Kitabı oku: «Ника», sayfa 4

01.01

Учёный

«Хроники Ники»

Сегодня Ника впервые вышла в город. Она умоляла отпустить её одну, и я поддался – обдумал возможные риски и решил, что ничего страшного случиться не может, поэтому отпустил её, несмотря на неспокойное сердце и гадкое чувство, что чего-то я не учёл. И я действительно просчитался. Я раньше и не думал о том, что Ника всю свою жизнь (в пределах эксперимента) провела в нашем исследовательском центре среди людей от двадцати до пятидесяти лет. Она никогда не видела стариков, детей и подростков – решила, что они – другая раса!

Когда я это услышал у меня прямо паника началась: как ей объяснить? «Не переживай, просто ты на самом деле такой же маленький большеголовый инопланетянин в теле взрослого человека. Кстати ещё хорошая новость: лет через сорок ты тоже станешь сморщенным фруктом!» И я снова стал врать.

Я объяснил Нике, как и почему люди взрослеют и стареют. Хотя её возраст в эксперименте сейчас около шести лет, её интеллект соответствует взрослому. В итоге она получается обладательницей уникального мозга, который по-детски восприимчив к новому, легко и быстро всё и усваивает и при этом наделён рассудительностью, логикой и знаниями взрослого человека. Так что она всё поняла. И начала подозревать, начала догадываться обо всём. Но мне она верит, и я опять наплёл ей что-то про её болезнь и связанные с этим особенности и аномалии её организма. Какую бы ерунду я не сказал, она привыкла мне верить, потому что я взрослый, учёный, папа, потому что я не обману.

27. 04

Учёный

«Хроники Ники»

Нике сейчас около четырнадцати лет. Она стала чаще гулять одна и даже завела друзей, правда я с ними не знаком, но, думаю, кто бы там ни был, общение ей не помешает. За два месяца весны её детские любознательность и непосредственность, сменились подростковыми вспыльчивостью, протестами, максимализмом и погружённостью в свой внутренний мир. Ника больше не делиться со мной всем-всем, не прибегает каждый день с вопросами – теперь она сама способна найти на них ответы. Хотя, честно говоря, она и в январе и в феврале уже могла бы сама домыслить или найти в книгах-интернете всё то, с чем она приходила ко мне. Просто тогда ей особенно важно было моё мнение, именно моя формулировка ответа, возможно, моё внимание.

29.04

Ника

Мне почему-то постоянно кажется, что у меня крайне мало осталось времени. Будто каждая возможность которая мне выпадает – последний в жизни шанс. Старшие в нашем литературном клубе говорят, что это вполне естественно, и что чем старше я буду становится, тем отчётливее будет ощущаться это чувство. Мне страшно стало от этих слов – куда уж отчётливее! Меня и так изъедает днём и не даёт спать ночью мысль «жизнь прошла, а я ничего не успела». А ещё я почему то чувстую вину. Она не преследует меня, но иногда как выскочит из-за угла, и так тошно становится, что хочется на ближайший мост идти.

Наверное, это тоже нормально.

Мне действительно хорошо и интересно в нашем клубе, люди там очень разного возраста от одиннадцати до сорока лет, там как будто бы для каждого есть место. Но почему-то мне намного проще общаться и выстраивать отношения со старшими людьми, думаю здесь сказывается окружение, в котором я росла и моя неестественно взрослая внешность тоже совсем не помогает вливаться в компании ровесников. И хотя большую часть времени меня это устраивает (взрослые почему-то ближе мне по интересам и мировозрению), иногда так важно, так нужно обговорить что-то с кем-то моего возраста!

17.06

Учёный

«Хроники Ники»

Ника сейчас у нашего пластического хирурга. Я не хотел этого, оттягивал как мог, но ей восемнадцать, а её телу в мае исполнилось сорок четыре. Этим летом она поступает в университет, вряд ли в другой город – мы с ней договорились. Но она хочет снимать квартиру, жить отдельно. Ей нужны друзья, отношения, эксперимент ведь изначально задумывался, чтобы помочь ей стать счастливой. Но её не будут принимать, пока она выглядит так. Поэтому она сейчас у пластического хирурга.

18.06

Ника

Я давно думала об этом, упрашивала отца пару месяцев, а когда несколько дней назад он сказал мне, что скоро я буду выглядеть на свой возраст – я ничего не почувствовала. Мне кажется, что я уже очень давно не могу ничего по-настоящему чувствовать. Все мои эмоции будто клад, бережно завёрнуты в ситец, упакованы в шкатулку с замком и зарыты глубоко-глубоко. Я этого не хотела – это вынужденная мера. Мне не с кем делить чувства и переживания, а для одной маленькой мня их слишком много и копились они очень долго, так что если я выкопаю их сейчас – они захлестнут меня всю и сразу, мне нечем станет дышать, я ничего не смогу видеть и слышать, и всё для меня кончится, насовсем.

Скоро я уеду. Буду учится, жить отдельно, и, конечно, так хочется верить, что всё измениться к лучшему. Но я прекрасно понимаю – вряд ли. Изменится обстановка, изменится моя внешность (уже изменилась. Я всё ещё не похожа на девочек моего возраста, но всё же выгляжу явно моложе и попросту иначе. Сегодня утром мне потребовалось время, чтобы узнать себя в зеркале), но я-то остаюсь прежней. Я не не знаю как и что в себе изменить. Я этого не умею. Папа и его коллеги обучили меня всем наукам и искусствам, но так и не научили правилам, по которым нужно жить, чтобы быть, ну не счастливой, конечно, для этого, наверное, всю землю перевернуть надо, а хотя бы просто не несчастной. А может они и объясняли, просто я так ничего и не поняла.