Kitabı oku: «Этому не учат в школе. Искусство быть собой: книга для современной девушки», sayfa 2
Как принять своих родителей
По-настоящему хорошие отношения с родителями, к сожалению, все чаще становятся исключением. И когда речь идет о принятии своих родителей, то могут возникнуть сложности. Маленький ребенок любит родителей безусловно, они для него весь мир. Но детство проходит, и уже подростками мы замечаем, что наше отношение к миру отличается от родительского. Чем меньше точек соприкосновения и взаимопонимания, тем больше конфликтов между детьми и родителями.
Важно научиться признавать это различие: ни родители, ни кто-то другой не должны быть такими, какими ты хочешь их видеть. И если ты нуждаешься в том, чтобы тебя принимали такой, какая ты есть, начни делать это первой: принимай людей, не пытаясь их исправить. Позволь им иметь свой взгляд и собственное мнение, которое не совпадает с твоим. Не нужно тратить свою энергию, пытаясь что-то доказать.
Итак, как же принять своих родителей? Заметь, я не предлагаю их полюбить. Есть родители, которых точно не за что любить. И когда психологи рассказывают о важности принятия своих родителей, то речь идет вот о чем.
Внутри каждого человека сформирован образ их родителей. Трансактный анализ Эрика Берна рассматривает личность с позиции внутреннего ребенка, внутреннего родителя и внутреннего взрослого. И если наши родители поддерживающие, заботливые и любящие, то наш внутренний родитель становится сильной фигурой, которая дает нам ощущение безопасности и уверенность в себе.
Если же родители были холодными и отсутствующими, то связь между внутренним ребенком и внутренним взрослым будет нарушена. Например, у внутреннего ребенка появляется определенное желание, и когда оно не удовлетворяется безразличными родителями, возникают болезненные чувства: обида, злость, разочарование. Такой человек может не слышать своих желаний или становится равнодушным к своим потребностям, порой просто экономит на себе. Все это приводит к большому внутреннему дефициту и неудовлетворенности.
Когда речь идет о принятии своих родителей, то в большей степени это необходимо, чтобы принять родителя внутри себя. Иначе это породит внутренний конфликт, который отрицательно скажется на жизни человека.
Как же принять отца, который бил и унижал все детство? Это очень сложно. Чтобы не запутать тебя психологическими терминами, приведу пример истории моей клиентки. Девочкой ей пришлось пережить очень трудное детство. Мама – жертва, отец – агрессор, который бил и мать, и детей. Пришла она ко мне по рекомендации невролога в состоянии депрессии. Жаловалась на отсутствие сил, радости в жизни, спать могла сутками. Предпочитала сторониться людей, чаще находилась дома, ей трудно было заводить новые знакомства. Ей казалось, что все ее осуждают. В каждом вспыльчивом человеке она видела своего отца, которого боялась. И чтобы защитить себя, женщине нужно было проявить свою агрессию, но сделать ей это было практически невозможно. Она не могла принять агрессивного отца, а значит, и свой гнев. Иногда ее эмоции направлялись на супруга и ребенка, но чаще на саморазрушение. В приступах истерики она могла наносить себе увечья и биться головой о стену.
Однажды с ней произошла неприятная история, которая требовала проявления ее гнева, чтобы защитить себя и своего ребенка. Но она не справилась. И наша работа была направлена на принятие отца, это дало ей силу. Метафорично образом ее внутреннего родителя является монстр или дикий зверь. И есть замечательная цитата: «Никогда не отрекайся от своего внутреннего зверя. Однажды твоя человечность сломается там, где он сможет выжить».
Другая моя клиентка жаловалась на мать: ее инфантильность, беспечность, неряшливость и бестактность. Но однажды на одной из встреч она осознала, что имеет те же качества, которые ненавидит в матери, но у себя предпочитает их не замечать.
Изменения возможны только после принятия. Сначала ты признаешь, что у тебя есть те же качества, что и у твоих родителей, и, если тебе они не нравятся, ты их не отвергаешь, а делаешь все возможное, чтобы их изменить. Пока нет принятия, внутри тебя накапливаются напряжение и неудовлетворенность.
Что мне помогло принять своего отца, который не был идеальным в моем детстве? В очередной попытке принять своего отца я нашла упражнение, в котором были такие вопросы: «Что дал тебе отец? Чему ты научилась благодаря ему?» Привычная реакция – это начать жаловаться: ничего не дал, был эмоционально холоден, часто ругал, не защищал меня, все трудности, которые возникали, решала мама. А потом я смогла посмотреть на свою историю с другой стороны. И поняла, что, не чувствуя себя в безопасности, в 13 лет начала заниматься дзюдо. Тренировки дали мне как физическую силу, так и уверенность в себе. Благодаря тому, что отец минимально решал мои вопросы, я научилась рано брать ответственность на себя и с возникавшими трудностями справлялась самостоятельно. Он не настаивал на выборе определенной профессии и не ставил ограничений в поисках своего пути. Его требовательность научила меня доделывать начатое до конца и не откладывать на завтра. Споры с ним и отстаивание своей позиции в детстве привили мне чувство справедливости и умение защищать себя.
Если бы он был другим – внимательным, чутким и заботливым, таким, каким мне всегда хотелось его видеть, я бы не была той, кем являюсь сейчас.
За что ты можешь точно быть благодарна своим родителям, так это за то, что они подарили тебе жизнь. И как ты распорядишься этим даром: будешь приумножать, наслаждаться или обесценивать и воспринимать как тягость, – зависит только от тебя. И если ты хочешь, чтобы твоя жизнь складывалась в соответствии с твоими планами, то тебе предстоит стать мудрее, выдержаннее и конструктивнее. Согласие и принятие того, что было, и того, что уже не изменить, высвобождает огромное количество энергии, чтобы жить и чувствовать полноту этой жизни.
Не чувствую себя в безопасности
Чувствовать себя в безопасности – это базовая потребность человека. Невозможно добиться признания и достичь успеха, живя с ощущением, что мир опасен. Причин, почему человек не чувствует себя в безопасности, много. Например, родители не хотели ребенка (эмбрион в матке матери получал сигналы, что он не нужен) или мама находилась в длительном стрессе во время беременности. Развод родителей, потеря близкого, буллинг (травля) в школе – любая трагичная история, свидетелем которой являлся ребенок, может стать психологической травмой. Все эти причины порождают недоверие, страх, сомнения в собственных силах, необходимость быть незаметным.
Чтобы преодолеть свои страхи, нужно совершать новые действия и выходить из зоны комфорта. Психика всегда сопротивляется новому, так как оно таит в себе неизвестное, вызывает стресс и требует дополнительной энергии. Психика не любит тратить энергию. Мозгу легче вернуться в знакомую ситуацию, чем адаптироваться к новой. Поэтому нам так трудно преодолевать внутреннее сопротивление. Добавь ко всему этому ограничивающие убеждения, достающиеся от тревожных родителей: «Это невозможно» или «У тебя ничего не получится», – и вот уже наше воображение рисует картинки неудач и поражений. Одна мысль об этом способна вызвать подавленность и безысходность.
Выходит, чтобы чувствовать себя спокойно и уверенно, необходимо иметь ощущение внутренней безопасности. Как же его достичь?
Часто утрата чувства защищенности происходит вместе с потерей доверия к другим людям и миру. Каким будет восприятие маленького ребенка, оказавшегося в больнице, которого держали несколько врачей, чтобы зашить рассеченную бровь? Естественно, врачи опасны, так как причиняют боль. Собака покусала в детстве – значит, животные опасны. Упала с горки – значит, их стоит обходить стороной. Мальчик, в которого была влюблена, стал дружить с другой девочкой – значит, парням доверять нельзя. Подруге рассказала секрет, который та растрепала всему классу, – значит, никому доверять нельзя. Это примитивные примеры, но именно так подрывается доверие к миру. Чтобы его восстановить, придется каждый раз подвергать сомнению свои убеждения. Стараться видеть в людях хорошее, открываться постепенно, не быть наивной, но быть в меру осторожной. Учиться доверять своим чувствам и интуиции, разбираться в людях, а порой рисковать. Пока ты сама не почувствуешь веру и убежденность, что мир и люди вокруг тебя на самом деле не опасны и заслуживают доверия, ты не вернешь чувство защищенности. Об этом хорошо сказано в притче.
У стен одного восточного города сидел старик. К нему подошел юноша и спросил:
– Я ни разу здесь не был. Какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему вопросом:
– А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
– Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью ушел оттуда.
– Здесь ты встретишь точно таких же, – ответил ему старик.
Немного погодя другой человек подошел к старику и задал тот же вопрос:
– Я только что приехал. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему все тем же вопросом:
– А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
– О, это были добрые, гостеприимные и благородные души. У меня там осталось много друзей, и мне нелегко было с ними расставаться.
– Ты найдешь таких же и здесь, – ответил старик.
Невдалеке стоял человек, который слышал оба диалога. Он обратился к старику с упреком:
– Как ты можешь давать два совершенно разных ответа на один и тот же вопрос?
– Видишь ли, сын мой, – ответил старик, – окружающие нас люди становятся тем, что мы находим в них. Тот, кто в прошлом не нашел ничего достойного в тех краях, откуда он пришел, здесь тоже не найдет ничего хорошего. Напротив же, тот, у кого были друзья в другом городе, и здесь тоже найдет верных и преданных друзей. Ибо каждый носит свой мир в своем сердце.
