Kitabı oku: «Я злюсь! И имею право. Как маме принять свои чувства и найти в них опору», sayfa 3
Привычки
Мы – продолжение своей культуры, и это, несомненно, благо. Знаем, как нужно выглядеть, как себя вести, как соответствовать своему окружению. Стараемся отвечать требуемому уровню профессионального и личностного развития, строим семьи, принятые в нашем социуме, и даже – порой незаметно для себя – мыслим так, как одобрили бы мама, папа, друзья, коллеги и все окружающие нас люди. Это естественные процессы общества, которые позволяют комфортно жить в одной социальной среде.
Но как же сильны и нелепы бывают заданные установки!
Одно из самых пагубных для матерей последствий хорошего воспитания – это страх эгоизма. Хорошие мальчики и девочки не должны думать о себе, ведь нужно во всем уступать другим: и старшим, и младшим, и друзьям. Причем чаще всего в тех ситуациях, в которых это даже не требуется.
Позаботиться о матери – это обязательный долг всего окружения, но в первую очередь самой женщины. От вашего состояния, настроения, количества сил, внутреннего спокойствия зависит развитие другой личности. Своим состоянием сейчас вы задаете тон отдельной большой человеческой жизни! Это огромная ответственность. Отвернуться от своих желаний и потребностей в угоду социально одобряемой картинке – еще больший эгоизм, чем тот, с которым все пытаются бороться.
Вспомните, как часто вы боитесь выделить себе полчаса на чтение книги или другое любимое занятие. В голове сразу появляются мысли: «А как же муж, а как же сын, а как же я буду развлекаться, а они страдать от одиночества и моего невнимания?» Есть убеждение, что труд – это то, чем приличный человек должен заниматься постоянно. Практически от каждой женщины я слышу о невозможности даже присесть на минутку и передохнуть. Еще бы, белье не стирано, обед не сварен, а нескончаемые дела не закончены. Авгиевы конюшни безостановочно требуют нашего внутреннего Геракла.
Раз уж наш мозг так любит заданные установки, то предлагаю заполнить его по-настоящему важными вещами. Неужели медаль «труженица тыла» важнее вашего внутреннего счастья и умения наслаждаться теплыми и глубокими отношениями с собой и своим ребенком? Думаю, нет. Надеюсь, что и вы такого же мнения. Поэтому мы приручим свои привычки и возьмем их с собой в наше путешествие.
Выработайте любую привычку, которая поможет вам восстанавливать силы и жить полной жизнью. Постарайтесь не попасть в ловушку перфекционизма и адекватно оцените свои возможности. Ухаживать за собой в течение двух часов, гулять перед сном, слушать аудиокниги, читать мотивирующую литературу – и все это в один день! – не сработает. Вы быстро вернетесь в привычный ритм с ощущением разочарования в себе.
Есть известное правило двадцати минут: каждый день посвящайте своей привычке это время, и вы увидите результат.
В формировании привычки главное – это постоянство. Лучше каждый день уделять новому делу 10–20 минут, чем два часа раз в неделю. Для стимулирования процесса можно установить себе ежедневные напоминания и пользоваться трекером привычек. Когда вы видите на красивом листочке десять галочек подряд, становится все сложнее прервать эту линию.
Практическое задание
Сейчас вспомните все, что приносит вам удовольствие. Потратьте на это немного времени и запишите: люблю гулять на улице, слушать музыку, принимать контрастный душ, ухаживать за своим телом, читать книгу, выращивать растения и т. д. Затем выберите один-два пункта и начните делать их регулярно.
Грустно признаваться, но у меня самой получается не все. Некоторые привычки прижились и исправно заряжают мою внутреннюю батарейку, а над другими я только работаю и мечтаю о том дне, когда они станут частью моей жизни. В качестве мотивации мне очень помогает простая математика: двадцать минут в день – это 7300 минут в год (больше 120 часов!). Немало. Во всяком случае, это точно больше, чем ничего.
Одна моя клиентка целый год училась заботиться о себе. Ей было очень сложно поверить, что муж и сын на какое-то время могут обойтись без нее: сделать себе чай, занять себя вечером. Но однажды она пришла ко мне и сказала: «Я все поняла: надо было просто поверить, что мне тоже нужна забота». Теперь каждый вечер женщина находит для себя полчаса-час и, оставляя мужа и сына одних, закрывается в ванной комнате. Там у нее настоящее волшебство: парфюмерные запахи, водичка, скрабы, крема. Баночки творят любовь и заботу для той, которая наконец полюбила себя и свое тело. Такой вечерний ритуал (всего полчаса!) на весь оставшийся вечер превращает ее в любящую жену и заботливую маму. А это намного приятнее, чем быть дерганой, уставшей, но зато с пресловутой медалью «мать-героиня» на груди и пятеркой в воображаемом дневнике за хозяйственность.
Я очень надеюсь, что это задание вам особенно приглянется и вы сможете воплотить его в жизнь.
Помощь
Воспитанные люди не просят помощи. Нам стыдно признаться себе в неспособности справиться с чем-то самостоятельно и необходимости отвлечь кого-то от его важных дел.
Так сложно сказать, что я неидеальная хозяйка. Оказывается, имея двух маленьких детей, невозможно поддерживать дома безупречную чистоту. Каждой маме воображение рисует картинку, в которой она одинаково героически справляется как с разбросанными игрушками, так и со всеми потребностями своих детей. Но так не бывает. Приходится выбирать: сегодня я или хорошая мама, или расторопная хозяйка. Если одновременно, то это приведет к неизбежному проигрышу. Можно или продолжать ругать себя за несоответствие идеальной картинке, или подумать, как освободиться от лишних обязанностей. Кто может помочь вам с уборкой? Муж, старший ребенок, бабушки, дедушки, клининговая служба. Кто может посидеть с детьми, пока вы занимаетесь домашними или другими делами? Няня, беби-ситтер, бабушки, дедушки, другие родственники, подруга, соседка. Возможности всегда есть, даже если вам кажется, что выхода из ситуации не существует. Но тут просыпаются закостенелые принципы, которые убеждают нас в абсолютной занятости других людей и их полном нежелании нам помогать.
Но вспомните, как вы сами помогаете своим родителям и близким людям. В человеческой природе многое придумано за нас: мы созданы, чтобы жить вместе и оказывать друг другу поддержку. У нас естественным образом вырабатываются эндорфины, когда мы помогаем близкому человеку! Поэтому так приятно, когда родители легко позволяют о себе позаботиться, друзья не отказываются от помощи и даже незнакомая бабушка на улице разрешает поднять ее сумку вверх по лестнице. Мы чувствуем себя значимыми, важными и близкими, и доверительная связь только укрепляется.
Так позвольте же и вы другим позаботиться о вас.
Однако просить о помощи нужно определенным способом. Иначе у других людей действительно может возникнуть ощущение того, что вы их эксплуатируете или воспринимаете их помощь как нечто само собой разумеющееся.
Четко формулируйте свою просьбу
Чем расплывчатее и непонятнее будет обращение, тем сложнее человеку оценить свои возможности. Вместо того чтобы сказать подруге: «Я совсем ничего не успеваю! У меня накопилось так много дел, помоги мне, пожалуйста, посиди с моим сыном!», предложите ей четкое понимание границ и инструкций: «Маша, могла бы ты посидеть с моим ребенком в пятницу с трех до шести? Если будет хорошая погода, погуляйте на улице, я подготовлю одежду и уличные игрушки». Этот пункт особенно важен с мужем. «Дорогой, ты совсем не проводишь время с нашим ребенком!» – менее продуктивная фраза, чем понятная и очерченная по времени просьба.
Не бойтесь учить и давать обратную связь
Близкие люди готовы нам помогать, но часто просто не знают, как это сделать! А мы стесняемся говорить все, как есть. В итоге муж или бабушка мнутся, пытаются чем-то помочь, но получается совсем не так, как нам это нужно. Мы недовольны, они обижаются. Результат отрицательный.
Распишите по пунктам, что именно нужно сделать. Как правильно собирать ребенка в садик. Что, где и как нужно делать на улице во время прогулки. Если вы хотите попросить мужа взять на себя вечерние купания, то несколько раз пройдите этот процесс вместе, прежде чем вы делегируете ему эту функцию на постоянной основе. Когда вы кого-то учите, помните, что у всех разная скорость усвоения любой новой информации: спокойно направляйте чужие действия и мягко давайте обратную связь.
Благодарность
Кажется, мы часто забываем это делать. Добрые слова необходимы всем: мужу, уставшему после работы; маме, которая приехала к вам из другого города; подруге, согласившейся помочь; и даже няне или домработнице, которым вы платите деньги. Теплая благодарность и ощущение собственной значимости – лучшая мотивация для любого человека.
Практическое задание
Выпишите подробно все свои обязанности и подумайте, кому бы вы могли делегировать некоторые из них. Не стесняйтесь записывать даже мелочи: разобрать носки после стирки и полить цветы. Именно с их помощью можно сэкономить огромное количество времени и сил.
После одного урока в онлайн-школе я получила радостное письмо от участницы. Она с удивлением обнаружила, что, оказывается, можно попросить мужа вечерами купать ребенка, а ребенка – разбирать свои вещи после стирки! Это освободило время и дало ощущение большой поддержки.
Другая долго отказывалась от няни. Ей казалось, что она и так сидит на шее у мужа и что в ее обязанности входит всего лишь воспитывать одного ребенка. Но при этом девушка чувствовала себя с каждым месяцем все хуже и хуже: срывалась на ребенка, злилась на мужа. Что в итоге? Она решилась на няню на несколько часов в неделю, записалась на курсы повышения квалификации и с удовольствием занимается собственной реализацией. Стоит ли говорить, что отношения в семье качественно улучшились.
Обращение к дополнительным ресурсам
Огромное количество информации, с которой каждый день нам приходится иметь дело, нужно не только для того, чтобы мы в нем утонули. У нас появилась возможность знать и выбирать, а это очень ценно.
Кажется, что мир сейчас полон рекламы: призывные заголовки книг, презентации специалистов, рекламные ролики в YouTube и других социальных сетях. Все это подкашивает доверие и заставляет думать об исключительной меркантильности авторов. Но не всегда так! Чаще всего настоящие профессионалы горят своей идеей. Основная мотивация – дать жизнь своему детищу. Не бойтесь пользоваться этими достижениями.
Во время написания книги я столкнулась с собственными ограничениями. Одно дело консультировать конкретную семью, читать семинары, проводить курсы, совсем другое – написать книгу, которую захочется читать, а не подкладывать под голову для крепкого сна. Пришлось обратиться к специализированной литературе и ужаснуться. Я не хотела быть успешным автором, зарабатывать миллион, продавать идею, называться бестселлером и прочее, о чем кричали обложки книг по писательскому мастерству. Хотела написать интересную и нужную книгу, а оказалась в паническом разнообразии непонятно чего. Представляю, что вы испытываете, когда ищете литературу по воспитанию детей: количество предложений в любой информационной сфере зашкаливает и пугает.
Вывод один – не бойтесь.
Открывая книгу со странной обложкой, обнаруживаешь важнейшую информацию. За рекламной кампанией скрывается реальный человек с огромной проделанной работой за плечами.
Если у вас появился вопрос, возьмите в привычку искать на него ответ.
Чувство беспомощности (или безответственности?) у многих людей преступает допустимую черту. Я очень часто сталкиваюсь с запросами по поводу детского поведения, которые нужно было решить еще пару лет назад, «но как-то времени все не было». К сожалению, культура психологической помощи только получает свое развитие, но мы можем помочь себе и своему ребенку намного раньше и эффективнее.
Можно годами мучиться с детским энурезом или бояться адаптации к дошкольному учреждению, а можно посмотреть ролики в YouTube, прочитать работы специалистов или обратиться за консультацией и решить проблему.
Или каждый день ловить себя на желании выйти в окно, постоянно испытывать гнетущее чувство собственной никчемности, а потом попасть к хорошему психотерапевту и достаточно быстро вернуться к нормальной жизни.
Море информации и неохватное количество возможностей пугают, но победителем становится тот, кто умеет в этом ориентироваться.
Практическое задание
Вспомните вопрос, который вас давно мучает. Это может быть что-то простое или жизненно важное. Может, вы давно хотели узнать, как же кукушка подкладывает свои яйца в чужие гнезда, или вам нужно решить вопрос с выбором школы для своего ребенка.
Еще очень вероятно (и я буду рада, что приложила к этому руку), что после прочтения книги захотите продолжить работу над собой и решите делать это вместе со специалистом. Это прекрасно!
Прямо сегодня найдите ответ на какой-нибудь свой вопрос. Посмотрите уже эти увлекательные видео с кукушкой или загуглите списки школ или то, как правильно искать психолога. Искать ответы и решать проблемы намного эффективнее, чем просто о них думать.
Глава 4
Кто всегда будет нас сопровождать и поддерживать?
Вы скажете, что ресурсы, техники, практики – это хорошо, но что делать, если сил нет совсем? Есть только горечь и обида от того, что никто не может облегчить страданий. Нет заботливой и помогающей мамы-бабушки, которая бы забирала детей на полдня или помогала с бытовыми проблемами. Нет понимающего мужа со свободным графиком работы и безлимитной кредиткой, чтобы вы могли заниматься только собой и ребенком, а время детского сна использовать на что-то более приятное, чем судорожное выполнение рабочих обязанностей. Нет большой квартиры, постоянной няни, свободной машины, длительного летнего отпуска. Много чего нет!
Нет возможности даже на минуту поднять голову от бытовых проблем, а при этом объем дел отнюдь не уменьшается, они лишь становятся все назойливее. Требования к себе огромны, желание быть лучше непреодолимо, вот только радости это не приносит, впрочем, как и результата.
Предлагаю разобраться, что за этим стоит.
На первый взгляд вам просто не повезло, с кем не бывает. Вот было бы (подставьте нужное слово), и проблемы были бы решены. Вы бы точно усовершенствовали свою жизнь и справились со всеми сложностями. Только у многих муж лучше, квартира больше, бюджет свободнее, дети спокойнее, но и они приходят на консультации и читают эту книгу. Наличие желанных благ, несомненно, во многом упрощает жизнь, но, поверьте, это не так важно, как вам кажется. Я видела скрытые боли разных семей и женщин, с различными бытовыми условиями, социальными статусами и возможностями. Совсем не внешние условия определяли их проблемы.
Застрявшая у многих поперек горла фраза «Чтобы изменить мир вокруг, вы должны изменить себя» на самом деле имеет смысл. Мы можем пенять на окружение, но его влияние на нас определяется устройством нашего внутреннего мира и собственным отношением к себе. Настоящее содействие извне мы почувствуем только в том случае, когда начнем делать это сами. Но как этому научиться?
На моем последнем онлайн-курсе в чате поддержки было почти сто участниц. И только единицы из них смогли с ходу сказать, как они ласково к себе обращаются. Машенька? Девочка моя? Ласточка? Ну уж нет, мы себе говорим только: «Соберись, дуреха, опять не можешь нормально все сделать!» Я не преувеличиваю, именно такую фразу чаще всего применяют к себе женщины, когда у них что-то не получается.
Психологи разработали множество концепций, объясняющих такое отношение человека к самому себе. Нагляднее и проще всего, на мой взгляд, оказалась модель трансактного анализа американского психолога и психиатра Эрика Берна. В каждый момент жизни наши чувства, мысли и действия определяются одним из возможных Эго-состояний: Я-Родитель, Я-Взрослый и Я-Ребенок.
Характеристики этих внутренних образов зависят от многих факторов, в большей степени от того, какую модель поведения мы впитали в нашем детстве. Насколько качественно нас поддерживали, как помогали справляться с трудностями: заботились или ругали, мягко оберегали или оставляли в одиночестве. В зависимости от этого опыта наш внутренний родитель выработал свои основные функции: критика или поддержка. Если в детстве выбора не было и мы оказывались в ситуации, на которую никак не могли повлиять, то во взрослом возрасте нас прежде всего определяет свобода. То, каким будет ваш внутренний родитель, критикующим или поддерживающим, решаете только вы.
Как реагируете на свои неудачи, усталость, незадавшиеся дела?
Приведу несколько реальных примеров критикующего внутреннего родителя:
1. Уже 9 утра, а я до сих пор в постели! Муж уже целый час сидит с ребенком, а я все никак не могу встать! Ну сколько можно, ладно бы еще каким-то полезным делом занималась, так нет, лежу и листаю ленту в инстаграме! Я ужасно ленивая, нужно немедленно вставать!
2. Иди приберись и помой посуду, и так уже 11 ночи, а ты еще даже не начала! Небось так и не сподобишься помыть!
3. Загубила всю учебу свою, ничем не занимаешься, ничего тебе не интересно. Зря училась только! Все вокруг занимаются, кроме тебя.
Знакомы вам такие мысли? Наш внутренний критикующий родитель может ругать за несделанные дела, проявления слабости, чувство усталости. Он может быть обесценивающим и постоянно недовольным: и тело некрасивое, и мысли не такие, и соображение слабенькое. Может быть отвергающим и отстраняющимся. Тогда в моменты сильных чувств мы не обращаем на себя внимания и забиваем голову работой и еще большими заботами, чтобы не сталкиваться со своей грустью или одиночеством.
Совсем по-другому выглядит поддерживающий родитель. Он вовремя приходит на помощь и знает, как нужно вас поддержать и о вас позаботиться. Я бы определила его присутствие тремя вопросами: «Что я сейчас чувствую?», «Что бы я хотела?», «Как я могу себе помочь?».
1. Уже 9 утра, а я до сих пор в постели! Как здорово, что я могу о себе позаботиться и восстановить силы после длинной недели. Муж целые дни был на работе, и мне приходилось все свое время проводить с детьми. Я устала и нуждаюсь в отдыхе. Так приятно целый час полежать одной в свое удовольствие! Сейчас еще немного почитаю свою любимую книгу, приму душ под веселую музыку, и это зарядит меня на весь день и всю следующую неделю.
2. Нужно помыть посуду! Но уже 11 вечера, и у меня совсем нет сил и желания это делать. Бедная я девочка, так сегодня устала. Как я могу себе помочь? Дети только что уснули, кажется, это первые десять минут за сегодня, которые я провела наедине с собой. Знаю! Сейчас налью себе ароматную ванну, посмотрю одну серию любимого сериала, потом быстро помою посуду и лягу спать. Завтра новый день, и я хочу быть отдохнувшей, чтобы провести его с удовольствием вместе с детьми.
3. У меня опять нет желания заниматься дополнительными курсами, сегодня не было ни минуты свободной. Рыбочка моя, девочка, ты же очень устаешь. Основная задача мамы – быть мамой, и это совсем не просто. Я отлично справляюсь с этой ролью, и этого пока достаточно. Ребенок подрастет, нужно будет время на адаптацию к детскому саду, и когда у меня появится время и желание, смогу быстро восстановить все свои рабочие навыки. Я же совсем не глупая! А пока хочу проводить время с ребенком, а в свободный тихий час просто отдыхать.
Вы чувствуете разницу? Многие мамы после исследования своего внутреннего родителя делятся главным откровением: оказывается, критикующий родитель присутствует вообще всегда! Это стало постоянным жизненным фоном, привычным монологом внутри нас.
Так не должно быть. Нет правды в том, что метафорическая плетка – лучший воспитатель. Если мы проявим хоть немного ласки и добра к себе, то не станем тут же самыми ленивыми, эгоистичными и никчемными женщинами, просто сделаем себя и мир вокруг нас чуточку лучше.
Эго-состояние Я-Ребенок тоже может быть различным. Ребенок внутри нас позволяет нам быть свободными, творческими, игривыми. Дает нам силы и радость от движения вперед, руководит нашим интересом и всеми начинаниями. Но он также может быть ранимым, обидчивым, слабым, испуганным, подавленным. Вместо постоянного исследования разнообразных аспектов жизни может желать только одного: спрятаться и защититься. Вы же понимаете, от кого он хочет укрыться? Правильно. От критикующего родителя.
У критикующего родителя появляется так называемый адаптивный ребенок. Это тот, кто имеет лишь одну цель – всеми силами заслужить любовь. «Да, конечно, – как бы говорит наш внутренний малыш. – Я самый никчемный, ужасный, ленивый, только не ругай меня, пожалуйста! Я сделаю все, что ты скажешь!» Такая модель поведения на корню подрубает любое творчество и проявление себя. Порой мы позволяем вскрыться обиде и злости, которые естественным образом накопились от такого обращения. Тогда на передний план выходит бунтующий ребенок. Думаю, вы неоднократно замечали его в себе. Как правило, он появляется, когда силы уже на исходе: мы ругаемся, кричим, плачем и зубами пытаемся вырвать хоть немного желанной любви у своих близких. Забывая о том, что прежде всего эту любовь нужно найти внутри себя.
Совсем другой ребенок растет у поддерживающего родителя – свободный. Как тепло и приятно о нем думать! Он чувствует себя в безопасности, потому легко проявляет себя. Знает, что его родитель не позволит ему наделать глупостей и позаботится о теплой одежде, вовремя съеденном завтраке и необходимом отдыхе. Свободный ребенок без затруднений исследует внешний мир и открыто сталкивается со своими чувствами, ведь родитель всегда рядом и в любой момент утешит и поддержит ласковым словом и нужным советом.
Мне кажется важным еще раз подчеркнуть: все эти роли разыгрываются внутри одной головы – вашей. Конечно, за таким представлением стоит многолетний жизненный опыт, в котором вы не могли ничего изменить, но в данный момент директор цирка – вы. И каким будет ваш внутренний родитель, решать только вам. От вашего выбора зависит развитие творческой, спонтанной, энергодающей вашей части – вашего внутреннего ребенка.
Внутренние отношения работают по таким же законам, как и внешние.
Представим себе ситуацию и поразмышляем, как в ней поведут себя родители с разными установками.
Мама и дочь сидят за столом и делают уроки. Прошло уже достаточно много времени, девочка устала, а впереди еще нерешенная и довольно сложная задачка. Ребенок начинает отвлекаться, заглядывается в окно, ерзает на стуле и пропускает объяснения матери.
Какие есть варианты дальнейшего развития событий?
Критикующий родитель: «Немедленно перестань! Ты что, совсем не можешь собраться с мыслями, уже два часа сидим! Получишь завтра двойку, будешь знать. Немедленно возьми себя в руки и перестань крутиться, ты что, совсем не соображаешь?!»
Адаптивный ребенок: в голове туман, мысли путаются, пытается собраться и хоть что-то понять, но от маминой ругани становится страшно, сил совсем не остается.
Поддерживающий родитель: «О, малышка моя! Ты совсем устала, уже только в окно получается смотреть, да? Давай-ка мы с тобой немного отдохнем. Твоя голова здорово потрудилась, ты уже смотри, сколько сделала! Осталось совсем чуть-чуть, и будет отлично сделанное домашнее задание! Объявляю перемену 10 минут! Как хочешь отдохнуть? Пойдем попьем чай или немножко побесимся в большой комнате?
Свободный ребенок: с радостью соглашается на переменку, переключается и через 10 минут легко понимает, что от него требовалось, и справляется с задачкой.
Я хочу, чтобы из этой иллюстрации вы сделали главный вывод: силы появляются только в отношениях поддерживающего родителя и свободного ребенка. Поэтому если вы хотите делать все качественнее, быстрее и лучше, если желаете больше успевать и заниматься своим развитием, то должны обращать внимание на свои потребности и уметь о себе позаботиться. Удивительный парадокс! Хочешь много успеть – разреши себе устать. Хочешь, чтобы что-то получилось, – разреши себе этого не делать. Важно лишь помнить, что поддерживающий родитель – это не тот, кто махнул рукой и забыл. Он помогает отдыхать, восстанавливать силы, с интересом и удовольствием относится к делам и обязанностям.
Какую же роль в этой системе занимает состояние Я-Взрослый? Это наша разумная, адекватная часть. С ее помощью мы оцениваем, а действительно ли нужно мыть посуду в одиннадцать вечера или это совсем не срочно. Взрослый определяет необходимость действий, их последовательность и приоритетность. Понимает, как можно выйти из той или иной ситуации и что нужно делать в каждом конкретном случае. Он может трезво оценить состояние других людей, себя, окружающей обстановки и принять нужное решение.
Взрослый – это наша голова, ребенок – наше сердце и наша энергия, а родитель – необходимая подушка безопасности и добрая «Скорая помощь». Пожалуйста, помните, что вы не одиноки. Ваша поддерживающая часть всегда и в любой ситуации находится рядом с вами.
Практическое задание
Понаблюдайте за собой в течение нескольких дней и выпишите все ситуации, в которых замечаете своего внутреннего критикующего родителя. Когда вы научитесь видеть его в себе, уже сделаете огромное дело. А затем переформулируйте его высказывания в слова поддерживающего родителя так, как я описала в первых трех примерах этой главы. Привычка вырабатывается не сразу, будьте готовы к этому. Вы слишком много лет себя ругали и функционировали на топливе, которое давал вам критикующий родитель, не стоит требовать от себя мгновенных результатов. Но дело пойдет быстрее, как только ваш внутренний ребенок перестанет бояться и с удивлением обнаружит, как нежно и ласково вы умеете с ним обращаться. И он тут же ответит вам благодарностью: у вас появится больше сил, улучшится настроение и жизнь покажется намного веселее. А еще вы сможете передать свой опыт окружающим людям. Согласитесь, что научить чему-то можно только тогда, когда мы сами это умеем. Как только ваш поддерживающий родитель станет достаточно сильным и уверенным, вы сможете поделиться его умениями с мужем или другими близкими людьми. И главное, вы станете настоящим поддерживающим родителем своему реальному ребенку, а он, как и каждый человек на земле, больше всего нуждается именно в этом.
