасте и смогла облечь в слова эмоциональное наследие осиротевшей дочери. Она мастерски описала, как нарушается эмоциональное, социальное и психологическое развитие без материнской заботы. Меня восхищает эта книга, потому что приведенное в ней описание дочери, лишенной матери, очень подходит к ситуациям моих клиенток, хотя у большинства из них мамы живы.

Чтобы разобраться в этом явлении, я обратилась к знаковой работе о двусмысленной утрате доктора Полин Босс, специалистки по проблемам семьи и детства. Двусмысленной утратой она называет то ощущение, когда любимый человек на наших глазах меняется из-за деменции, болезни Альцгеймера или травмы головного мозга. В этот момент психологическое отсутствие сосуществует с физическим присутствием. Другими словами, человек физически жив, но психологически и эмоционально его уже нет. Описание Босс помогло мне понять, почему мои клиентки так похожи на осиротевших дочерей Эдельман.

У дочери могут развиться симптомы сиротства, потому что ей не хватает внимания и чуткости со стороны мамы. Внимание – неотъемлемая часть опеки и защиты. Чтобы ребенок чувствовал себя любимым, ему необходимы заботливое отношение матери и ее физическое присутствие. Нехватка эмоциональной доступности у матери напрямую влияет на качество ее заботы. Мама может отстраняться по многим причинам, например из-за работы, смартфона, развлекательных экранов, различных зависимостей и проблем со здоровьем. Если проблемная стратегия по избавлению от стрессов у матери остается без лечения, то у нее не хватает ресурсов на внимание и чуткость. Как следствие, она теряет ощущение настоящего момента и свою дочь.

МАТЬ СНАЧАЛА БЫЛА ДОЧЕРЬЮ

Когда я искала слова для описания голода по матери, я вдохновлялась произведениями Адриенны Рич. Вот что она пишет:

«Мы получали мамину заботу непостижимым для нас образом. Мы просто знали, что мать во что бы то ни стало примет нашу сторону. Но если мама покинула нас – умерла, отдала на удочерение, из-за жизненных обстоятельств пристрастилась к алкоголю и наркотикам, погрузилась в хроническую депрессию или сошла с ума, если ей пришлось перепоручить нас безразличным, безучастным незнакомым людям, чтобы зарабатывать деньги на пропитание… если она пыталась быть «идеальной матерью» и под давлением этого образа стала тревожной, беспокойной, пуританской хранительницей девственности или если она просто бросила свою дочь, потому что хотела жить без ребенка… то маленькая девочка внутри нас, которая выросла в контролируемом мужчинами мире, до сих пор временами чувствует страшную нехватку материнской любви»²¹.

Многие мамы руководствуются лучшими побуждениями, но не дают дочерям достаточной опеки, защиты и наставничества – просто потому, что неспособны делиться тем, чего у них нет. Эти женщины прежде сами были дочерьми и, скорее всего, тоже живут с невыявленным и неизлеченным голодом по матери. Каждая женщина несет в себе источники боли, убеждения и травмы своих предшественниц по материнской линии. И для каждой из нас «мать, оставшаяся без дочери, и дочь, оставшаяся без матери, – истинная трагедия женщины»²².

По многим причинам информация из этой книги может стать триггером. Выявление голода по матери необходимо, чтобы удовлетворить неутоленные фундаментальные потребности уже во взрослом состоянии. От страницы к странице ваше настроение может колебаться от злости на мать до ощущения, что вы предаете ее, читая подобные вещи. Большинство женщин приучены быть хорошими дочерьми, и мы склонны идеализировать материнское поведение, невзирая на наносимые им раны. С другой стороны, может возникнуть желание обвинять. Это естественный этап горя, который вполне вписывается в концепцию голода по матери, но в обвинении ни в коем случае нельзя застревать. Если вы обнаружите, что не можете отпустить обиды, то, скорее всего, вам потребуется дополнительная помощь для избавления от этой боли.

Если у вас есть дети, читать будет еще тяжелее. Материнство – не для слабых духом. Хотя мы биологически запрограммированы опекать и защищать детей, мамы часто получают резкие и противоречивые советы, которые заметно усложняют эту и без того нелегкую работу. Вам уже наверняка приходилось терзаться чувством вины, потому что вы не соответствуете надуманным стандартам материнства. Вам случалось временами терять терпение и выходить из себя, едва ли не утрачивая рассудок. Возможно, вы задавались вопросом, почему вы должны жить в первую очередь ради детей. Все это нормальные мысли и чувства, которые возникают под невероятным давлением на мать в той уродливой культурной среде, которая нас не поддерживает.

Если ваши дети уже выросли, отдалились или для них наступили трудные времена, вас может охватывать отчаяние оттого, что вы не рядом. Но все же, углубляясь в эту книгу, попробуйте проживать ее с позиции дочери. Я уделяю внимание принципам материнства, но не пишу руководство по воспитанию детей для родителей. Подобная информация нужна лишь затем, чтобы помочь вам обнаружить пробелы, которые до сих пор остались незаполненными. Наша цель – исцелить материнский голод, а не оценить ваши успехи в сфере материнства.

Повторюсь, что вас привели ко мне отношения именно с вашей матерью. Пока вы не восстановите утраченные части своей личности, пожалуйста, не идите к своим детям (сколько бы им ни было лет) и не выплескивайте на них неоформившиеся эмоции, вызванные у вас чтением. Когда же ваше сердце исцелится, дети примут плоды проделанной вами работы безо всяких объяснений. В книге My Grandmother’s Hands («Руки моей бабушки») писателя и социального работника Ресмаа Менакема есть прекрасная формулировка: «Лучшее, что может сделать каждый из нас (не только для себя, но и для своих детей и внуков), – переварить свою боль и исцелиться от душевной травмы»²³. Если у вас есть дочь, будьте уверены: мама нужна девочке постоянно. Выстроить связь заново можно практически на любом жизненном этапе, особенно если это мощный переходный период: и в подростковом возрасте, и когда дочь сама заводит детей и снова нуждается в любви и наставничестве своей мамы.

Возможно, триггерные моменты в книге всколыхнут болезненные воспоминания из детства. Если это произойдет, я настоятельно рекомендую обратиться к опытному специалисту, который работает с травмами привязанности. Он поможет вам разобраться с пугающими эмоциями и воспоминаниями. Лечение голода по матери не проходит в изоляции. Это травма отношений, которая требует отношенческого подхода. Чтобы не завязнуть в отчаянии, необходима поддержка заслуживающего доверия наставника.

МУЖЧИНЫ, ЖЕНЩИНЫ И МАТЕРИНСКИЙ ГОЛОД

Меня часто спрашивают, могут ли мужчины тоже страдать от голода по матери. Если коротко, то да. Всем младенцам нужна материнская опека и защита, и если их нет, то мальчиков и девочек изводит материнский голод. Но когда мальчики становятся мужчинами, их потребность в наставничестве переносится с матери на отца. Мальчики обычно поворачиваются к миру мужчин, где находят своих учителей и добиваются соответствия культурному идеалу мужественности. У недоминантных юношей этот процесс осложнен, но материнский голод не имеет к ним отношения.

Различные ролевые модели, конечно, оказывают девочкам помощь в период взросления, но больше всего пользы они получают от неустанного материнского наставничества. Только через тело, ум и душу матери девочки постигают свою феминность, телесность и самих себя.

ДОСТАТОЧНО ХОРОШАЯ МАТЬ

Несколько десятков лет назад британский педиатр и психоаналитик доктор Дональд Винникотт ввел понятие «достаточно хорошей» матери. В то же время он дал нам всего одно рабочее определение материнства. Как объясняет Винникотт, достаточно хорошие матери чутко отзываются на потребности новорожденных. Каким-то образом такие женщины понимают, что желания малышей нельзя отложить на потом. Они знают, что сочувственная отзывчивость крайне важна для здоровья ребенка, и осознают благотворное влияние привязанности к нему с первых моментов жизни. Защищая своих детей от жизненных невзгод, достаточно хорошие мамы воспитывают детей в безопасной привязанности, и те уверенно проходят через все этапы взросления, потому что чувствуют защиту и любовь²⁴.

И все же словосочетание достаточно хорошая меня смущает. Отчасти я чувствую облегчение, потому что это название как будто разрешает быть просто мамой (или кем-то еще), не пытаясь соответствовать нереалистично завышенным стандартам. Это понятие минимизирует монументальную важность развития ранней привязанности и критическую значимость материнства. Так что я не буду пользоваться ею для разъяснения аспектов голода по матери.

ФУНДАМЕНТАЛЬНЫЕ КОМПОНЕНТЫ МАТЕРИНСТВА

Чтобы понять материнский голод, освободиться и начать о нем писать, мне требовалась не «достаточно хорошая», а очень прочная основа, которая помогла бы количественно оценить материнскую любовь. Со временем я пришла к тем самым трем фундаментальным элементам, которые помогают нам развить чувство собственной значимости и защищенности. Это опека, защита и наставничество – именно они и составляют материнскую любовь.

Первый в нашей жизни источник опеки – мать. Она обеспечивает нам пищу и комфорт. Ее способность реагировать на голод и потребность в физическом контакте с первых мгновений учит ребенка тому, как устроен мир. Благодаря опеке матери мы понимаем, имеем ли мы какое-то значение. Мы узнаём, как ощущается любовь.

Материнская защита лежит в основе выживания. Уберегая нас от опасности, защита способствует развитию, иначе нами владели бы страх и тревога. Угрозы могут быть самыми разными – отсутствие убежища, злые братья и сестры, безразличные взрослые. Защита берет начало в материнской утробе и нужна еще очень долго, чтобы оберегать дочерей от тех, кто может их осквернить и обесценить.

Взрослея, дочери нуждаются в наставничестве матери. Именно у нее они пытаются узнать, что значит быть женщиной. Девочки учатся относиться к другим женщинам на примере уважения и заботы матери. По ее поступкам они составляют представление о том, как быть сильной и доброй, нежной и смелой. Однако если первые два элемента – опеку и защиту – девочка недополучила, она вряд ли станет доверять материнским наставлениям, потому что прочная связь не установилась. Наоборот, дочь начнет нарушать материнские правила, противиться ее установкам и требованиям.

Матери, в любви которых присутствуют все три основных элемента, даруют ребенку тихую гавань, где можно укрыться от невзгод. Разумеется, мамы, которые обеспечивают дочерей всем необходимым, все равно совершают уйму ошибок в течение жизни. К счастью, ошибки не порождают материнский голод. Он исходит из неосознанного упущения опеки, защиты или наставничества. Матери, признающие свои ошибки, продолжают поддерживать безопасную связь с дочерьми. Чтобы у любой мамы этот процесс проходил спокойно, ей нужна опека друзей, защита родителей и поддержка семьи. Если женщина лишена подобных ресурсов, то, скорее всего, ей понадобится профессиональная помощь, чтобы ее материнство было целостным.

ОТЗЕРКАЛИВАНИЕ И ЭМПАТИЯ

Повторение и предсказуемость действий позволяют ребенку копировать «нейронный портрет» своего родителя. Так у малыша возникает паттерн (шаблон) любви и связанных с ней ощущений. Регулярные теплые прикосновения помогают его мозгу растить и укреплять нейроны, отвечающие за связи и отношения. Малыш развивается на руках у мамы, у маминого сердца, в ритме ее дыхания. В тесных взаимоотношениях матери и младенца симфония любви управляет мозгом, оснащенным всем необходимым для наблюдения, коммуникации и социальных связей. Эти навыки служат малышу на протяжении всей жизни. Отзеркаливание дает возможность невербального обучения.

Когда мы улыбаемся другому человеку, у него активизируются зеркальные нейроны, и он улыбается в ответ. В мозге происходит химическая реакция с выбросом дофамина и серотонина – нейромедиаторов, которые усиливают радость и ослабляют стресс. И наоборот: когда мы видим улыбающееся лицо, начинают действовать наши зеркальные нейроны²⁵. Это наглядный пример отзеркаливания, которое помогает нам расшифровать чувства другого человека. Оно не требует когнитивных усилий: зеркальные нейроны биологически настроены на такое подражание. Мы автоматически разделяем чувства человека, просто наблюдая за выражением его лица. В отзеркаливании берет начало эмпатия. Именно она делает нас людьми, создает фундамент для развития отношений и общения, а также защищает нас от одиночества.

Мы начинаем отзеркаливать в первые месяцы жизни. Все младенцы изучают лицо своей матери, ее глаза, улыбку и мимику. Так они понимают, находятся ли в безопасности и любви. Если мамино лицо излучает тепло и выглядит расслабленным, это показывает малышу, что все в порядке. И напротив, если лицо женщины выглядит злым и холодным, зеркальные нейроны младенца сигналят об угрозе. Когда мать выглядит хмурой или отстраненной, ребенок получает неприятный, даже пугающий опыт человеческих взаимоотношений.

ИЗОЛЯЦИЯ И ОДИНОЧЕСТВО

В одной из последних бесед нынешний главный хирург (а прежде – глава Медицинского управления США) доктор Вивек Мурти говорил о токсичности одиночества. По его словам, постоянное одиночество порождает хронический стресс, который ослабляет иммунную систему, вызывает воспаления, нарушения работы сердца, депрессию и тревогу, а также повышает риск преждевременной смерти. «Хроническое одиночество сопоставимо с выкуриванием пятнадцати сигарет в день», – считает доктор Мурти²⁶.

Тренировка независимости в младенцах и детях поощряется нашей культурой. Многие родители даже не подозревают, как сильно малыш нуждается в привязанности. Опасаясь, что он вырастет слабым, несамостоятельным и избалованным, взрослые из лучших вроде бы побуждений совершают ошибки, вызывающие у малышей чувство одиночества. Это ощущение негативно влияет на развитие безопасной привязанности и создает благодатную почву для появления голода по матери.

Став взрослыми, многие из нас продолжают испытывать сильную бессознательную потребность в любви и защите. Ее источник – длительное одиночество в тот период, когда мозг активно развивался и был крайне уязвим. Хотя мы производим впечатление независимых и сильных личностей, внутри нас гложет ноющая пустота. Адаптация к одиночеству в ранний период жизни оставляет глубокий шрам на том месте, где должны быть любовь и привязанность. Мы лишены внутреннего компаса, который помогает ориентироваться в доверительных отношениях и жизни в целом. Мозг, адаптировавшийся к одиночеству, не научен строить здоровые связи с другими людьми.

ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ

Материнская любовь – и ранящая, и оберегающая – первая в вашей жизни. Она сеет семена отношения к самой себе, другим людям и окружающему миру. Если первый опыт любви оказался положительным, то приятными будут и все последующие отношения. И напротив, нарушенная связь с матерью также определит тип взаимодействия с людьми на всю оставшуюся жизнь. Выражаться этот надрыв может по-разному: на вас давит обязанность заботиться об эмоциональном благополучии мамы или вы не способны насытиться ее вниманием. В любом случае надорванная связь с самым важным человеком в жизни заставляет чувствовать себя плохой или неправильной. Повышается предрасположенность к зависимостям, резким перепадам настроения, обособленности и стыду. Многие женщины рассказывали мне, что даже самые заботливые друзья, духовные наставники и психологи неспособны понять эту боль. Более того, часто обсуждение этой проблемы вообще не приветствуется. Неудивительно, что вы можете посчитать себя предательницей или неблагодарной, если разговор заходит о вашей матери. Когда у вас не получается найти подходящие условия для того, чтобы поговорить о своей утрате, горе поселяется внутри тела. Материнский голод остается невыявленным и невылеченным и продолжает влиять на ваше настроение и на тех, кого вы любите. Понимание сути первых отношений в жизни не делает вас неблагодарной и не подразумевает жалости к себе. Это шаг на пути к цельному существованию. Признавая, что у вас было и чего вам недоставало, вы встаете на путь к удовлетворению своих потребностей.

У ВАШЕЙ БОЛИ ЕСТЬ ИМЯ

Жить с неосознанным голодом по матери – все равно что провести целую вечность с шорами на глазах. Невозможно избавиться от того, чего не видишь. И теперь мы попробуем снять эти эмоциональные шоры и обнаружить, какой именно заботы вам не хватало во время взросления. Мы во всех подробностях изучим три основных элемента материнской любви, чтобы вы осознали, как отсутствие каждого из них влияет на развитие человека. Поняв природу материнства, вы сможете вернуть себе утраченное.

Ваш голод уникален, так как касается отношений только с вашей матерью. Тем не менее жестокая душевная боль понятна каждому. Сопровождающие голод эмоции – обычные человеческие переживания, такие как печаль, тревога или замешательство. Эти общеизвестные ощущения обычно утихают от общения с друзьями и возлюбленными. Но материнский голод мешает духовной близости с другими, и, к сожалению, романтические отношения не помогают его заглушить. Существует высокий риск упереться в невидимую стену. Голод по матери возникает и разрастается в условиях одиночества, страха и стыда. Эти подавляющие эмоции регулярно требуют аддиктивного облегчения, поэтому часто возникают различные зависимости – от еды, секса, влюбленностей, работы, тренировок или компульсивных покупок. Подробнее о том, как это происходит, мы поговорим в главе 4.

Голод по матери – тяжелая тема для разговора, но, если вы поняли, что он у вас есть, и готовы от него исцелиться, с этой книгой вы не останетесь в одиночестве. Теперь вы знаете, что у вашей боли есть имя. В детстве в вашем окружении недоставало нескольких важных элементов. Годами подавляемые эмоции теперь выходят на поверхность, потому что вы становитесь мудрее. Узнав название своей тяжкой ноши на сердце, вы увидите на горизонте новую надежду.