Kitabı oku: «10 дурацких ошибок, которые совершают женщины. Взять себя в руки и стать счастливой», sayfa 2
ДЖЕННИФЕР: Но как же я буду одна с ребенком?
ДОКТОР ЛОРА: Да, вы правы – это очень сложно. Но признайтесь, вы ведь не хотели по-настоящему стать матерью? Вы хотели просто получить власть над человеком, манипуляцией заставить его сделать то, чего он не может и не хочет сделать в силу жизненных обстоятельств. А знаете, почему вы так поступили? Потому что у вас нет своей жизни – вы зациклены только на замужестве и преимуществах, которое оно может дать. Понимаю, что мои слова могут звучать сейчас грубо, но давайте откровенно: вы наверняка и сами это понимаете.
Если вы понимаете, что не готовы растить ребенка одна, а его отец не готов становиться отцом, вам нужно подыскать ему любящую приемную семью.
ДЖЕННИФЕР: Я просто… не знаю, что теперь делать.
ДОКТОР ЛОРА: Хорошо, пусть он не собирается жениться на вас – его право. Но он все-таки отец ребенка, не важно, входило это в его жизненные планы или нет. Я не знаю, как у вас дальше сложится жизнь, но сейчас вы должны взять себя в руки, осознать, что вы зрелая женщина, а значит, только вы должны нести ответственность за свои поступки. Хотя даже не так – дело не в том, что значит быть женой, матерью или взрослым человеком. У вас сейчас конкретная ситуация, которую нужно менять – вы беременны и должны понять, что делать дальше. А вы вместо этого тратите время и силы на злость. Ваш партнер имеет право злиться, и вы должны сказать ему об этом.
ДЖЕННИФЕР: Вы хотите сказать, что я должна сказать ему, что предала его и забеременела намеренно?
ДОКТОР ЛОРА: А как иначе? Или вы хотите выйти за него замуж и в то же время не быть с ним честной? Так не бывает. Честность – это неотъемлемая часть брака и любых близких отношений. Понимаете меня? Если этот молодой человек сейчас на вас женится, то он просто сумасшедший. А если вы хотите, чтобы его отношение к вам изменилось, вы сначала должны признать свою ошибку и сказать, что ужасно сожалеете. А затем пообещайте быть честной с ним и с самой собой прежде всего. И займитесь своими страхами – пока вы от них не избавитесь, у вас не будет счастливой жизни. И уж точно у вас не будет никакого будущего с вашим женихом. Понимаете, Дженнифер?
Нельзя поделиться тем, чего у вас нет, и в отношении ответственности это вдвойне справедливо
Возможно, вы посчитаете, что я была излишне сурова с ней – в конце концов, она должна был осознавать, что интимные отношения могут иметь такие последствия. А оральные контрацептивы не помогают в 2 % – хотя реальная вероятность намного меньше, здесь просто учитывают человеческую небрежность – женщина забыла выпить таблетку или сделала это не в то время.
Если бы мне позвонил ее жених и стал жаловаться на то, что она забеременела, хоть и принимала таблетки, а теперь из-за этого вся его жизнь идет не по плану (поверьте, мне часто звонят мужчины) – я бы сказала, что в любом случае беременность и его ответственность тоже. Потому что в конце концов в этом есть и его вина. Половая жизнь – это обоюдная ответственность взрослых людей за все возможные риски и последствия.
Я специально не стала говорить об этом Дженнифер, потому что моей целью было донести до нее то, что только она может нести ответственность за свои поступки. И подчеркнуть, что попытки манипулировать мужчинами из страха самостоятельно строить свою жизнь – разрушительный путь в никуда.
Я описываю такие уловки в следующей главе – но это лишь один из способов испортить свою жизнь.
Неоплачиваемая социальная работа по спасению мужчины – женский способ бежать от самостоятельности
Скажите, думали ли вы, что если бы у вас не было лишнего веса, некрасивых ног или маленькой груди, то вас бы любили больше? Или в принципе любили?
У Сильвии действительно есть физический недостаток – у нее облысение по мужскому типу. Это заболевание редко встречается у женщин, и она упорно боролась с ним вместе с врачом. Естественно, Сильвия очень стеснялась этого, но в какой-то момент одержимость этой проблемой стала мешать ей жить.
Я поинтересовалась, заметила ли она, в какой именно момент эта ситуация стала слишком угнетающей.
Сильвия призналась: «Последние пять лет я посещаю занятия в колледже, но это было трудно. Сейчас я не только учусь, но и работаю – справляться с этим стало еще тяжелее. У меня сложный курс – репортажи о судебных заседаниях. Часто я не могу сконцентрироваться».
Я объяснила, что часто мы подсознательно стараемся сместить фокус с действий или ситуации, которая вызывает у нас стресс, на что-то другое, о чем тоже можно волноваться. Эти игры с оттягиванием неприятного момента знакомы каждому студенту.
Я также предложила ей постараться изменить свое отношение к ситуации и смотреть на жизнь более позитивно – не падать в пучину негатива, а бороться со своим дискомфортом.
Уже давно известно, что зацикленность на своих недостатках приводит к низкой самооценке. Ее можно сравнить с водой, которая всегда стремится занять один и тот же уровень.
В мире ужасающее количество женщин связывают свою жизнь с алкоголиками и наркоманами – и, более того, не бросают их. И это несмотря на то, что они не только оказались незрелыми зависимыми личностями, но и предают своих женщин эмоционально, сексуально и финансово.
Вы довольно быстро понимаете это – и с удовольствием заглатываете наживку, хотя должны бежать куда подальше.
Продолжая подобные отношения – из трусости или самопожертвования, вы перестаете развиваться как личность. Вы думаете, что раз мужчина зависит от вашей заботы, то он останется с вами навсегда – и в этом видите свою великую миссию быть ему полезной.
Если слишком думать о «поиске себя», можно только потеряться
Еще один популярный способ спрятаться от себя – сконцентрироваться на какой-то другой цели, и не важно, на какой. Это случай тридцатилетней Сайбеллы из Санта-Моники.
Сайбелла стояла перед жизненным выбором: переехать в Германию вслед за бойфрендом и посещать там курс по философии – или остаться в Калифорнии и начать делать карьеру. Проблема в том, что она не могла определиться, в какой именно области она хочет развиваться. По ее словам, она чувствует, что не добилась ничего существенного, хотя постоянно слышала о том, какой у нее огромный потенциал.
ДОКТОР ЛОРА: Как думаете, что вам мешало? Страх?
САЙБЕЛЛА: Возможно. Но это очень смешно – ведь я никогда не боялась, по крайней мере, я думаю, что не боюсь поражений.
ДОКТОР ЛОРА: Ну, тогда я вас поздравляю – вы уникальный человек. Сайбелла, да вы же врете сами себе – нет ни одного человека, который бы не боялся провалиться. Женщины вашего типа часто откладывают принятие важных решений в своей жизни на потом и следуют за бойфрендом. Пока он занимается «своим делом», они начинают его ревновать – ведь оно занимает почти все его время, а вы скучаете. Перестаньте откладывать свою жизнь на потом.
САЙБЕЛЛА: Да, вы, наверное, правы… Я так долго пыталась понять себя, развить свою духовность – но так и не понимаю, в чем мое предназначение.
ДОКТОР ЛОРА: Весь смысл в том, что нельзя просто взять и один раз сформулировать цель. Вы занимаетесь этим каждый день. Я вижу цель своей жизни, когда смотрю на сына, или веду прямые эфиры на радио KFI, или надеюсь, что мои советы помогут кому-то дозвонившемуся или слушателям.
К вам может прийти осознание цели в любой момент вашей жизни. Но если вы будете откладывать ее и ждать «чего-то большего», то станете хиппи. Помните: «Я не могу ничего делать, пока не обрету себя». А сейчас на дворе не шестидесятые. То «ничего», которое вы не делаете – это вы и есть.
САЙБЕЛЛА: Да!
ДОКТОР ЛОРА: Это побег. Жизнь совсем не похожа на идеальную картинку из журнала – она про ежедневную работу над собой и своей судьбой.
САЙБЕЛЛA: Но все же очень многие люди живут с определенной целью или мечтой.
ДОКТОР ЛОРА: Не согласна – большинство людей проживают жизнь, думая лишь о том, как выжить. Что вы подразумеваете под целью? Построить Тадж-Махал? Попробуйте сделать хоть что-то, научиться чему-то и подумайте, как вы можете это использовать.
САЙБЕЛЛА: Вы правда считаете, что все дело в страхе и я просто оттягиваю момент?
ДОКТОР ЛОРА: Это не «просто». Вам действительно нужно найти себе какое-то занятие. Речь не идет о масштабных сверхцелях – начните с того, чтобы стать самой себе хозяйкой. Вы не сможете найти дело всей жизни, если не будете делать ничего. Весь смысл в поиске. А сейчас вы просто пережевываете жвачку из ваших страхов, негативного опыта и стереотипов – и выдаете это за мудрость. Правда, заканчивайте с этим.
САЙБЕЛЛА: Но ведь тогда я обязательно упущу что-то другое.
ДОКТОР ЛОРА: Но это ведь неизбежно – все, что вы делаете, не дает случиться чему-то другому. И одновременно открывает вам другие возможности. И именно так мы познаем жизнь. Вместо разговора с вами я могла бы сейчас ехать где-нибудь на велосипеде – но я сделала выбор и познакомилась с вами.
Я очень надеюсь, что помогла Сайбелле понять одну простую истину: понять, кто ты такой, можно, только занимаясь чем-то важным для себя. И когда вы найдете смысл в этих действиях, то само действие станет вторичным. Любой труд одинаково важен – от выпечки хлеба до операций на сердце.
Не стоит зацикливаться на поиске одного-единственно правильного занятия для себя, которое будет отличать вас от других. Только процесс делает вас счастливым и наполняет жизнь смыслом.
То же я могу сказать и о женщинах, которые боятся съехаться с партнером или вступить в брак, думая, что на горизонте может появиться кто-то получше, более достойный. Психологически здоровые, цельные люди, готовые взять ответственность за другого человека, так не рассуждают. Так может думать только женщина, которая надеется, что другой человек одним своим появлением вдруг изменит всю ее жизнь, наполнит ее смыслом и заставит почувствовать себя личностью. Такая надежда на чудо играет со многими женщинами злую шутку – они вступают в брак не в то время и не с тем партнером.
Женский способ сбежать от реальности
Я постоянно ощущаю контакт со своим женским «я», но во время беременности это чувство во мне как будто обострилось, ощущалось в тысячу раз сильнее. Осознавать, что внутри тебя развивается другая жизнь, невероятно.
Но я твердо убеждена, что такие прекрасные вещи, как замужество и материнство, должны случаться ровно тогда, когда мы к этому готовы и понимаем, зачем нам вступать в новый период жизни. К сожалению, для многих женщин это всего лишь способ убежать от реальности.
Недавно я общалась с молодой женщиной чуть за тридцать, у которой уже было трое детей – старшему четырнадцать, младшему – три с половиной года. Она рассказала мне о своем детстве – родители никогда не поощряли их с сестрой мечты и желания, не говорили им о том, что жизнь нужно жить так, как им хочется. И не воспитали в них этого стремления – они даже и подумать не могли, что могут что-то выбирать. «Тогда я выбрала типично женский способ избежать принятия решений – вышла замуж сразу после школы и родила детей».
Только после тридцати к ней пришло осознание, что она готова встретиться лицом с миром, который слишком долго был ограничен семьей.
Кому-то везет больше, и им попадаются мужчины, которые не хотят связывать себя с женщинами, которые ищут в браке способ спрятаться от себя самой.
Тридцатиоднолетнюю Кэрол из Голливуда можно назвать классической страдалицей. Она переехала в Лос-Анджелес из Бостона вслед за парнем – тот всячески старался устроить свою жизнь здесь, чтобы добиться успеха в музыкальной индустрии. Прошло два месяца, а у Кэрол не было на новом месте ни работы, ни друзей, ни каких-либо перспектив – все это она оставила в Бостоне. Кэрол сразу призналась, что парень не давал ей никаких обещаний – он не собирался жениться, пока не станет профессионалом. Теперь она чувствовала разочарование и отчаяние от того, что он лишил ее возможности по-женски сбежать от реальности.
Когда я сказала ей, что ее друг прав и ей придется смириться с его отношением к ситуации, она разрыдалась так горько, что даже не могла продолжить со мной диалог. Я смогла привлечь ее внимание только тогда, когда спросила, о чем она мечтает. Сначала она ответила, что у нее нет ни одной. Потом добавила: «Выйти замуж и воспитывать детей».
Потом я спросила, а чем она планирует заниматься, пока ни семьи, ни детей у нее нет. И она ответила: «Думаю, что ничем…» Она сказала, что на самом деле у нее никогда не было хоть какой-нибудь цели или мечты – я думаю, что это неправда, а она просто была слишком расстроена и не готова к этому разговору.
По ее словам, она была для парня лишь запятой в одном из предложений, а он для нее – целой книгой. Я посоветовала Кэрол вернуться в Бостон и получить образование – начать хотя бы с этого.
Если вы готовы измениться, прислушайтесь к тому, что вам говорят
Примерно через полгода после одного из эфиров на телевидении ко мне подошел молодой человек из команды шоу и с энтузиазмом пожал мне руку: «Так вот вы какая!» Он сказал, что полгода назад я общалась с его девушкой из Бостона. Я сразу поняла, что речь идет о Кэрол.
«Понимаете, все то, что говорили ей вы, обсуждал с ней и я. Но только вам удалось убедить ее. Как я вам благодарен!»
Он признался, что Кэрол дорога ему, но ее любовь будто висела на нем тяжелым грузом. «Я был сконцентрирован на достижении своих целей, а она хотела быть основным источником моих эмоций. Думаю, вам будет приятно узнать, что она вернулась в Бостон и поступила в колледж. И мы оба счастливы и безумно благодарны вам».
Брак и материнство – это только для взрослых
Хороший парень, который где-то там ждет каждую из нас, хочет, чтобы рядом с ним была настоящая женщина. Не просто кого-то преданного, кто будет с нетерпением ждать его возвращения домой, а целеустремленную личность, которая знает, что хочет от жизни, и готова идти с ним рука об руку, разделять трудности и радость, быть другом, возлюбленной и матерью его детей.
Если бы вдруг воспитание сына стало моей единственной целью в жизни, я бы, вероятно, испортила его – слишком много придиралась и пыталась слепить из него человека, каким я сама не стала. И то же самое произошло бы с моим браком, если бы я думала только о нем, – вместо радости и любви я бы приносила в семью только невротическое желание угодить мужу.
Не суперженщина, а просто женщина высокого класса
Строить планы и претворять их в жизнь, придумывать себе цели, становиться смелой и ответственной по отношению к себе и окружающим – это путь становления личности, который вы обязаны пройти. Следуя этому пути, вы активно влияете на качество вашей жизни и жизни близких. Попробуйте – вы почувствуете, что перешли на более высокий уровень.
Я очень счастлива, когда мои советы помогают
Я часто получаю письма от своих клиентов и слушателей эфиров, где они рассказывают, как изменилась их жизнь после нашего общения. Я всегда очень горжусь этими смелыми женщинами.
«Дорогая доктор ЛОРА!
Полтора года назад наш разговор помог мне принять то, что я и так давно знала. Я закончила деструктивные отношения с партнером и начала посещать психолога. Сейчас я встречаюсь с замечательным мужчиной – добрым, щедрым и искренним человеком. Мы вместе уже больше года, и у нас гармоничные и перспективные отношения. Я также начала строить свою карьеру и принимаю решения, касающиеся моего будущего, без оглядки на партнера. Спасибо вам за это!
Искренне ваша, Китти».
Для меня такие письма – доказательство того, как многие женщины жаждут перемен. Их просто нужно немного подтолкнуть.
Вы можете свободно выбирать, если у вас хватит на это смелости
Подведем итог: как только вы привносите в свою жизнь смелость и стремление к совершенствованию, вы перестаете зависеть от мужчины. Вы больше не жалуетесь: «Я знаю, что он обманывает меня, но мне уже почти сорок. Кому я нужна?»
ИЛИ: «Я знаю, что он агрессивен, может кричать или даже ударить меня и детей. Но я так не хочу быть одна!»
ИЛИ: «Я знаю, что наши отношения обречены, но мне становится не по себе, когда я думаю о том, что должна порвать с ним».
ИЛИ…
Женщины могут наступить на множество граблей, если по-настоящему не узнают себя. Об этом мы поговорим в следующих главах.