Kitabı oku: «Я есть, и этого достаточно. 14 терапевтических писем психолога», sayfa 2
И если, читая эти строки, вы вдруг узнали себя, то прямо сейчас закройте глаза и попробуйте отметить все, что чувствуется на уровне тела. Возможно, вы ощутите прикосновение одежды к рукам или ногам, биение сердца, дыхание на кончиках губ, онемение в пальцах или подергивание в спине. Все это чувства и ощущения тела, все это означает, что вы живы и вам просто не хватает развития эмоционального интеллекта. А что касается негативных чувств всегда и везде, попробуйте вспомнить, с какого момента жизнь окрасилась темными тонами, когда в последний раз вы чувствовали радость и что этому предшествовало?
Не отказывайтесь от себя, не предавайте себя, чувства – это огромная и значимая часть нашей жизни, они не могут и не должны быть однобоки или отсутствовать.
Предлагаю, читая эту книгу, исследовать свои чувства. Впереди вас ждет 14 писем, каждое из которых вызовет какую-то реакцию. Реакции могут быть разными и не только положительными, но какими бы они ни были, исследуйте их, задавайте себе глубинные и честные вопросы.
• Что я сейчас чувствую?
• Что это чувство хочет сказать мне или, возможно, напомнить?
• Когда и при каких обстоятельствах я уже испытывал подобное?
• Что я хочу сделать с этим чувством?
• Оно мне мешает или помогает сейчас?
Желаю отличного и нескучного путешествия вместе с этой книгой, которая местами оказалась очень автобиографичной и от того еще более ценной для меня.
Часть 2
Психотерапевтические письма
Эта книга – сборник писем, которые мог бы написать для вас лучший друг, наставник, учитель. Каждое письмо – прежде всего приглашение к размышлению, а не свод правил и нравоучений.
В современном мире самая большая ценность – это умение уравновесить себя внутри вне зависимости от того, что происходит снаружи. Как показывает жизнь, никаких безопасности и гарантий не существует, есть только вы и ваше умение обращаться со своей жизнью. Жизнь не подразумевает идеальных сценариев, и все, что мы можем сделать, – научиться не бояться жить.
Прочтите, когда есть ощущение потери себя
Можно ли потерять себя? Можно. Это намного проще, чем кажется на первый взгляд. Мы теряемся, когда перестаем себя чувствовать, перестаем верить себе. Когда мысли других людей о нас становятся важнее собственных ощущений и мыслей о самих себе. Когда становимся заложниками мысли, что другой как будто бы знает, как лучше для нас. Когда принятие решений – пытка.
Когда кто-то большой и умный, а вы словно маленький и глупый. Когда внутри тысячи чужих голосов, и каждый из них пытается научить вас правильно жить.
Мне шесть лет. Лето. Невыносимая жара. Такая жара, когда в пять утра уже нечем дышать, когда к семи невозможно выйти на улицу, а в двенадцать вынужденная сиеста, хотя в те времена о подобном слове и образе жизни никто и не слышал в Ростовской области. Я в гостях у бабушки провожу лето, родители работают на Севере.
Я бесконечно люблю свою бабушку, с ней я чувствую себя в безопасности, принятой, понятой, услышанной. Я абсолютно счастливый ребенок. Каникулы. Можно много и жадно читать разные книги, и никто не скажет, что я страдаю ерундой. Бабушка Вера поощряла мои увлечения. Читала я обычно в комнате, в которой стояло мамино пианино, я забиралась с ногами в кресло и погружалась в мир удивительных историй. Иногда в окно стучала бабушка и кричала: «Марина, иди сюда, пойдем, что скажу». Я послушно выбегала во двор и, как правило, мне предлагалось или поесть, или сходить посидеть на лавочке у дома. Лавочка у дома – место встречи бабушек из соседних домов, это свой Версальский двор, здесь тебе и сплетни, и последние новости, и рецепты пирожков с капустой, и «роскошь» деревенской жизни. Местные бабули, конечно же, все и обо всех знали, щедро делились друг с другом и окружающими советами, как правильно прожить эту жизнь. Они казались невероятно старыми, мудрыми и какими-то инопланетными.
На одной из таких посиделок бабушкина соседка взяла меня за руку, долго разглядывала линии на ладони и наконец произнесла: «Тебе будут все завидовать, будут думать, что ты очень счастлива, но на самом деле ты будешь несчастна». Сказать, что я была в шоке от услышанного, – не сказать ничего. Спасибо, сельская предсказательница, я бережно пронесла этот вердикт через десятки лет жизни.
Мне десять лет, я безумно увлечена рисованием. Помню, как с упоением на любом клочке бумаги рисовала принцесс, животных, пейзажи. У меня не было особой цели, просто хотела рисовать и не отказывала себе в удовлетворении этого желания. Мои родители были обычными работягами и, конечно же, у них не было возможности нанять преподавателя или отдать меня в платный кружок. Плюс я родилась и жила в том месте, где желание рисовать приравнивалось к дурости и бессмысленному времяпрепровождению. Что такое рисовать? Так, бумагу пачкать. Совсем другое дело – приготовить суп или сделать уборку, выучить таблицу умножения, на худой конец, но никак не рисовать. «Рисованием сыт не будешь» – конечно же, эта емкая и колючая фраза была совсем не из моей головы.
Моя семья, впрочем, как и все семьи в поселке, где я родилась, жила в доме, в котором зимой топили печь, и в тот год папа где-то раздобыл огромное количество картонных листов, которые использовал для ее розжига. Они стопкой аккуратно лежали в хозяйственной комнате. Какое это было счастье для меня – иметь столько листов для рисования! Что я только не изображала на них: принцесс, собачек, пейзажи, цветы. Меня бесконечно увлекал процесс, я полностью ему отдавалась и хорошо помню, что в те моменты испытывала неподдельное счастье. Сам факт, что из ничего, из пустоты на картонке рождается шедевр, приводил меня в восторг. Казалось, что я волшебница, которая умеет превращать серый картон во что-то особенное. Все мои рисунки папа сжигал при растопке печи. Нет, он не делал этого из злого умысла. Просто была печь, и ее нужно было чем-то разжигать, а мои рисунки в его реальности были чем-то незначимым и незначительным. К сожалению, не помню, что чувствовала, когда видела, как очередной шедевр горит в печи, но хорошо запомнила день, после которого навсегда оставила попытки стать художником и научиться рисовать. Я сидела на кухне, старательно рисуя. Хлопнула входная дверь, с работы вернулся папа, зашел в коридор, как всегда, держа в руках зимние ботинки.
– Рисуешь? – спросил он.
Я кивнула, не хотелось отвлекаться.
– Лучше бы чем-то полезным занялась, – буркнул папа и ушел.
Уже будучи взрослой, часто вспоминала эту сцену. Хотел ли он меня обидеть, отбить желание рисовать? Не думаю. Он сказал это на автомате. Возможно, был уставшим, и его просто раздражало мое «бездельничество», возможно, он был разочарован своей жизнью, и я попалась на глаза в тот момент, когда ему было необходимо слить на кого-то разочарование. Мы никогда не узнаем, что и как было на самом деле. Одно известно точно: я больше никогда не рисовала.
Лето на юге России – отдельный вид искусства. Жарко, душно, под лучами солнца плавится асфальт, воздух сухой и раскален, как горячая сковорода. Выгоревшая на солнце трава. Горький запах полыни. Мухи днем. Песни сверчков поздним вечером. Звездное небо. И никакого облегчения даже ночью. Ночью тоже жара.
Мне лет двенадцать, я мечтаю стать фотомоделью. Представляю, как меня фотографируют для модных изданий, как раздаю интервью, блистаю на обложках. Хочу быть красивой, хочу чувствовать себя особенной. Я была мечтательным ребенком, с помощью фантазий быстро могла перенестись в любое, самое невероятное место. В них находила утешение, силы, поддержку. В тот день, как всегда, пребывала в мечтах о подиуме, фотовспышках, показах.
«Марина!» – кто-то окрикнул меня громко и с раздражением, я вздрогнула и нехотя вернулась в реальность. Подиум и толпы фотографов внезапно исчезли, передо мной оказался небольшой двор родительского дома, летняя кухня, я с веником в руках. На летней кухне открыто окно, на плите стоит огромная кастрюля, в ней что-то варится и кипит вода. Выходя из кухни, мама просит меня слить воду и выключить газ. Так скучно. Эту фразу я часто повторяла в детстве: «Как же скучно, однообразно и предсказуемо». С полузакрытыми глазами, пританцовывая, иду на кухню.
Никакая я не Марина, я Клаудия Шиффер, и сейчас, вышагивая своими идеальными длинными ногами, иду не по старому линолеуму, а по подиуму. Беру в руки полотенце, снимаю кастрюлю с плиты и, продолжая мечтать, выливаю содержимое кастрюли себе на ноги. На мне были обтягивающие черные лосины, которые под воздействием кипятка просто расплавились. Боль. Шок. Крик. Испуганная мама, кастрюля, которая лежит на земле, рыдающая я. Черные лосины сняли вместе с кожей. Сильный ожог. Самое интересное, что никому даже в голову не пришло вызвать врача. Помилуйте, какие врачи в деревне? Тут или похороны, или рождение, остальное на милость бога.
Я лежала на кровати в спальне и горько рыдала. Нет, не от боли. Я прощалась с мечтой о подиуме – разве бывают модели со шрамом на ноге?
Пришел папа.
– Марин, очень больно? – спрашивает он.
– Нет, – отвечаю, – терпимо, просто, понимаешь, этот шрам на ноге, я теперь никогда не смогу стать моделью.
Тогда меня никто не понял. А мне было так невыносимо горько, так обидно, что по нелепой случайности пришлось похоронить свою мечту.
Надо сказать, что шрама не осталось, однако вместе с ним исчезли и мечты о подиуме, жизни модели, путешествиях и Париже. Родители искренне не понимали моих мечтаний о красивой жизни, ну правда, как любил говорить папа, «где родился, там и пригодился», что подразумевало «не забивай себе голову глупостями». А там, где я родилась, фотографировали только на паспорт. Моя первая фотосессия случилась в 2015 году, меня расколдовала близкая подруга и фотограф Элли, именно она через призму объектива смогла раскрыть и показать мне, что я красива. По-настоящему красива, и пусть не на подиуме, а просто для себя могу быть очень даже неплохой моделью.
Мне 16 лет, маме 35. Стоит жаркая августовская ночь. Родители снова поругались. Мама в слезах. Она безудержно рыдает у калитки. Папа пьян. Я подхожу к маме, пытаюсь ее утешить и произношу: «Мама, клянусь, когда вырасту, буду зарабатывать много-много, сделаю тебя самой счастливой. Куплю тебе все бриллианты мира. Ты больше никогда не будешь плакать, вот увидишь». Она обнимает меня, говорит что-то и продолжает рыдать. Знаю, что она не верит мне: какие бриллианты, какое счастье, когда ты живешь как заложник собственного бессилия.
Мне было абсолютно неважно, поверила она или нет, психика послушно создала родное верование, что я как будто бы несу ответственность за счастье мамы. Звучала эта установка так: «Моя жизнь неважна, как и мои желания. Я должна во что бы то ни стало сделать маму счастливой, и только после этого у меня появится право на свою жизнь». Если бы мама могла услышать то, что родилось внутри моей психики, с большой вероятностью мне прилетел бы подзатыльник. Но мама не слышала, а я не осознавала, что не мешало бессознательным процессам начать свою работу по установке негативного сценария. Если бы кто-то смог объяснить мне, маленькой и наивной, что нет ничего более ценного, чем своя собственная жизнь! Увы, рядом не оказалось такого взрослого, а сама подобных выводов в силу возраста я сделать просто не могла. Страшно, да? Той ночью я отказалась от себя. Тогда мне казалось это подвигом.
Для чего я делюсь воспоминаниями и историями? Для меня важно, чтобы каждый читающий эти строки осознал, что потеря себя, своей идентичности – не проклятие и не колдовство, часто это следствие обычных бытовых, семейных сцен, в которых по крупице, по маленькому зернышку вы как ребенок добровольно отказываетесь от какой-то важной части себя. Зачем? Для каждого ребенка важно осознавать причастность к семье. Потерять ее и значимых взрослых очень страшно. Поэтому если ребенок интуитивно чувствует или видит, что какие-то его мечта, действие, чувство, мысль могут привести к тому, что семья отстранится или изменит свое отношение, то, выбирая между потерей расположения близких и отказом от значимой части себя, он не задумываясь выберет второе.
Найти себя обратно совсем не так просто, как может показаться на первый взгляд, но и не так недостижимо, как мы привыкли думать.
Где они, эти оставленные части? Как их вернуть?
Для того чтобы найти себя, для начала нужно осознать, насколько то, что сейчас происходит с вами и вашей жизнью, является истинно вашим. Возможно, ваша жизнь сегодня – это обслуживание чьих-то потребностей, мечт, желаний? Оглянитесь вокруг.
Посмотрите на себя в зеркало. Кого вы там видите? Вам нравится этот человек? Вам нравится жизнь, которую он живет? Вы об этом мечтали в детстве – о таких отношениях? о такой реализации себя? О такой жизни?
И если на все перечисленные выше вопросы вы отвечаете категорическим «нет», возможно, сейчас самый лучший момент для того, чтобы принять решение вернуть себе себя, узнать себя, познакомиться с собой заново.
Знаю, как это мучительно сложно – признаться, что вы потеряшка, что все эти годы просто притворялись, будто вам нравится происходящее с вами и вашей жизнью. Это непросто, факт. Ведь признав то, что жили чужими концепциями, вы неизбежно оказываетесь в зоне неопределенности. Одно из самых непростых состояний, именно поэтому большинство предпочитает оставаться не в своей жизни и убеждать себя, что и так неплохо. Зона неопределенности – это когда как раньше уже не можешь, а как по-другому, еще не знаешь.
Жизнь кажется логичной и правильной, когда она наполнена обслуживанием потребностей и желаний других – это намного понятнее, чем жизнь для себя. Когда выбираешь жить по правилам других, очень легко не брать на себя ответственность за свою жизнь. Когда не в контакте со своими чувствами, обязательно нужен тот, кто расскажет, что вы чувствуете, а самое главное, уточнит, насколько это чувство правильное и приемлемое. В таком мире улыбка мамы становится важнее собственного счастья.
Выбирать себя правда страшно. Потерявших себя никто не учил жить свою жизнь. Их учили жить ради других.
Ниже примерный набор мыслейв голове того, кто потерял себя:
• Я знаю, как правильно и лучше для другого, но не знаю, как правильно для меня.
• Я знаю, как оценить поступок другого, но как понять, правильно ли поступаю я?
• Я по взмаху ресниц могу угадать чувство и настроение другого, но совсем не ориентируюсь в том, что чувствую сам(а).
• Я знаю, как сделать другого счастливым, но ничего не знаю о том, что есть счастье для меня.
• Я могу быть опорой и поддержкой для других, но никогда для себя.
• Я могу защитить любого, но сам живу в страхе наказания.
И, возможно, вам понадобится много лет, чтобы понять, что никаких ошибок, инструкций, наказаний вообще не существует. Существует только ваша уникальная жизнь и то, как вы выбираете ее прожить.
Вы поймете, что бояться и сомневаться так же естественно, как дышать. Осознаете, что никто и никогда не накажет вас сильнее, чем вы сами.
Что абсолютно все в вашей жизни – это результат сделанного или не сделанного вами выбора.
Когда ответственность за свою жизнь, счастье, безопасность, здоровье, благополучие присваиваешь обратно самому себе, когда научаешься ставить себя на первое место, ставить без страха, стыда и чувства вины, тогда и только тогда утерянные части начинают возвращаться.
Мой уважаемый читатель, предлагаю посмотреть на страх «потери себя» с точки зрения психологии. Вы добровольно отказались от каких-то значимых частей себя там, в детстве. Отдали их, не задумываясь, ради того, чтобы не потерять контакт со значимым взрослым. Да, это был поистине королевский жест, но пришло время вернуть себе себя.
«Я есть, и этого достаточно для всего» – пусть эта фраза станет опорой на долгие годы, пусть помогает в самые сложные моменты вашей жизни, в моменты, когда снова возникнет соблазн предать самого себя во имя кого-то или чего-то.
Не бояться жить свою жизнь, расстаться с привычкой оглядываться на кого-то, кто вызывает внутри чувство зависти и желание обладать тем же, что и он. Повзрослеть не только по паспорту, повзрослеть психически. Ведь если вы до сих пор ищете глазами взрослого, неосознанно ждете наказания за плохое или неправильное поведение, безоговорочно верите тому, что про вас говорят другие, не можете ответить на вопросы «Кто вы?», «Для чего вам дана ваша жизнь?», с очень большой вероятностью вопрос сепарации и отдельности остается открытым. И что бы вы сейчас ни думали о своей жизни, что бы в ней ни происходило на данный момент, смысл жизни каждого из нас – быть отдельным. Иначе знаете, как бывает: жизнь прожила, а себя в ней так и не встретила.
Ощущая себя потерянным, не зная себя, не испытав никогда встречи со своими истинными потребностями, человек до конца жизни чувствует себя не на своем месте. Ему сложно рассуждать о предназначении, о своей роли в этой жизни, потому что он просто не понимает ни значения, ни смысла этих слов. «В чем мое предназначение?» – задав себе такой вопрос, многие начинают на него отвечать, как если бы они объясняли, какую профессию выбирают.
Однако предназначение – это не профессия. Предназначение – это то, что я не могу не делать.
Например, мое предназначение – передавать знания, и даже если я окажусь на необитаемом острове, буду стараться каким-то образом передать потомкам то, что считаю важным, даже если это будет условно наскальная живопись. Или у человека страсть создавать вокруг себя красоту, и что бы с ним ни происходило, где бы он ни оказался, во всем и всегда эту красоту увидит и приумножит. Вот это предназначение, понимаете?
