Дядя Коля не влачил свое существование-нет, он мужественно преодолевал его. Понятие «отвага жизненного подвига» заиграло для меня новыми красками после знакомства с этим Арджуной. В душе он был настоящий герой. Одна беда-героизм на его пылающем лике был написан столь явно, что испугал даже военкомат. Уж как Коля не рвался в армию, как не орал, не стучал кулаком по столу-его не взяли.

Признали нездоровым. Душевно. Или душевно признали нездоровым. Призывник Николай набил морду военкому, надеясь таким образом доказать, что телом бодр и духом крепок, но подполковник, низкая душа, наябедничал ментам и Коля загремел на 15 суток.

В последующей жизни Коля отсидел своих 15 суток на хороший срок. Мог бы подняться в уголовной иерархии, но как то на больше, чем мелкое хулиганство его не хватало. Да и местные менты жалели белобилетника.

– Ну с пулей Коля в голове-говорили они, но парень он добрый, хороший. Он на правду резкий, потому и к нам часто заезжает, но не сажать же его за правду?

К моменту, как я переехал в Колин двор, герою было уже «запийсят» Жизнь здорово помотала борца, но огонь в его душе затушить не смогла. Пламя борьбы за справедливость тлело под слоем памяти об отсиженном и отбитом, но стоило полить сердце Данко горючей жидкостью-и костер вспыхивал вновь.

Впервые я увидел Дядьколю раскачивающимся на балконной перекладине на уровне 12го этажа. При этом он фальшиво, но с большим чувством исполнял песню «Я люблю тебя жизнь!» Вместо припева солист обильно и умело матерился.

Я люблю тебя, жизнь,

Что само по себе и не ново,

Я люблю тебя, жизнь,

Я люблю тебя снова и снова!!!

Вот уж окна зажглись,

(еще бы-такой рев)

Что, блядь, пидорасы, не спится? А? Хули ебала разинули?!

Я шагаю с работы устало.

Я люблю тебя, жизнь,

И хочу чтобы лучше ты стала!

Поражала вялая реакция публики на исполнителя. Я осторожно подошел к толпе соседей.

– Милицию вызвали?

– Не. Это ж Коля. Они не поедут. Да и незачем-сейчас поорет малеха и успокоится.

В звоне каждого дня,

Как я счастлив, что нет мне покоя!!!

Это да, закивали слушатели. Ни тебе, ни от тебя покою не видать.

– Может пожарных? Убьется ж.

– Да не. За 20 лет не убился, и сейчас нихрена с ним не сделается.

Действительно, порадовав публику последним куплетом :

Так ликуй и вершись

В трубных звуках весеннего гимна,

Я люблю тебя, жизнь,

И надеюсь, что это взаимно!!!

Солист заорал-

– Антракт, бля! и скрылся в оконном проеме.

Все яростно зааплодировали. Я удивленно покосился на рукоплещущего соседа. Как то он не походил на поклонника Колиного творчества. Сосед понял немой вопрос.

– Не будет овации- всю ночь не заткнется-хмуро пояснил он-давай, хлопай сильнее, если не хочешь до утра его слушать. Не дай Б-же Коля арию Мистера Икс затянет-все, труба. Часа на три. Поет и рыдает. Рыдает и поет. Не может без слез про то, как устал он греться у чужого огня пропеть.

Я яростно захлопал.

В душе Дядьколи бились сильнейшие страсти. Например, он очень любил детей. Без взаимности. «И вершина любви, это чудо великое – дети» от него шарахались. Коля гонялся за ними по двору, что бы вручить конфету. Если дитя оказывалось тормозом, Николай его хватал и угощал полураздавленной грязной барбариской, невзирая на вопли и сопротивление. Угостив, тут же терял интерес к одаряемому и шел ловить нового неоконфеченного робятенка.

Так же сильно и страстно Коля не любил собак. Деятельно недолюбливал, можно сказать. Собаки платили ему взаимностью.

Для сукиных детей у Коли всегда был припасен гостинчик-половина кирпича. На население эта охота тоже производила сильное впечатление-идешь себе, никого не трогаешь, а тут навстречу первобытный Коля с оружием пролетариата в мускулистой руке. И смотрит, прицеливаясь так, с прищуром. Оторопь брала, признаю.

Бабок так со скамеек сдувало при виде охотящегося Николая. Оно, конечно да, Коля человек неплохой, душевный, последней рубашкой поделится (хотя почему-то все отказываются) -но голова-то своя, не тятина. Ну его нахер, лучше дома одной посидеть-поскучать, чем на миру-и с колиным кирпичом в чане. Тем более что бросок у Коли о-го-го. Мэджик Джонсон позавидует. Все помнят ту неосторожную болонку на подоконнике 5го этажа, Царствие ей небесное. Нашла на кого гавкать, идиотка.

Как то раз обе страсти (любовь к детям и неприязнь к сукиным детям) объединились.

Найда, черная немецкая сука, была самой тупой и злобной овчаркой, что я встречал в жизни. Ни разу не было того, что бы Найда могла кого цапнуть-и не цапнула.

Хозяин не знал что с ней делать. Поводки, намордники-ничего не спасало. Мало того-жаловался мне Паша владелец-эта тварь вечно что-то норовила сожрать на улице.

Чем тухлее-тем вкуснее. Прошлогодний голубь, сгнившая крыса-все шло в пасть.

После пира Найда традиционно пыталась околеть. Ее рвало, она засирала всю хату, Паша разорялся на ветеринаров, дуру откачивали-и похудевшая Найда снова выходила во двор жадно шевеля ноздрями в поисках вкуснятины.

Как то я обнаружил Найду без намордника на длинном поводке. Опасливо притормозил.

– Не ссы! -радостно заорал Паша.-Она больше не кусается!

– Зубы вырвал? Боюсь как бы не засосала насмерть…

– Не! Лучше!

– Что?

– Подойди-увидишь!

Я опасливо приблизился. Сучара немедленно бросилась к ноге, но не добежав метра повалилась на спину и засучила лапами. Из пасти повалила белая пена.

– Это че?

– Поводок-электрошокер. Из-за бугра привезли! -веселился хозяин. Видишь кнопочку? Жмешь ее-и у этой пробляди заряд бодрости в тупую башку!

– Круто! И давно ты так?

– Второй день. Уже поутихла. Но еще на что-то надеется.

– Ну, успехов в дрессировке! -без особого воодушевления пожелал я и пошел к подъезду. За спиной раздался истошный вой.

– Что, Найда, вкусная, блять, ворона? -участливо интересовался Паша у конвульсирующей суки. -Приятного аппетита!

Неделю Паша ходил гоголем. Найда по деревянному переставляя лапами брела за ним. В глазах ее полностью угас интерес к жизни. Обнаглевшие соседи дошли до ранее немыслимого-не боялись ездить с ней в лифте. Полное крушение всех жизненных ценностей.

Как эта тварь узнала, что аккумулятор сел-никому не известно. Радостный лай и заполошный визг цапнутого мальчонки сплелись в единую симфонию с клубами Пашиного мата. Оказывается ему тоже досталось.

На лестничной площадке появился недовольный Дядьколя. Сильно выпимши. Герой не одобрял,?когда безобразия хулиганил кто-нибудь, кроме него. Как всякий творец, он не признавал конкуренции.

– Это что за хуета там барагозит? -хмуро поинтересовался демиург.

– Найда, проблядь эдакая, с поводка сорвалась! Мишку, Натахиного сынка за ногу укусила. Вон по двору бегает.

Дядьколя начал стремительно краснеть лицом.

– Робенка? -как бы не веря в такое паскудство переспросил он-КАКАЯ-ТО СУКА?!!! Укусила?!!!

– Ну, бля, падла, держись!!!

Народ прыснул в стороны.

Сметая все на своем пути, благородный мститель вылетел во двор. Там наивная идиотка вовсю наслаждалась свободой-она жрала. Палая листва, коренья, перегной, суглинок, песок-все шло в пищу. При этом она весело, с мстительным выражением на морде, поглядывала на причитающего хозяина.

– На, сука, на! -читалось в ее глазах. Рррразорю на ветеринарррраах!!!

Найда так увлеклась харчами, что прозевала дворового немезида.

Коля подлетел к ней тайфуном, не говоря худого слова схватил за шкирку и хвост и поднял в воздух. После чего страшно заревел и укусил посередине.

Сказать, что овчарка удивилась-ничего не сказать. Морда ее от вытаращенных глаз напоминала пекинесью. Коля же рычал и рвал ей холку. Спасло скотину то, что от неожиданности она обосралась и Коля поперхнулся шерстью.

Отплевываясь с дикими матюками Николай отпустил хвост-и закрутил собаку за шкирку. После чего запулил суку метров на 15. Жаль, что среди благодарной публики не нашлось ни одного спортивного комиссара. Рекорд мира по метанию овчарок на дальность Коле был бы обеспечен.

Найда вернулась через неделю. Резко поменяв парадигму поведения. Видать, все же Коле удалось разорвать ей шаблон отношения к двуногим.

Стала тиха, послушна, не жрала тухлятину, не гадила. Ну почти. При виде Коли у нее расслаблялись все сфинктеры в теле и она ссала и срала всем что есть не сходя с места. При этом истошно подвывая.

Дядьколя навеки обрел славу былинного богатыря. Так и говорили про него:

– Колю знаете?

– Это какого?

– Того, кто собаку искусал до полусмерти.

– А кто ж его не знает!

Некоторые советовали Паше проколоть Найде курс от бешенства. А то мало ли…

Хорошо тому живется, у кого банкир-сосед

«Хорошо в краю родном

Пахнет сеном и говном»

Лет 10 назад меня вместе с соседями-селянами обосрали.. В прямом смысле. Близлежащая птицефабрика решила не заморачиваться с куриным пометом и начала вываливать его на окрестное поле. Тонкие ароматы наполнили окрестности. Миллиарды мух плодились и размножались. Трясогузки от перекорма уже не могли летать и походкой своей напоминали беременных баб. Жабы размерами сравнялись с котами и орали по ночам густым солидным басом. Отожравшиеся стаи скворцов уходили, а не улетали на юг. Ласточки забросили высший пилотаж и передвигались в режиме взлет-посадка,«блинчиком», сыто порыгивая на лету. Вся природа ликовала.

Мы, провонявшие жители поселка, представляли собой засиженное мухами протестное меньшинство.

Надо со стыдом признаться, что поначалу мы наивно надоедали властям кляузами, забыв главное правило этой страны-«Обосрали-обтекай»

Власти реагировали не без юмора.

Вонючие селяне с весны звали-звали комиссию, аж охрипли, и-о чудо! Она приехала!

На Крещение.

И честно зафиксировала тот неоспоримый факт, что мух в -20 по Цельсию не обнаружено. Сталбыть, врут, засранцы. Наговаривают.

Тут, понимашь, люди курей растят, народ кормят, а эти антилихенты нос воротят. Запах им, понимашь, не тот!

А и вали в город, духи нюхай, неча те, чистоплюю, в деревне делать!

Я с последних сил сдерживал в себе позывы к уголовщине. Ночами мне снились схемы минирования дорог и засадные карточки огня.

Бесы непрерывно пытались меня попутать. Например, опытный бесяра, загримированный под приблудного пьяненького мужичонку долго уговаривал сменять противотанковую мину ТМ-57 на пузырь.

Еле сдержался от покупки.

Не хотелось идти по статье 205 (Терроризм) паровозом. Тем более, за подрыв говновоза.

Ну и водилу жалко. Подневольный же человек, говна поболе меня вынюхал, а тут на страдальца еще и фекальная герилья засады организует.

Спасла от покупки вовремя всплывшая в памяти частушка.

Ярославские ребята-жулики, грабители

Мужичок говно возил-и того обидели.

Помощь подоспела откуда не ждали. Банкир Семен развелся с женой и переехал жить в свой доселе пустовавший особняк.

Мухи, не разбирая чинов, присели на миллионера. Сеня изумился. Пришел ко мне.

– Макс, здорова!

– Наше-вам, Семен Степаныч.

– Ваше-нам. Вопрос у меня к тебе. Национальный.

– Трепещу заранее.

– Тебе загранпаспорт не выдали, что ли?

– С чего вдруг?

– А с чего тогда эти казни египетские? Там вроде мух наслали на землю Кемт за то что вашим шлагбаум на границе вовремя не подняли. Вот я и подумал… Да и жабы…

– Ну да. Если в кране нет воды. Не, Семен, мы тут ни причем.

– А кто причем?

– Петухи позорные.

– Поясни мысль.

– А чего тут пояснять? Грузовик видишь?

– Ну.

– Ну вот он говны с птицефабрики вон на то поле повез. И таких тут в день с дюжину ездит. Вопросы?

– Иех ты! И давно?

– Да с прошлого года.

– М-да. Порезвиться хочешь?

– ?

– Поехали-не пожалеешь. А то мне скучно одному.

– А поехали!

Сеня минут 5 поговорил с кем-то по телефону, потом вызвонил две машины охраны, мы плюхнулись в его Майбах и кавалькада тронулась. Как выяснилось, недалеко.

Охрана тормознула говновоз, бодигард спихнул водителя вправо и сам уселся за руль.

Процессия стартанула в новом составе. Я подыхал с хохота.

Сеня:

– Чего ржешь?

– Да первый раз вижу членовоз и говновоз в одной компании. Да еще и под охраной. Полный сюр.

Куда едем, кстати?

– В гости.

– К кому?

– К хозяину курей.

– Нас не заклюют?

– Пусть только кудахнет-я ему лично яйцеклад вырву.

Заезжаем в коттеджный поселок. Охрана варежки разинула, но мешать не стала.

Подкатываем к 4-х этажному особняку. Самосвал разворачивается и вываливает содержимое прямо на ажурные ворота. Иеехууу! Вот это вонь! Аж в Майбах добивает.

Я молча аплодирую. Достойно.

Но Сене мало. Морщась и зажимая нос платком он подходит к говнопирамиде и кидает сверху какую то белую бумажку. Садится в салон и командует-

– Поехали!

– Осмелюсь осведомиться-что это ты там оставил?

– Визитную карточку. Захочет пообщаться-милости просим.

– Сильно!

На следующий день в поле появились бульдозеры и неделю закапывали птичкины каки в траншеи.

С тех пор у нас тишь, да гладь, да Божья благодать. Лишь голодные птицы укоризненно чирикают и со слезой вспоминают былое изобилие.

Китайский хохлатый яйцегрыз

Среди моих личных многочисленных антипатий ведущее место занимают маленькие декоративные собачки и люди по фамилии Бойко. Ехидные мойры, мерзко хихикая, постоянно вплетают в нить моей судьбы этих тварей.

Беда в том, что стоит мне встретить Бойко-и драка неминуема. Закономерность сия ни разу не давала сбоев. С годами я покорно принял этот рок, и узнав, что передо мной очередной Бойко-тут же заряжал ему в дыню. А чего тянуть-то? Чему быть-того не миновать.

Как то на пьянке в 90е годы я столкнулся с очередным Бойком. Минут через 10 нас уже растаскивали. Хозяин квартиры вывел меня на кухню.

– Ты бы поосторожней с ним.

– А это кто? Губернатор острова Борнео?

– Нет. Но он мутный тип. И опасный. Угонщик машин.

– И что? Он мою тачку уведет в отместку?

– Вполне вероятно. У него своя метода угона. «Доска» именуется.

– Это как?

– Это так: Костик подходит ночью к тачке, пинает бампер-сигнализация включается.

На второй-третий раз хозяин выходит из дома в халате и шлепанцах-и получает в подъезде по чану доской. Константин забирает ключи от машины и адью…

– Какой хитроумный замысел! Пацан прям профессор Мориарти! А нахер ты его на днюху позвал?

– Я его не звал. Это кто-то из знакомых знакомых приволок. Что мне тут разборки устраивать-с перспективой познакомиться одним томным вечером с заветным предметом производства тов. Бойко?

– Ссышь?

– Опасаюсь. И тебе советую. Он махновец. И с довольно гнусным характером.

– Учту.

В тот вечер договорить с бойким тов. Бойко не удалось. Он свалил на службу.

О инцинденте я забыл на следующий же день-после того, как знакомая дама полусвета приволокла мне свою китайскую хохлатую собачку пожить. (Это не про Украину. распрягайте, хлопцы, коней). А то ей (Анжеле, а не собаке) в Майами к ебарю надо-а везти суку (собаку, а не Анжелу) в Штаты-тьму бумаг надо оформить. Пусть у тебя мол месяцок покантуется. Дама была прекрасная во всех отношениях (от 5000 долл за ночь) -такой не откажешь.

A penny saved is a penny earned.

По этой поговорке эта мадам меня просто озолотила. Но пытался отвякаться от благодетельницы.

– Анжел, ну нахер ты мне это уебище приволокла?

– Уебище? Да ты знаешь-СКОЛЬКО она стоит???

– Какая хрен разница? Она на старушачью пизду похожа!

– Оооо, Макс! Какие познания! Позволь полюбопытствовать-откуда?

– Предположение. Седая, сморщенная, вся трясется… тьфу…

– Аааа, а то я думала…

– Анжела, не занимайся не своим делом. А то один раз подумаешь, другой, это может войти в привычку…

– Хамите, парниша!

– Анжел-ты хоть знаешь-зачем эти собаки?

– Что значит-зачем?

– То и значит. Овчарки, к примеру-овец сторожить. Доберманы-за беглыми рабами и зеками гоняться. Таксы-лис из нор выгонять. Спаниели и сеттеры-на утиной охоте незаменимы. Далматинцы такие тупые-потому что это собака кортежа. У нее одна функция -бегать за каретой, создавая праздничный настрой. Потому о них в учебнике собаководства деликатно сказано-«…эта собака никогда не перестает учиться…«В смысле-такая тугая, что научить ничему невозможно. Так вот-зачем вот эти микроорганизмы?

– Макс, я тебя хочу. Меня так возбуждает, когда ты лектора включаешь! Давай я буду студенткой -двоечницей, а ты -строгим деканом!

– Договорились. Соловьева, отвечайте на вопрос! Зачем эти собаки?!

– Ну для красоты…

– ЭТИ УЕБИЩА?!!!

– Ну в смысе оттенять красоту… У голландцев в картинах такой прием был, вроде…

– Чушь. А у итальянцев-наоборот. Даму с горностаем вспомни. И что-она на фоне горностая леонардонедовинченной выглядит? Анжел-истинное предназначение этх шавок-гнилые отмазки.

– ?

– Питание во времена оные было не очень. Даже у привилегированных классов. А эспумизану от метеоризму не было. Плюс-половые излишества. Потому дам в свете пучило под корсетами-а сфинктер травил. Вот для того, что бы невозбранно пердеть-собак и таскали. Типа-ах, песик воздух спортил, простите господа, что взять с глупой собачки. Теперь ты понимаешь-как эта падла меня дискредитировать будет?

– Макс, ты такой умный у меня! Я прям вся возбудилась… Иди сюда!

– Собаку все равно не возьму!

Хрен там. Проснулся с утра-шавка в доме, Анжела в самолете. Бядааа…

– Как тебя звать-то?

– Гав!

– Нарекаю тебя Хуйней! Тебе нравится, китайская морда?

– Рррр…

– А что? Вполне по китайски! Хуэй Нянь – «красавица» или «прекрасная, как редкий цветок девушка»…

– Рррргав!

На удивление песик оказался неговнистым-ходил куда надо, ел что дают, единственное чего не выносил-это одиночества. Выл замогильным голосом без передыху. Я оставил его дома всего один раз и ко мне потом дня два ходили соседи-отговаривали от занятий вивисекцией. Что бы не портить и без того испорченную репутацию образом доктора Менгеле-пришлось брать псину с собой.

Приезжаем как то домой-оппаньки! Вокруг дома бродит тов. Бойко. Рекогносцировку проводит. Нет, пожалуй, обойдемся без его услуг.

– Эй, опездол! Ты не меня ищешь?

Выхожу из машины-тов. Бойко с ревом несется на меня. М-да. Сука, ну почему именно тебя, кабана, Бойкой нарекли? Почему не какого нибудь очкарика со скрипочкой? Его б я отпиздил с гораздо меньшими заморочками. Открываю дверь-достать саперную лопатку и тут из машины выпрыгивает Хуйня и, заливисто лая, бежит есть Костика.

Пиздец, Анжела меня убьет. Он же плюнет-она захлебнется… Мчусь за собакой-поздно!

Тов. Бойко останавливается и бледнеет лицом. Начинает мелко трястись. Потом разворачивается, скачет к ближайшей березе и с обезьяньей грацией лезет на дерево. Я в ахуе. Деревце в обхвате сантиметров 15 и как этот центнер там держится на ветвях-совершенно непонятно.

Внизу беснуется Хуйня. Это ее звездный шанс. Еще бы! Такую крупную рогатую скотину на дерево загнала!

– Костиииик-спускайся!

– Убери собаку!!! -бабьим фальцетом голосил сверху оппонент.

– Не могу. Сам ее боюсь-веселился я снизу- Это же хохлатый китайский яйцегрыз. Порода выведена для стерилизации евнухов. Один щелчок-и ты в гареме!!! Собака-кастратор не знает промахов!

– Сука! Урод! Меня в детстве собака искусала! -завывал сверху тов. Бойко.

М-да… У него еще и фобии, оказывается. Какая тонкая и ранимая душа у наших гоп-стоперов, кто бы мог подумать…

За спиной раздается дикий гогот. Поворачиваюсь-там уже толпа. Ползает по двору. В истерике. Ну да-картина та еще. 100 килограммовая туша раскачивается в ветвях, а снизу орет собачка-шляпой накрыть можно, что загнала эту свинью на верхотуру.

Подъехали менты.

Вышли- и осели. Оторжавшись подошли ко мне.

– Товарищ милиционер! Помогите! -заверещал с ветки пужливый бабуин..

– Хулиганы пениса лишают-философски довершил я репризу.

Ментов опять накрыло.

– Убери волкодава-наконец старшина, утирая слезы, нашел в себе силы высказаться.

– Старшой-я чо смертник? Это пес-убийца! Если уж он кого решил замочить-все! Не оттащишь! Стреляйте на поражение-иначе нам всем тут хрустеть хрящами у него на зубах!

– Аыыыыыы!!!!

Свеху треснула ветка. Костик завизжал, забился и под ноги менту шлепнулся ТТ.

Мент резко посерьезнел. Передернул затвор.

– Тааааак!!!! А ну слез!!! Мне: Шутки кончились. Убери шавку! Обернулся к подчиненным: понятых-быстро!

Опять мне-

– Твой знакомый?

– Впервые вижу.

– Понятым пойдешь?

– Старшой, у меня маниакально-депрессивный психоз в диагнозе и…

– Предсказуемо.

Я подхватил Хуйню на руки. Та все не могла остановиться.

Мент повернулся к Костику:

– Слезай, голубь. Ты мне нужен ненадолго. Года на три.

– Это не мое!!! Оно служебное!!! Я его сдавать в милицию нес-находчиво заверещал свежеиспеченный арестант.

– Служебное? Так ты летчик? ТТ вроде в войну ВВС вооружали… Слезай, Чкалов, не смеши народ.

Хлопнули двери бобика. Костю, понятых, менты увезли в отделение. Я стоял и проникался глубоким чувством к Хуйне. Судя по всему она спасла меня от очень серьезных неприятностей. Пожалуй, надо ее в кабак сводить-накрыть поляну.

Интересно, в Москве есть собачьи рестораны? Хотя… В Москве все есть. Не удивлюсь если и стрипклуб для сук отыщется…

Пы-сы. Костик загремел надолго. Где то он пальцами наследил-и ему на горб повесили все нападения по району, начиная с «Соловья-разбойника»