Kitabı oku: «Исповедь секс-массажиста», sayfa 10

– Ты же медицинский работник в прошлом, может… ммм…. подскажешь что-нибудь?

– Ничего не знаю. Ты себе всё внушил. А у меня ребёнок, ребёнок, ребёнок. Плохо учится, плохо себя ведёт. Едем к репетитору, едем в музыкальную, едем в театральный кружок…

– Ну, если тебе так некогда, может, ты хоть перестанешь постоянно ревновать меня к моим клиенткам!? Которых, я всё равно уже не трахаю… Ну, почти не трахаю!

– Не перестану. Ты плохой… А у меня работа, ребёнок, работа, ребёнок, ребёнок… Муж не помогает, во всём обвиняет… Я приеду к тебе когда захочу…. А сейчас ребёнок, ребёнок, ребёнок…

Каждый день моя почта была завалена интимными фантазиями кучи дегенератов. Каждый день я получал по три-четыре звонка от них же. Было от чего пойти пене изо рта. Очень часто ко мне обращались индивиды, которые хотели послать своих жён ко мне на сеанс. Но не просто послать, а придумать какую-нибудь изощрённую херню. Например, снять всё на видео или присутствовать во время сеанса и дрочить на происходящее. Некоторые просили, чтобы я спрятал их в шкаф, с целью тайного подглядывания за своей супругой во время массажа. В общем, изощрялся, кто во что горазд.

А я всё худел. Просраться мог только при помощи литровой клизмы, от еды физически плохо, а анализы продолжали быть невнятными. Одни врачи говорили, что я скоро отброшу копыта, другие, считали, что всё у меня всё в порядке и только руками разводили, смотря на меня, как на психа.

Квартиры, которые я снимал, радовали особенно. На первый взгляд, нормальное, человеческое жильё. Свои дьявольские шипы они показывали не сразу. Но потом, как будто, лупили по голове молотком.

Проснулся я однажды от того, что мне засунули дрель в ухо. Сверлили так, что тряслись стенки той несчастной студии, которую я снимал. Я переждал это явление, списав всё на утренний кошмар, спать естественно уже не мог. Однако это не оказалось случайным кошмаром, это стало реальностью на долгие месяцы, в утренние часы, ежедневно. Дрелили и молотили весь день напролёт, строя внизу подо мной магазин. Строительные работы, по звукам, скорее напоминали артобстрел. Эти звуки сводили меня с ума, заставляя в полном безумье прятаться во все щели своей комнаты, в полном охуении бегать вниз, устраивать драки с рабочими и писать угрозы на дверях владельцу будущего магазина… Но рабочие каждый день менялись, владельцу было вообще всё до лампочки, он там даже не появлялся, так что мои рефлексии были без толку.

В другой квартире, которую я снимал… сверху, детишки постоянно играли в футбол. Они вообще никуда не выходили. Играли целыми днями сотрясая потолок.

– Это дети! Пошёл на хуй! – сказала их мамаша, эдакая махина, вышедшая из двери, отвечая на мои претензии. Она была выше меня на голову и вдвое шире!

А за боковой стенкой моей съёмной квартиры был соседский сортир и кухня. Было слышно, как живший там старик ругался со своей старухой каждое утро. Затем шёл в сортир и мощно срал.

В каждой квартире меня поджидал тот или иной сюрприз. Каждый раз что-то новенькое и особенно приятное.

В совокупности, было множество причин, почему моя эндокринная система или что-то там внутри… начала сильно сбоить. Есть одна эзотерическая версия – если ты совершаешь некое действие, выбираешь из возможных предначертанных тебе вариантов жизненного пути неправильный, то, тем самым, нажимаешь на красную кнопку своей кармы и запускаешь её. И вращающийся шуруповёрт в твоей заднице, тебе по жизни обеспечен. Не знаю насчёт кнопок и кармы. Однако шуруповёрт был моим постоянным спутником, с самого детства.

Сквозь тернии любви

Кто-то рождается физическим инвалидом, кто-то умственно отсталым. Я родился в не любви. Был нежеланным ребёнком в семье, мои родители не были готовы к моему присутствию в их жизни. И если бы не бабушка, меня отдали бы в детский дом. Эта информация особо не скрывалась. Всё детство я чувствовал себя лишним.

Ощущения обиды и обделённости являлись моими постоянными спутниками. Я понимал, что это не нормально. Мои сверстники, те, кого я знал, не мучались подобными проблемами. Просто жили и радовались своим мелким интересам, встречая у девчонок куда более тёплый приём, чем я.

***

Когда я всё же добивался своего, от женщин, проблема никуда не исчезала. Я быстро уставал от своей партнёрши – мне становилось тоскливо и противно с ней. Два, три часа, проведённые вместе и хотелось ёбнуть кого-нибудь ногой и без остановки ругаться матом.

Страх потери, страх перед новыми знакомствами, страх перед сексом – эти чувства были моим бичом и при этом моим главным мотиватором долгое время, моим впрыском адреналина. От которого, я зависел, как торчок. Однако у любой мощной дозы, к сожалению, есть всегда мощный откат.

***

Довольно рано я разочаровался в этой всей половой ебанине. Но моя профессия, мои навыки и сложившийся образ поведения, не давали мне уйти от разврата к другой жизни.

Наблюдая за своей семьёй, я смертельно боялся отношений. Участь моих родителей – я повторить точно не хотел.

Жить в нелюбви, жить с кем-то вынужденно, жить из жалости – кошмар, за которым я наблюдал всё своё детство. И часть которого, с ужасом это осознавая, я повторял в своих взаимоотношениях с женщинами.

В общем, я настолько заебал сам себя всем этим, как заёбываю тебя сейчас, мой читатель, что в какой-то момент потерял почти всякую чувствительность к людям и ко всему происходящему в своей жизни! Тупая ебля, с закрытыми глазами, стала нормой. Лишь тоскливый голосок где-то на заднем плане продолжал стенать и выть… напоминая мне, о незажившей ране, где-то внутри меня.