Kitabı oku: «Второй шанс счастья. О чем надо помнить, прежде чем еще раз создать семью», sayfa 4

Миф 2. Наши отличные отношения станут еще лучше

Стоит нам включить радио, как чуть ли ни в каждой песне мы услышим широко распространенный миф, что все хорошее обязательно станет лучше. Увы, это очень серьезное заблуждение, которое приводит к драматическим последствиям. В жизни, к сожалению, далеко не все становится еще лучше. Не будем пессимистами, ибо мы всегда верим в радостное продолжение отношений, и часто так и бывает. Даже в каждом счастливом браке бывают неизбежные потери.

Для людей, вступающих в брак впервые, иногда супружество представляется весьма беззаботной жизнью с некоторыми ограничениями и с неожиданными неприятностями. Во втором браке люди стремятся создать семью, избегая имевшихся в прежнем браке осложнений.

Американский психолог Майк Мазон сравнивает брак с большим красивым деревом, которое растет у вас посередине жилой комнаты: «Оно большое и раскидистое, а вокруг вся необходимая мебель. И куда бы вы ни пошли, приходится его обходить. Это красиво, экзотично, своеобразно. Но скажем честно: все же не очень удобно».

Брак имеет массу приятных сторон, но есть в нем и минусы. Вам придется сразу примириться с такой драматической потерей, как идеализация своего партнера. И большинству это дается нелегко. Иногда приходится смотреть правде в глаза и согласиться с тем, что до свадьбы мы рисовали портрет совсем другого человека. И вполне возможно, зная его истинное лицо, вы не стали бы соединять с ним свою судьбу. Впрочем, даже вступая во второй брак, многие уверены, что хорошо знают своего партнера. Это очень сомнительное заключение, так же как и верование в то, что впереди ждет «сладкая» жизнь.

Обычно взаимоотношения начинаются с чувственного флирта, затем наступает влюбленность, страсть и все остальное, что тянет партнеров друг к другу. На том или другом этапе брака влюбленность обычно ослабевает, а иногда и проходит. Мы должны избегать иллюзии «вечной» любви. И, как это ни печально, всем нам тяжело это признать. Но если вы избавитесь от этого заблуждения, это поможет вам создать предпосылки для счастливой жизни.

Итак, каждый из нас, прежде чем решиться на брак, создает себе идеализированную картину будущего спутника жизни. Она базируется на постоянных усилиях партнера показать себя с лучшей стороны, что вполне закономерно, особенно если эти «семена» падают на наши благодатные романтические фантазии. Да, нам просто хочется видеть своего партнера с лучших сторон. Мы не представляем себе, что он может стать толстым или быть раздражительным с нашими детьми от первого брака. Мы радуемся его положительным чертам характера и не замечаем изъяны (или не хотим замечать?). Мы видим его симпатичным (или даже красивым), предупредительным, интеллигентным, умным, талантливым. И это все действительно так. Вот только это видение со временем изменяется.

Независимо от нашего желания, эта фаза ощущений проходит. Некоторые специалисты предполагают, что этот «период полураспада» длится три месяца, считая, что от прежней влюбленности остается половина. Другие уверяют, что влюбленность сохраняется два-три года, а затем спадает. Впрочем, теории теориями, но практика убеждает, что чувства со временем изменяют свой характер. Факт в том, что мы шли в супружество за одного человека, а позже открыли другого.

Один наш знакомый адвокат по бракоразводным процессам рассказал нам, что многие пары расходятся, так как не могут поверить, что сочетались браком именно с этим человеком.

В каждой семье существуют досвадебные иллюзии по отношению к своему партнеру. Вот только заполнить наши романтические мечты истинным содержанием вряд ли возможно. В какой-то мере разочарование запрограммировано. Но стоит вам понять, что ваш брак не является постоянным источником страсти или юношеской влюбленности, как вы сможете ваши романтические ощущения воспринимать как прекрасный опыт совместной жизни. И когда эти магические чары улетучатся, вы сможете лучше понять свои отношения, строить их на глубокой близости.

Миф 3. Все плохое в моей жизни исчезнет

Этот миф известен давно, передается из поколения в поколение, он очень привлекателен. С детства мы все знакомы с такой сказкой как «Золушка», сколько мечтательных девушек грезили такой судьбой! Посмотрите на содержание, в котором нет места ни оценке характеров, ни описанию героев. Главный фактор, решающий судьбу, – туфелька.

«Естественно, – скажете вы. – Такая любовь существует только в сказках. Это верно, но в глубине сердца мечта о сказочном принце находит себе место на долгие годы, как и мечта о том, что новая жизнь вычеркнет из памяти все плохое, что было до настоящего брака».

Упражнение 5

ИДЕАЛИЗИРУЕТЕ ЛИ ВЫ СВОЕГО ПАРТНЕРА ИЛИ ВИДИТЕ ЕГО ТАКИМ, КАК ОН ЕСТЬ?

Если мы признаем, что любовь не является синонимом страсти или влюбленности, когда идеализируем своего партнера, то найдем в себе новые силы понять все прелести брака. Данное упражнение поможет сделать первые шаги в этом направлении.

Многие люди идут на второй брак, чтобы избавиться от накопившихся старых неприятностей или финансовых затруднений. Впрочем, какими бы светлыми ни были побуждения, они не дают гарантии счастья. Брак не устраняет личные страдания, не всегда помогает убежать от безденежья и не может избавить от одиночества. Почему? Потому что обычно люди создают семью, исходя, прежде всего, из своих собственных соображений и желаний, а не для того, чтобы принять потребности партнера. Былые переживания и ощущения переходят с нами и в новый брак, почему-то не растворяясь в свадебном празднестве.

Брак, в принципе, – форма жизни. Если мы не состоим в браке, вряд ли мы ожидаем сплошного солнечного сияния и красных роз. Почему мы должны ждать этого от семейной жизни? Известный психиатр Джон Леви писал: «Люди, разочарованные в жизни, перенесшие немало неприятностей, поражаются тому, что брак не является исключением».

Действительно, брак не может по мановению руки вылечить все наши жизненные раны, но хорошая семья является тем средством, которое со временем станем мощным лечебным фактором. Надо набраться терпения, и вам удастся преодолеть все испытания.

Американские психологи провели опрос значительного количества пар и были удивлены тем, что люди, перенесшие нелегкое детство (неполная семья, родители-алкоголики, насилие со стороны взрослых), нашли исцеление в семьях. Все мы создаем семью, рассчитывая, пусть и подсознательно, найти в ней избавление от прошлых личных, в том числе связанных с предыдущим браком, обид и недоразумений, ошибок и травм. В большинстве своем люди недовольны своей прошлой жизнью, даже если воспитывались в хорошей семье. Нам кажется, что мы недополучаем любви и внимания, нас одолевают сомнения, мы часто недооцениваем себя. Посему мы надеемся, что наш партнер подчеркнет нашу ценность, поможет избавиться от предшествующих неприятностей.

Некоторые психотерапевты уверены, что в хорошей семье можно избавиться от принесенных из детства психологических травм. Предпосылкой является обсуждение проблем и способность любить друг друга.

Принц Чарльз и принцесса Диана, вероятно, тоже ожидали счастливого будущего в их сказочном браке. Мало кто предполагал, что их ждет такое болезненное завершение семейной жизни. Архиепископ Кентерберийский Роберт Ранси имел, кажется, предчувствие. Во время бракосочетания он сказал: «Перед нами представлен как бы сюжет из сказки – принц и принцесса отмечают свадьбу. Но на этом месте сказка заканчивается словами: „И они жили счастливо до самой смерти“. В сказках семья – это расслабление после периода добрачной влюбленности. Христианское восприятие семьи несколько иное. Свадьба – это не цель, а начало семейного путешествия».

Обидно, что королевская семья не прислушалась к словам старого священника. Жаль, что мы порой живем в сказках, в то время как можем прожить интересную жизнь полную приключений.

Упражнение 6

КАК РЕШИТЬ СВОИ ПРОБЛЕМЫ

Брак не может решить все проблемы. Но со временем он действительно способствует улучшению психического и духовного состояния. Это упражнение поможет вам начать совместный лечебный процесс.

Миф 4. Легче приспособиться к супружеской жизни, вступая в брак вторично

Вполне возможно, что вы, как и большинство людей, строящих семью второй раз, оптимистичны, полны надежд и мечтаний. Вы уверены, что поскольку вы уже один раз прошли этот путь, теперь все будет проще, к тому же вы стали более зрелыми. Вы уже проходили через стадию первичной влюбленности и знаете из собственного опыта, что вас ждут новые события. Теперь вы быстрее распознаете сильные и слабые стороны нового брака, лучше научились регулировать финансовые вопросы. Вы надеетесь, что все склоняется в вашу пользу. Если вы ожидаете, что ваша супружеская жизнь будет протекать безоблачно, вы сильно ошибаетесь.

Светлана, мать восьмилетней дочки, была почти два года замужем вторично, когда мы с ней познакомились. «Я все жду, когда наша семья станет по-настоящему счастливой, но этого не происходит». Она рассказала, что многому научилась в своем первом браке, который столь неожиданно рухнул. «Я не смогла этого предвидеть, но после того, как муж покинул нас, я много над собой работала. Я теперь стала значительно сильнее. Но я все же так разочарована, ибо была уверена, что жизнь станет нормальной».

Да, это была ошибка. Кто знает, что такое нормальная жизнь в новом браке? По крайней мере, первые несколько лет. Если вы вступаете в брак без детей, это упрощает дело. Но если есть дети, понадобится немало времени, чтобы «разрулить» ситуацию. Это сложно, и мы посвятим этому вопросу отдельную главу.

Но и без детей есть один весьма долгосрочный фактор, который усложняет процесс притирания в новой семье. Это «балласт» – багаж, с которым вы пришли в новую семью, но никак его не распакуете, ибо на это требуется время. Некоторые называют его «невидимым партнером». Он (или она) может находиться на расстоянии в тысячу километров, но порой возникает ощущение его присутствия в комнате. Почему? Потому что развод не рвет все связи между бывшими супругами. Даже если партнер умер, шлейф той связи непременно присутствует. Это обычная цена человеческих отношений. В свое время вы отдавали себя прежнему браку, который, к несчастью, распался. Нельзя ожидать, что он не оставил рубцы, да и вы, естественно, что-то с ним потеряли. Этот «балласт» следовало бы далеко оставить, но это редко удается. Желательно еще до решения о вторичном браке пережить старую утрату, вынести из нее положительный опыт, иначе вы идете в новый брак со старыми неприятностями.

Не будьте наивными, собираясь в новое супружество, не рассчитывайте, что очень быстро удастся построить совершенно «нормальную» семью.

Миф 5. Мой партнер поможет мне стать настоящим человеком

Существует поговорка: «Противоположности притягиваются». Она основана на том феномене, что слабые люди чувствуют притяжение к тем, кто в чем-то лучше или сильнее их, тем самым дополняя друг друга. Этот миф базируется на представлении, что в счастливых парах люди подходят друг к другу или созданы друг для друга. Не поэтому ли многие супруги, столкнувшись с первыми трудностями, решают, что не подходят для этой роли и просто выбрали себе не того человека? А вот если бы встретился «правильный» или «настоящий», то есть тот, кто нужен, вот тогда было бы все идеально. Сколько наивных предположений! И можно ли поверить, что семейное счастье зависит от того, что найдешь из семи миллиардов людей, проживающих на Земле, своего, истинного партнера? Или вы уже сомневаетесь? А не лучше ли исходить из того, что коль мы выбрали в супруги именно этого человека, значит, он и есть правильный партнер? И если после свадьбы ваш избранник не все делает так, как вам кажется идеальным, это не значит, что вы выбрали не того человека.

Если действительно верить, что партнер должен постоянно способствовать совершенствованию, то можно попасть в определенную зависимость от него. Обычно такие пары имеют запутанные отношения, ибо каждый из них ждет от супруга постоянной поддержки, надежности, целостности. Это снижает чувство собственной значимости, лишает возможности принимать самостоятельное решение, создает вымышленные ожидания.

Зависимые люди больше мечтают о своем счастье, чем о каком-то росте, они мало что делают для своих отношений, все больше ожидая того, что сделает для них партнер. Им кажется, что брак принесет им совершенство. Если в новый брак приходишь с детьми, то не стоит быть уверенным, что новые папа или мама достойно заменят второго родителя. Это покажет жизнь.

В отличие от зависимых пар, отношения, построенные на сильных индивидуальностях, лишь укрепляются. Каждый из супругов, независимо друг от друга, стремится к созданию целостности семьи, не взваливая ответственность на своего партнера. Это особенно касается тех, кто вступает в брак повторно.

Впрочем, чувство близости может возникнуть в любой семье, но чаще, где есть двусторонняя зависимость, когда оба партнера с достаточным самоуважением и гордостью делают все для собственного роста и совершенствования супруга.

Специалисты считают, что отношения партнеров могут быть зависимые, независимые и обоюдно зависимые.

Зависимые отношения характеризуются выраженной схожестью пары, но слабым индивидуальным чувством самоуважения. Они видят себя как единое целое, игнорируя индивидуальность, опираются друг на друга. Стоит «упасть» одному, «падает» другой. То же происходит, когда один из партнеров становится чрезмерно зависимым.

Независимое партнерство определяется выраженным самоутверждением, слабой зависимостью от супруга. Часто нет даже видимости общности пары, в которой может быть лишь эмоциональная связь.

Обоюдная зависимость базируется на высокой самооценке каждого супруга и в то же время на содействии роста партнера. Они могли бы жить комфортно самостоятельно, но решили быть вместе. Они обоюдно зависимы и эмоционально близки, их отношения отличает осмысленная взаимосвязь. Если взаимоотношения разрываются, каждый из них переживает потерю, но способен ее перенести. Как в арфе звук струн, переплетаясь, создает прекрасную музыку, так и в обоюдно зависимых парах радует красота отношений. В такой семье удваивается радость и вдвое уменьшается боль.

Упражнение 7

ПРЕДСТАВЬТЕ САМИ СВОЙ ОБРАЗ

Семья – это такие отношения, в которых независимость уравновешивается зависимостью и обязательствами. Это упражнение поможет построить семью, в которой царит обоюдная зависимость и взаимопомощь.

Заключительные размышления о брачных мифах

В этой главе мы постарались развенчать пять наиболее широко распространенных мифов о браке. Если вам стало не по себе, так как вы действительно верили в эти «байки», не расстраивайтесь, наберитесь мужества. У многих есть ошибочные представления о супружестве. Но каждая счастливая семья терпеливо прилагает силы для того, чтобы от них избавиться. В начальной стадии семейных отношений многому приходится учиться, можно сказать, что это стадии «притирки» друг к другу.

На заметку

• Обсуждайте с вашим партнером свои ожидания от семейной жизни. С какими представлениями, жизненными оценками вы пришли в новый брак? Насколько прежний брак влияет на ваши надежды в будущем?

• От каких трех вещей вы отказались или должны отказаться, вступая в новый брак? Вы сожалеете о потере? А что вы выиграете?

• Как выстраивают люди в процессе построения близких отношений свой образ? Что вы делаете, чтобы навязать, специально или подсознательно, недостаточно объективное впечатление? Когда вы это делаете?

• Как важно любить себя, чтобы любить своего партнера? А есть ли, по вашему мнению, здесь взаимосвязь?

• Вам не кажется, что семья может иметь терапевтическое значение? В каком из жизненных моментов вам может понадобиться помощь? И как может вам помочь в этом партнер?

• Когда зависимость в отношениях становится нездоровой? Что вы думаете о независимости в отношениях? Откуда вы можете знать, что в вашем браке будет обоюдная зависимость?

• Как вы оцениваете по степени зависимости ваш первый брак? Что вы вынесли из первого супружества в этом отношении, что может пригодиться сегодня? Как вы представляете себе нынешние отношения?

Вопрос 3
Вы можете описать свое представление о любви?

Любить – это не значит смотреть друг на друга, это значит вместе смотреть в одном направлении.

Антуан де Сент-Экзюпери

На вопрос «Что значит хороший брак?» около 90 % людей отвечают: «Быть влюбленным». В одном из исследований было опрошено более 1000 студентов. Им было предложено назвать важнейшие критерии любви как основы счастливой семьи. Около половины затруднялись дать четкий ответ. Оказалось, что дать определение любви сложно.

Много столетий назад было сказано, что любовь слепа. Возможно, что это так, но для тех, кто решился на второй брак, достаточно оснований попробовать понять, что лежит в ее основе. Мы не пионеры в этом вопросе. Тысячелетиями люди пытались исследовать составляющие элементы любви. Не перечесть произведений искусства, воспевающих любовь. Давайте и мы вслед за многочисленными исследователями попробуем ответить на три важнейших вопроса: «Что такое любовь?», «Как человек отдает и получает любовь?», «Как сохранить любовь на долгие времена?»

Чтобы ответить на эти вопросы, следует исследовать анатомию любви, ее составные части и структуру. Некоторые читатели задумались: а надо ли препарировать «святое чувство»? Можно было бы отказаться от этого сухого занятия, если бы мы были уверены, что понятие о любви знакомо каждому, вступающему в брак (первично или многократно), если бы супруги всегда могли сохранить то чувство, которое сблизило их и привело к созданию семьи. Увы, практика говорит об обратном.

Давайте обсудим личное понимание любви, которое вносит каждый человек в брак, обсудим те подводные камни, которые могут перевернуть семейное судно, когда любовь себя изжила. В заключение, мы составим план, как можно длительно сохранить любовь в семье.