Kitabı oku: «Путь свободного человека», sayfa 3

Сами отношения у ценящих свободу, и потому уважающих личность друг друга людей, довольно стабильны и надежны. Я не лезу к тебе, ты не лезешь ко мне, а все наши обязательства друг перед другом мы согласовываем на основании своей главной ценности. Разумные люди не нуждаются в контроле, им вполне хватает самоконтроля, чтобы не доставлять друг другу боли и страданий. Для них свободные отношения – это не безответственные отношения без всяких обязательств, а союз, ради которого они сознательно идут на необходимые самоограничения ради общего блага. Нельзя требовать от партнера того, что нарушит его свободу, если он только сам не готов взять на себя дополнительные обязательства. Вот для этого и нужен разум, человек сам должен понимать, что ему можно делать в отношениях, а что нельзя и почему нельзя. Такой разум созревает только в состоянии свободы, когда человек приучается сам за себя отвечать, сам себя контролировать и учить.

В этой жизни всегда обо всем можно договориться, если люди договороспособные. Например, если супруги решают завести ребенка, то решают они это вместе, обговаривая свою готовность взять на себя эту ответственность. Никто никого не обманывает, ни женщина мужчину, в тайне пытающаяся от него забеременеть, чтобы, например, женить его на себе, потому что он богат или просто нравится ей, ни мужчина женщину, который хочет ее таким образом сделать зависимой от себя. Это недопустимо для нормальных отношений. Мужчина в таких отношениях не обманывает женщину, обещая заботиться о ней и об их общем ребенке и не отказывается потом от своих обещаний, бросая женщину на произвол судьбы. И никто не пытается паразитировать друг на друге, потому что любовь к свободе и ощущение свободы исключают такое желание.

Вообще, чтобы комфортно чувствовать себя в отношениях с партнером, необходимо иметь ощущение свободы не в ущемленном состоянии. Партнеру нельзя ущемлять нашу свободу, своими требованиями, претензиями, желаниями. Свободный человек – это не золотая рыбка, которая удовлетворяет все хочушки своей жены или мужа, все ее или его капризы. Поэтому никакое давление в отношениях между свободными людьми недопустимо, в противном случае кто-то предает свободу, а значит, и сами отношения, основанные на ней. Разумеется, не позволяя партнеру ущемлять нас в свободе зеркально, и мы не должны ущемлять чувство его свободы своим эгоизмом и чрезмерными требованиями. Мы ценим интересы партнера также, как свои собственные, ради общего благополучия, ради мира и счастья. В таких отношениях всегда будет любовь и дружба между партнерами. Люди будут помнить о главном, что их соединяет – о свободе друг друга, которую они должны уважать. В такой свободе и любовь расцветает, яркая, сильная и долгая.

Любые отношения – это всегда труд, с помощью которого человек лучше узнает партнера и самого себя, и постоянно учится жить с тем, что у него и его партнера есть. Свободные люди не ломают друг друга в браке, они друг друга узнают и работают каждый над своими недостатками, чтобы стать лучше для себя и для партнера, и для своего союза. У каждого из партнеров должно быть правило: сам будь свободным и не ущемляй свободу партнера. Где ущемляется свобода, там кончается любовь и дружба, и начинается вражда.

Если посмотреть на большинство проблем в отношениях между людьми, то всегда можно увидеть в их основе покушение одного из партнеров на свободу и интересы другого. Жена пилит мужа, требуя от него все большего и большего. Порой эти требования настолько абсурдны, что их совершенно невозможно выполнить, даже если очень сильно захотеть. Ей хочется и материального благополучия, и внимания, и романтики, и приключений, и преданности, и личностного роста мужчины, чтобы он повышал свой статус, и она могла бы им гордиться и хвастаться перед своим подругами. В итоге мужчине остается только разорваться, чтобы соответствовать таким сумасшедшим требованиям. Но поскольку он не может этого сделать, а в некоторых случаях и не хочет лезть из кожи вон ради капризной и ненасытной жены, то возникает конфликт, который в некоторых случаях заканчивается разрывом отношений. А в новых отношениях все заново повторяется, если никто не извлек урока из предыдущих. Так что можно сколько угодно бегать от одного человека к другому и так и не обрести свое счастье.

Муж тоже может быть настолько эгоистичным и требовательным, что чуть ли не в служанку превращает свою жену, которая ему много всего должна, тогда как он совершенно ничего не хочет давать ей взамен. Бедная женщина может настолько стать затюканной им, что полностью потеряет все свое достоинство и превратится в безличностную сущность. И только качественная помощь хорошего специалиста сможет избавить ее от такой рабской зависимости. Эгоистичный и деспотичный мужчина может убить в женщине все, что делает ее женщиной и личностью. Но первой умирает любовь к свободе, которая помогает нам осознавать собственное Я, без которого нам просто не на что опереться внутри себя.

Но есть общее лекарство от всех этих проблем в отношениях, одинаково хорошо подходящее, как для мужчин, так и для женщин – это принятие свободы, как одной из основных ценностей жизни. Любовь к свободе появляется в голове человека, в виде идеи, концепции, смысла жизни, а потом он уже переносит ее на все остальное в окружающем его мире, включая отношения с партнером, и отказывается от всего, что отнимает у него эту свободу, включая партнера. Всегда легко уйти от человека, когда он не дает тебе самого главного, что тебе нужно, но, прежде, это главное для себя надо определить и осознать его важность.

Когда у человека есть базовая ценность, определяющая все его планы на жизнь, ему намного проще ориентироваться в разных делах, в том числе и в поиске себе спутника жизни, который разделит с ним эту ценность.

Самореализация

На определенном этапе жизни у человека появляется такая важная потребность, как потребность в самореализации. Самореализоваться, значит прожить полную, осмысленную жизнь, от которой человек получит абсолютное удовлетворение. Но чтобы реализовать себя, нужно раскрыть свой внутренний потенциал, попробовав разные виды деятельности, пообщавшись с разными людьми, узнав о жизни как можно больше с помощью постоянного обучения. Сделать это можно, только будучи свободным человеком, любящим и ценящим свободу, которая открывает перед каждым из нас разные пути в жизни. Человек не привязывается к чему-то одному, а пробует все, что может, чтобы выбрать самое лучшее, чему он мог бы посвятить свою жизнь и что наилучшим образом соответствует его возможностям. Посвятить свою жизнь любимому делу – это великое счастье. Но любимым дело может быть только в том случае, если человек сам его себе выберет, сравнив разные варианты. Если же ему будут что-то навязывать, то велика вероятность, что он всю жизнь будет страдать, делая то, к чему у него не лежит душа.

Мы не всегда знаем, на что способны, чего хотим, что для нас важно, а что нет. И это естественно, мир чертовски сложен, поэтому в нем непросто сориентироваться, особенно в молодом возрасте. Да и желающих навязать нам какие-то свои ценности и цели тоже всегда хватает. Очень многие люди не могут найти себя в жизни, потому что вынуждены слушать других, касательно того, что и как им надо делать, чего хотеть и к чему стремиться. Из-за этого они могут совсем запутаться в жизни. Поэтому надо слушать прежде всего себя, а к другим лишь прислушиваться. Свободный человек может, например, влюбиться в какое-то искусство, он может проявить интерес к музыке или рисованию. Но окружающие его люди могут внушать ему и даже требовать от него, если это, к примеру, родители, чтобы он учился, скажем, на экономиста, дабы потом найти высокооплачиваемую работу или на какую-то еще престижную профессию. Они запрещают ему делать то, что он хочет, ради, якобы, его собственного блага. Они вынуждают его идти против своих собственных желаний, ломая его психику. Может они и правы по-своему, но человек-то из-за этого страдает. Он несчастен из-за этого. А какая может быть жизнь, когда ты несчастлив. Это не жизнь, а сплошные страдания.

Таких примеров, когда люди лезут в жизнь друг друга и учат друг друга жить в жизни полно. Но если человек не хочет жить так, как его заставляют жить, если ему не нужно много зарабатывать на том деле, которое он не любит, а он хочет посвятить себя искусству, хочет радоваться жизни, а не служить ей, он должен пойти против всех, чтобы не убить в себе любовь к свободе, к свободе выбора того, как ему жить. Это просто его желание, он хочет заниматься тем, к чему у него лежит душа. Иногда за право жить своей жизнью приходится бороться. Но если человека сломают и заставят поступить вопреки его желаниям, тогда он будет чувствовать себя несвободным и перестанет любить жизнь. Так что омрачить жизнь человека таким образом очень легко, а вот вернуть его потом к ней и научить радоваться ой как непросто.

Вот так многие люди и впадают в депрессию или становятся очень агрессивными, ведь они не живут, а мучаются и нередко мучают других. Когда нет у людей того, что их радует, когда они скованы навязанными им обязательствами, они не могут себя раскрыть, они превращаются в роботов, делающих что-то только потому, что это надо делать. Свобода может стать для них глотком чистого воздуха, если они влюбятся в нее. Принцип свободы освобождает человека от депрессии и агрессивности, он открывает ему глаза на все те возможности, которыми он может воспользоваться, чтобы прожить жизнь с интересом, показав себя во всей красе миру и особенно самому себе. Освободившись от депрессии, человек выходит из адского состояния и расцветает. Его внутренний мир начинает проявляться в его делах, человек становится более спокойным, уравновешенным, жизнерадостным, он готов отдавать, чтобы радовать других и радоваться самому.

Сама по себе свобода может выражаться именно в самореализации, когда человек делает то, что хочет, не мешая при этом жить другим людям. Он не страдает от того, что вынужден что-то делать, потому что его заставляют, иначе он не сможет любить жизнь и творить ради нее. Не просто ценить свободу должен человек, а укрепиться в ней, сделав ее для себя ориентиром в своих делах, чтобы не заниматься той деятельностью, которая его в чем-то ограничивает и мешает реализовывать свой потенциал. Также человек должен уметь охранять свободу, как от других людей, так и от самого себя, от своих безрассудных желаний, ради реализации которых некоторые люди продают себя другим. Об этом мы еще поговорим ниже. Главное, помнить, что, отказываясь от свободы, вы предаете себя. Например, таким предательством может быть нелюбимая работа или несчастный брак, которые человек терпит ради каких-то благ, отказываясь при этом от такого важного блага, как свободная жизнь, в которой он может себя полностью раскрыть, как личность.

Самореализация заключается в этих требованиях и поэтому очень важно научить любить свободу, любить жизнь, любить то, что в ней самое важное, например, своих детей, близких, знакомых, да и всех, кто заинтересован в том, чтобы прожить яркую и насыщенную жизнь, в которой человек сам себе хозяин. Интересных и добрых людей невозможно не любить. А свободному человеку любить легко, ведь свобода позволяет ему любить себя и жизнь, поэтому он переполнен любовью. Культивирование свободы, как одной из самых значимых ценностей в жизни, это тоже хорошая самореализация человека. Почему бы этому не посвятить свою жизнь. Сам будь свободным и других научи быть свободными, ну скажите, чем не способ прожить красивую и осмысленную жизнь? Хорошие, полезные идеи всегда приятно распространять в обществе, делая счастливыми многих людей.

Счастье

И наконец, общей для всех людей потребностью является потребность в счастье. Все хотят быть счастливыми. Но не все толком понимают, что такое счастье и как к нему прийти. Счастью трудно дать какое-то емкое и полное объяснение, потому что оно может ощущаться по-разному, в зависимости от того, в какой ситуации находится человек, какой у него жизненный опыт и интеллект. Одному, чтобы стать на мгновение счастливым, достаточно выпить стакан воды и утолить свою жажду, а другому и целого мира мало, чтобы почувствовать удовлетворение и радость, потому что он всем пресытился. Вот это, пожалуй, и можно назвать счастьем, когда человек удовлетворен, умиротворен, спокоен и испытывает радость от того, что имеет. Впрочем, решайте сами, чем является счастье именно для вас. Раз уж мы говорим о свободе и культивируем ее, тогда будьте свободны и в определении для себя этого понятия.

А теперь давайте подумаем, как свобода может сделать человека счастливым. Выше мы уже выяснили, что благодаря ощущению свободы человек может удовлетворить все свои основные потребности самым наилучшим образом, включая потребность в самой свободе. А этого уже достаточно, чтобы испытывать все те чувства, которые делают нас счастливыми. Возьмем, к примеру, такое великое чувство, как любовь. Очевидно, что любящий и любимый человек будет чувствовать себя счастливым, даже если какие-то другие его потребности не будут удовлетворены в полной мере. Любовь – очень сильное чувство, одного его достаточно, чтобы превратить жизнь человека в сказку, которой он будет наслаждаться. А может ли настоящая любовь существовать вне свободы, можно ли заставить человека кого-то полюбить? Совершенно очевидно, что нет. Любовь – это абсолютно добровольное чувство, которое даже сам любящий порой не в состоянии обуздать, даже если захочет. Но человек может создать для этого чувства условия, в которых любовь может возникнуть. И одним из главных условий является именно свобода. Потому что свобода исключает возникновение негативных чувств, освобождая место для позитивных. Мы делаем так, чтобы людям с нами было хорошо, чтобы они не чувствовали напряжения, чтобы не испытывали напряжения рядом с нами. И за это они могут нас полюбить. И мы можем любить тех, кто создает нам такие же условия. Таким образом, свобода помогает нам любить и быть любимыми, и эта любовь делает нас счастливыми.

Самой по себе свободы тоже достаточно для счастья, ведь благодаря ей человек чувствует себя хозяином своей жизни, а это особое состояние ума, благодаря которому человек уверено двигается вперед, к своим целям, развивается, побеждает, завоевывает, самореализуется, удовлетворяет свои желания. Это совсем не то, что жить на привязи и выполнять чьи-то команды, ради каких-то незначительных благ.

В жизни не всегда все складывается гладко, не во всем мы можем добиваться успеха и не всегда способны побеждать, получая то, что хотим. Поэтому мы не постоянно испытываем радость. Жизнь штука полосатая, в ней черная полоса сменяет белую, а белая черную. Поэтому и счастье не постоянно. Но как бы не складывалась жизнь человека, какой бы этап он не проживал в настоящий момент, одно можно сказать наверняка: настоящего счастья без свободы и ощущения свободы не бывает. Если человек несвободен, в нем нет ощущения свободы, он чувствует ущемление свободы, то, однозначно, он не ощущает счастья. У него вообще может не быть белых полос, только черные. Какие-то временные радости могут время от времени появляться в его жизни, он может испытывать приятные ощущения от некоторых своих успехов, от удовлетворения тех или иных потребностей, но счастья в его истинном свете быть не может, если нет ощущения свободы. Всегда чувствуешь какую-то зажатость, скованность, ограниченность, неудовлетворенность, страх. Оковы несвободы мучают нашу душу.

Счастливые люди – это удовлетворенные люди, это люди, которые смогли удовлетворить большинство своих потребностей. А потребность в свободе – одна из самых значительных, поэтому, когда человек ее удовлетворяет, он уже счастлив. И ему проще со всеми остальными потребностями разобраться, то есть, удовлетворить их. Ведь с ощущением свободы можно горы свернуть, веря в себя и свои силы. А в золотой клетке счастья не бывает, в ней может быть только его иллюзия. Вот так взаимосвязаны между собой эти высшие человеческие ценности. А теперь давайте поговорим о том, что нужно сделать человеку, кем бы он ни был и какой бы жизнью не жил, чтобы стать свободным.

Глава 3. Как стать свободным

Если читатель очень хорошо усвоил две предыдущие главы и уже загорелся желанием стать свободным человеком, то можно с полной уверенностью сказать, что первые шаги на пути к этому потрясающему состоянию ума и души он уже сделал. Дальше будет проще, ведь когда знаешь, зачем тебе нужно то, к чему ты стремишься, и желание достигнуть этого с каждым днем становится все сильнее и сильнее, то тебя уже ничто не остановит. Даже интуитивно человек придет к свободе, если он ее страстно жаждет всем сердцем. Сначала она возникнет в его голове, как великая идея, а потом отразится на всем, что есть в его жизни. Но чтобы быстрее обрести ее, конечно, лучше знать, что надо делать. И в этой главе вы об этом узнаете.

Большинство из нас, не будучи ограниченными в свободе передвижения или прикованными к какому-то одному месту, будь то место жительства или работы, уже могут считать себя отчасти свободными людьми. Но относительная физическая свобода – это не совсем то, что нужно человеку. Он не испытает полного счастья от такой свободы. Причину этого мы уже знаем, все дело в состоянии нашего ума, а не в возможностях нашего тела. Пока ум не станет свободным, свободное тело не позволит нам в полной мере ощутить вкус свободы. Но с умом-то больше всего проблем и возникает. Он слишком сложен, чтобы им управлять, поэтому иногда мы становимся заложниками своей природы или чьих-то убеждений. Надо взять свой ум под собственный контроль, чтобы научить его быть свободным, вот с чего надо начать. Давайте теперь посмотрим, какие решения и действия позволяют этого добиться.

Ответственность

Возможно, для кого-то это прозвучит слишком банально, но чтобы стать свободным человеком и душой, и телом, необходимо взять ответственность за свою жизнь на себя. Фраза довольно избитая и многие ее любят повторять, показывая таким образом свою житейскую мудрость. Да вот только говорить и действовать в соответствии со сказанным, не одно и то же. Именно поэтому многие люди не несут ответственности за свою жизнь, предпочитая перекладывать ее на других. Ведь так легче. А в таком случае о какой свободе может идти речь, если не вы сами, а другой человек решает, что и как будет в вашей жизни? Тот, на кого вы переложили ответственность, тот вашей жизнью и управляет. Кем бы он ни был, хоть вашим родителем, хоть работодателем, хоть мужем или женой, если вы полагаетесь на этого человека, а тем более вините его в том, что с вами происходит, значит вы отдаете ему власть над собой. Значит тот человек должен что-то изменить или сам измениться, чтобы вам стало лучше, так ведь? А подумайте, ему это надо? Хотят люди делать что-то хорошее для других или им важнее они сами? Я так полагаю, что людям они сами интереснее, чем кто-то другой, даже если это близкий человек. Такова уж наша природа.

Каждый человек думает в первую очередь о себе, о своем благополучии, своих проблемах и интересах. И если вы будете чего-то ждать от него, а не от себя, тогда скорее всего так ничего и не дождетесь. Или дождетесь, но очень малого. Так бывает в большинстве случаев. Вот почему важно быть самому ответственным за свою жизнь, чтобы себе сделать лучше. Свободный человек всегда рассчитывает на себя, во всем и везде. Он позволяет своим решениям, своему выбору определять свою судьбу. Вот для этого и нужна ответственность.

Что мешает людям взять на себя ответственность, хотя бы за себя? Ответ прост: страх. Они этого просто боятся. Ответственность подразумевает, что человек сам будет вынужден разбираться с последствиями своих решений и действий, а не винить в чем-то кого-то другого. Предъявлять претензии будет некому, только самому себе, если что-то пойдет не так, что-то не получится. И наказание за все совершенные человеком ошибки, равно как и поощрение за успехи, будут касаться только его. И если против поощрений люди как правило ничего не имеют, то вот наказания им получать совсем не хочется. Равно как и не хочется что-то делать, прилагать усилия, чтобы что-то изменить. Им проще во всем, что их не устраивает обвинить других, так и отвечать ни за что не нужно и делать ничего не надо. Но проще, не значит лучше. Поэтому, тут могут понадобиться радикальные меры, чтобы сделать человека ответственным за все, что он делает. Какие именно? А давайте посмотрим на то, как дети становятся ответственными, если их правильно воспитывать. Ведь ответственность – это показатель зрелости человека и именно дети являются самым ярким примером того, как человек, по мере взросления может, если его правильно воспитывать, стать ответственной, зрелой, серьезной личностью. И когда дети становятся более самостоятельными благодаря своей ответственности, они становятся и гораздо свободнее.

Воспитание – процесс непростой. С одной стороны, ребенок должен чувствовать любовь, заботу, понимание со стороны родителей, а с другой, нельзя его баловать, оберегать от всех трудностей и решать за него все проблемы. Если ребенка чрезмерно опекать, оберегая его от всех или по крайней мере, от большинства проблем, которые могут возникнуть в жизни, то высока вероятность того, что он вырастет совершенно неподготовленным к ней, и одним из показателей такой неподготовленности будет его безответственность. Ему будет проще убежать от проблемы, чем решить ее, он предпочтет отказаться от своих амбиций, нежели преодолеть трудности, стоящие на его пути, чтобы достичь своих целей. Ему будет удобнее обвинить в чем-то обстоятельства или других людей, чем изменить что-то в себе и стать лучше, сильнее. Он вырастет слабаком и нытиком. А слабаки чаще всего попадают в зависимость от чего-то или кого-то. Слабаки не могут быть свободными. Им постоянно нужен кто-то, кто будет принимать за них решения.

К ответственности человека надо подводить постепенно, если есть такая возможность. Ведь для этого с ним нужно возиться много, приучая то к одному, то к другому. Либо можно просто заставить его стать ответственным, лишив всех благ. В конце концов, что сильнее, лень человека или его инстинкт самосохранения? Понятно, что второе. Поэтому, как для того, чтобы птенец выпорхнул из гнезда, когда придет время, ему нужно созреть, так и человеку, чтобы стать самостоятельным, нужно преодолевать трудности, а не избегать их. Но если он этого не делает, то надо вынудить его выйти из зоны комфорта, перестав его опекать. Того же птенца надо вытолкнуть из гнезда, чтобы он научился летать и стал свободным от родительской опеки и заодно от своих страшных мыслей о сложности и жестокости этого мира. Надо когда-то идти навстречу страху, чтобы стать ответственным и заодно свободным от лишних оков. Понятно, что самому принимать решения страшно, особенно тогда, когда в первый раз с этим сталкиваешься. Но когда ты начинаешь это делать, когда начинаешь сталкиваться с трудностями и бороться с ними, они уже не так страшны. Со временем ты привыкаешь к этому, становишься сильнее, умнее, увереннее, и вся твоя жизнь переходит под твой контроль.

Так что ребенка, как и птенца, нужно вытолкнуть из зоны комфорта, если он в ней засиделся, нужно ради его же блага проявить к нему в этом вопросе жесткость и даже жестокость, чтобы он больше не сидел на родительской шее, а сам себя обеспечивал и сам решал свои проблемы. Это актуально в тех случаях, когда постепенно подвести ребенка к взятию ответственности за свою жизнь на себя не получилось. Остается только такой, радикальный, но действенный метод. Вот потому и говорят, что если родители действительно любят своего ребенка [а не себя], то иногда они должны быть жестоки с ним. Истинная любовь будет проявляться в том, что они сделают его свободным от своей опеки, от своей заботы о нем, а значит, и сильным, и ответственным. А значит, и свободным в своей душе, и во всем остальном!

Такой вот рецепт взросления подходит для любого человека, независимо от его возраста и пола, он учит брать ответственность на себя, ради обретений такой высшей ценности, как свобода. Надо стать жестоким к себе, чтобы вытолкнуть себя из зоны комфорта и стать ответственным за все то, в чем мы сейчас полагаемся на других людей. Для каждого человека это индивидуальная задача, так как каждый из нас находится в своих специфических условиях. Кто-то зависит от родителей, кто-то от жены или мужа, кто-то от работодателя, кто-то от государства и так далее. Вот от этого всего надо избавляться, сжигая мосты. Не от людей, конечно, а от зависимости от них. Новая жизнь, в которой вы ответственны за все, что с вами происходит, не должна и не будет по началу казаться комфортной, потому что это невозможно, если вы не привыкли к такой жизни. Вам надо пострадать какое-то время, чтобы повзрослеть. Вам надо сделать себе больно, отказавшись от всего того, что ограничивает вас в жизни, но, в то же время, дает вам какие-то блага. Например, от родительской помощи, которая так удобна, так приятна и так, может быть, к месту, но вредна для вашего движения к свободе.

В жизни ответственность проявляется в разных формах взаимоотношений между людьми. Например, она отчетливо выражена во взаимоотношениях между супругами или между работником и работодателем. В обоих случаях человек либо от себя чего-то ждет, что может изменить его жизнь, либо от партнера или работодателя.

Вот, в частности, в браке часто бывает так, что мужчина или женщина живет со своим партнером не потому, что у них любовь и не потому, что он или она чувствует себя с ним или с ней свободным человеком, а потому, что партнер чем-то выгоден, его в чем-то как-то можно использовать. И, разумеется, именно такой выбор и определяет судьбу человека. Меркантильный расчет может дать человеку одно, но лишить его другого. Кого вы выбрали себе в жены или мужья, того и получите, со всеми его или ее плюсами и минусами. Ответственность за ваш выбор лежит на вас. И не надо потом говорить, что ваш муж или ваша жена имеют какие-то неприемлемые для вас недостатки, ибо вы ради определенной выгоды закрыли на них глаза, когда выбирали этого человека для совместной жизни. Вы сами сделали себя заложником его качеств. И теперь, чтобы что-то изменить в своей жизни, вам нужно взять ответственность за эти отношения на себя. Надо решить, что вы готовы сделать, не ваш партнер, а именно вы, чтобы в ваших отношениях наступили нужные вам перемены. Возможно, в некоторых случаях, и от самих отношений нужно будет отказаться, как от совершенно неподходящих вам.

Ответственный человек обязательно думает о последствиях своих решений. Он очень хорошо о них думает. Потому что если этого не делать, можно загубить себе всю жизнь. Например, женщина может выйти замуж за мужчину только потому, что он богат, ну может быть еще более или менее симпатичен ей. Но деньги будут для нее в приоритете. Все остальное ее может совершенно не интересовать. Ей комфортно, удобно, приятно жить с состоятельным человеком, потому что благодаря ему она может удовлетворить многие свои капризы. Но из-за других отрицательных качеств этого человека она может страдать, но не признавать того, что именно она является причиной этих страданий, так как сама сделала такой выбор и к тому же, не хочет совершать другой – уйти от этого человека к другому. Очень уж не хочется снижать свой уровень жизни, даже если в ней много страданий.

Поэтому она перекладывает ответственность за проблемы в отношениях на него, своего мужа и тем самым сама держит себя в этой золотой клетке из-за своих капризов, своего эгоизма, своей жадности и прочих слабостей, вынуждающих ее быть меркантильной. Она сама делает себя несвободной и страдает от этой несвободы. Она продала свою свободу. И не желает нести ответственность за последствия этой сделки. А чтобы стать свободной, ей нужно эту ответственность на себя взять, а чтобы ее взять ей необходимо проявить к себе жесткость или даже жестокость, вытолкнув себя из этого, с одной стороны комфортного, а с другой стороны невыносимого состояния, чтобы стать свободной, а затем и счастливой. Она должна избавиться прежде всего от своих желаний, из-за которых она вынуждена терпеть неподходящего ей человека и все его выходки. Ей просто придется взять ответственность за свое материальное состояние на себя, если она не хочет зависеть от мужчины, который плохо с ней обращается. Иногда именно такие случаи приводят женщин к эмансипации. Но такое стремление к независимости может быть оправданным, если женщина не хочет быть рабыней из-за денег. Если же материальное состояние мужчины для нее важнее прочих его качеств, с которыми у него может быть не все в порядке, тогда она должна быть готова их принять, а не винить мужчину в том, что он не идеальный муж. Это обвинение говорит о рабском состоянии ума человека. Ибо свободный человек так себя не ведет, он никого не обвиняет, он просто принимает нужные ему решения, так как сам отвечает за свою судьбу.

Что касается мужчин, то они в этом вопросе страдают прежде всего из-за того, что слишком много внимания уделяют сексуальности женщины и слишком мало ее внутренним качествам. Они обычно становятся заложниками красивых, страстных и стервозных женщин, именно по причине своей тяги к сексу. Тяга мужчины к сексуальному удовольствию заманивает его в капкан женщины, заставляя его терпеть многие ее выходки, которые терпеть не следовало бы. И опять-таки, мужчина с рабским состоянием ума снимает с себя ответственность за происходящее с ним, он обвиняет во всем женщину, из-за которой страдает, хотя сам же ее и выбрал. Мужчины часто отказываются менять стервозную, наглую, жадную, эгоистичную, но красивую женщину на более спокойную, адекватную, доброжелательную, но и менее красивую, потому что им нравится секс со своей стервой, нравится ее внешность и ряд других качеств, которые позволили ей посадить его на цепь. Это примитивный подход к отношениям, и именно он делает мужчину несвободным. Животное удовольствие мужчина ставит выше душевной свободы и платит за это соответствующую цену. Получается, что между страданиями и комфортом в душе всего только одна преграда – ответственность. Прими правильное решение, и ты свободен. Стоит этого свобода или нет, решать тебе.

Можно сказать, что люди, которые нас окружают, либо вынуждают нас страдать, либо делают нас счастливыми. Они – наше наказание или наша награда. А ответственность за то, кто вокруг нас, несем только мы. Готовы вы стать свободным человеком, тогда возьмите ответственность за выбор своего окружения на себя. Не исключено, что вам надо будет стать жестокими с собой, чтобы преодолеть свою тягу к менее значимым ценностям, ради более важной ценности. Иногда приходится отказываться от старых, но плохих друзей, которые мешают вам развиваться, тянут вас вниз, подают дурной пример. И вы за это отвечаете, вам решать, с кем дружить, а с кем нет. Если вы будете во всем винить других, считая, что они должны быть такими, как вам надо, тогда так и останетесь слабым человеком, избегающим всякой ответственности и потому недостойным свободы. Иногда нам нужно испытать боль, чтобы стать сильнее и принять смелое решение, которое в корне изменит нашу жизнь. Вот почему жизнь подбрасывает нам всевозможные испытания, в том числе и в виде предательства друзей и родственников. Когда ваше окружение вам не подходит, а вы его не осмеливаетесь поменять, жизнь сама провоцирует такие перемены.