Kitabı oku: «Кисточки Жизни», sayfa 13

Глава 11. Второй забег

Вся моя жизнь состояла из сплошных разочарований. Но мне было невдомек, что эти разочарования возникают вновь и вновь только потому, что я очень сильно любую ситуацию нагружаю собственными ожиданиями – сценариями того, как все должно быть.

Как известно, ожидания чаще всего возникают у людей, которые не живут в настоящем, а мысленно убегают вперед – в будущее, создавая там картинку того, как все должно быть, накладывая тем самым ограничения на варианты развития событий. Или, еще хуже, в прошлое – сопоставляя то, как было с тем, что есть или что хочется иметь.

Я в настоящем не жила никогда. Я жила либо в прошлом – снова и снова прокручивая в голове ситуации, события, диалоги и думая, могла ли я что-то изменить? Сделать по-другому? Почему-то мне никогда не приходило в голову, что даже если я решу, что могла, ничего не изменится – потому что мы не можем вернуться в прошлое и поменять там то, что мы хотим. Постоянно уходя в прошлые события, я как бы ограничивала себя в настоящем. Я не пыталась принять все как есть, извлечь уроки и жить дальше. Нет. Я погружалась глубоко в переживания о том, что все было не так, как я хотела и нещадно корила себя за свои, как мне казалось, неправильные поступки. О, мой внутренний критик был очень жесток и постоянно требовал от меня быть совершенной во всем. Это ужасно утомляло.

Другая крайность – постоянно убегать мыслями в будущее, рисовать «замки на песке», продумывать каждый шаг, каждое слово – за себя и «за того парня». То есть я продумывала не только свои слова и действия, но и слова и действия тех людей, которым было отведена определенная роль в моем сценарии, основанном на шаблонах и стереотипах поведения, заложенных в мой мозг воспитанием, образованием и прочими системами. Неоправданные ожидания сменялись горькими разочарованиями, лишний раз убеждая меня в том, что вся жизнь, не побоюсь крепкого слова, дерьмо. Не понимала я, что ожидая строго определенного поведения от других людей, я загоняла себя в жесткие рамки, в которых шаг влево или вправо был подоен расстрелу. Мои добровольные рамки, наложенные моими же ожиданиями, создали мне пустую холодную реальность, в которой не было места легкости, радости, чуду…

* * *

С появлением Матвея в моей жизни у меня постепенно стали происходить разрывы шаблонов – все мои убеждения, все мои сценарии летели в тар-тара-ры. Ничего не работало и я постепенно начала понимать, что все, во что я верила раньше, требует жесткого пересмотра. И сейчас после всего того, что мне довелось пережить, я постепенно начала понимать, что в мире все происходит независимо от меня и моих желаний, что я лишь капля в океане земной жизни и, хочу я того или нет, все произойдет так, как должно быть. И только от меня зависит, как я к этому отнесусь…

Апрель 2013

13 апреля 2013 года, спустя пять месяцев после нашей встречи, которая привела меня буквально на грань потери рассудка, на грань жизни и смерти, Матвей написал мне письмо, которое состояло всего из одной строчки:

«привет – извини пжста за ту грубую хуйню которую я тебе написал»

Я была ошарашена. Я не ждала от него известий. Да вот так. Уже не ждала и не мечтала, и даже не надеялась. Я вообще не представляла себе, что он может мне написать. Хотя, честно говоря, я не сильно удивилась. Я хорошо помнила, как в один из дней того кошмара, мне приснился сон, в котором на экране своего компьютера я увидела всплывающее окно сообщения в скайпе от Матвея. Я уже тогда знала, что все это еще не конец и мы обязательно еще, как минимум, поговорим. Кроме того, накануне у него был день рождения. Я подумала, что он просто был пьян, и ему было одиноко и не с кем поговорить. Воспоминания о той боли, которую мне пришлось испытать в отношениях с этим мужчиной, нахлынули на меня. Я поняла, что не могу ему ответить ничего на эту его фразу. Мысли роем вертелись в голове от «да пошел ты» до «я люблю тебя». Я поняла, что я не готова с ним общаться – ни в каком ключе.

Тем не менее, я почти каждый день перечитывала эту несчастную строчку…

Жизнь шла своим чередом, ничего сверхординарного не происходило. Я постепенно приходила в себя и училась жить в этом новом для меня мире – я чувствовала себя белой вороной. Я по-другому, не так как раньше, воспринимала окружающую действительность – какие-то вещи воспринимались ярче, четче, острее, другие, напротив, были как будто размыты. Я изо всех сил пыталась вернуться в свое прежнее состояние, то состояние, которое я считала нормальным. Но ничего не получалось. Я не сразу поняла, что такой как раньше я уже не стану, и нужно принять эту новую себя и жить по-новому. Но в тот момент я не была еще к этому готова и пыталась действовать прежними, знакомыми мне методами.

Так, например, я понимала, что совсем не хочу секса. А когда это случалось, я себя чувствовала, как будто я девственница и не знаю, как вообще себя вести. Что чувствуют мужчины в этот момент, я вообще не понимала. Я просто им позволяла пользоваться моим телом и наблюдала как бы со стороны за тем, какой отклик будет у меня в душе, в теле. Но там не было никакого отклика вообще. Я поняла, что та часть моей души, которую мысленно я называла «звездой» куда-то исчезла. Ведь это именно она любила секс просто «потому, что», а не для того, чтобы почувствовать, что ее любят. «Солнышка» же была сущим дитем и сейчас она осталась один на один с этой жизнью. Вот ей и приходится учиться всему самой. Ей секс не нравился. Он не вызывал отвращения, но и не нравился.

В работе тоже не было никакой стабильности. Были какие-то заказы, какие-то деньги. Но пока все это не позволяло вернуться к самостоятельной жизни. Я стала взрослым ребенком своих родителей.

В тайне от всех я все также мониторила рынок труда и «женихов» Москвы.

Но по всем фронтам пока все шло ни шатко, ни валко. В начале августа я планировала поехать к подруге в Краснодар – навестить ее и подумать о возможности переезда туда. В то же время у меня завязалась переписка с парой мужчин на предмет моего «содержания» в Москве и я планировала дорогу в Краснодар через Москву, чтобы совместить приятное с полезным – съездить в гости и познакомиться с возможным любовником, который поможет мне переехать в Москву. Вот такие были планы.

Пока же все с виду было как раньше – я работала, дети ходили в школу-садик. Странно я совсем не помню свой день рождения в том году – как я его отметила. Как правило, все мои дни рождения в кругу семьи заканчивались скандалом. В этот раз скандала я не помню, как не помню сам день рождения совсем (мой день рождения 9 мая).

Июль 2013

Так незаметно наступило лето. Мое самое любимое время года – начиная с мая и по сентябрь, когда тепло, все цветет, птицы поют, небо высоко и такое голубое…

Особенно важно то, что тепло. Я очень люблю теплую погоду. Я мерзла всегда. Наверное, потому что в душе моей была ледяная пустыня. Летом я оттаиваю. Я обожаю загорать и плавать. Мне принадлежит знаменитая фраза, которая родилась у меня во время отдыха на море в Анапе с одной из моих подруг: «Плавать лучше, чем е*аться». Солнце и море дают мне ощущение полноты жизни. Когда я лежу на пляже у моря, кажется, что больше не нужно вообще ничего и хочется, чтобы это длилось вечно.

Да, летом мне хорошо. Это лето выдалось очень теплым. В один из выходных дней в начале июля мы поехали с моими родителями и детьми за город к озеру.

Там на природе я впервые за прошедшие с того кошмара долгие месяцы почувствовала внутренний покой. Именно в этот день у озера, загорая в лучах теплого солнышка, пришло осознание, что я отпустила ту ситуацию, которая и привела меня к этому ужасному кошмару (а только так я теперь его мысленно и называла), и воспоминания об этом больше не приносят мне боли и разочарования. Я поняла, что теперь спокойно могу думать о Матвее без физически испытываемой тошноты.

Вернувшись домой, я написала Матвею:

Суббота, 6 июля 2013, 15:41

«привет, Матвей, спасибо за извинения.

надеюсь, у тебя все хорошо.»

Мне было легко и спокойно. Я не ждала от него ответа, но мне хотелось, чтобы он знал, что я не держу на него зла. Я сделала это не для него, для себя. Мне хотелось почувствовать себя такой великодушной, всепрощающей. И мне это удалось.

Через два дня я получила от него ответ:

Понедельник, 8 июля 2013, 14:27

«Привет – да все нормас – развелся с женой – месяц живу в Черногории – 13 возвращаюсь в Москву – как ты?».

Развелся… Это известие просто пригвоздило меня к стулу. Я сидела и думала: «Зачем он первым делом сообщил мне об этом? Неужели я не ошиблась, и он действительно меня любит? Если он сообщает мне о том, что он развелся, означает ли это, что наши отношения теперь могут стать иными?». Все эти мысли не давали мне покоя, я не стала выжидать как он, несколько дней, а немного успокоившись к вечеру, написала ему:

Понедельник, 8 июля 2013, 22:32:

«ты как всегда полон сюрпризов, тебя следует поздравить со свободной жизнью, я полагаю? что до меня – не могу порадовать тебя новостями о том, что я счастливо вышла замуж, укатила на другой конец света и жду третьего ребенка, мне пока и так не плохо))) в остальном же все очень даже хорошо, а впрочем, сомневаюсь, что тебе действительно интересно, как у меня дела, а на вопросы из вежливости обычно следует давать такие же вежливо ниочемные ответы»

Да, я не хотела, чтобы он думал, что я сейчас начну писать кипятком от счастья и вешаться ему на шею. Я, как и раньше, хотела, чтобы инициатива исходила от него.

Он снова ответил через 2 дня:

Среда, 10 июля 2013, 14:00:

«Привет – ну было бы неинтересно, я бы не спрашивал, а вообще бы проигнорировал такой вопрос».

Создавалось ощущение, что он, как и я, осторожничает, как будто мы идем по зыбучим пескам, где нужно быть крайне осторожными, чтобы не остаться погребенными под этими песками навсегда. На этот раз я тоже не стала спешить с ответом.

Четверг, 11 июля 2013, 10:13, Полина:

«вон оно че…и чем вызван такой живой интерес?»

Четверг, 11 июля 2013, 21:06, Матвей:

«Не хотелось бы терять людей

Был недавно у вас в ебурге, прям совсем рядом как тогда»

Пятница, 12 июля 2013, 10:11, Полина:

«ну помирать я пока не собираюсь, а друзьями мы с тобой никогда не были и вряд ли будем…

а то, что ты был в Ебурге, я догадывалась»

Воскресенье, 14 июля 2013, 22:13, Матвей:

«каким это образом ты догадывалась?»

Понедельник, 15 июля 2013, 13:58, Полина:

«да не все ли равно…вот такая я догадливая»

Понедельник, 15 июля 2013, 14:41, Матвей:

«какая ж ты грубая Полина – но при этом безусловно догадливая»

Понедельник, 15 июля 2013, 19:28, Полина:

«пару лет назад ты считал меня очень ласковой и нежной – как быстро все меняется))))

а собственно к чему этот обмен "любезностями"?»

Понедельник, 15 июля 2013, 19:30, Матвей:

«я имел в виду какой ты грубой порой бываешь – в основном конечно ласковая и нежная

да ни к чему – просто хотел, чтобы мы снова начали общаться, хоть немного»

Понедельник, 15 июля 2013, 19:38, Полина:

«зачем?»

Понедельник, 15 июля 2013, 19:41 Матвей:

«Поля – я ведь тебя не заставляю со мной общаться – если не хочешь, то просто не отвечай – мне интересно с тобой было общаться».

Большего бреда я никогда не слышала. Ему интересно было со мной общаться. Вот оказывается как. Я чуть не свихнулась от того, как ему было «интересно со мной общаться». Такое ощущение складывалось, что человек абсолютно не осознает, что говорит и делает.

Понедельник, 15 июля 2013, 19:52, Полина:

«несколько месяцев назад ты очень хотел со мной не общаться, вот и спрашиваю – с чего вдруг ты поменял свое решение?

Матвей, я вообще-то женщина (на случай, если ты не заметил), а не приятель-собутыльник, с которым "интересно общаться", а как женщина я тебя не интересую, ты мне это наглядно продемонстрировал – так к чему все это?

пытаюсь понять, чтобы ничего не придумывать, а ты все никак не можешь честно и открыто сформулировать – что ты хочешь-то от меня? какого общения? и что значит немного? и с какой целью?».

Я ждала ответа на свое сообщение пять дней. Но тщетно. Я так и не получила на него ответа. Я подумала, что он решил последовать собственному совету и просто не отвечать мне, поэтому написала:

Суббота, 20 июля 2013, 15:23 Полина:

«надо полагать, ты решил последовать собственному совету?

сам не знаешь, чего хочешь и зачем…»

Суббота, 20 июля 2013, 16:22 Матвей:

«???? я тебе ответил – ты молчишь – я подумал, что ты как раз и решила моему совету последовать»

Суббота, 20 июля 2013, 16:43 Полина:

«хм…не дошел ответ что ли? Или на что ты мне ответил, я уже запуталась»

Я в это не верила. Интернет, слава богу, уже работает хорошо. Да, я помню еще времена, когда и письма не доходили, и сообщения в «аське», и когда сообщения в скайпе не проходили. Но уж очень подозрительно выглядит, что все сообщения до него дошли, а это вот не дошло.

Суббота, 20 июля 2013, 16:44 Матвей:

«дак ведь уся переписка в корне сохраняется – посмотри»

Что смотреть, если я знаю, что я ему отправила, и что он не ответил на мое последнее сообщение. Но почему-то духу просто скопировать это сообщение и переслать ему у меня не хватило, и я написала так:

Суббота, 20 июля 2013, 16:46 Полина:

«я тебе ответила, на твое предложение просто не отвечать… видимо не дошло…ну и ладно)))»

Суббота, 20 июля 2013, 16:47 Матвей:

«видимо не дошло – ответь еще разок»

Суббота, 20 июля 2013, 16:50 Полина:

«да просто спросила, почему ты вдруг изменил свое решение и захотел снова со мной общаться…и в каком ключе…мне, честно говоря, не очень понятно…

думала, ты не захотел отвечать»

Суббота, 20 июля 2013, 16:54 Матвей:

«Ну я в принципе ответил тебе – пусть мы и не друзья, но мне интересно было с тобой общаться – я собираюсь снова к своим родственникам в конце лета – можно было бы пересечься и посидеть где-нибудь».

Все это напоминало какой-то бред. Я не понимала, что он вообще от меня хочет. Какого такого общения? Разве он не понимает, что я не хочу с ним просто общаться? Разве ему до сих пор это не ясно? Разве не понятно, что да, я могу жить совсем без него, но нет, я не могу с ним общаться по-приятельски.

Суббота, 20 июля 2013, 16:58 Полина:

«смотря что в твоем понимании конец лета… я в середине августа буду в Краснодаре – если ничего не изменится…думаю 6–7 уеду…вернусь может через неделю-две…а может и вообще не вернусь – как пойдет)))))».

Суббота, 20 июля 2013, 17:11 Матвей:

«круто – я тоже с 15 августа буду в тех краях по работе – но я-то вернусь точно».

Суббота, 20 июля 2013, 17:49 Полина:

«а в Ебурге что делал? тоже по работе?».

Суббота, 20 июля 2013, 18:03 Матвей:

«ну конечно».

Суббота, 20 июля 2013, 18:15 Полина:

«а что ж не позвонил?».

Суббота, 20 июля 2013, 18:16 Матвей:

«думаю кроме пошел на хуй я бы ничего не услышал».

Суббота, 20 июля 2013, 18:35 Полина:

«как знать…смотря когда ты приезжал))))».

Суббота, 20 июля 2013, 18:36 Матвей:

«числа 25 марта – тя прям четко помнишь все про свои настроения?».

Суббота, 20 июля 2013, 18:40 Полина:

«прям четко…

я бы тебя не послала…я бы просто не стала с тобой разговаривать в тот момент».

Суббота, 20 июля 2013, 20:02 Матвей:

«удивительная сдержанность – ну изменить уже ничего нельзя – поэтому остается только не повторять ошибок».

Эта “удивительная сдержанность” едва не привела меня в нирвану, и я подумала, что неплохо бы ему об этом знать. Не повторять ошибок… не повторять… забавно, что сказал это именно он… и именно он пустил наши отношения в то же самое русло, в котором они были до этого. А я… я позволила ему это сделать. От неуверенности в себе и от совершенно необъяснимой уверенности в том, что он никогда меня не полюбит.

Суббота, 20 июля 2013, 20:24 Полина:

«дело не в сдержанности……хотя в ней, конечно, тоже…я, к сожалению, слишком долго ношу все в себе, а потом это все выливается в безобразные сцены… такой уж я человек…

просто в тот момент…если уж быть совсем честной…общение с тобой могло бы стать большой угрозой моему психическому здоровью…я бы просто не нашла в себе моральных сил даже послать тебя как следует))))».

Суббота, 20 июля 2013, 20:26 Матвей:

«не только твоему – я сам себя хуячил по полной – ну вот ща вроде все нормализуется понемногу».

Думать о том, что ему тоже было плохо, было, как ни странно, приятно. Я, честно признаться, была уверена, что он и думать обо мне забыл, а он, оказывается, переживал… Когда-то Олег сказал мне: «Почему ты считаешь, что только ты можешь переживать? Что только тебе больно и плохо? Почему ты думаешь, что я не переживал и мне не было плохо?». Я не нашлась, что ответить. Я на самом деле всегда думала, что мужчины не умеют переживать, страдать. Все эти метания – исключительно прерогатива женщин. А мужчины, ну, вот просто не созданы они для этого. Да как они вообще могут переживать, если по их лицам даже прочесть ничего нельзя? Если все, на что они способны, это плевать в душу и топтаться там грязными сапогами? Не надо кидать в меня камни, правда. Может быть, я так считала, потому что мой папа крайне редко проявлял какие бы то ни было чувства, и может быть именно поэтому я считала, что мужчины вообще не способны ни на какие чувства в принципе. А может быть просто потому, что своим чувствам и переживаниям я предавала гораздо большее значение, чем чьим бы то ни было еще. Может быть именно потому, что на самом деле я практически ничего не чувствовала, чтобы я вообще хоть что-то почувствовала мне был нужен такой градус страстей, который нормальный человек вряд ли способен выдержать. Как правило, эмоции должны были быть негативными – их испытывать было привычнее, они были родные, и я знала, как с ними обращаться. С позитивными было сложнее – я редко впускала их в свою жизнь, потому что они приводили меня в смущение, и я не знала, что с ними делать и как себя вести.

Суббота, 20 июля 2013, 20:34 Полина:

«ну вот у меня тоже только сейчас все более менее стабилизировалось…а тогда…я не знаю как я в себя пришла, и вспоминать мне об этом просто страшно…».

Суббота, 20 июля 2013, 20:41 Матвей:

«Еще раз прошу прощения».

Суббота, 20 июля 2013, 21:31 Полина:

«Еще раз спасибо…

а почему вы развелись с женой? ты же не хотел».

Суббота, 20 июля 2013, 21:32 Матвей:

«мож ты в скайп лучче выйдешь? так быстрее общаться».

Вот вам и сон в руку – уже через несколько минут мы продолжили общение в скайпе… Мы долго еще переписывались в тот день – было ощущение, что мы как два изголодавшихся друг по другу человека, пытаемся насытиться общением…

А дальше все уже не было, так как раньше. Мы не писали друг другу в каждый удобный момент, мы не созванивались по видеосвязи. Что-то все-таки ушло из наших отношений. Мы отдалились друг от друга и не могли преодолеть это расстояние. А потом он позвонил…

Он был не трезв и говорил мне опять много такого, что я снова млела и таяла. А на следующий день он сказал: «Извини, я был пьян, ничего не помню, ничему не верь».

После чего я написала ему большое письмо почти на три листа, которое так никогда и не отправила ему:

«Матвей, я много думала последние несколько дней о тебе и о наших с тобой взаимоотношениях.

И вот, что я тебе скажу…

Я не понимаю, что значит – периодически общаться – в каком ключе общаться? О чем? Зачем? И самое главное – с какой периодичностью? Я так не умею… если я хочу человеку писать, я ему пишу, а тут ломать себе голову – удобно написать, неудобно и что написать и прочее – на фиг…

И пытаться держать свои чувства и эмоции под контролем… Ни к чему хорошему это не приводит.

Кроме того… в свете всего того, что между нами происходило, я вообще не очень понимаю, что тебе от меня нужно…ты вроде четко обозначил свою позицию, что я тебя как женщина не интересую, ничего тебе от меня не нужно – зачем общаться тогда?

Это как-то с твоей стороны совсем некрасиво и не по-мужски, зная какие чувства я к тебе испытываю, вот так ими пользоваться в свое удовольствие… как собака на сене – и сам не ам, и другим не дам. Не нужны тебе мои чувства – ну и не лезь ко мне, имей совесть уже, в конце концов.

Ты сказал – живи своей жизнью и оставь меня в покое. Я оставила, собрала себя по кусочкам и зажила своей жизнью. Что тебя не устраивает? Мне это не так-то легко далось. Я тогда постаралась просто заблокировать все воспоминания о тебе, все мысли и чувства… Я, конечно, понимаю, что это не выход и рано или поздно мне бы пришлось все это вскрыть и рассмотреть со всех сторон… но это случилось скорее рано, чем поздно. Я тут вспомнила, почему после разрыва с Олегом у меня крыша не уехала совсем. Потому что у него как раз хватило совести не лишать меня возможности с ним общаться и выливать ему на голову мои пьяные бредни посреди ночи в течение достаточно долгого времени. Пока я не успокоилась настолько, что стала звонить ему раз в год – узнать, как жизнь. Ты же просто обрубил все и был таков. А сейчас что? Или тебе нужна жилетка – выслушивать твои страдания и переживания по поводу разрыва с женой. Тогда ты не по адресу.

Ты меня извини, конечно, но я вот больше чем просто уверена, что ты ее давно не любишь, тебе просто доставляет какое-то мазохистское удовольствие вся эта ситуация. А мне это надоело.

Откровенно говоря, я тебя чисто по-человечески очень понимаю. Какому нормальному мужику не понравится, когда красивая сексуальная женщина относится к нему со слепым обожанием, как собачка, ловит каждое его слово, принимает его правила игры и ничего не требует взамен? Чисто по-человечески. А вот со своей собственной позиции, никак не могу понять…Сколько раз я пыталась тебя вытащить на откровенность – и писала тебе и просила, не надо тебе я – отвали, но не веди себя так со мной… Не могла я сама все это прекратить и просила тебя это сделать, вот дура-то… А вообще, мужики заводят любовниц для того, чтобы приятно с ними время проводить, а не выносить им мозг, к тому же еще зачастую содержат их и балуют подарками, компенсируя этим недостаток внимания.

Я красивая молодая женщина, я хочу нормальных здоровых отношений с мужчиной – любовь, секс, забота, поддержка – со всеми вытекающими в виде детей, семьи и прочего. Если ты не можешь и не хочешь мне это дать, то вот те крохи в виде «периодического общения» мне просто не нужны. Я не из тех женщин, кто будет стоять в сторонке, и наматывать сопли на кулак, пока объект любви в себе разбирается и довольствоваться «периодическим общением». Именно поэтому я не завожу романов с женатыми мужчинами, потому что второе место – не мое. А в данном случае, тут даже было не второе, а вообще непонятно какое. В общем, разбирайся хоть всю жизнь оставшуюся, но без меня.

Ты прекрасно знаешь, как я к тебе отношусь и если не принимать во внимание то, что своим поведением ты меня оскорбил, унизил и сделал очень больно, то в сухом остатке мы имеем то, что я тебя люблю и хочу – и как мужчину, и как человека. И я не то, чтобы не хочу с тобой общения – я хочу, но я хочу от тебя не просто приятельской переписки, а нормальных здоровых отношений взрослых людей. Точнее хотела…а сейчас уже я и сама не уверена ни в чем…

Я считаю, что у меня было полное право надеяться на ответные чувства с твоей стороны, особенно если учесть, что ты мне говорил и как ты себя вел. А все твои утверждения о том, что я тебя как женщина не интересую, мне несколько непонятны, если вспомнить с чего вообще начались наши отношения – с того, что ты радостно запрыгнул ко мне в койку, при том, что я тебя туда даже не приглашала. А потом рассказывал мне, как ты обо мне мечтаешь и как ты меня хочешь. Только это все так словами и осталось… А потом еще оказалось, что я вообще себе все напридумывала.

Ты вот говоришь, что было, то было и ничего уже не исправить, нужно постараться не повторять ошибок…а сам с чего начал? С того, на чем остановились……и поверь мне Поля, и отпустить я тебя не могу, да докажу я тебе, да детей от тебя хочу – и чего только ты не хотел со мной за этот час телефонного разговора… А главное честно признался, что держал меня в качестве запасного аэродрома, в случае если с женой отношения не наладятся. Хотя запасной аэродром обычно холят и лелеют, на случай если вдруг понадобится. Не плюй, говорят, в колодец, из которого придется напиться. Я так понимаю в данный момент как раз и понадобился запасной аэродром? Хотя ты это выразил по-другому, сказал, что ты сейчас свободен от своих семейных обязательств и готов попробовать со мной наладить отношения…То есть пьяный ты готов, а трезвый не готов…

Потом – бац, вторая смена – я ем сорри, был пьян, ничего не помню, ни чему не верь. Ну, знаешь, по крайней мер, хоть тут правду сказал…а не так как раньше.

Да я бы и не верила, если бы все это ты мне раньше не говорил, и чувств бы у меня к тебе не было…

И все опять как-то через жопу стало…

Короче, скажу тебе словами из песни – а ты люби меня, а не люби мне мозги… ты их и так уже отлюбил по полной программе, больше что-то не хочется… Не будоражь мне мозг, душу, сердце и тело, если тебе ни хрена из этого не нужно.

Я знаешь, поняла, что все еще сильно эмоционально и физически от тебя зависима… после нашего с тобой телефонного разговора у меня месячные пришли на неделю раньше, и сидела я 4 дня на валерьянке… Ты вот говоришь – не хочешь – просто не отвечай…а я не могу просто не отвечать…потому что хочу…хочу общаться с тобой…но…никаких приятельски-дружеских отношений у нас с тобой не получится – это очевидно. Не нужен ты мне в качестве друга, у меня таких друзей вагон и маленькая тележка, из тех мужчин, с которыми я никогда не виделась и не планирую. У меня хватает друзей, с которыми я могу поделиться всем, чем хочу и даже тем, чем не очень хочу. А с тобой мне просто непонятно, как общаться. Не могу сказать, что чувства у меня остались такими же, как были, это было бы неправдой. Однако ты все еще мне небезразличен.

В общем, хочешь – предпринимай шаги, нет – оставь меня в покое, хватит мне душу на изнанку выворачивать. Не хочешь срать, как говорится, не мучай жопу – простите мой французский. Мне надоело играть в эти глупые игры. Я не мячик для пинг-понга, захотел – отбросил, захотел обратно взял. Научись уже нести ответственность за свои поступки, тебе уже не 5 лет. Ты просто хоть на минуту подумай не о себе, а обо мне. Если раньше ты был женат, и я еще скрепя сердце принимала ту роль, которую ты мне навязал, то сейчас ситуация изменилась и вряд ли я смогу удерживаться в тех же рамках. Да что там смогу – я и не хочу. Я тебе давно сказала, что я тебя люблю и хочу с тобой все. Не будет все, не надо ничего.

Вот именно поэтому, я на твое письмо с извинениями сразу не ответила, потому что не знала, что ответить – вариантов было так много, что ни на каком не смогла остановиться… не вполне я готова с тобой общаться…

И еще…я тебе это все написала не для того, чтобы в очередной раз услышать – я дурак, ебанутый, мудак, извини-прости… Я все это уже слышала и не раз, больше не впечатляет. Просто сделай выводы

Но духу отправить это письмо ему у меня не хватило, а жаль. Быть может, если бы я не струсила тогда в очередной раз, все могло бы быть дальше по-другому…