Kitabı oku: «Как говорить с детьми о сексе», sayfa 3
Глава 2, при помощи которой мы развеиваем сомнения в необходимости полового воспитания
В этой главе я постаралась ответить на самые частые вопросы, которые задают те, кто впервые начал думать о сексуальном просвещении своих детей. Мы колеблемся, и это нормально: половое воспитание как внятная структура появилось недавно, и о нем еще ходит много разных слухов и домыслов. К тому же сложно не помнить, что нас-то воспитывали без него – и вот, выросли же нормальными людьми. Но прислушайтесь к себе и будьте честными: а вы никогда не думали, что в детстве вам чего-то недорассказали, недопояснили или даже немного травмировали – отругав или запретив там, где хотелось общения и поддержки?
Сомнений много. И в них мы все становимся Молодой и слегка испуганной мамочкой, которую одновременно и тянет к правильным действиям, и вкапывает в землю от страха преступить через сложившиеся представления. Давайте попробуем проговорить все «Но…» и набраться смелости для первого шага. Спрашивайте!
Молодая и слегка испуганная мамочка
А можно я, да?.. А что будет с ребенком, если не рассказывать об этом вот всем?
А ЧТО, ЕСЛИ об этом не говорить?
Давайте подумаем вместе. Вот вы потерялись в южном порту. Все видите и испытываете впервые – и ничего не понимаете. А вокруг грохочет, обступает, давит. Что бы вы почувствовали, даже будучи в своем сегодняшнем взрослом состоянии?
Тревогу и страх. И они будут нарастать, пока кто-то не спасет. А если добрых людей поблизости не окажется, то одиночество и бессилие довольно скоро сменятся отстраненностью. Станет все равно, вы утратите надежду и даже желание разобраться и выплутать. Пойдете на рынок, стащите апельсин, чтобы хоть что-то съесть, или прибьетесь к любой компании, готовой приютить, – даже если это будут беглые каторжники.
Вот так и ребенок, лишенный информации, сталкивается с тревогой, страхом, одиночеством, бессилием. Он ощущает, что его бросили наедине с незнакомыми пугающими реалиями – и никто не спешит на помощь. Так нарушается базовое доверие к миру. Более того, ребенок не знает, как относиться к процессам в своем теле и к самому себе, – а это серьезный удар по самовосприятию и самооценке.
Бывает и так, что это вы, родители, согласны с необходимостью полового просвещения и готовы к нему, а вот бабушки и дедушки (или другие близкие родственники, влияющие на политику воспитания) категорически против любых подобных разговоров.
Женщина, много чего повидавшая
О, как я их понимаю!
Молодая и слегка испуганная мамочка
А как же быть?
Мы стараемся объяснить старшему поколению свои мысли и соображения. Спокойно (и, скорее всего, неоднократно) поговорите об этом, дайте что-то почитать. Но бабушки и дедушки могут совсем ничего не хотеть об этом слышать. Ничего страшного: ребенку будет достаточно вашего отношения и ваших объяснений.
Если же родственники будут делать что-то неправильное, ребенку всегда можно объяснить их поступки:
Бабушка сейчас имела в виду то-то и то-то. Конечно, она не сделает ничего плохого, она переживает за тебя, поэтому и говорит такое. Она придерживается других взглядов и имеет на это право. Она пожилой человек, ей может быть трудно принимать новое и меняться.
Если же будет происходить что-то совсем плохое и угрожающее – нарушение границ, запугивание и прочее, придется вмешаться:
ВСЕ ЭТИ разговоры не навредят?
Женщина, много чего повидавшая
Ладно. Про тело, может, действительно стоит рассказать, но вы же, психологи новомодные, на этом не остановитесь. Наговорите еще много чего, чует мое сердце! И родителей подучите этим своим неприличным словечкам. А я не хочу, чтобы внук вырос испорченным и развратным. Распущенность эта до добра не доведет.
Нашей много чего повидавшей героиней движут благие мотивы заботы. Но, к сожалению, она немного заблуждается сразу в двух моментах. Позволю себе поправить.
Женщина, много чего повидавшая
(беззлобно ворчит).
Ладно уж, давайте. Послушаем.
Во-первых, половое воспитание – это не распущенность, а планомерное и соответствующее возрасту объяснение разницы между естественным и неприличным. Мы обязательно передаем ребенку знание о нормах поведения – мягко, постепенно, своевременно.
Во-вторых, неприличные слова – это мат, брань, грубое и по-иному экспрессивное просторечие или негативно окрашенная лексика. Их можем услышать от хулиганистых ровесников, случайных взрослых, увидеть на стене или в соцсетях.
Слова же, которые используем при разговоре на темы полового воспитания, – самые обычные. Это всего лишь правильные анатомические названия:
Вот есть знакомая всем часть тела – рука. Когда мы говорим что-то вроде «А ну, убрал грабли!», то вместо обычного «рука» используем вульгаризм – грубый синоним. И вот это – неприлично.
Анатомическое же название руки – «рука» – не кажется нам слишком откровенным, и мы не пытаемся завуалировать его в «веточку», «подъемный краник» или «хваталочку». Было бы странно, правда? Но почему-то мы упорно превращаем несчастную «вульву» в «цветочек», «пирожок» и другие странные предметы, не имеющие отношения к строению тела.
Так что, знакомя ребенка с правильными названиями, мы не предлагаем ему выучить с десяток неприличных слов. Наоборот: если он таковые принесет от хулигана или из интернета, объясним, что такое «сниженная лексика» и какое место в речи она занимает.
Не нужно придумывать эвфемизмы просто потому, что какие-то слова вслух произносить не хочется. Неужели водораздел между обычной частью тела и той, назвать которую кажется стыдным и неприличным, пролегает именно по отнесенности ее к половым органам? Кто решил? Вы – или все-таки кто-то за вас? А почему? И зачем?
Градация шаткая, умозрительная и потому, согласитесь, кажется навязанной. Вот «нога» – это нормально. «Попа» – более или менее тоже. С «ягодицами» почему-то уже сложнее. Переходим к «анусу» – и оказывается, что это слово уже не произнести: стыдно, страшно, непривычно. Но вы же помните притчу о печеньке? Все должно иметь свои однозначные, всем понятные имена – это главное требование безопасности и залог спокойного и здорового отношения к своему телу.
Хотите ли вы, чтобы внук вырос мужчиной, который будет уважать женщину и заботиться о ней? Чтобы смог создать крепкую семью?
Женщина, много чего повидавшая
Ну конечно! Я об этом-то и твержу битый час.
Но мы не сможем воспитать в мальчике желаемые черты, решив не обсуждать с ним его тело и потребности и делая вид, что…
Мальчик достаточно рано чувствует возбуждение и совершенно не понимает, что с ним делать. Уже в младшей школе он начнет вздыхать о девочках и скоро впервые поцелуется. Если рядом не будет взрослого, который все правильно объяснит, ребенок воспользуется знанием сверстников или помощью интернета. Но хотите ли вы, чтобы его нравственный вектор был задан этими источниками?
В нашей власти аккуратно рассказать об отношениях с противоположным полом, делая упор на аспекты, которые считаем правильными. Гигиена, безопасность, чувства, взаимное уважение, верность, ответственность – есть много тем, которые стоит обсуждать.
Хотите ли вы, чтобы ваша дочь берегла свое тело, уважала и ценила себя?
Молодая и слегка испуганная мамочка
Конечно, очень-очень!
Тогда с ней придется поговорить о том, что она чувствует и чего хочет ее тело. Рассказать о репродуктивной системе и о том, как много заботы потребует организм, если она решит стать мамой. Как важно чувствовать и понимать свои желания, чтобы настроить границы и уметь сообщить о них другому.
Половое воспитание включает в себя объяснение норм и правил поведения. Чтобы ценности, без которых счастливая жизнь в обществе невозможна, были усвоены и приняты ребенком, о них
Мы, ничего не обходя, учим детей чувствовать и понимать свое тело: его потребности, желания, законы и способы функционирования. Помогаем ориентироваться в переживаниях, эмоциях, мыслях – своих и окружающих. Объясняем, что главная суть человеческих отношений – взаимная любовь и уважение.
РАЗВЕ ребенок сам все не поймет?
Аргумент, который многим кажется весомым:
Но что же это значит на самом деле? Сам понять ребенок может только что-то самое примитивное, лежащее на верхушке айсберга полового воспитания: инстинкты, секс, удовлетворение желаний и влечений. И то, сам – это очень условно. Скорее всего, это будет быстро усвоенная норма кого-то другого – срисованное поведение знакомого подростка, подслушанное во дворе, увиденное в интернете. А мы, как выяснилось, хотим научить детей кое-чему другому – и гораздо большему и глубокому.
Рассказывая о процессах в теле или о нормах поведения, мы преследуем одну цель – чтобы ребенок всему научился и смог сам применять это в своей жизни, успешно и безболезненно интегрировался в общество.
Многие думают, что для освоения какой-то жизненной темы обязательно нужно столкнуться с ней лоб в лоб и тет-а-тет. Дескать, только такая суровая встреча позволит приобрести настоящий опыт и познать мир.
И вот мы выпихиваем неподготовленного ребенка в коллектив – пусть учится общаться! Плохо себя ведет – ничего, в комнате посидит, подумает, осознает, разберется! Половое воспитание – туда же. Считается, что ребенок сам должен обо всем догадаться, все понять, и только тогда это даст нужный опыт.
Женщина, много чего повидавшая (неуверенно)
Ну а что, по каждому поводу к мамке бегать?
Жизненный опыт действительно может стать учителем, но только если мы, его получатели, уверенно опираемся на поддержку или на ее выученное ощущение. Поэтому описанный выше подход про бросить в воду и вытолкнуть в жизнь – огромное заблуждение. Оно велико и опасно, хотя уже отступает перед увеличивающимся количеством внимательных и думающих родителей. Предлагаю вам пополнить их ряды. Переходите на нашу сторону – у нас есть научные аргументы!
Первый – это процесс интериоризации. Представители французской социологической школы, а также отечественные психологи Лев Выготский3, Петр Гальперин4 и другие провели немало интересных экспериментов, чтобы установить объективные и универсальные правила развития ребенка. Перескажу самую суть, упрощая.
Обучение – это процесс усвоения ребенком законов окружающего мира. Малыш сначала долго-долго наблюдает за чем-то, как бы накапливая информацию и элементы, необходимые для того, чтобы начать делать так же. А потом – раз! – и делает. Психологи говорят, что вот это раз! и есть точка, когда внешнее, существующее в мире становится внутренним – навыком или умением ребенка.
ПРОСТО ТАК – ИЛИ ПОТОМУ ЧТО ПРИШЛО ВРЕМЯ – НИКТО НЕ НАЧИНАЕТ ГОВОРИТЬ. НЕ ВСТАЕТ, НЕ ДЕЛАЕТ ШАГ. И ТЕМ БОЛЕЕ ПРОСТО ТАК, БЕЗ ДЛИТЕЛЬНОЙ ПРЕДВАРИТЕЛЬНОЙ ПСИХИЧЕСКОЙ РАБОТЫ И НАКОПЛЕНИЯ ИНФОРМАЦИИ, БЕЗ ОПОРЫ НА РАНЕЕ УСВОЕННЫЙ ОПЫТ, НИКТО НЕ МОЖЕТ ВЗЯТЬ И СДЕЛАТЬ ЧТО-ТО СЛОЖНОЕ.
Например, понять, что и почему чувствует. Принести извинения. Ценить себя. Скорректировать свое поведение. Полюбить другого и отличающегося. Создать крепкие отношения.
Для всего необходим изначальный импульс извне. Вот мама предлагает построить пирамидку, показывает, как это делается, и называет все, до чего дотрагивается. Ребенок вновь и вновь воспроизводит слова и действия, пока без понимания, – и так их усваивает. Но уже через какое-то время сможет построить пирамидку и сам. А если повторит несколько раз, то слова, которыми мама называла предметы и процессы, станут его словами, он сможет их узнавать и складывать на их основе собственные мысли. А построение пирамидки станет навыком, который он будет использовать, чтобы учиться дальше – например, играть в конструктор.
Произошла интериоризация – маленький, внутренний, субъективный мир человека усложнился, потому что человек присвоил себе частичку мира большого, внешнего, объективного. Но если изначально не будет мамы, ее импульса, действий и объяснений – не будет ни навыка, ни собственных мыслей.
Женщина, много чего повидавшая
Ох, мудрено!
Чтобы окончательно развеять миф о том, что ребенок должен познавать жизнь сам – и в непосредственном с ней столкновении, обратимся к британским врачам Уилфреду Биону5 и Дональду Винникотту6. Их обширные выкладки я также сокращу до сути: чтобы понимать, что с ним происходит, ребенку нужна мама. Если он будет делать это в одиночестве, без направляющих и поддержки, то станет неуверенным, несмелым человеком и будет воспринимать мир как угрожающий и опасный. А как иначе, если в нем никогда не было и не будет поддержки?
Бион говорил о контейнировании, а Винникотт – о холдинге, и оба утверждали, что мама перерабатывает сложные эмоции ребенка, как бы обнимая его своей взрослой психикой (помните о потерянном в южном порту?), и затем возвращает ему их же, но уже переработанными, в простой и понятной форме, давая всему названия: «Малыш, ты замерз, сейчас согрею», «Мама рядом, все будет хорошо», «Ты расстроился», «Ты сейчас так сердишься».
В первые месяцы эти функции в основном выполняет мама, но чем старше становится ребенок, тем больше возможностей появляется и у папы. Он также нежно обнимает ребенка своей психикой и добавляет новые способы реагирования к тем, что уже показала мама.
Со временем потребность ребенка в холдинге – психологических объятиях родителя – уменьшается, но никогда не уходит совсем.
Молодая и слегка испуганная мамочка
Мне кажется, я обо всем этом слышала и читала, но пока не совсем понимаю, как это относится к нашей теме…
Женщина, много чего повидавшая
И как же это правильно применять? Чтоб и контейнер, и спокойствие, и импульс, и самой со стыда не сгореть!
Молодая и слегка испуганная мамочка
А главное, когда и как этим всем заниматься?
Ücretsiz ön izlemeyi tamamladınız.
